[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...
Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!
Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик.
Это может быть и сварщик.
Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и орошать...
но лень, сцуко!
Шоп Бох услышал молитву - её не шептать надо, а громко и отчётливо излагать
требования.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...
Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится
в СВОЕЙ квартире.
Почему юзеры не купаются в фонтанах и не орут "Нас мало, но мы ВКонтакте"?
Жизнь - она как песня! Начало не помнишь, концовку тоже как-то не очень.
Зато припев!
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..
Вы тоже трясете телефон, когда он теряет сеть!?
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Ломать - не строить, много не украдешь.
Если о твоих гадостях никто не узнает - то ты не только избежишь всех неприятностей,
но и не получишь никакого удовольствия.
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или
нет...
Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них,
начинают отсасывать друг другу!
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело
до -15", "похолодало до +30".
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили
- где чьи носки...
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой
вытащить...
- Girl уоu'll bе а wоmаn...
- Сунь!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по
почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне
будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно
было просто сказать: иди работай!
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем, хуле...
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она
растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что - какие-то
откаты, что ли?
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную
сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок
в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица
упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как мудак?
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из
себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...
В аптеке:
- Мне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась,
я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
- Алё, Коля? Да, это я... Иди в зал - да, да, где телек, придурок... Там коробка.
Чё ну? Открой её, блядь. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел.
Там песня про облака... Ну блядь: "О-облака-аа, белогривые лошадки...". Она
твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю
как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем,
что на Земле слишком дорогой роуминг!
В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!".
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится - мы друг друга терпеть
не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос кверху...
Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил!!!
- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала...
Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую
культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - также создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований.
- Мы родоначальники соцсоревнований.
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины,
изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь...
А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
--
