Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-05-21

[svoboda] Красота спасет мир

Красота спасет мир
Вы шагали походкой "от-бедрышка",
Вам навстечу себя я шатал.
Вы изящны, ну прямо лебедушка
Я ж в асфальт без платочка сморкал

Неопрятен я. Моя рожа -
Не лицо - тошнотворный отёк
Шелковиста, мягка Ваша кожа!
Вы в кремах явно знаете толк!

Ваш парфюм нежно воздух ласкает
Вас завидя весной мир цветет.
Я так пахну что все увядает
Носками ноги, перегарищем рот.

Я бы пить мог, конечно, бросить
И костюм оттутюжить, одеть
Лицо бритвой обезволосить
Носки, поменяв, не смердеть.

Только вот красотищей такою
Вас затмить было б не по-мужски
Посему не прерву я запоя!
Чтобы мир красотою спасти.

   Антон 2012-05-21 16:23:54 (#2461251)

[svoboda] Вдова Симановича

Вдова Симановича
Она похоронила мужа. Толстого, никогда не любимого. Ебуна-недомерка,
отдававшего большую часть доцентского оклада на дешёвых праституток. Она не
вызывала оркестр, но в момент выноса тела на детской площадке развлекали
местных детишек несколько полупрофессиональных клоунов. На кладбище везли
бедного Симановича в сидячем положении на прицепе типа <Зубрёнок>. Она и не
думала пригласить попа для отпевания, зато, над соседней могилой творил свой
шумный обряд разбушевавшийся раввин. (Знаю, что у иудеев нет ни гроба, ни
поминок ?).

Вернувшись с кладбища Софа стала рыться по шкафам, шуфлядкам и прочим
местам, где покойный Симанович мог хранить деньги или завещание. Результатом
поисков стали несколько листов из недописанной докторской диссертации, ключи
от гаража и машины, а так же малый справочник по венерическим болезням,
подаренный мужу доктором Шапирой в последний день рождения. Книга заняла
почётное место в туалете на полочке для бумаги, а вот ключи навели на мысль
о посещении гаража. Миша проводил там очень много времени, занимаясь
ремонтом добитой восьмёрки.

Софа не ориентировалась в лабиринтах гаражного хозяйства. Так, наверное,
блуждала бы ещё долго, не спроси она дорогу у какого-то перемазанного маслом
мужика. Он показал пальцем на соседние серые ворота и передал привет
Симановичу.

- Умер он, - кокетливо улыбнувшись сообщила Софа, - похоронила вчера!

- Интеллигентнейший пьяница был, - мужик вытер руки и отхлебнул пива из
горлА, - неделю назад видел его, водку они тут с другом до ночи пили:

- Только это и умел, тварь пузатая. - Вдова достала из сумочки связку ключей
и направилась к гаражу.

- Не только - вслед ей проговорил мужик и полез под старый <Москвич>:

Хитрая система запоров поддалась женским рукам спустя минут сорок и самка
Симановича вошла в пропахшее бензином помещение. Кроме старого письменного
стола, небольшого дивана и трёх шатких табуреток там ничего не было - машину
Миша продал ещё пол года назад. Пошарив по пыльным полкам она скинула пустую
тару в яму и собралась уходить, но тут на глаза вдове попалась газета. Это
была старая, мятая рекламная газета <Из рук в руки>. Страницы её были
испещрены пометками типа <25 за час, сосёт без през.>, <10 в рот, страшны
все, только спьяну.>, <лизать не даёт>. Софа пробежала глазами по строчкам и
села на диванчик. <Сдох ебун и хуй что жене оставил:>, - подумала она и
сунула скомканную газету в сумочку.

В её голове зацикленно звучали разнообразные проклятия. Вдова приклеела на
ворота бумажку с надписью <ПРОДАЮ ДЁШЕВО>, защёлкнула замок и пошла по
магазинам тратить полученные на погребение мужа деньги:

* * *

Вечером ей нестерпимо захотелось ебаться. Попытка удовлетвориться в душе к
оргазму не привела но тут, собравшись уже было принять успокоительное и лечь
в холодную койку, Софа наткнулась на мятую газету. Её внимание привлекло
объявление, где упоминались нетрадиционные отношения между девушками. <Надо
попробовать>, решила немолодая женщина и по телефону быстро договорилась о
встрече.

У подъезда длинной девятиэтажки Софу встретила женщина, назвавшая себя
Нелли, которая проводила клиентшу на шестой этаж в двухкомнатную,
неухоженную квартиру.

- Как вы хотите? 69? Куннилингус? - Нелли улыбнулась и достала из-под дивана
небольшую коробку, - а вот новая услуга - вибратор для лесбиянок! Вы будете
первой!

-Давайте попробуем, это интерестно, - Софа погладила чудо техники пальцем, -
Неужели первой?!!

Они прошли в небольшую комнату с двуспальной кроватью у окна и Нелли
застегнула два ремешка на бёдрах и ещё один на поясе. Софа разделась,
почесала в паху и улеглась.

- Расставь ноги, - прошептала Нелли поворачивая рычажок на основании
прибора, - я вхожу:

- А можно в жо: Ну в задний проход: - Вдова Симановича покраснела и
перевернувшись на живот слегка приподняла рабочий таз. - Только аккуратно, у
меня трещина и геморрой:

- Тогда я за кремом схожу, - опытная проститутка сбегала в ванную и принесла
баночку с белой массой.

