Привет всем!

Оказывается, главный секрет женской красоты - дети. Точнее, их количество. В
России, по данным статистики, на одну женщину детородного возраста приходится
1,6 ребёнка. А многодетных семей чуть более 6%. Врачи уверяют: чтобы лучше выглядеть
и чувствовать себя, женщине надо родить минимум 3-4 детей

Жизнь вхолостую

- Почему раньше не было рака яичника, молочной железы, матки в таких объёмах,
как сейчас? - задаётся вопросом академик РАМН Геннадий Сухих, директор ФГБУ
<Научный центр акушерства, гинекологии и перинатологии им. Кулакова>. - Женщина
в конце XIX в. имела в среднем 6-9 детей. То есть периоды беременности
и грудного вскармливания у неё распределялись в течение
репродуктивного возраста,
примерно с 18 до 45 лет, так что незанятыми оставались всего 40-50 менструальных
циклов. А сейчас у женщин, имеющих по одному ребёнку, их в 10 раз больше
- 450! Но ведь женщина природой была создана для вынашивания и рождения детей.
Когда система работает вхолостую, начинаются всякие сбои.

- Рождение детей позволяет женщине дольше оставаться молодой, - говорит кандидат
медицинских наук Ирина Торганова, акушер-гинеколог с 30-летним стажем.
- Пока она беременна, пока кормит грудью, яичники <отдыхают>, следовательно,
и климакс у неё наступит позже. Кроме того,
современные
многодетные мамы часто более активны, они вынуждены заботиться о здоровье, заниматься
спортом, чтобы дольше оставаться в строю. Но, чтобы силы организма
не истощились (ведь вынашивание ребёнка - это большая нагрузка), интервал между
родами должен быть около 2 лет.

С одним тяжелее?

- В многодетной семье
родительский стресс,
тревожность намного уменьшаются, - уверена Екатерина Бурмистрова, детский психолог,
член Общества семейных консультантов-психотерапевтов, мама 9 детей.
- Тяжелее всего с единственным ребёнком. На нём сконцентрированы все страхи,
ожидания и амбиции. Такому ребёнку и самому труднее жить. Иногда с одним малышом
мама устаёт гораздо больше. Дитя нужно постоянно занимать, играть с ним, что
некоторым взрослым даётся с большим трудом. Когда детей трое, а разница в
возрасте не больше 4 лет, они сами занимают себя, освобождая маме время.

Многих родителей от многодетности удерживает страх, что дети будут брошенными,
так как сил и внимания на всех не хватит.

-
То, что детям в большой семье
не хватает внимания родителей, -
это миф, - возражает Е. Бурмистрова. - Напротив, когда детей 3-4, то каждому
достаётся нормальное, а не чрезмерное количество внимания. Дети, в шутку говоря,
существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объём. Один ребёнок
претендует на полное родительское внимание, двое его делят, третий ребёнок
подчас берёт родителей штурмом. А когда мама только и делает, что опекает единственное
чадо, отдаёт ему всё своё внимание, это
приводит
к эгоцентризму. Тут главная проблема - как не избаловать.

Наличие братьев и сестёр даёт детям
преимущества
по сравнению с их <одинокими> сверстниками. В этом случае все социальные навыки
ребёнок получает в семье: это и умение делиться, дружить и враждовать, находить
единомышленников, выстраивать коалиции, отстаивать свою независимость. У ребёнка
формируется ощущение, что он не один в мире, в ответ на любую угрозу они
выступают как к-оманда. У всех, кроме старшего, есть ориентир для обучения. Поэтому
в большой семье дети развиваются быстрее.

Ощущение реализованности и счастья у многих женщин, по крайней мере в нашей стране,
связано с семьёй и детьми. Иногда оно перебивается чувст-вом раздражения,
усталостью, недовольством собой, детьми или мужем.

Правда, такого странного счастья никогда не понять тем, кто прин-ципиально не
хочет больше одного ребёнка. А чего стоят удивлённые лица прохожих: <Это все
ваши?> <Да!> - с гордостью отвечаешь им.

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Нормальный человек проводит во сне треть своей жизни - так зачем-то запрограммировано
природой. Если кто-то хронически недосыпает - это сразу легко заметить
по зевкам и кругам под глазами

Украинский пенсионер Фёдор Нестерчук не спит приблизительно с 1986 года и выглядит
при этом подозрительно хорошо. Практически как гибрид Николая Баскова
и Николая Валуева: розовощёкий, улыбчивый и спортивный - на велосипеде ездит
быстрее всех соседей в Камень-Каширском. Как это удаётся <славянскому феномену>
- так окрестили Фёдора иностранные журналисты, - выясняла целые сутки (надо же
было проверить, правда ли он ночью не спит!) обозреватель <
Аргументы и Факты
АиФ
>.

Японская разведка

<Проверяйте, проверяйте, - улыбается Фёдор Никитович. - Чтобы ночью не скучно
было за мною следить, книжки почитайте. У меня шикарная библио-тека - я раньше
до рассвета читал как одержимый. Сейчас зрение падать стало - не до книг. Лежу,
думаю, телевизор иногда ночью смотрю - ваши российские каналы самые интересные
фильмы в 2-3 часа ночи показывают... Один журналист, правда, заставил меня ночью
огород копать - чтобы нагляднее показать бессонницу, так все соседи сбежались.
А японские телевизионщики - те вообще меня проводами опутали, следили за каждым
моим шагом неделю. Всё пытались разгадать, как при многолетней бессоннице
я не чувствую себя разбитым.

Я кур кормить - два японца за мной, я к корове - и они к корове, а она ж нервничает.
Мучили меня неделю, обещали результаты прислать - так дудки. Думаю,
не журналисты это вовсе были, а военные медики. Выведут теперь у себя в Японии
каких-нибудь неспящих рабочих. А что, это ж как выгодно для страны!>

Кто-то считает Нестерчука святым, кто-то - мучеником, кто-то - шарлатаном. Хотя
зачем пенсионеру водить людей за нос - непонятно, материальной выгоды из
своей <неспящести> он никакой не извлекает, разве что грядки раньше всех на огороде
пропалывать начинает - с петухами, чем невероятно гордится жена. А
он сам скорее стесняется.

<Вот если б я летать мог - это да. Или на <Евровидение> поехал с бурановскими
бабушками, - вздыхает Фёдор Никитович. - А так, сделали из меня звезду, а
ведь это знаете, как тяжело, хоть я физически не изматываюсь от
недосыпа
>.

Способность ко сну у Нестерчука отключилась внезапно, как от выстрела. Произошло
это в тот день, когда ему, работнику управления <Заготзерно>, сообщили,
что квартирную очередь в их конторе упразднили и на жильё надежды нет...

