Здравствуйте, свободные граждане и Исаченкова Галина!
Вы писали в воскресенье 13.05.2012 года:

ИГ> Многие наши слепые купили себе телефоны от Слепцова.
ИГ> Были
ИГ> и возвраты всвязи с поломками, но я не помню, что кто-то проявил
ИГ> недовольство,

Просто есть люди, которые недавольны в любом случае.
У них даже конфеты обычно горькие, а мёд зелёный.

---SMSПока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку
цветочек.

Здравствуйте, свободные граждане и Илья Ленков!
Вы писали в суббота 12.05.2012 года:

ИЛ> ну озвучка ужасная, только слепому наверно можно
ИЛ> такое всунуть,

У меня их 2, ужасного ничего не слышно.

ИЛ> где телефон говорит не по словам не по слогам а по буквам.

У меня говорит послогам, приэтом сливает слоги в почти слова.
Короче, разборчивость не компьютерная, но СМС читаются без прислушивания.

ИЛ> мне это конечно не
ИЛ> понравилось, т.к. я не ожидал, что телефон говорит настолько плохо.

А попросить перед заказом запись телефона ума не хватило.
Эт всегда так у нас, сами на косячим, других потом обсераем.

ИЛ> слепцов сказал, что я имею права здать телефон и что он мне сразу вышлет
ИЛ> деньги, но после
ИЛ> того как телефон был отправлен и он его получил. он начал заявлять, что
ИЛ> мол телефон
ИЛ> исправен, а вы его возвращаете,

Совершенно верно.
Исправный аппарат я бы вообще обратно не принял.
Он еще и добренький наш Слепцов оказывается.
Надо ему сказать, что бы по жосче был.
Тогда хоть за дело будет грязь на голову принимать.

ИЛ> но ждать своих денег мне пришлось почти месяц,

Я бы вообще за исправный аппарат не вернул.
Много вас играющихся.
То хочу, то не хочу, сам не знает что ему надо.

ИЛ> вот что вытворяет слепой
ИЛ> торговец сотиками,

Скажите спасибо, что он вообще согласился вернуть деньги за исправный аппарат.
У самих ума не хватает попросить запись, а кто-то им виноват.
К тому же в рассылках 65536 раз описывалось, что слепсунги не говорят по словам.

ИЛ> мой вам совет не связывайтесь с
ИЛ> этим горе торговцем.

Хорошо, я ему передам, что бы он не связывался с горепокупателями. :-)

ИЛ> т.к. телефоны у него говорят отвратительно слушать не
ИЛ> возможно без раздражения,

Видемо у меня раздпражение атрофировано.
Слушаю без напряга, да еще и (о боже) текстовые файлы.
Предполагаю, что вы застрелитесь через полчаса такого прослушивания, а мне хоть
бы хны.
Вывод, один пользуется и радуется,
другому всё не так.
А раз не так, то напиши сам, умелые руки.

ИЛ> не в какое сравнение с ириной или алёной на смартах.

Повеселил так повеселил.
Благодарю!
Давно я так не смеялся.
Этож надо человек велосипед с самолётом сравнивает.

---SMSЕсли муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь
пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос
был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает
жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Алексей!

В письме от 13 мая 2012 г., 15:49:48 мне довелось прочесть:

ст>> слепсунг, разви бабушка возьмет, или малоразумный человек.

А> Дело не в разумности, а в потребностях.

Ну, я знаю, что многие люди незрячие берут, многим не смарт нужен, а
просто нормально озвученный телефон, чтобы позвонить, чтобы знать, кто
звонит, чтобы смс отправить или почитать, чтобы книжку послушать.
Ничего больше им не нужно, вот такие люди и берут. Среди зрячих,
кстати, должна вам сказать, тоже далеко не все смарты юзают, многим и
Nokia 3310 хватает и это совсем не означает, что они неразумные.

Здравствуйте, сергей.