Софа взяла на палец крем и жирно смазала коричневатое отверстие, после чего
Нелли ввела вибрирующий член в вонючую пещеру. Не пошло и минуты
наслаждений, как вдова начала стонать. <Нравится, надо следующий раз цену
поднять>, подумала Нелли. Клиентка же тем временем начала изворачиваться и
верещать. Что-то шло не по плану. Ещё через минуту Софа соскочила с постели
и бросилась в ванную. Прождав пятнадцать минут хозяйка борделя застала её
сидящей над струёй из душа, бьющей прохладной водой прямо в жопу.

- Что случилось?

- Жжёт! Порвалась наверно, - у Софы из глаз текли слёзы, - и срать очень
хочу, а говна нет!

- Время кончилось, сейчас клиенты новые придут, дома ванночку сделайте с
содой, - Нелли подала явно несвежее полотенце, - меня врач знакомый научил:

Дверь за истекающей слезами Софой закрылась, Нелли поднесла к носу вибратор
и поморщилась: <гавном пахнет:> Ладно, девочки помоют с мылом. Только теперь
взгляд опытной проститутки упал на флакон с кремом. <Для ногтей> значилось
на этикетке, ниже, мелким шрифтом она прочитала состав:
- скипидар,
- ацетон,
- ланолин:

   Антон 2012-05-21 16:18:15 (#2461242)

[svoboda] Цыганка с картами, дорога дальняя...

Цыганка с картами, дорога дальняя...
* * *
Говорила мама папе, с шулерами не садись:
От звонка до звонка отбуцкал Кузёмин. С южным лохматым ветром по горам, по
сиреневым травам отбыл к родному Надыму. Самый надёжный из поездов -
почтово-багажный. В багаже Кузёмина полпачки папирос и справка об
освобождении. Налегке идём, размышляет Кузёмин. Жизнь бродяжья, куда ты
катишься налегке? Срока перевалили за сорок, луна воровская в ущербе,
заплутала судьба в лабиринте созвездий. Вот и напевает Кузёмин вместо обеда:
товарищ, товарищ, болять мои раны: Путь в нирвану соткан из неудач,
говаривал старый бандит Садык. Путь вагонного вора вымощен полустанками,
чемоданами и окриками ментовскими, говорил Кузёмин. Так что тебе, Книгу
жалоб, спрашивал Садык. Нехай будет Книга судеб, криво ухмылялся Кузёмин.
То-то же.

Вокзал не бойкий.
Остановка минут на сорок, запах зоны ещё не выветрился.
Погулял Кузёмин за вокзалом, по парку. Вырвал лопатник сходу, по-борзому
сработал. Дядя-фраер разворачивал на коленке газету с копчёной курицей, не
до того ему было. А Кузёмину до того: до того Кузёмину жрать хотелось -
тётку из газетного киоска зажарил бы в собственном сале, оно с неё так и
капало. Ладно, тётка, живи до ужина.
Ну, а мы: пал-летели!!! Прервите, падлы, свой разговор: по шпалам чешет
вагонный вор. Подрывается Кузёмин, ни разу не спринтер. Ноги еле несут,
дыхалка чуть дышит, и летит Кузёмин - куда почтово-багажнику, который тоже
зря ждать не будет. А поезд - чуф, чуф, чуф, огни мерцали: сравнялся Кузёмин
с последним вагоном. Полюбовался закрытой дверью.
Не лезьте, сволочи - граница на замке!

Но и грешным находятся двери в рай.
Высунулась пара железных грабок, подхватила Кузёмина с крепкой насыпи.
Улыбается Кузёмин вольному ветру, потому что снова едет в Надым.
Обселась в вагоне дикая троица. Далеко не святая, коренник по понятиям да
парочка пристяжи. После ужина Кузёмину в покер предложили сгонять, по
маленькой. За ужин Кузёмин заплатил, от покера отказался: не умею, мол.
Пристяжные утихли. Но не коренной.
Уверенный такой чалдон, в кожаной куртке, с золотыми зубами:
- А если в очко?
- Мать не велела, - говорит Кузёмин. - Оно для прочих надобностей. Вот ежели
до ветру:
- Юморной, но неблагодарный. Гарасик, вынь эту шваль обратно на рельсы!
- А если в пьяницу, например? - робко спрашивает Кузёмин.
- Га-га-га: ладно, давай! В кинга.
Выбора не было, не прыгать же из вагона.

Первый кон остался за Кузёминым, но он уже срубил фишку, что всё подстроено.
Чёткие попались каталы! Вытряхнули дядин лопатник, как камешек из ботинка, а
следом проверенные котлы с малыми кузёминскими грошами.
Тут золотозубый за нитку на шее у Кузёмина - хвать!
- Не трожь, - говорит Кузёмин. - Это памятка, мамин перстень. Я её четыре
года в таких захоронках ныкал:
Заржали фраера, нитку вырвали: играй, паскуда, пой, пока не погубили!
Высоцкого ему припомнили, гниды.

Кузёмину тоже есть что вспомнить.
Улеглись каталы, обшарив пленника до нитки и не найдя ничего, кроме тут же
поделенных папирос. Ночь к рассвету стала подкрадываться, как мент к
базарному пьянице. Уснули каталы, а Кузёмин не спит. Разминает в памяти
фокус с яремной веной, сержант Расулов как-то одарил за колотый сахар.
Потыкал Кузёмин каталам большими пальцами за уши. Неучтиво потыкал, заснули
они поглубже. Карманы всей троице вывернул, снял с главного куртку, цепь,
ботинки и джинсы. Обновки сидят как надо.
Сидит и Кузёмин, курит, ждёт полустанка.