- Я начал очень сильно переживать, сомкну глаза - и тут же открываю с жуткой
головной болью.
Чтобы меня как-то оздоровить, на работе дали путёвку в санаторий. Там меня пытался
заставить спать гипнотизёр. Ничего не вышло, он зевал, я - нет. Снотворное
прописали, но от него голова, как котёл, гудела. Ну не могу спать - и всё тут.
Врачи обследовали много раз, как говорится, <от ушей до хвоста> - и руками
разводят. Жена переживала страшно - она у меня спит очень крепко, а я, значит,
маюсь... Ну я помаялся-помаялся и решил, что, раз бессонницу не побороть,
надо с ней подружиться. Книжки читал, сторожем подрабатываю, а летом в полчетвёртого
утра беру косу и иду на луг. Соседи только выходят, позёвывая, - а
у меня уже, оп, всё скошено.

<Федю не только квартира сна лишила, но и вся его райкомовская работа, - добавляет
жена. - Он по ночам речи начальству писал, а на работу раньше всех приходил.
Его <неутомимым кадром> называли, всем в пример ставили, как должен советский
человек работать: сутками напролёт пахать и не жаловаться! Вот и допахался
- спать совсем разучился. Вы у себя в газете напишите - нечего на работе гореть!>

А сто грамм?

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - А если грамм сто проверенного <народного снотворного> на ночь принять? -
провоцирую я Нестерчука.

- Да что вы! Сколько раз, бывало, с друзьями празднуем до пяти утра, они до обеда
глаз продрать не могут, а я их всех уложу, побреюсь - и на огород...

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Неужели вам вообще спать не хочется?

- Да ещё как хочется! Глаза перед телевизором слипаются, но только прилягу -
сна нет... За последние 5 лет я, по моим подсчётам, проспал максимум 6 часов
всего.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - А выглядите прекрасно, 71 год никак не дашь. Может, спать вредно, а не
полезно, как нас пытаются убедить врачи...

-
Спать полезно,
и я бы многое отдал за полноценный сон. А выгляжу я хорошо не от недосыпа, а
от здорового образа жизни. Езжу на велосипеде, много работаю на свежем воздухе,
стараюсь не злиться и не завидовать. Могу рюмочку выпить - сам делаю вино из
красного винограда. Вспомнил, есть ещё один секрет - я капусту люблю, она
очень молодит, но почему-то считается <женским продуктом>.

Я, прикрывшись томиком Пушкина, следила за Фёдором Нестерчуком всего одну ночь,
но утверждаю: он правда не спал, а в 4 утра, бодро посвистывая, ушёл на
<огородработы>. Всё-таки феномен?

Вот как <
Аргументы и Факты
АиФ
> прокомментировали это <чудо неспания> в отделении пограничных состояний и неврозов
Волынской психиатрической больницы:

- Чаще всего, когда люди утверждают, что они ночью не спят, речь идёт о
потере ощущения сна.
Кажется, что ты глаз не сомкнул, а на самом деле пару раз вздремнул. Ещё вариант
- у наших пациентов бывает <синдром беспокойных ног> - это когда нога подёргивается
до 30 раз в минуту. Если человек несколько десятков или даже сот раз за ночь
просыпается от дёргающихся ног, ему кажется, что он и не засыпал. Но всё это
не относится к нашему Фёдору. Мы обследовали его несколько раз и никаких вышеперечисленных
заболеваний не обнаружили, очень похоже, что он и правда не
спит, вот только как умудряется <не сдуться> - загадка! Если б он нам <сдался>
надолго, мы бы попытались найти ключик от его недуга.

- Все ключики я уже изучил, - улыбается Нестерчук, - и сам могу давать советы
людям, страдающим
бессонницей,
не хуже любого психиатра. Многим помогаю. Всё просто - надо рано ложиться и рано
вставать, перед сном гулять на свежем воздухе, намазать виски лавандовым
маслом и спать на подушке, набитой сухим хмелем. Не думать о бессоннице, сосредоточиться
на расслаблении каждого сустава. Вот только всё это со мной не
работает. Зато я утром семье все ночные теленовости рассказываю - у кого ещё
такой политинформатор есть?"

С уважением
Валерий.

Привет всем!

До столкновения с горой Салак все системы самолёта Суперджет-100 работали исправно
- таковы данные предварительного анализа речевого регистратора самолёта.
А значит, велика вероятность, что трагедия произошла по вине экипажа. По данным
же Генпрокуратуры, 80% авиакатастроф в России происходят именно из-за ошибок
авиаперсонала, а не отказа техники.

Если ошибаются маститые пилоты, то чего же ждать от молодых? О проблемах и успехах
гражданской авиации <
Аргументы и Факты
АиФ-
Петербург> рассказали: ректор Санкт-Петербургского государственного университета
гражданской авиации, доктор технических наук, профессор Михаил Смуров и
проректор по лётной работе, заслуженный штурман России, кандидат технических
наук Анатолий Костылев.

Вышли из реанимации

- Уважаемые эксперты, обвинять старые отечественные самолёты уже не приходится
- бьются <Боинги> и <Аэробусы>. Ссылаться на неопытность пилотов - тоже,
ведь за штурвалом <Суперджета> был высококлассный лётчик...

По данным Международной организации гражданской авиации (ICAO), причина 70% авиакатастроф
во всём мире - человеческий фактор. Это просчёты пилотов и наземного
персонала. И пока в этой системе задействован человек, вероятность совершения
ошибки будет всегда. Главная задача всей авиационной отрасли - свести её
к минимуму. Молодость пилота на статистику авиапроисшествий влияет мало. Наоборот,
когда пилот только начинает летать в качестве командира ВС, первые три
тысячи часов налёта он работает с повышенным вниманием, и процент ошибок очень
мал. Через некоторое время он чувствует себя асом, начинает допускать вольности
в работе с техникой. И провал в плане безопасности полётов - именно у <середнячков>.
Что касается, капитана <Суперджета>, разбившегося в Индонезии, то
профессионализм Александра Яблонцева как лётчика-испытателя никаких сомнений
не вызывает. Однако пилотирование и лётная эксплуатация ВС - вещи разные.
Последнее - это обыденная работа гражданских лётчиков: полёты по всему миру,
в разных погодных условиях и местности. Испытатели этим занимаются мало. А
в Индонезии была плохая погода, сложный рельеф местности: Так как полёт был показательным,
и на борту находились журналисты, возможно, кто-то отвлёк экипаж.
По отдельности эти факторы ничего не значат, но вместе могут привести к трагическим
последствиям. Однако какие-то выводы делать рано.