Вы писали 13 мая 2012 г., 17:45:07:

ст> слепсунг, разви бабушка возьмет, или малоразумный человек.

Дело не в разумности, а в потребностях.

слепсунг, разви бабушка возьмет, или малоразумный человек.

" с интернета."
Байки
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами.
Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя
дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог
влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре
у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус.
В это время подбегает амбал с авоськой и со словами:"Ну, слава богу, успел",
затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса
захлопнулись.
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным
(это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять".
Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает
отрывной и стоит, ждет...
Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел
- тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько:
"Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно
далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали
наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план
был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном
две дисциплины: научный коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... "самый
сенокос". В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу,
и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного
года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани
провала, сообщите день начала войны". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет,
война в субботу". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

С уважением
Нина.

Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но
закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов.
За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег
у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что
он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко
рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на
незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы,
поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон
искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед
"случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда
милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю
и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол
составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода.

Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А
ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода.
Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в
огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали,
что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго,
думали что желудки повыплевывают.

С уважением
Нина.

Hello, All!

Вот решил поделиться, а вдруг да нужно будет кому, так сказать, для
маленьких братьев, сестёр и прочих детей с внуками. Ссылки прямее
некуда, так что претензии и вопли, мол, у меня не качает, не
принимаются. Сервер работает круглосуточно, правда есть ограничения:
не более 10 клиентов одновременно, так что, если не качает, просто
скормите всё качалке и ждите, до вас очередь тоже дойдёт. Ну а сейчас
ссылки, думаю, из ссылок вы поймёте, какие там сказки. Да, чуть не
забыл: Теги, естественно, у всех файлов прописаны корректно, так что
на разных там смартфонах и айфонах никаких крокозябриков в названиях
не будет, ну а теперь точно ссылки:

ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/01_-_dzhojel'_harris_-_bratec_krolik_i_bratec_lis.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/02_-_brat'ya_grimm_-_bremenskie_muzykanty.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/03_-_brat'ya_grimm_-_gospozha_metelica.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/04_-_russkaya_narodnaya_-_gusi_lebedi.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/05_-_russkaya_narodnaya_-_zimov'e_zverej.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/06_-_sharl'_perro_-_zolushka.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/07_-_russkaya_narodnaya_-_ivan-carevich_i_seryj_volk.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/08_-_birmanskaya_narodnaya_-_kak_myshke_zheniha_iskali.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/09_-_russkaya_narodnaya_-_kolobok.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/10_-_sharl'_perro_-_kot_v_sapogah.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/11_-_russkaya_narodnaya_-_kot_i_lisa.mp3
ftp://yuniks.dyndns.org/detskoe/zolotaya_kollektciya_skazok/12_-_russkaya_narodnaya_-_kot,_kozyol,_da_baran.mp3

Придурок
Кому гирлянды и огни,
Весёлые недели,
А мне предпраздничные дни
Порядком надоели.
Какой тут к чёрту Новый Год
И сытная поляна,
Когда супруга достаёт
И дразнит постоянно?
Из кухни сквозь котлетный пар
Пищит в дверную щёлку:
<Сходи, придурок, на базар,
Купи, придурок, ёлку!>

Иду обиженный во двор,
Потом через дорогу...
Несётся джип как метеор,
И прямо мне на ногу.
А в джипе дядя, метра два,
И смотрит так сурово...
(Два метра - только голова,
Не видно остального)
С ним рядом дама - яркий рот,
Манто из лисьих шкурок...
Окно открыла и орёт:
<Очки протри, придурок!>
По рынку шёл уже без сил,
И там, с разбитым носом,
Торговца ёлками взбесил
Одним простым вопросом:
Спросил всего лишь что по чём -
Нормально для базара...
А он толкнул меня плечом:
<Придуркам сёдня шара!>
Купил, конечно... Сто у.е...
Но что-то тут нечисто,
Мне в нашем швейном ателье
За месяц платят триста...