Полустанок выпал в три домика. Тройка - это сущий пустяк, не карта.
Делать нечего. Здесь мой причал, бормочет Кузёмин, спускаясь по насыпи, и
здесь мои друзья. Маловато жизни на причале. Прямо скажем, скудная картинка.
Подвесной фонарь уныло мается на ветру. Вокзал, всей мордой в извёстке,
скалится драными окнами в темноту: и на краю платформы четверо зачем-то
дубасят пятого.
Без души трудятся, думает Кузёмин. Не иначе, скоро затопчут.
Четверо - это, кажется, плохая примета: четверо, это к смерти.
- Мальцы! - кричит Кузёмин, не успев ничего придумать. - Где тут правильная
хата с вином?

Стопанули бакланы, переглядываются.
Грузный такой атлет, типа, бегемотик из Ромашкова, говорит:
- Денег дашь, сами сгоняем.
- С деньгами и дурак справится. Проводника дайте!
- А по почкам не хочешь? Гони монету, Зёма.
Кузёмин вздрогнул, погоняло откуда знают? Потом сообразил: по чистой
случайности. Кузёмин он, Константин Павлович, почти что брат императора: а
погоняло Зёма, земляк.
Ну и отстаньте пока что, некогда!

Четверо развернулись в цепь. Пятый лёжа реагирует, но нечётко.
Топают красавцы, ножами крутят, ровно каппелевцы в психическую.
Кузёмин и кричит им, как Василий Иваныч:
- Черкаши, а плохо не будет?
Рванули залпом.
Первого, как водится, пропустил, второму ботасом прислал под коленную
чашечку.
Просто так, на шармака не дамся, размышлял Кузёмин. Прилетело по рёбрам,
асимметрично ответил по яйцам. Свист, крики, на вокзале зажёгся свет.
Шелупонь чертями брызнула в темноту. Кузёмин же приосанился, слегка
завалившись на бок. Рёбра, знаете ли, свои, не дядины.
По всем приметам он в этом пейзаже не более чем терпила.
Но косенький дядя в милицейских погонах решил иначе, даже в справку не
удосужился глянуть. Устроился Кузёмин в крохотном обезьяннике. Начал было
обживаться, вдруг слышит: тыр-быр-тыр, Джамал: ой, отвяжись ты, Славка: я
вам тур-бур-быр, закусить и выпить: хорошо, только забери его ко всем
чертям!

Так, думает Кузёмин.
Мать моя, давай рыдать! Что за цирк, спешите видеть?
И входит в коридор, поверите ли, молодая цыганка: вот это Славка?! Ну,
Славик здесь точно не проканает, смятенно размышляет Кузёмин, разглядывая
гостью. СЛАВКА: странное имечко для цыганки, но девка бойкая! Брови вразлёт,
губы шалым розовым ветром тронуты.
На вид Славке лет тридцать. Зрелой красоты женщина, роскошной фигуры.
Рассмотрела Кузёмина, словно борова в загончике, и тихо интересуется:
- Ты братика на вокзале спас?
- Нет, сестричка. Никакого братика я не помню. Пойдёшь ко мне в дочери?
- Не шали, лазоревый! Ромалэ зла не держат, добра не помнят: но я тебе
помогу.
И точно, входит совсем уж косенький дядя Джамал и выпускает Кузёмина на
свободу.

На что мне воля, если спать негде, размышляет Кузёмин.
Сунулся было к вокзалу, но цыганка за ладонь ухватила, повертела,
присмотрелась к ней: и вдруг поцеловала в самую середину. За мною сроду так
не ухаживали, да и давненько что-то не было у меня девушки, вяло рассуждает
Кузёмин. Активная дама, под руку взяла его и тащит куда-то.
Кажется, сумасшедшая. Всё равно, лишь бы спать уложила.
Шагает парочка, топчет узкую каменную тропинку.

Посмеивается цыганка, аж зубы блестят:
- Как звать-то, лазоревый?
- Зёма: ну то есть, Костей зовут. А тебя, значит, Славка?
- Константин, это верный до гроба. Хорошо. Вижу я, ты в беде. Мишеньку
выручил, и я тебе помогу. Не смейся, сокол! Ладонь о многом сказала.
Тут подворачивается под ноги третий.
Смотрит Кузёмин: вроде бы: точно.
Это он, красавец, на платформе под шелупонью парился.
Морда у цыганенка хитрая, а глаза: глаза у него слепые. И лет не больше
пятнадцати. Не так тут что-то, думается Кузёмину.
Неправильные цыгане.
- Где дом твой, лазоревый? С кем живёшь? Семья есть?
- Нигде не живу, - отвечает Кузёмин, и кошки на душе заскребли, заныли: - Не
кличь меня лазоревым, будь ласка! Всё равно, что голубой, а мне западло. Чем
займёмся?
- Я тебя накормлю. После скажу, что делать, - говорит цыганка, чуть
задыхаясь.

Юбки разлетаются на Славке жёлтым веером.
Сапожки лаковые постукивают, глазищи в темноте посверкивают.
На руке у Славки перстень, кажется, цены немалой.
- Ясно, что! После еды люди спать рядком ложатся, - пытается Кузёмин шутить,
а глаза цыганенка с бельмами так и вьются перед глазами. Надо же, слепого
увечить: Но шагает Мишаня бодро.
Прямо голову держит, как младенец в родовом проходе.
- Спаси тебя бог, Костя, как ты меня спас, - говорит цыганенок, и у Славки
глаза влажнеют.
- Что ты им сделал? - Кузёмин хочет быть строгим.
- А вот что! - отвечает Миша и подаёт кузёминский портмоне.
- Шикарный франт, - говорит Кузёмин, и смех в нём борется со слезой. - А
если совсем убьют?
- А мы его скоро вылечим, - говорит Славка. - Ты и поможешь.
- Нашли лепилу! Я и триппер-то завалященький:
Под взглядом Славки Кузёмин смолкает, и компания останавливается.