Кстати

В СССР было 7 лётных училищ, которые выпускали до 2,5 тысячи пилотов в год.
Сейчас в России пилотов готовят два вуза - Санкт-Петербургский госуниверситет
ГА и Ульяновское высшее авиационное училище ГА, в состав которых вошли советские
лётные училища. В этом году из их стен должно выйти около 525 пилотов.
Плюс около 100 человек в год переходит в гражданскую авиацию из ВВС

- При этом сейчас много говорят о том, что гражданская авиация держится на <старой
команде>, прошедшей лётную школу СССР. Новых пилотов учить некому и не
на чем:

- В период перестройки система авиационного образования в России была фактически
разрушена. Авиакомпании сократили число полётов в десятки раз, лётчики
оказались не нужны. В середине двухтысячных годов началось восстановление, под
которое мы должны были подстраиваться с колёс. Без необходимой техники и
специалистов. Посудите сами, ещё в конце 90-х годов мы набирали 20 человек, которых
обучали пилотированию на устаревших Ан-2. А чтобы стать пилотом, было
достаточно налетать 70 часов. Сегодня набор составляет 240 человек, а нормативный
налёт повышен до 150 часов. Сейчас только в нашем авиапарке около 50
новых самолётов. В том числе американские Cessna и австрийские Diamond, которые
имеют стеклянные кабины, аналогичные тем, что установлены на <Боингах>
и аэробусах.

На каждый тип ВС есть свой тренажёр. И так оснащены все лётные училища России.
Государство обратило внимание на гражданскую авиацию, начало выделять деньги.
Сейчас первоначальная подготовка российских пилотов полностью соответствует международным
требованиям. Так что можно сказать, что <больной> из реанимации
переведён в терапию. Но чтобы окончательно выздороветь, нужно время. Ведь первый
выпуск пилотов новой формации был только в прошлом году.

Таджики за штурвалом?

- Однако авиакомпании ждать не могут. На днях глава <Аэрофлота> Виталий Савельев
заявил, что ситуация с нехваткой пилотов - катастрофическая. Сейчас в России
выпускается около 400 пилотов в год при необходимом количестве в 1000. И законодательно
стоит разрешить брать зарубежных лётчиков, в том числе из стран
СНГ. У нас и самолётами будут управлять таджики?

- Из стран, которые входят в состав СНГ, своё лётное учебное заведение имеет
только Казахстан (Актюбинское училище). Они выпускают всего 60-70 человек в
год. Даже если брать Украину, которая в СНГ состоит лишь де-факто, то Кировоградская
лётная академия также еле покрывает запросы в пилотах собственной
страны. Лётчики других стран СНГ проходят обучение в России. Так что в Содружестве
для нас кадров нет. Конечно, можно набирать пилотов из стран дальнего
зарубежья, но им придётся платить больше, чем они получают на родине. А это около
15 000$ в месяц. Несколько авиакомпаний такое смогут себе позволить,
а остальные?

Поэтому набор пилотов-иностранцев - это будет игра в одни ворота. Ворота <Аэрофлота>.
Который всё же специализируется на перевозке пассажиров из городов
России за границу (через Москву). Он же не придёт в Тюменскую область и не начнёт
летать между деревнями. Вот почему деньги нужно вкладывать в отечественную
авиацию. К слову, в европейских странах за счёт бюджетных средств пилотов готовит
только Франция. Да и то всего 50 человек в год. В остальных странах обучение
лётчиков в основном идёт с участием частных структур. И в первую очередь - авиакомпаний.
Для примера, у нас за последние 5 лет перевозчики напрямую оплатили
обучение лишь 16 студентов. Почему они не хотят вкладывать деньги в будущие кадры?
Только за счёт бюджета нам это не потянуть. Ведь подготовка квалифицированного
пилота в среднем стоит 80-100 тысяч долларов (2,4-3,5 млн руб.). И не зря в Европе
говорят: чтобы стать лётчиком - нужно родиться в богатой семье.

Алкоголь: в шасси

- При этом за рубежом, чтобы сесть за штурвал, нужно всего лишь 18 месяцев обучения,
- говорят ваши коллеги. А наших 5 лет учат философии, истории и другим
<ненужным> наукам.

- Видимо, <наши коллеги> не знают, что сразу после школы европейцы должны пройти
два курса в техническом университете, а уже потом <поступать на лётчика>.
В итоге они учатся те же 4-5 лет, что и наши. У нас совершенно идентичные программы
образования и требования к будущим пилотам. Да и мало бы кто рискнул
сесть в самолёт, которым управляет пилот, проучившийся 1,5 года.

- Нередко у нас возникают скандалы с якобы пьяными лётчиками. Стоит вспомнить
авиакатастрофу <Боинга> в Перми,
когда в крови капитана обнаружили алкоголь. Или историю с рейсом Москва - Нью-Йорк,
где Ксения Собчак разоблачила пилота <подшофе>.

- Ещё можно поверить, что пилот частного самолёта где-то на вечеринке с олигархами
может выпить стопочку. Или капитан одномоторного самолёта, летающего
между колхозами. Но чтобы капитан ВС, выполняющего трансатлантический рейс из
столичного Шереметьева в Нью-Йорк, прошёл медицинский контроль, напился и
сел за штурвал - нонсенс. К тому же доказано, что он пьян, не было. Если говорить
про катастрофу в Перми, то расследование комиссии МАК показало содержание
алкоголя в крови капитана <Боинга>. Однако на борту самолёта многие системы содержат
спирт. Например, гидравлическая жидкость в стойках шасси. Когда самолёт
взрывается, всё это разлетается и орошает останки людей. Поэтому алкоголь может
быть и в крови младенцев, находившихся на борту. Это тоже нужно учитывать.
А вообще, мы ведь учим пилотов не только эксплуатировать самолёт, но и прививаем
им определённые моральные качества. И в особенности - ценить людские жизни,
за которые они отвечают.

С уважением
Валерий.

Зачёт по научному атеизму
Тогда ещё Черненко был у власти
И не трясло страну от перемен.
Я молод был и жизнь была прекрасной -
- красавец, комсомолец и спортсмен!

Учился на врача в престижном ВУЗе,
По профильным предметам успевал.
А вот другие были мне обузой,
Терпеть я их не мог и пропускал.

И тут грядет зачет по атеизму.
Там препод - ветеран НКВД.
В тридцатые боролся он с троцкизмом,
В войну же за спиной в бой вёл людей.

Командовал майор заградотрядом,
Сам лично трусов с роту положил.
Теперь он весь в заслуженных наградах
Безбожию научному учил.

Особенность была у атеиста:
Любил чтоб коспектировал студент
Усердно динозавров коммунизма
И съездовский партийный документ.

И если на зачет тетрадок стопку,
Несешь ты, ветеран так будет рад,
Что без билета занесет в зачетку
Заслуженный тобою "автомат"!