Понёс я дерево домой,
Ветрами продуваем...
Идти недолго по прямой,
Но я решил - трамваем.
В трамвай, естественно, не влез -
Кондуктор крикнул внятно:
<Беги, придурок, снова в лес
И ёлку ставь обратно!>
Словить попробовал такси,
Таксист устроил кипеж:
<Придурок, сам её неси,
Иголок понасыпешь!>
Я сунул хвойное в салон -
Вошло наполовину,
Таксист издал протяжный стон
И плюнул мне на спину...

До дома еле доволок,
В душе темно и скверно,
Жена открыла, руку в бок -
Волнуется, наверно...
А взгляд такой - ну точно съест,
И, выплюнув окурок,
Как завопит на весь подъезд*:
<Ты чё принёс, придурок??
Кривые ветки, ствол - дугой,
А пахнет как отвратно!
Неужто не было другой?
Надеюсь, хоть бесплатно?!
За что такая кара мне -
Всю жизнь отдать придурку?!?>
Я сполз печально по стене,
Сдирая штукатурку...

Ведь я стараюсь как могу,
Всё ей одной в угоду:
Ищу подснежники в снегу,
В любую непогоду...
Иди туда, иди сюда,
Во всех раскладах - крайний,
И что ни день - то череда
Общественных заданий...
По сути я - ходячий миф
Об идеальном муже,
Хотеть как лучше - мой порыв,
В итоге - только хуже...
Видать, не зря меня народ
Клеймит обидным словом -
Как был придурком в прошлый год,
Так и останусь в новом.

Трепетно о главном. Как правильно сдавать анализы
При слове "анализы", люди, как правило, отводят глаза или стараются
перевести разговор на другую тему, я заметил это вчера, когда пытался
обсудить эту актуальную тему со всеми встреченными по дороге приятелями.
Меня всегда обескураживала хроническая псевдодуховность людей, пытающихся
переплавить любой разговор о естествознании в пустую нездоровую канитель.

А в чём пафос такого события, как сдача анализов, спросит вдумчивый
читатель, а не проще ли тебе, автор, изюм твоего сообщения засунуть себе
куда-нибудь по глубже и не париться?

Отнюдь, отвечу я, ибо отдавая чужим людям на препарирование частичку себя,
своего естества, мы тем самым позволяем вторгаться чужакам в свой волшебный
мир интимных природных взаимосвязей своего организма. Какую истину увидят
вредители в белых халатах в окуляре микроскопа, какие сакральные тайны
нашего внутреннего мироустройства они цинично исследуют и переведут в кривые
латинские закорючки?

Для меня же, человека с развитым чувством прекрасного, подарить миру частицу
пречудесного говна - это не просто душевная торжественная обязанность, это
исконная потребность - поделиться радостью облегчения от коричневых заначек,
населённых неведомыми тайными жизнями и укрытыми в сумраке шоколадного
тунеля.

Необходимо придать этой процедуре атмосферу трогательного праздника,
подумалось мне ранним весенним утром. И захотелось подарить ближнему своему
нечто большее чем спичечный коробок с вкусняшками из сфинктера.

Любой алмаз требует огранки и оправы, этот закон нарушать нельзя, поэтому я
отправился в большой магазин в отдел оформления подарков. Преодолев
небольшую неловкость, и объяснив суть дела, я вместе с миловидной Оксаной
занялся подбором праздничной упаковки. Перебрав десятки вариантов, мы
остановились на коробке страстного красного цвета, уместного для здорового
восприятия.

У китайцев купил шкатулку из прекрасного фарфора.

Я у себя один, и мне для себя ничего не жалко, поэтому сохранив тепло моих
добрых рук, праздничные анализы возможно кому то согреют душу, и не дадут
впасть в отчаяние от безысходности жизни.

