[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та
вдоль рвётся!..
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
Сон в руку не имеет значения, ежели он помещается в одной руке.
Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше.
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Невозможно дружить с человеком, которого хочется оттрахать.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего
уюта одновременно.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..
Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется
от нажатия на крестик...
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства
- то лучше сразу перейти к сексу.
Сегодня из многообразия пиратских дисков нарыла лиценизионный и купила его.
Чувствую себя меценатом.
- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и
пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- Джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка...
- А если он наступит в темноте на блядь?!
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены
иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
- Анечка, раздвинь ношки плиз.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу
моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда,
здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет
ей парень не разрешает, я потерял управление.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую
жопу.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима
Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская
полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат
убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
- Сейчас как рубану своей правдой по вашей матке...
- А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
- Это виза в Молдавию...
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится
тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются,
а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под
хвост...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу
видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь
на работу, блять!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает
траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так
себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент
"Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит
ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо
машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
через люки не повыпрыгивали!
--