Что делать? До зачета ровно сутки.
Я с грустным вздохом вышел на балкон.
Гляжу, в подъезд вошла соседка Людка
С ней под руку врач "Скорой" Либерзон.

Закончил институт совсем недавно.
С ним в сборной по гандболу я играл.
А может у него, ну так, случайно,
Конспекты не остались? Я поймал

Его в подъезде :" Выручай-ка, Лёва!"
И выложил проблему в двух словах.
"Валяются в кладовке." Вот же клёво!
Ну прямо точно как рояль в кустах!

И вот иду в халате я крахмальном,
В моих руках почти семьсот страниц.
И первым на зачет вхожу. "Похвально!
- сказал Иван Лукич. - У единиц

Встречалось мне подобное усердье."
Кладет все семь тетрадей на ладонь,
Как будто взвесить делает движенье,
Довольно зубы скалит словно конь.

"Давай зачётку." Ручкой перьевою
Он долго пишет, кажется, что год.
Я выхожу, от счастья чуть не вою,
И, старосту обняв, ору "За-чо-о-о-от!"

Когда пришел домой, звонит мне кто-то.
"Студент, я перепутал, дал не те.
Прости меня, слепого идиота,
Твои конспекты выбросил отец."

И я открыл впервые те тетрадки...
На жопу сел, наполнил ужас взгляд:
На русском Тору кто-то аккуратно
Переписал - короче, самиздат...

Шатун
Характер у Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и
терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится,
но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм,
несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у
него что надо. Ош-Шатун!

Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не
удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло
аккурат под мамкиной распашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили?
Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел
натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!

Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу,
что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги
Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни,
вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!

До недавних пор, а именно до своего сорокалетия, жил Лавр холостяком. Сам на
баб не шибко падок, да и они, если честно, не зарились на такое-то добро.
Ито! Какой дуре понравится, коли мужик каждую копейку считает, за рупь
удавиться готов, а за четвертной билет Родину продаст, не моргнув глазом.

Однако с недавних пор всё изменилось. Местный Коми-Пермяцкий Купидон,
летучий засранец милостью божьей, был в ударе. То ли стрелы новые подвезли,
то ли тетиву поменял, а только стрельбу устроил знатную.
И надо ж было так случиться, что мишенями оказались наш бирюк Лавр и
почтальонша Рита Вострокнутова.

В ничем не примечательный день, назовём его вторником, после трудового
заплыва, Лавр сидел на лавке, пил из горлышка поддельный виноградный
портвейн производства яблочного совхоза <Верхне-Муллинский> и никого не
трогал.
Как водится, вечерело. Солнце согласно глобального плана, закатывалось в
сторону ближайшего горизонта, птицы устраивались ночевать, а Лавр мечтал.

Вы удивлены? Зря! О чем может мечтать эдакое приземлённое кишечнополостное?
Да о чём угодно. О том, что неплохо бы плюнуть в колодец Сумбайкиным. О том,
как было бы здорово, чтобы новая <Нива> Хохряковых сломалась, желательно на
трассе, на скорости в сто пятьдесят километров в час. О том, что
американская едрёная бомба попадает в дом председателя. Мало ли мечт и
радостей у простого хорошего человека?

И в этот час, когда душа (душонка) Лаврентия Павловича, говела и изощрялась
в негативных происках, к дому бирюка подошла Рита.
Рита передавала корреспонденцию в руки бирюка, а Купидон, сделав лицом
жванецкость, спустил тетиву. Натянутое сухожилие хлёстко щелкнуло по обутой
в рукавичку пакле карапуза, и калёная стрела, пробила наших героев, аккурат
в области гениталий.

Рука Риты коснулась бархатом кожи, заскорузлой кирзы Лавра. Почему бархатом?
А я почём знаю? Все так пишут!
Внутри бирюка щёлкнуло реле, не использованная ранее цепь замкнулась, и ток
пошёл непосредственно в область мочеполового члена.
Глаза Лавра нехорошо сверкнули и далее по тексту:

- Рита! А ты когда последний раз еб : была в кино? - Лавр после такого
обильного текста, да ещё с оговоркой, тяжко выдохнул и замер в ожидании
ответа.
- Давно, Лаврентий Павлович, - улыбнулась Рита, - а в кино и вовсе не помню:
- Так может, сходим сегодня в кино? - робко (прикиньте!!!) спросил Лавр.
Рита внутренне улыбнулась и хотела напомнить идиоту, что в их деревне нет
клуба, но вместо этого сказала: - С удовольствием, Лаврентий :

Вечером они гуляли над Пожвой. Пили из горлышка красивое болгарское вино
<Тырново> и закусывали дикой малиной, в изобилии растущей по угорам.
Лавр вспомнил прочитанные сто лет назад любовные истории. Где герой читает
героине стихи, а та млеет и ободряюще смеётся.
Интеллект бирюка, не отягощённый скорбями, жалобно скрипнул, рот мужика
раскрылся и вечерняя заря, Пожва и сонные птицы, услышали бессмертные стихи
Ивана Семёновича:

Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина:

В особо пикантных местах Лавр кашлял, смущался как пионер перед бюстом Мата
Хари, а Рита звонко смеялась и подбадривала ухажёра.
Лавр обладал изрядной памятью, но время! Почти всю сказку пришлось
рассказывать своими словами. Однако песня от этого только выиграла.

Потом, выпив вино и вдоволь нахохотавшись, они, не сговариваясь, пошли в
небольшой аккуратный домик Риты.
И там снова было вино, поцелуи, ласки.
Они раздевали друг друга трепетно и нежно. Боясь спугнуть очарование,
напортачить, сделать что-то непоправимое.
Миг и они в кровати. Тела соприкоснулись, искра пошла, кровь вскипела и.: И
Лавр не донёс:

Потом у них всё получилось. А потом получилось ещё и ещё и ещё раз. Если
честно, не больно-то нанимался считать сколь раз там было и погружалось.
Было! Это важно.
Здесь закругляюсь. Скажу только, что утром эти двое проснулись мужем и
женой. ЗАГС? Да кому он нужен? Браки, ребята, заключаются на небесах и
только там.

А на деревне появилась ещё одна семья. Наш угрюмец Ош вдруг обнаружил в себе
любовь, доброту, понимание. Перестал бычиться на людей. А когда он утром
после разнарядки улыбнулся председателю, старого хозяйственника чуть удар не
хватил. Это было так же странно, как если бы древний сфинкс почесал задницу!
Статуя свободы присела на Манхеттене по большой нужде, а Медный всадник
ускакал по магазинам за трубочным табаком:

Скажете, так не бывает? Да как же не бывает, коли жизнь вона, какая
выдумщица, да забавница. К чему скепсис, улыбнитесь. Пусть будет, вам жалко,
что ли? У людей всё сладилось, авось и вам когда-нибудь улыбнётся.
А не нравится? Так и убирайтесь к чёртовой матери. Это моя сказка! Всё!!!