А вы не задумывались, отчего в туалете звуки имеют запах? Трудно постичь
гармонию естества не абстрагируясь от обонятельных недостатков.

Заменив шоколадной пастой содержимое желудка, я тем самым хотел выразить
уважение к нелёгкой работе медиков этой сферы.

В легком волнении поднимаюсь на второй этаж чудесной поликлиники. Из окошка,
серьёзная как метастаза, очкастая кобра сообщает, что с сегодняшнего дня
медосмотр платный, извольте 375 рублей отдать в её холодные руки. Не беда,
думаю я, чай не бояре, на халяву в дерьме копаться. И правильно.

Попросил одного больного сфотографировать меня с коробкой, так из 20-ти
кадров вышел только один резкий.

Обаятельная девушка Валерия с удивлением и недоверием рассматривала
неожиданного гостя с красной коробкой. Может, всплыла в памяти сказка о
седом волшебнике или рассказы соседки о маньяке, но милая работница
лаборатории с белой перчаткой как у Майкла Джексона, повидавшая в своём
кабинете тысячи разнокалиберных задниц, не смогла сдержать улыбки от тихой
неожиданной радости.

Как же не хотелось её разочаровывать, я уже пожалел, что не положил туда
сапфиров и алмазов.

Столько надежды было в её очаровательных глазах...

Но нет, волшебный туман надежды рассеялся и Валерия, увидев знакомый цвет
содержимого шкатулки, уверенным голосом скомандовала: снимайте штаны!

Я всегда удивлялся людям этой профессии: какая радость от того, что
ежедневно приходят десятки людей, снимают штаны и показывают свои задницы.
Но может, моя неумелая попытка развеселить слегка отвлечёт её от грустных
мыслей после созерцания очередных полужопиц, и эта коробка скрасит хоть
чуть-чуть горечь от ежедневных просмотров одинаковых программ ЖопТВ...
Ведь откуда пошла эта мода на непрезентабельную упаковку в виде спичечного
коробка?
Из совковых времён, когда все медицинские услуги были бесплатны, и
соответственно все были бедные и весёлые.
В обновлённой России и анализы должны быть обновлёнными!
С прошлыми привычками надо расставаться смеясь.
Пришло время изменить своё отношение как к медицине в целом, так и к сдаче
анализов в частности.
Руководство этой поликлиники одобрило это нововедение и собирается
установить новые стандарты на упаковку данного продукта.

Граждане России! Долой пережитки прошлого! Тем более, в свете последних
результатов выборов.
Ударим эстетизацией праздничного калометания по вчерашним нищебродским
совковым привычкам.
Сдал праздничный анализ, помоги другу!
- физиолог

Карамультук
Кто не знает Вову Косорылого? В наших краях почитай от самого махонького
держателя горшка и до последней старухи, всяк помнит ту историю. О жадности,
о нечистоплотности, о том, как бог иногда наказывает мерзость человеческую.

***

Это ружьё появилось у Сумбайкиных в те годы, когда Владимир Ильич вещал с
броневика, Керенский примерял бабье исподнее, а расстриженному гражданину
Романову, по ошибке именуемому царём, при помощи чекистских маузеров делали
дополнительные дырки в организме.

Карамультук, так дед Яким звал это жуткое приспособление для убийства
теплокровных. Много позже, прочитав роман Георгия Тушкана <Джура>, Жорка
понял, что никакой это не карамылтык и не карамультук, а самая настоящая,
пусть и очень старая подделка. Базовая мосинская трёхлинейка 7.62, для
понтов окованная каким-то умельцем медными полосами, украшенная резьбой и
насечками. Правда резьба, что и говорить, знатная. Тут тебе и барсы, и
медведи с оленями.
Жорка даже разжился патронами к этому динозавру, правда испытать оружие в
действии помешала смерть деда.