Домишко на краю посёлка не ждёт, не встречает аплодисментами.
Гнилая хибара пребывает в запустении, если не считать узенькой печки да
трёх-четырёх хотя и пыльных, но блестящих по узору ковров, украшающих стены
и пол. Ещё из мебели - парочка застеленных шатких лавок, старенький комод,
щербатое трюмо с выпавшим зеркалом.
По стенам помутневшие фотокарточки. В углу - слепая икона.
Из трёх окон только на одном занавеска.
Пещера Али-Бабы, усмехнулся Кузёмин. Приносите с собой, уважаемые:
Подали нехитрый приварок из кусочка сала, селёдки и трех картофелин.
Убрали втроём, как полочку подмели. Взбодрённый скудной бациллой, мальчонка
спел чистым голосом: ой, ручеёчек-ручеек: и весь телевизор. Наступило
долгожданное время ночлега.
Взрослые по лавкам, Мишаня на печку.

Коротка бывает летняя ночь.
Просыпается Кузёмин от горячих прикосновений: нет, не рук, а обнажённой
женской груди. Качаются над ним соски и грудь спелой гроздью. Ну, и он, не
будь дурак, хватает их всем изголодавшимся ртом. Тихо, тихо, шепчет на ухо
Славка. Таится Кузёмин, будто тащит на волю чемодан с ночного купе. В
торопливых, жадных ласках охнула женщина, припала: ай, обожгу, лазоревый!
Так и случилось. Слава Богу, не на всю ночь.
Наигрались, беседуют:
- Чего ты в драку полез? А если бы и тебя:
- Дорогу хотел спросить.
- Дорогу спрашивать бесполезно: сама тебя выберет.
- Значит, меня выбрали рельсы.
- Не проводник, лицо не нажратое. Ты что же, командировочный?
- Разъездной.
- Это значит:
- Да. Это значит.
- Что за жизнь, прости-Господи! Тюрьмы, этапы, судьи.
- Жизнь как жизнь, получаю натурой. Как с тебя:
- Прекрати! Сама к тебе пришла, и этим я не торгую. Что умеешь, Костя?
- Ну-у: табуретки делать. Столы, навесы. Хлебопеком на зоне был.
- Слу-ушай, у нас же пекарня есть! Была, вернее. Хочешь, втроём подымем?
Замолчал Кузёмин.

- Оставайся с нами, Константин! Всех я спасу, - шепчет Славка. - На ладони у
тебя линия жизни - вылитая моя. Любить буду, не сомневайся: но главное, это
братик. Одни мы, родители умерли. Пропадает Мишка. Добрый, а просить не
умеет. Пройдёт по вагону, тронет кого из пассажиров, и всё - кошелёк в
руках! Талант, конечно, да ведь забьют его до смерти. Мужик рядом нужен, раз
отца не осталось. Оставайся, слышишь!
Снова молчит Кузёмин.
Неизвестно, что за мысли в нём ворочаются, тяжёлые, как жернова.
Как колёса вагонные.

- Не цыгане мы, беженцы с Приднестровья. Мама сербиянка, назвала меня
Славкой, Славицей. А Миша прежде был Милошем, да только имя родное пришлось
забыть. Гнали отовсюду, везде мы чужие. Год назад пристали здесь к старушке
одной. Умерла она, а мы прижились. Я на станции поломойкой работаю, танцую
на свадьбах, буфетчицу когда подменю:
Молчит Кузёмин. Вот почему странными казались ему цыгане.
Совсем онемели звёзды. Нету сил им выбраться из лабиринта.
А выход всё же наметился.

- Тыщ подполковник, разрешите обратиться! Новая пекарня в Д: объявилась,
пекут булки, крендели, фигурки разные из смеси ржаной и пшеничной муки. Я
приценился: хорошо бы у них питаться, тыщ подполковник. Встанет дешевле, и
выпечки свежей страсть как хочется! Думаю, и зека бы не отказались:
- Ладно, Расулов. Зайдёте с кумом ко мне после вечерней поверки.

Приподнялись с утра бродяги, тронулись в пекари.
Всей семьёй, теперь уже и кузёмовской.
Красть некогда, трудятся, как черти в аду.
Ладные у Мишки фигурки из теста выходят! Рукастый, чёрт: ворона вылепит,
спящую лисичку, а то и кролика. А покупатели рады, просят зайцев да медведей
побольше. В округе-то одни суслики.
Славка мужиков своих, Мишаню и Костю, супом кормит, а они день и ночь в
пекарне. Денежка в доме лишняя появилась - первым делом Мишке учебники
выправили, обувку Кузёмову да Славке шерстяной платочек. Копить семья была
не обучена. Зачем копить, если дни наверху сосчитаны?
На небесах, рассуждал Кузёмов, ни фига не стянешь.
И всё-таки:

А вы и уши развесили? Не так всё вышло.
Утром, как развиднелось, тронулся Кузёмин по холодку назад к станции.
Вокзал недалеко оказался, километрах в пяти.
Славка выбежала следом, да так и осталась стоять, прижав к груди сжатые
кулачки.
Прощай, мой табор, я спел в последний раз, бормотал Кузёмин: самому всё надо
решать.
Утро поёт, что-то трындит про себя пернатая мелочь, а путь обратный вдвое
короче.
Постучав в дощатую дверь, Кузёмин толкнул её ногой и сказал, выйдя на
середину комнаты:
- Разбирайте, черти! Славка, айда с бараниной щи варить.
Что поделать: здешний лабаз, он тоже в районе вокзала. Потом, конечно, была
пекарня, поднятая из пепла, труды были немалые и заказы. Отдыхать поехали на
Чёрное море.
Мишку осенью в глазную клинику Фёдорова сдали, на операцию.
Скоро повязку снимут.
Вот теперь - всё.
- Голем

   Антон 2012-05-21 16:15:35 (#2461236)

[svoboda] Тем, кто учится готовить запись передачи "скорая кулинарна помощь"

Добрый день всем!
Уже много лет слушаю на радио России передачу из Санкт-петербурга "скорая
кулинарная помощь" с Ильей Лазерсоном, и многому научилась, именно, у него.
Передача построена по принципу вопрос-ответ. Слушатели спрашивают, он
отвечает. Все подробно, в деталях.
Передачу можно слушать в прямом эфире, либо на сайте по адресу:

http://www.rtr.spb.ru/Radio_ru/First_Person/default_prog.asp?prog=7

А можно скачать, и прослушать быстрее, проматывая музыкальные паузы.
Начинающим на сайте может быть слегка сложновато, так как там нет
заголовков, и приходится пользоваться джоз-поиском.
В этой передаче: как приготовить сырники, сайру, как в банках и др.

http://rghost.ru/38198262

Может быть кто-то, как и я только еще учится готовить.

   2012-05-21 14:35:28 (#2461115)

[svoboda] Тайна цилиндров фараона.

Здравствуйте. Вот выкладываю результаты своего труда. Всё ниже написанное я
собрал с различных сайтов. Вот теперь предлагаю, в статье есть ссылки на
видео и на сайт Ковтуна.
Цилиндры Фараона.

Кто хоть как-то увлекается древней историей или просто любит иной раз
съездить на отдых в Египет, то непременно слышал о том, какими мистическими
тайнами окутана история Фараонов. Чудеса, обряды, проклятия: Все
неизведанное так и манит к себе народ.
Если посмотреть на некоторые фотки египетских властителей, то в руках у
фараона можно заметить некие геометрические формы, а именно цилиндры.
Историки всех времен и народов пытались угадать, а что же это такое.
Выдвигались различные версии - это свернутые в трубочки ароматические
платочки, тубы для хранения папирусов, рукояти от носилок (отличный
талисман, который непременно требует ношения при себе, не правда ли?). Более
прозаическим и реалистичным кажется вариант, что цилиндры - это именные
печати, которые фараоны ставили на всяких документах, чтобы придать кускам
пергамента юридическую силу. Да, даже в те незапамятные времена уже
существовала бюрократия - перед <рабочим кабинетом> египетского властителя
наверняка выстраивались бесконечные очереди из древнейших чиновников,
поэтому в целях экономии фараон штамповал одновременно правой и левой рукой,
а также постоянно носил с собой цилиндры на всякий экстренный случай и чтобы
не сперли.

Предлагаем Вам ознакомиться с фильмом "Испытание Тайной. Египет"
(режиссер Плугатырева Е.Г. Съемки 1994-1995 гг.)
продолжительность 40 минут:

http://www.youtube.com/wat ch?v=fI_-VQm6DkQ

Ковтун трудился над египетскими загадками, в результате чего таки написал
книжку о результатах своих исследований, а также запатентовал раскрытый
древнейший секрет, назвав его просто <Цилиндры Фараона>.