Как я играю в МММ-2011
Условия МММ-2011, после тщательного ознакомления, показались мне подходящими
по соотношению <овчинка-выделка> - поэтому я участвую.
Что представляет собой финансовая пирамида - сегодня никому, думаю,
объяснять не надо. Меньшая часть выигрывает, большая - проигрывает. Ничем
принципиальным (кроме критериев успеха, которые и так в каждой игре свои)
пирамида не отличается от казино, или даже от русской рулетки.
Сразу оговорюсь: с МММ-1994 я не связывался. Молод был, свободных денег не
имел, зато уже имел твердое убеждение: наступивший <дивный новый мир> (с)
найдет способ опрокинуть на бабки любого неподготовленного желторотого
совка. Собственно, так и вышло. Впрочем, выигравшие были и тогда, но в
пренебрежимо малом числе. Больше всех выиграли водители КамАЗов, вывезшие
нал из московского офиса МММ незнамо куда. А, скажем так, <бригадир
автоколонны> потом перевел стрелки на Мавроди, который - хотя конченный
игрок и махинатор - оказался честнее и наивнее опрокинувших его. Владеть
хоть чем-то материальным, что могут тупо отнять - стало его фатальной
ошибкой.
Нынешняя пирамида принципиально отличается от предыдущей - об этом чуть
позже. Я и сам не сразу это понял, и сначала тоже в нее не полез -
приглядывался, хотя и знал, что у первых шансы выше. К тому же, по складу
характера я всегда предпочту посмеяться над любителями прикупить на грош
пятаков, нежели оказаться в их числе. Но время шло, появились первые
результаты, которые можно было анализировать - и настала пора рискнуть.
Почему? Аргументирую.
Каждая пирамида имеет свои, скажем так, <критические дни>. И первый из них,
прям как у дорогих наших женщин, наступает через месяц от начала работы
пирамиды. Вернутся ли первые вклады с обещанными процентами? Пойдут ли люди,
и продолжат ли идти? Не прихлопнет ли систему мухобойкой какой-нить
высокополномочный уебанец?
Для МММ-2011, заработавшей в феврале минувшего года, день Х пришелся на
март. Пришел - и прошел безболезненно. Выплатили. Пошли. Не прихлопнули. И
тут стало наглядным первое, самое козырное отличие новой пирамиды от старой:
систему, организованную как СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ, в которой люди ДОБРОВОЛЬНО
ГОНЯЮТ ДРУГ ДРУГУ КЭШ, так просто не заебошишь. Нужно - с подходцем, а
готового-то и нет. Можно нагнетать в СМИ, можно задрочить Мавроди повестками
в суд по 1000-рублевым штрафам, но все это, по большому счету - поросячий
бздёх в лужу.
В том же марте МММ объявила о возможности делать сверхдоходные
<замороженные> вклады - на три, шесть и двенадцать месяцев. Эти даты и стали
следующими критическими точками пирамиды. Причем, если первые две
представлялись относительно легкими (скажем, по вкладу 100.000 предстояло
выплачивать 300.000 и 1.300.000 соответственно - не смертельно), то через
год каждому внесшему сто косых предстояло выдать аж по сорок лямов: Вот
этого, думал я, пирамида не переживет. Но для себя решил: если первые два
<рифа> будут пройдены, то в наступающей за ними шестимесячной <тихой гавани>
и я побарахтаться рискну.
Полгода прошло. МММ выстояла. За это время и я, подчитав литературки по
теме, понял ряд интересных вещей, а именно:
а) что Пенсионный фонд - 100% финансовая приамида с МИНИМАЛЬНОЙ доходностью,
в которую ВСЕХ загоняют ПРИНУДИТЕЛЬНО;
б) что любая страховая компания - есть финансовая пирамида с НУЛЕВОЙ
доходностью, в которую вкладчиков загоняют ИСПУГОМ;
в) что вся банковская система: блять, не буду даже начинать;
г) и главное - что, если завтра и самого Мавроди переедет КамАЗ, то МММ-2011
все равно продолжит работать, даже не вздрогнув;
и многое другое. Тем временем подошли и относительно легкие деньги (спасибо
минувшим выборам в ГД - пиарить отдельных недоносков было весьма приятно).
Обнаружился и приятель, работающий в пирамиде десятником (иметь дело со
знакомым всегда лучше, чем с безликим манагером - заодно получаешь доступ к
инсайдерской информации). И 1 ноября минувшего года я, прижав ушки, занес в
МММ сотню тысяч, на месяц. 3 декабря получил 120, 20 пропил и призадумался.
Вернуть сотку на три месяца и вытащить триста? Заманчиво. Но выплаты
придутся на <критический> месяц март! Но, с другой стороны - на самые первые
числа, когда еще, может быть: Словом, я рискнул.
5 марта, в день смерти товарища Сталина, я вытащил триста и чуть не усрался
от облегчения. И, разместившись в кресле, приготовился злорадно наблюдать,
как рушится пирамида, и все такие все в гавне, а я такой - один из
последних! - весь в белом. Но март закончился, и ничего с МММ не произошло.
А когда мой десятник выплатил какому-то типу, занесшему год назад сотню, аж
целых 40 лямов, вместо злорадства пришлось испытывать чувство куда более
жгучее и пронзительное:
Терпеть не могу - подписываться под какой-нибудь мутной авантюрой (тот же
пиар, к слову, всегда публикуется под псевдонимами). Но сейчас, в конце мая,
когда в российский МММ-2011 косяком пошли европейцы, америкосы, индусы,
китайцы (людей и бабла у них много, а житуха-то скучная, казино опять же
нехватка, а поиграть хочется - такой вот неожиданный и приятный нюанс), могу
признаться - да, играю в пирамиду. И буду играть дальше. Теперь даже - на
правах льготника, ибо пенсионерам у Мавроди положены повышенные проценты, а
я как раз: гыгыгы:
Нетрудовые 200 тысяч поделены пополам. Сотка - положена на полгода, принести
должна 2 ляма с копейками, вероятность чего я оцениваю теперь процентов в
70-80. Можно начинать задумываться о частном доме отдыха на родном острове
Самуи, о юных и прекрасных, как сама любовь, горничных-тайках, и обо всем
таком прочем.
Еще сто вложены на год. Весьма рискованно. Тут вероятность выигрыша я
оцениваю процентов в 20 - чуть больше, чем в русской рулетке. Но если МММ
отстоит второй год, как отстояла первый, на выходе будет 82.500.000 рублей.
А это, как вы понимаете, уже совсем другая жизнь.

