[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает
приходить в голову до секса, а не после.
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов,
кораблей, машин....
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы
вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и
приятно пощипывает яйца.
Грустно, когда идёшь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаёшься.
Если ты один дома, неизбежно все мухи твои...
Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь
женщин.
Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Мазохисту удалось не уйти от наказания.
- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Дорогая, потуши свет!
- Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный
авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км!
Представляете, 80 км со старым, раздолбанным дуплом!
- По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят... А я, мля, всю жизнь 10-ая!!!
- И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...
- Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько
ребят там не кушали?
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает
денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что
зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Тебе нечего класть на учебу.
Поэтому девушки всегда лучше учатся...
Она: Приветиньки!
Он: Здраствуйтитиньки!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет?
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!
- Как твоя теща?
- Умерла, царство ей подземное...
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...
- Ты ещё один?
- Да.
- Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь...
А он эльф 12-го уровня!
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной -
гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но нельзя ли поаккуратнее - эти синяки на горле заслуженной актрисы?!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...
Обсуждение новости про робо-протез руки...
Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?
Или в протезе эту багу пофиксили?
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного
собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным
лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных
просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются,
а потом - выйти.
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Девушка в секс-шопе:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам хуй сосать или компот варить?!
--