В те дни семья Сумбайкиных металась кто куда. Невпопад, путаясь у самоё себя
под ногами. Кто-то заказывал пироги, иные договаривались с копалями и
плотником. Ну а как же? Если уж встречали не все, то провожать человека надо
миром.
Жорка плохо помнил похороны, словно в тумане. А то! В четырнадцать лет
смерть уже очевидна. Смерть?!
Дед казался настолько вечным и незыблемым, что его кончина изменила жизнь и
понятия Сумбайкина младшего в корне.

А через недельку после памятного и трагического дня, Жорка обнаружил пропажу
раритетного оружия. Боль утраты поутихла, время, капая на тот пресловутый
камень, сгладило острые углы, и Жорка, вспомнив за ружьё, решил-таки его
отстрелять.
Однако в дедовом сундуке, где всё и всегда лежало на своём месте, царил
кавардак. Портсигар, отлитый умельцами на фронте, трофейная зажигалка,
привезённая из Будапешта, старенький парадный китель с орденскими планками.
Всё было в наличии. Но винтарь, тот самый <карамультук>, словно испарился.

Жорка задумался. Кому понадобился старый, вышедший из моды и обихода мушкет?
Батя не брал, матери даром не надо, а больше и некому. Странно.
Парню припомнился памятный разговор с дедом. Случилось это на ночной
рыбалке, когда два друга засидевшись с удилишками, разожгли костёр, да и
остались ночевать на Юсьве. Они жарили над пламенем кусочки хлеба, ели его с
салом и луком, запивали водой прямо из реки. Да-да, не удивляйтесь, когда-то
такое было возможно. Не сразу человек обосрал планету, вначале долго
тужился.

- Дед, расскажи про карамультук? - попросил Жорка, - ты давно обещал, а ночь
длинная, да и спать в такую ночь, это преступление.
Дед ухмыльнулся своим мыслям, скрутил козью ножку, с треском затянулся и
начал повествование:

- Случилось это, внучок, ещё при первом красном царе, Володе Ульяновском. Я
тогда был прикомандирован губернской Чекой к продотряду. Голодно было,
особенно в больших городах, вот и создали комиссары специальные отряды, по
изъятию излишков. Зерно, мука, картоха и всё что под руку подвернется. Я
тогда был молодой, дурниной наскрозь пропитанный. Мне сказали, что всех
кулаков под нож, ну я и рад стараться. Осьмнадцать лет, не больно-то много,
а?

И вот тут, в наших краях, на границе Пермской губернии и Башкирии, я
познакомился с хозяином карамультука. Мы тогда большое село Толмаз
раскулачивали. Ну как водится бабы, воют, мужики кулаки комкают да
прикидывают, как нас на обратном пути тёмной ночкой живота лишить, и своё
взад забрать.

По наводке местного активиста-христопродавца, окружаем большой дом. Хозяин
из кулаков. Земли много, девять сыновей, столько же невесток, да мелочи хер
знат сколь. Крепко живут, зажилисто!
Это я сейчас понимаю, что таким табором прожить проще, особенно когда все с
руками, да лентяев в семье нет. Но тогда, имея два класса
церковно-приходской школы, да одну неполную извилину, я решил. Враг! Резать
к такой-то матери!

Короче, окружили мы двор, велели, как водится, сдать излишки, зачитали
приказ из Губчека, а нам в ответ выстрелы. Ясен штемпель, не впервой такие
обратки получать. Заняли оборону, и давай кулачьё выкуривать. Долго эдак-то
пуляли друг в дружку, пока их старшой на переговоры не позвал. Мол, сдаёмся.

Вобщем взяли мы тогда что хотели, а ещё заарестовали всех целых мужиков. Наш
командир, чтобы не таскаться с обозом, хотел их тут же в расход пустить, да
бойцы, и я в том числе, уперлись. Вези в центр, пущай там разбираются, а мы
не расстрельная команда, на палачей не подряжались.
Я тогда больше всех орал, молод был, горяч. Так командир мне два зуба
прикладом Маузера выбил. Мало того, что кулацкая пуля ляжку прострелила, так
ещё и зубы тово, выплюнулись.