ЗЫ. Желающим сыграть в МММ-2011 могу порекомендовать проверенного десятника
(теперь уже - сотника): зовут Андрей, писать на почту amn678n***@y*****.com
Но, поскольку этот креатив НЕ ЯВЛЯЕТСЯ РЕКЛАМОЙ - НЕ НУЖНО говорить, что
пришли по моей рекомендации, у него и своя реклама есть и в интернете, и в
СМИ. Иначе мне будут начислять реферальные, которые мне потом долго и
мучительно придется переводить обратно вам, или же учреждать что-то типа
литпремии имени Мавроди.
Более того. Если все же возникнет желание общаться по моей рекомендации, не
сочтите за труд напомнить Андрею, что реферальные бонусы перечислять Сливу
НЕ НУЖНО, а следует слать их на следующий счет:
Московский банк Сбербанка России ОАО
ИНН 7727278107
КПП 772701001
БИК 044525225
Р/С 40703810638090000187
К/С 30101810400000000225
Получатель платежа: РОО <Они верят> (Региональная Общественная Организация
помощи онкологическим больным <Они верят>)
Не могу сказать, что мне не нужны лишние бабки, или что я ночей не сплю от
мыслей об онкологических больных - нет. Просто стричь проценты с клиентов -
манагерское дело, а у меня к нему отродясь душа не лежала.
Мне интереснее играть. И выигрывать.
- Sliff

Здравствуйте, rest.

Как правило, забеременев, женщина попадала в центр внимания окружающих, особенно
сильно это проявлялось в деревнях, где беременность женщины, несмотря на частоту
этого явления, при скудности деревенских интересов, составляла своего рода событие.
Как только беременность становилась заметной, о ней тут же начинали толковать
все соседи, сообщая друг другу, что такая-то <<забрюхатела>>, "понесла","стала
тяжела", <<ходит на сносях>>... Положение женщины во время беременности менялось
к лучшему, как правило она освобождалась от тяжёлых работ, но не от работы вообще.
В деревнях иногда случалось и так,что женщина начинала рожать за работой в поле,
на дворе, на речке во время стирки. Некоторые мужья и вовсе относились к беременным
жёнам с полной безучастностью : <<Да что сделается от родов бабе? Хоть корова
вырасти у ней в пузе - и та выскочит>>.



В некоторых местах существовало поверье, что роды тем мучительнее и дольше,
чем больше народа о них знает. По этой причине, скрытность женщин достигала
таких пределов, что они не сообщали о беременности своим мужьям и семейным,
пока те не замечали сами.

Само наступление родов тоже скрывалось до последнего, лишь в критическую минуту
об этом сообщалось самому близкому человеку в семье. По распространённому мнению,
есть только два человека, которые могут знать о родах без последствий для роженицы:
бабка повитуха и родная мать или свекровь.



Беременной женщине, как олицетворению плодородия, приписывались магические свойства
и благотворная сила, с другой стороны, беременность повсюду считалась нечистым
временем, т.к в женщине по поверьям в это время присутствуют две души и она
близка к границе между жизнью и смертью. <<С пузом ходить - смерть на вороту
носить>>. На последних месяцах беременности женщина не могла участвовать в свадебных
обрядах, быть крёстной матерью, свахой или дружкой. Участие в похоронном обряде
тоже оговаривалось.

Считалось, если беременная перейдёт кому-то дорогу, то на того человека обязательно
нападут чирьи, если будет присутствовать при чистке колодца, то вода в нём сделается
дурной.

Много запретов было связано с перешагиванием: запрещалось переступать через
оглобли или коромысло, чтобы ребёнок не родился горбатым, через земляные плоды,
чтобы не было выкидыша,через острые предметы, чтобы не вызвать тяжёлые роды,
запрещалось брать в р уки верёвку или вожжи и проходить под ними, чтобы не было
обвития пуповины.Нельзя было пинать собак, кошек и свиней, иначе заболят ноги
и спина, а у ребёнка будет <<щетинка>>,"собачья старость>> или "кочерга", по
той же причине беременная не должна была мочиться на солому. Не должна находиться
на кладбище, подходить к строящемуся дому, выходить из дома после захода солнца.
Беременная не должна была заготавливать бельё для ребёнка, т.к считалось, что
ребёнок <<жить не будет>>. Не должна есть двойных, сросшихся плодов, т.к могут
родиться близнецы. Если беременная при виде падали плюнула, то у ребёнка будет
пахнуть изо рта. Запрещалось смотреть на уродов и слепых, чтобы не передать
эти недостатки ребёнку.



В крестьянских семьях до родов выбиралось тихое и укромное помещение. Многие
роженицы отправлялись рожать в баню, где и проводили первые дни после родов.
Некоторые роженицы уходили в баню за несколько дней до родов. Первое время после
родов женщины считались существом нечистым <<поганым>>. Во многих местах женщине,
до истечения сорока трёх дней после родов, запрещалось ходить в церковь, брать
в руки икону, присутствовать на молебне в доме, ходить в амбар, святить хлеб
или коров, ходить в гости на праздник, пить освященную воду и т.д. В некоторых
местах и члены семейства роженицы тоже считались нечистыми.



Повитуху приглашали в строжайшей тайне, и только при наступлении родовых схваток.
При нормальных родах роль повитухи заключалась в том, что она осматривала роженицу,
ободряла, готовила к родам, по возможности унимала <<бабью муку>> - растирала
спину, и вводила во влагалище кусочек мыла <<для смягчения>>.



Если же роды продвигались туго, повитуха принимала меры <<распаривала>> или
наоборот охлаждала живот. При этом считалось, что роженицу должно обязательно
рвать, для чего её поили рвотным, после этого, потуги должны были пойти сильнее.
Чтобы "выправить>> положение ребёнка роженицу часто клали на кадку так, чтобы
ноги и голова свешивались, заставляли становиться на четвереньки, скакать с
лавки,кувыркаться через голову,плясать на печной заслонке, подвешивали на за
ноги на притолоке и т.д.

Иногда повитухи заставляли роженицу стоять до самых родов, полагая, что ребёнок
свободнее и скорее выйдет, считалось полезным до самых родов таскать роженицу
под руки. Вообще, для ускорения затянувшихся родов прибегали к самым разным
приёмам. Например, старались испугать роженицу, окатив её холодной водой из
ковш, или приглашали постороннего мужика, чтобы он стучал в дверь и ругался
на роженицу.



