[svoboda] Сантехнический апокалипсис или Первомай, блядь
Сантехнический апокалипсис или Первомай, блядь
Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению:
на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся
солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача
друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ,
нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным
домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную
кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не
предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях:
После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали
свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка
мудака Николая (изделие ? 2 который). Потом большевики, чтобы снять
обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое
отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать
какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с
товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым
мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника,
мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили
некую Настю. (Честно говоря, она сама приебалась: <Мальчики! Мне с этими
козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит
козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается, получаемся
охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих
случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы
направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию.
Благо Кубань - река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом
от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не
скрою, я - грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал
чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.
Реалити-шоу <Два подонка и пилотка> в квартире стартовало. В воздухе,
пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя
незримо витал лозунг <После нас хоть потоп>. У Настеньки были блядские глаза
и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не
против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как
говорил французская каналья Мопассан <вознестись в небеса чувственности> (по
этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал
вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были
некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они
сделал, предварительно сказав что-то типа:
- Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут
ебаться начнете!
Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой,
чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку
Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы
окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не
позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец
данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала.
- Я,- говорит. - Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из
ПТУ, я только у мужа глотаю!
Тьфу! Вот так всё впечатления о человеке одной фразой портится. Как низко
пали нравы современных девушек! Точно блядский ДОМ-2 виноват.
Увы, я имел глупость заявить предыдущее предложение Настеньке. Сколько
обвинений обрушилось в ответ на меня! А тут еще ее муж, сука, позвонил!
Короче, истинная личина этой фемины - алчность, склонность к обману,
эгоизм: - всё стало мне ясным. Кое-как кончив на пузо Настеньке, я побрёл в
совмещенный санузел, размышляя о бренности бытия (да и посрать тоже было бы
неплохо). Вдруг до моих ушей достиг звук битвы: около подъезда происходила
нехилая потасовка.
- О Боже! - воскликнул я. - Денис!
Дух товарищества, унаследованный от предков-запорожцев, моментально взыграл
во мне и я, нарядив шорты, кинулся на помощь камраду. Картина, увиденная
мной, была достояна кисти Рубо (который панорамы сражений делал,
Бородинского к примеру) Денис как лев отбивался от двух хмырей, один из
которых уже выгладел изрядно пострадавшим (харя счёсана, кровища!). Мое
появление было сродни появлению кавалерии США из-за холмов в паршивом
пиндосском вестерне. Краснорожие хмыри позорно бежали с поля боя!
Как выяснилось из опроса Дениса, его незатейливый вопрос одному из хмырей
<Дайте сигаретку!> перерос в 40-минутную дискуссию, плавно перешедшую в
мордобой. Второй хмырь, поспешивший на помощь первому, наебнулся в
палисаднике и напоролся на колючую проволочку, которой заботливо и с любовью
огородила свои розочки ветеран ВОВ баба Надя. Бывшая связистка 2-го
Украинского, старшина запаса, награжденная медалью <За отвагу> в 1944 году
за взятие в плен двух фрицев, таким образом выступила на нашей стороне.
Спасибо Бабе Наде за Победу!
Быть триумфатором, конечно, приятно, НО, сука внутренние органы сказали:
<Посри быстренько! Доколе мы будем терпеть?!>. Пока Денис получал законные
боевые 100 грамм, которые ему наливала слегка одетая Настенька, я на толчке
выдавливал из себя всё мелочное, лишнее, суетное:
НО, вдруг дверь квартиры затрещала под ударами кулаков! Нашу твердыню
штурмовали два хмыря-лузера, усиленные зондеркомандой в составе еще одного
здоровенного урода! На моем лице появилось явственное внутреннее борение:
вроде бы надо принять участие в обороне, но как прервать неудержимый
физиологический процесс?
Повизгиванье пьяной Настеньки, неистовые чапаевские крики Дениса <Врёшь, не
возьмёшь!>, грохот кулаков в дверь и водопада из сливного бачка - всё
слилось в феерию, возбудившие во мне патриотические чувства. Видит бог, я
сделал всё возможное в силах человеческих для скорейшего прибытия на поле
схватки, но рок помешал мне. Поспешно вскочив с унитаза, я поскользнулся на
гребаном коврике и завалился в ванну, не хило наебнувшись мордой, бочиной и
рукой. Ванная, сука, была низкая и я, пока из нее вылазил, облокотился на
раковину. Вдруг, раковина к ебеням обрушилась! Обрушилась и с размаху
разъебала унитаз! Расхерачить всё в совмещеном санузле за 5 секунд! У меня
явно появился хотя бы один талант!
Положительным моментом явилось лишь то, что противник (к тому времени с
торжествующими криками овладевший инициативой и ворвавшийся в квартиру), был
встречен неистовой Ниагарой из воды и свежих фекалий. Я в это время
геройски отсиживался в ванне в целом контролируя ситуацию. Дверь санузла
очень удачно была расположена в аккурат напротив входной. Полностью
деморализованные хмыри бежали. Окончательно добила врага баба Надя,
наехавшая на уродов у подъезда: <Это вы, мудаки, мне розочки помяли?> и
пригрозившая им побоями. Оккупанты скрылись в полном ахуе. Еще один плюс: у
пламенной фронтовички сын был сантехником (непьющим!!!) и он после
жалостливой истории о гопниках, покушавшихся начесть Настеньки, которую мы
героически отстояли помог справиться с последствиями потопа.
Как видите, история получилась поучительная, наглядно доказывающая вред
курения, пьянства и непреходящую ценность боевого товарищества.