http://cyl.ru/ p/ru/izgotovlenie_cilindrov_faraona.html

Необычайно удивительна и сама история секретной рецептуры цилиндров,
когда пару десятилетий назад слесарь Руслан Добровольский, работавший в
одном НИИ города Тбилиси
в качестве <спасибо> за починку крыши получил от своей пожилой соседки
(грузинки!) возможность выбрать любую книгу из ее старинного сундука.
Слесарь отчего-то выбрал рукопись на русском языке под интригующим названием
<Тайны жизни и смерти> и показал её своему приятелю Ковтуну. В рукописи и
содержался чёткий рецепт изготовления 2 объектов из цинка и меди, названных
лунным и солнечным.
Цилиндры Фараона изготовленные по древней технологии, представляют собой
цинковый (Лунный Цилиндр) и медный (Солнечный Цилиндр) с соответственно
магнитным и угольным наполнением особого приготовления. При изготовлении
Цилиндров используются специальные сплавы высокой чистоты.
Цилиндры Фараона имеют строго определенную длину, находящуюся во взаимосвязи
с их диаметром. Поверхность Цилиндров - ровная, гладкая, без резьбы и
рельефов. Цилиндры и их наполнители проходят специальную обработку в виде
ряда технологических операций, среди которых как хорошо известные
современной науке, так и нетрадиционные.
Цилиндры Фараона использовались фараонами и жрецами Древнего Египта для
укрепления жизненных сил и общения с богами:>
<Цилиндры Фараона были воссозданы согласно древнему рецепту и затем в
течение многих лет исследовались физиком Владимиром Ковтуном. В этих
исследованиях принимали участие медики, физики, египтологи, экстрасенсы и
парапсихологи:>
Жертвы Осирису приносили прямо на лабораторном столе.
<После ряда экспериментов на стол Ковтуна легли, поблескивая металлом,
загадочные посланцы исчезнувшей цивилизации. "Правоверный физик", затаив
дыхание, взял их в руки, и через некоторое время с удивлением ощутил, что
каким-то странным образом они действуют. Природу этого воздействия
предстояло выяснять еще долгие годы:>
<:И вот - свершилось! Я держу в руках драгоценное воплощение. Первые
ощущения - стремительный полет в неведомое. Я попадаю в какой-то новый мир,
в котором ощущаю себя способным совершить все, что пожелаю. Всю неделю,
после однократного 10-минутного использования драгоценных Цилиндров Фараона,
я ощущал мощный прилив энергии, неутолимую тягу к перу, кистям и краскам.
Краски, выдавленные из тюбиков на палитру, казались мне россыпями
драгоценных, сверкающих камней. Они манили и просились на полотно:>.
<Драгоценные Цилиндры Фараона предназначены для работы на астральном уровне,
что может осуществляться только людьми глубоко духовными. Происходит выход
человека в астральные планы бытия, что осознается только людьми с большим
опытом духовного самосовершенствования. Поэтому Цилиндры-Х идеальнее всего
подходят мудрецам и Посвященным>.
Свойства<По мнению экстрасенсов Цилиндры Фараона создают вокруг тела
человека защитное энергополе, непроницаемое для отрицательной информации
(например - сглаза)>.
<Согласно мнению ряда врачей Цилиндры Фараона представляют собой уникальный,
самонастраивающийся на каждого человека, физиотерапевтический прибор,
созданный гением древнеегипетских ученых. Они создают в организме человека
обстановку, при которой ему гораздо легче справляться со своими бедами>.
Цилиндры Фараона обладают уникальным свойством заряжать воду. Как показали
опыты, эффект от употребления заряженной воды почти такой же как при работе
с Цилиндрами.

Цилиндры Фараона, изготовленные по древней технологии,
представляют собой цинковый (Лунный Цилиндр) и медный (Солнечный Цилиндр) с
соответственно магнитным и угольным наполнением особого приготовления. При
изготовлении Цилиндров используются специальные сплавы высокой чистоты.
Все четыре основных компонента, образующие Цилиндры Фараона хорошо известны
современной медицине и с незапамятных времен используются людьми при лечении
различных заболеваний.

Исследования показали, что воздействие Цилиндров Фараона переводит организм
в иное, более "высокое" энергетическое состояние, при котором активнее
протекают восстановительные процессы, способствующие гармонизации всего
организма. Ученые считают, что этот эффект достигается сочетанием
гальванотерапии, металлотерапии, минералотерапии и магнитотерапии.
Во-первых, по мнению некоторых исследователей, Цилиндры Фараона являются
резонаторами на определенные виды физических полей. Во-вторых, наличие
контактной разности потенциалов между медью, цинком и кожей рук создает в
теле слабый электрический ток. В-третьих, медь сама по себе обладает рядом
целебных свойств и с давних пор широко применяется в медицине. В-четвертых,
создаваемые наполнителями физические поля оказывают целебное воздействие на
организм через биоактивные точки ладоней.

Проведенные с цилиндрами эксперименты показали, что они действительно
каким-то образом воздействуют на нездоровые органы человеческого организма,
причем в процесс вовлекается вся вегетативная нервная система, и происходит
энергетическая активация тканей и в конечностях, и во всем теле. Как
следствие облегчается головная боль и стремится к норме кровяное давление.
Также замечено, что взятые в руки цилиндры выравнивают патологическую
термоасимметрию. Все это свидетельствует об их лечебном действии. Но вот
каким образом это действие происходит, оставалось загадкой.

Полагают, что тайна цилиндров фараона относится к эзотерическим знаниям, а
посему, видимо, теряется в храмовых мистериях египетских посвященных Однако
если бы даже и отыскались какие-то источники, относящиеся к этой тайне, все
едино больше, чем знаем, мы бы не узнали. Вряд ли египтянам, даже
посвященным, была известна подлинная физическая сущность действия цилиндров.
Древние свое понимание действительности облекали в форму своего
представления о мироздании, которое далеко не адекватно нашему. Примером
может служить древнекитайское философское учение о началах мироздания.
Согласно ему, существует единая изначальная среда <тайцзи> Она порождает две
противоположные по своим свойствам субстанции,

взаимодействующие по Принципу полярных сил, - активное (мужское) начало <ян>
и пассивное венское) <инь> В результате их взаимодействия и борьбы возникли
<пять первостихий> (у рин): вода, огонь, дерево, Металл и земля, из которых
и создалось все природное многообразие -<десять тысяч вещей> (вань у).

Намного ли возросли наши знания в результате знакомства с этим <откровением>
древних? А между тем, несмотря на то, что это <откровение> базируется на
примитивно-материалистических воззрениях, возникших на почве культа природы,
скрытый в них смысл значительно ближе к истине, нежели наши философские
попытки объяснить этот процесс. Основания для подобного утверждения есть!

Однако вернемся к цилиндрам. Отбросив Мистические <одежды>, в которые
облачили предмет нашего разговора все посвященные, древние и нынешние, и
представив его в виде <обнаженного> факта, попытаемся подойти к нему с
позиций научных, оперируя только тем, что уже доподлинно известно.