А по дороге, пока везли мы тех арестантов в город, все до того вымотались,
что на ходу спали. Я, как ранетый, ехал в телеге с главным кулацким батькой,
отцом семейства.
Пока ехали, тихонько, чтобы командир не слышал, калякали за жизнь.
И уже возле самого города тот кулак мне сказал, мол, за то, что я не
побоялся против своего старшего идти, хочет он мне перед смертью подарок
сделать. Ну и указал место, где у него старое ружьё спрятано.

Я ж ещё подумал, нашто мне евонное ружьё, когда кругом война и этого добра
как вшей на тифозной койке.
Однако дядька мне объяснил, что ружьё не простое, а оченно драгоценное.
Кованное старым мастером по образцу туркменского карамультука. Ты, говорит,
паря, за это ружьё смело десяток лошадей выручишь. Только знай, оружие
зачарованное. По доброй воле переданное, оно исправно служит хозяину, а в
руках вора может и подвести:

***

В тот раз Жорка не придал значения дедовым байкам. Мало ли чего не соврешь
на рыбалке возле костра. Лишь бы ночь скоротать. Но сейчас, когда ружьё
пропало, а дед ушел в мир иной, перед внутренним ухом парня промелькнули,
прошелестели те дедовы рассказки. Словно вживую нарисовался бой с кулаками,
раненый парнишка в телеге и его разговор с арестантом.

Недолго Жорка искал ружьё. Погоревал за память дедову утраченную, да и
плюнул. Однако ружьё нашлось само. Зачарованное же!
Не прошло и пары дней после Жоркиных поисков, как грянул выстрел. Да не сам
по себе.
Вова Лишенцев, вечный подёнщик и лодырь сельский, взял и застрелился. Не
весь застрелился, а наполовину.

Это уже потом мужики да бабы судачили в сотню ртов. Как Вова, пользуясь
общей сумятицей в доме Сумбайкиных, прокрался в дедову горенку, выкрал
дорогое ружьё и до поры схоронился. А потом, когда пришло время, мужик нашёл
укромный уголок за овином, и решил испытать дробовик. Поставил какую-то
пустую посудину заместо мишени, прицелился да и пальнул.

То ли ружьё, долго пролежавшее без дела, пришло в негодность, то ли Вова
полудурок заряд попутал, но только при выстреле ударник порвал стебель
затвора, и вместе с боевой пружиной угодил Вове в глаз. Не убило, но глаз
воровайки вытек, словно так и было.
Вову тогда хотели судить, да обчество отмазало. Ружьё, после долгих споров
было обезглавлено, лишено затворной части и как память, повешено в горнице
Сумбайкиных.
Люди посудили, порядили, мол, бог шельму отметил, поделом. И только Жорка
знал точно, не соврал дед про заговор.

И если вам доведется быть в наших краях. Добровольно, этапом ли, как
Радищев, справьтесь у старожилов и вам охотно покажут дом Сумбайкиных, Жорку
Георгия и его зачарованное ружьё. А возле магазина, на самом угоре над
Юсьвой, можно почти всегда встретить одноглазого старика Вову Косорылого,
которого бог за лапы загребущие наказал. А коли не верите, так чич вам
конский в дорогу, чтобы шагалось веселее.
- Евгений Староверов

Приветствую всех! Многие наши слепые купили себе телефоны от Слепцова. Были
и возвраты всвязи с поломками, но я не помню, что кто-то проявил
недовольство, А вот что он предоставил скидку одной из женщин, которая
распространила несколько телефонов, так это действительно было. Мне кажется,
что на Псков и Печеры было приобретено около 20 слепсунгов, и люди довольны
ими.
С наилучшими пожеланиями Галина Исаченкова, город Псков.