В доме открывали и отмыкали всё, что было заперто. Родственников заставляли
набрать в рот воды и через рот повитухи передать эту воду роженице, в церкви
распахивали царские врата (при особенно тяжёлых родах). Муж роженицы, а иногда
и все домашние расстёгивали и развязывали на себе всё, что только можно. Присутствие
мужа на родах в некоторых местах считалось желательным, в некоторых запрещалось.
Действия его иногда носили религиозный характер - он должен был читать молитвы,
иногда пассивный - он только расстёгивал на себе всё и переодевался в женское,
а иногда муж должен был помогать жене тужиться держа её за плечи, причём он
должен был снять с себя штаны или раздеться совсем.

В некоторых местах муж брал в руки половой член и приговаривал <<Как вошёл,
так и выходи>>. Часто считалось, что муж может облегчит жене муки, если будет
кричать и стонать вместе с ней, таким образом он брал часть боли на себя. После
родов муж приглашался для того, чтобы <<зааминить>> промежность, предохраня
я её от появления двойни или тройни.



Когда роды наконец заканчивались, и ребёнок появлялся на свет, повитуха заворачивала
мальчика в мужскую рубаху, а девочку в полотенце, которое потом вешалось над
колыбелькой.Потом перевязывала пуповину или свитыми волосами матери, или льняными
нитями, и перерезала пуповину серпом или хлебным ножом, смазывая её деревянным
маслом.

Если ребёнок рождался <<обмершим>>, его опускали на несколько секунд в холодную
воду и били ладонями по ягодицам, а если это не помогало, то делали что-то вроде
искусственного дыхания: дули в задний проход, брали ребёнка за ножки и несколько
раз опускали вниз головой, вводили в нос гусиное перо, иногда жгли над новорожденным
бумагу, читая заклинание, иногда пытались "откричать" - громко кричали имя отца
ребёнка.



Если роды прошли благополучно и ребёнок родился живым и здоровым,приняв его,
повитухи приступали к изгнанию последа. Некоторые повитухи <<выкликали>> детское
место, приговаривая <<кыс,кыс, кыс>>, и слегка подёргивали пуповину. В некоторых
случаях послед выманивали на сахар, а иногда давали роженице сок из свежего
лошадиного кала в количестве двух стаканов.

Иногда к пуповине привязывали кочергу, а за другой конец кочерги привязывали
собаку, которая таким образом вытягивала детское место. Если послед не выходил
через полчаса, это воспринималось как недобрый знак. Если и через час тоже.
В этом случае бабки усиленно тянули, и при этом, порой ,обрывали пуповину, считая,
что в этом случае послед прирос к телу...



С извлечённым последом <<постелькой>> поступали по-разному. Высушивали и хранили
на божнице, используя при лечении болезней или хоронили, причём с соблюдением
различных обрядов.



Например, детское место с ломтем чёрного хлеба, яйцом и салом, в лапте с правой
ноги, зарывалось в землю, чаще под полом избы, реже под полком бани, во дворе,
изредка, в навозе в хлеву или конюшне. Если хотели, чтобы следующим был мальчик,
то послед выворачивался, высушивался и хранился на чердаке под святым углом.
В некоторых местах от последа отрезали кусок, и потом мать относила его в то
место, благодаря которому решится судьба новорожденного, например у лавки -
будет торговцем, у церкви - священником.

При похоронах последа приговаривали <<месту гнить, а ребёнку жить>> Если ребёнок
рождался в рубашке, то её непременно высушивали и сохраняли, полагая, что она
приносит счастье. Её клали в ладанку и носили на шее.



По окончании родов повитуха мыла и чистила младенца, а потом по необходимости
правила голову - сжимала, чтобы сделать её более округлой. Исправляла нос, стягивала
кривые ноги, если у младенца были припухлые соски, то повитуха высасывала предполагаемое
молоко. Чтобы ребёнок был спокоен, повитухи слизывали ребёнку <<маковку языком>>,
сплёвывая в левую сторону. Для того, чтобы ребёнок был тих, первый раз его клали
на правый бочок, а первое испражнение заворачивали в тряпочку и втыкали в бане
под потолок.

Купальную воду выливали под рассаду, чтобы ребёнок хорошо рос, чтобы был белотелым,
первый раз купали в молодом квасу и коровьем молоке, чтобы был румяным и краснощёким,
ягодицы мазали кровью из пуповины. Первую кашу варили на материнском молоке.
Чтобы не было прыщей, умывали материнским молоком. Не кормили во время грозы.




Мальчиков часто кормили только из правой груди, а девочек из левой. В некоторых
местах верили, что в первые три дня молоко матери вредно, а потому давали соску
из варёной свеклы и моркови с сахаром, кое где грудь не давали до тех пор, пока
младенца не окрестят, и до крестин его кормили сосками из хлеба, баранок и каши.
Однако при этом многие крестьянки кормили детей до двух трёх лет, полагая, что
в этом случае они не смогут забеременеть.



(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...





Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным
звеном в пищевой цепочке.





Тест на беременность и есть правда-матка.





Парадокс блять: кинул палочку - а получилось две полосочки...





Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была
награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.





Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.





Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.





Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?





По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся
только половым путем.





В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.





Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в
хитросплетении языков в заднице национального лидера.





Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!





Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...





Ну не могу я думать о будущем Все варианты, которые приходят в голову ведут
к тому, что сопьюсь окончательно!





IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех
остальных.





Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...





Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась,
и надеется что её за это "накажут".





Лучше пузо от пива, чем от святого духа...





Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.





Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Президент Украины - человек с белорусской фамилией...

Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...

Бардак!!!

- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье
будет!..

- А если не будет?

- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!

- Ну а если всё-таки не будет?

- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.

В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь
- но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это -
фотоаппарат...

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?

- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.

Так возникла идея азбуки для слепых.

В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься
взглядом на СИСЬКИ!

И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Как из плохой новости сделать хорошую:

"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики
могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...

Девушка:

- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- То я, блин, сниму другую тёлку!

Два способа управления женщиной: наличие больших денег и члена.

Причём отсутствие одного из способов и неправильный порядок примение разоружает
мужчину на корню.

- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на
хуй потому что готовить нихуя не умею"?

- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

- Боюсь, мне придется продать мою машину.

- Почему?

- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил
ли я об аварии.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.


И соли не убавится и настроения прибавится.

"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:

"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен
был привлечь людей в торговый центр.

А создал огромную очередь в туалет.

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!

- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..

Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а
попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.

- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними
разговаривают в туалете, в ванной.

- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при
определении длины!

- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной
25 сантиметров!

Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:

- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...

Девочка-блондинка:

- Чем?!

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него
по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая
страшная?

- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек
10 очередь.

Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег
и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась
к первому...

О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!