РАССКАЗЫВАЕТ ИНЖЕНЕР Т. ГУРТОВ Такой прибор, как гальванический элемент,
нам давно знаком. Устроен он весьма просто. Это два токопроводника,
разделенных средой, обладающей свойствами электролита. Токопроводниками
могут быть любые металлы, дающие контактную разность потенциалов. Однако
практически для получения больших токов используются электрически активные
металлы, такие, например, как цинк и медь в паре с угольным электродом.
Увеличение мощности таких элементов происходит за счет ионного обмена, при
котором активный электрод разрушается Для источника же простого напряжения,
от которого не требуется получения больших токов, может быть использован так
называемый <сухой> электролит, то есть не допускающий ионного обмена и
разрушения электрода. Вот таким электрическим элементом и являются цилиндры
фараона в руках человека. Убедиться в наличии напряжения между цилиндрами, в
данном случае полюсами импровизированного электрического элемента", где
медный электрод положительный, а цинковый - отрицательный, не представляет
труда. Достаточно подключить к этим электродам чувствительный
электроизмерительный прибор.

Кожа и тело человека проводят электрический ток, но при этом ионный обмен
между металлом и <электролитом> не происходит. В человеческом теле, таким
образом, между металлическими цилиндрами в его ладонях возникает
электрическое поле, внутреннее поле импровизированного источника тока.
Оно-то и способствует лечебному действию. Причем лечению подвергается весь
организм в целом.

Электрическое поле, как известно, само по себе лечебного действия на
организм не производит, Так что же тогда и каким образом организм
оздоравливает? Оказывается, кровь!

В электротехнике существуют такие понятия, как <цепь замкнута> и <цепь
разомкнута>. Первое - когда в цепи протекает ток и его носители совершают
работу. Второе - когда видимая работа током не производится ввиду его
отсутствия. И все же если между концами разомкнутой цепи разность
потенциалов существует, то есть источник создает электродвижущую силу (ЭДС),
ток и в этом случае в цепи будет! Величина его весьма незначительна и
определяется величиной проводимости диэлектрика, разделяющего концы
разомкнутой цепи. Именуется он током смещения.

Когда металлические цилиндры находятся в руках человека, кровь, попадая в
электрическое поле импровизированного источника тока, в процессе циркуляции
электризуется. Однако не методом наведения зарядов, а путем заряда молекул
крови за счет носителей тока смещения, что позволяет им оставаться
заряженными и после выхода из электрического поля. В результате электризации
крови происходит ее активация. Активированная кровь способствует улучшению
обменных процессов в организме. А главное, что очень важно, ее поток через
капилляры увеличивается!

Анализируя работу системы кровообращения, замечаем, что в ней не один, а два
насоса. Первый - сердце, отсасывающее кровь из венозного канала, прогоняющее
ее через очистительные и обогатительные органы и нагнетающее чистую и
обогащенную кислородом кровь в канал артериальный. Свидетельством тому -
жесткость вен и эластичность артерий. Первое предотвращает сужение вен и
слипание их стенок при высасывании из них крови. Благодаря второму
уменьшается нагрузка на сердце в процессе нагнетания.

Вторым насосом в системе кровообращения являются капилляры, перекачивающие
кровь из артериального резервуара в венозный. Здесь природа использует
явление осмоса.

Об удивительном явлении осмоса до последнего времени было известно только
то, что наблюдалось. Смачивающая жидкость в тонких трубках, диаметр которых
соизмерим с ее частицами, поднимается от основного ее уровня на значительную
высоту. Сегодня, благодаря открытому Тимофеем Гуртовым закону корпускулярной
дифракции электронов и следующему из него закону потенциальной градации
материи, механизм осмоса раскрыт в капиллярах действительно возникает сила,
проталкивающая через них частицы смачивающей жидкости. В случае же с кровью
эта сила тем больше, чем больше кровь активирована. Возросший через
капилляры поток активированной крови и дает тот лечебный эффект, который
наблюдается при использовании цилиндров фараона'

Электроды должны быть круглыми, что обеспечит хороший контакт их поверхности
с кожей ладони. Диаметр - удобный для обхвата. Египтяне использовали полые
цилиндры, помещая в них лекарственные вещества. Подобный метод введения
лекарства в организм больного известен и находит применение в лечебной
практике под названием <метод Фоля>. Однако увлекаться оздоровлением с
помощью цилиндров, если в этом нет большой нужды, не следует. Природа так
устроена, что за все нужно платить. Кровь - физиологическая жидкость,
насыщенная солями. Ее электризация стимулирует процесс отложения солей,
особенно в позвоночнике. Избавиться от этой неприятной оборотной стороны
целительного действия цилиндров возможно. Но нужны серьезные исследования.

Кому могут быть полезны Цилиндры Фараона
А вот ещё можно посмотреть:

http://www.cilindrifaraona.ru/?partner=&uid=041212243&p=video
1) В результате воздействия Цилиндров Фараона на организм человека,
повышается общий энергетический уровень и энергия гармонично
перераспределяется между органами и системами, устраняется патологический
дисбаланс, активизируются защитные функции и в организме создается
обстановка, при которой ему гораздо легче справляться со своими проблемами.
Так что люди, страдающие от различных заболеваний, в борьбе за здоровье
обретают в лице Цилиндров Фараона мощного союзника. Кроме того, Цилиндры
Фараона легко справляются с бессонницей, головными болями, повышенным
давлением, стрессовыми состояниями, и избавляют от необходимости принимать в
этих случаях химические лекарственные препараты. Как показала статистика
наблюдений, Цилиндры Фараона значительно увеличивают лактацию молока у
кормящих женщин.

2) Люди интенсивного физического или умственного труда (врачи, педагоги,
работники органов правопорядка, бизнесмены, работники сферы обслуживания,
студенты, спортсмены и мн. др.) зачастую сильно устают к концу рабочего дня
и нуждаются во вспомогательных средствах для снятия стрессов, полноценного
отдыха и восстановления. В этом случае Цилиндры Фараона оказывают неоценимую
услугу. Крайне полезными оказываются Цилиндры и для тех, чья деятельность
связана с частыми переездами-перелетами из одного часового пояса в другой,
при которых часто возникают вялость и головные боли из-за десинхронизации
работы органов и систем (так называемый трансконтинентальный синдром). Люди
творческого труда, пользующиеся Цилиндрами Фараона, отмечают как результат
их воздействия улучшение творческих способностей. Областью применения
Цилиндров Фараона может стать спортивная медицина.

3) В сложном современном мире многие семьи испытывают проблемы непонимания и
дисгармоничных взаимоотношений. Одна из важных причин непонимания - разница
энергетических уровней партнеров. Парный способ применения Цилиндров Фараона
позволяет выравнивать энергетические уровни и достигать понимания, что
делает возможным конструктивное решение возникающих перед партнерами
проблем.

4) Трудно переоценить пользу, которую приносят Цилиндры Фараона тем, кто
занимается саморазвитием, очищением организма от шлаков, лечебным
голоданием, моржеванием, целительством, цигун, йогой, внутренними стилями
восточных единоборств. Общение с Цилиндрами Фараона намного увеличивает
эффект таких занятий и позволяет достигать успехов в значительно более
короткие сроки.

5) Цилиндры Фараона обладают уникальным свойством заряжать воду. Как
показали опыты, эффект от употребления заряженной воды почти такой-же как
при работе с Цилиндрами.

6) Цилиндры практически на 100% защищают от воздействия излучений различной
электронной техники: компьютеров, телевизоров, микроволновых печей и т.д.
Также их можно использовать для работы с любыми растениями. Цилиндры Фараона
обладают способностью очищать пространство, в котором Вы находитесь.

7) Животные особенно сильно подвержены чудодейственному влиянию Цилиндров
Фараона.

До свидания. Олег. город Ейск. Краснодарский край
Skype: ole5433
E-mail: ole5433757085***@y*****.ru
http://www.mirknig.com/

   2012-05-21 14:18:11 (#2461107)

[svoboda] Классификация женских задниц

Здравствуйте, rest.






Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий
амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания
и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий
из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом.
Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки
называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху
к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть
отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение
этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных
газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных
мачо, естественно, за редким исключением.



Теперь, собственно, сама классификация.



Жоппа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики
вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза,
как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны,
зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для
мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно
настроенной его части.



Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах
у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать
за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны,
одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой
и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.




Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения
против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные(
скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания,
многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация
попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.



Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся
целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется
опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны
в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы
у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем
виде то, что у них есть...



Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий
наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не
обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются
стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают
случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких
говорят просто- многостаночники.



Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское
сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель.
Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за
собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений
особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им
жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и
сральник.



Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись
написать про Это попа...Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства.
Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя
на быструю смерть.. Хватит о грустном...



Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую
нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек
же классифицирую!!!!!!!!!





(с)Грамгрылов



--

   2012-05-21 09:22:25 (#2460827)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?





Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?





Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.





Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает
приходить в голову до секса, а не после.





Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов,
кораблей, машин....





У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы
вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!





Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...





Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...





Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...





Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.





Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и
приятно пощипывает яйца.





Грустно, когда идёшь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаёшься.





Если ты один дома, неизбежно все мухи твои...





Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".





Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь
женщин.





Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.





Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!





Мазохисту удалось не уйти от наказания.

























- Можно книгу жалоб и предложений?

- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!






- Ты снова решил связать себя брачными узами?

- Да какие там узы! Так... Узелок на память...






- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?

- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.






- Дорогая, потуши свет!

- Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!






В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный
авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.






- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км!
Представляете, 80 км со старым, раздолбанным дуплом!






- По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят... А я, мля, всю жизнь 10-ая!!!






- И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...






- Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько
ребят там не кушали?






Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает
денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!






Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что
зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.






Тебе нечего класть на учебу.

Поэтому девушки всегда лучше учатся...






Она: Приветиньки!

Он: Здраствуйтитиньки!






- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет?






Звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!






- Как твоя теща?

- Умерла, царство ей подземное...






- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...






- Ты ещё один?

- Да.

- Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?






- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь...
А он эльф 12-го уровня!






- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной -
гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.

- Но нельзя ли поаккуратнее - эти синяки на горле заслуженной актрисы?!!

- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...






- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?

- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.

- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.

- Ну, это как сказать...






Обсуждение новости про робо-протез руки...

Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?

Или в протезе эту багу пофиксили?






- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!






Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного
собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!






- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...






- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным
лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...

- Так а сейчас-то где он?

- Так это... посадили его, за убийства-то..






Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных
просто море, он из них забор соорудил.

Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются,
а потом - выйти.






- Как тебе новая плитка в моей ванной?

- Плиточнику нужно жопу оторвать.

- Почему жопу?

- Устранить все его проблемы с руками на корню.






- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!

- Это не страшно, это не болезнь.

- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!

- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.

- Для меня уже негры не на одно лицо!

- Оп-па....






Девушка в секс-шопе:

- У Вас есть презики с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка, Вам хуй сосать или компот варить?!



--

   2012-05-21 09:19:58 (#2460824)