--

Начни с себя
"Начни с себя!" - читал в советских книжках.
"Начни с себя!" - я слышал много лет.
"Начни с себя!" - сказал парторг Мормышкин
И не вручил мне, сука, партбилет.
Но я уже не мог остановиться:
Кругом вруны, лентяи, несуны.
Мне невозможно было с тем смириться,
Душа болела за судьбу страны!
Я выступал на митингах, трибунах,
Писал в газеты письма и статьи,
И как Высоцкий песни выл, рвал струны.
И в знак протеста даже отрастил
Усы и ногти, бороду лопатой,
До ягодиц свисал хвост из волос,
И до пизды, что выражался матом,
Зато все время я духовно рос.
Но не смотря на это, проебали
Мы всё же мать-Россию, всё жиды
За три копейки, суки, поскупали,
Нам не оставив и глотка воды.
И я теперь немытый и голодный
Ночую в скверах, будит нас ОМОН
И в шесть утра цвет русского народа
Дубиной гонит ухмыляясь вон...
Теперь сидим с ребятами в подвале:
"Что будем делать дальше, борода?
Зовёт к Абаю ночевать Навальный,
Сказал, палатки будут и еда."
Открыл зубами я пузырь: "Понятно.
Навальный этот, как и я - скала!"
"Начни с себя!" - сказал Петрович. - "Ладно..."
И начал жадно пить я из горла.

Матка
Matka-путь, путешествие (финск.)
Hyvaa matkaa(финск.)-Доброго Пути

Волеригу ниразу не нравилось, если в общественном месте начинали обсуждать
интимные подробности его супружницы Елены, тем более когда обсуждение
доходило вплоть до государственной границы Российской Федерации.

Каждый чирьяк на супружеской жопе, кажинный волОсишко на ейной пиздёнке
Волерег по праву считал своей частной собственностью, и весьма болезненно
реагировал на какие-либо несанкционированные выпады в сторону подшефного
туловища.

На днях Волерегу в одном из агенцтв выгодно впендюрили спринт-тур в
Финляндию, которую он уже давно пытался посетить с целью непатриотично
приодецца, да и Лену надо было свозить на мир посмотреть, а то всё Синявино,
Волосово да Доможырово...ни хуя не гламурные места для культурного отдыха.

Официально Волерег пересекал границу первый раз в жизни, поэтому отнёсся к
этому мероприятию ответственнейшим образом,- разучил два самых важных слова
на финском языке -"хювя" (что означало "хорошо") и "хуоно" (что означало "плохо"),
впрочем второе он сразу же благополучно позабыл...

На данном интеллектуальном уровне Волерег удовлетворился познаньями,
справедливо рассудив, что незачем попусту забивать всяким хламом ценные
гегобайты памяти, которые могут понадобиться в пути.

На границе всё шло наипездатейшым образом -непрерывно щибиталили птички,
сегнализацыи, хаотично двигались автомобили...
Финские таможники флегматично восседали на жордочках, даже не удостоив
взглядом холщовые волереговы баулы.
В баулах, впрочем, никакова криминала не присутсвовало,-будучи новичком
Волерег стреманулся везти чево лишнего, и несмотря на советы бывалых по
продаже сигорет и вотки, рисковать своей жопой нэ решылся.

Единственное, что он себе позволил -это одну незадекларированную пачку
контрафактных сигарет LёхкийMинет, - для сугубо личного пользованья. Её он
бережно схоронил за мошонкой, плотно зафиксировав строительным скотчом.

Белобрысенький финский таможник весело трахнул печатью Волерегов паспорт,
затем с явным удовольствием отымел паспорт жены, после чего произнёс:
-Хювя матка!..

Волерег не понял...

Откуда этот чухонский паразит знает о гинекологическом строении волереговой
жены?
Хорошая у неё матка или плохая- ведь это в принципе никого ебать не должно
по большому счёту. Это- матка только Ленина и Волерега...и ничья другая.
Это так же верно, что Волереговый хуй-это достояние республики, а не
какой-нить финский сервелат...

-Хювя матка...хуяссе...Это что же они сволочи...людей сканером просвечивают?
Так получается, они и мой гимор засветили с контабандой?

В волереговом чердаке внезапно закопошылись тораканы мыслЕй по поводу
дальнейших действий.
Все варианты ответов были заимствованы из крутейших сериалов про крутейших
потсанофф-"Дикий", "Знахарь", "Настоятель", "Хуестоятель", "Дикий Знахарь-2",
"Хуесосатель-3"...и многих других кинишег, мудростью которых Волерег
пропитался насквозь совместно с пивом "Велкопоповицкий кОзел".

Что же блять делать??? Каг действовать?
...Вот Волерег перекатом сигает под автобус и по сложной синусоиде
съёбывается к лесополосе...
(нет... это не пройдёт-с пришпиленой к мошонке контрабандой далеко не
уйдёшь...враз завалят с калашэй)
..Взять в заложники супругу? (нихуя не вариант-она здоровее в два разА, а
тесть пизды по приезду выпишет какпитьдать...)

Пока волереговы мОзги интенсивно разлагались на молекулы в поисках
оригинального решения, весь другой организьм решил действовать
самостоятельно...
-мошонка обильно пропотела и скукожилась што твоя шагреневая кожа
онорэдэбальзакА...
-контрабанда плавно отцэпилась...
-воспалённая головка гиморройного сфинктера, как проголодавшийся бычий
цэпень схватила её и затащила в пещеру задницы, плюнув напоследок дриснёю на
вельветовые волереговы стринги.

Когда задница захлопнулась Волерег ещё некоторое время стоял неподвижно,
прислушиваясь к осчущениям, затем недоверчиво пошевелил яйцАми, покрутил
ушаме и после этого совсем успокоился.
Но чтобы окончательно расставить все точки над "Й", и не было впредь никаких
недоразумений и претензий со стороны финских властей, он произвёл на свет
следующую постановочную импровизацыю...

Отойдя от таможеников на расстояние прямого впрыжка в автобус, Волерег
обернулся и выкрикнул по-англисски два слова из песни "Хэй Ю!!!", затем
сдёрнул штаны до основания кроссовок и продемонстрировал финской таможне
весь ягодичный разворот от "а" до "я"...

Спустя полчаса после описанных событий туристический автобус "Санкт-Петербург-Лаппенранта"
высаживал пассажиров на перекур в пятидесяти километрах от государственной
границы.

Волерег достал из кармана пачку LМа, предусмотрительно высраную уже в
автобусном сортире, культурно предложил сначала супруге, затем прикурил сам
и смачно затянувшись, произнёс:

-А знаешь, Лена, хювя матка-это очень даже кстати,-вот приедем домой- будем
нового Волерега тибе делать...нехуй больше откладывать.