Пародия на Губермана
"Чуждаясь и пиров, и женских спален,
и быта с его мусорными свалками,
настолько стал стерильно идеален,
что даже по нужде хожу фиалками."

И. Губерман

Пародия

...

На небе я живу, в промокшей туче.
Её мы все в жару обычно ждём.
Свой дом на небе, ничего уж нету круче.
И даже по нужде хожу дождём.

...

Писатель я, пишу я днём до вечера.
Произведения выходят в общем милыми.
А после вечера писать бывает нечего.
И вот тогда я по нужде хожу чернилами

...

Работа в офисе всегда сродни с отвагою.
То факс отправь, то факс прими, боюсь
А вечером от нервов я смеюсь
И по нужде хожу я офисной бумагою

...

Я на пирах стабилен и реален.
Кончается всё мятыми рубашками.
Поэтому отнюдь не идеален.
И даже по нужде хожу какашками.

...

К чему ограничения цензурой.
Не буду я скрывать, чего уж там.
Я какаю таблетками, а писаю микстурой.
Могу приехать, если плохо Вам.

...

Я утром встал смотреть восход,
И будто грянул гром
Есть дополнительный доход:
Стал какать серебром

...

Всё хорошо и даже здорово
Жизнь бьёт ключом и даже молотом.
Сначала какал только оловом.
Теперь я какаю лишь золотом.

...

Хочу сказать, что после туалета я
Вернулся и заметил необычное:
Я по нужде сходил отборными котлетами
Простите, остальное очень личное.

Грузщик

Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда
не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти
фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с
Мариначькой встречаемся иногда. Здесь фтыкать, кто не в курсе. А со Светкой
как рассталссо, так как отрезали. Не звонит ваще песда. Ниразу блять.

Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну
и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там
сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:
- Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном
важном деле?
- Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для
нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.
- Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку
оттащить надо.

И показывает на такую агромную коробку. Я не знай, чо там лежало раньше, но
на картонном комбинате ее наверно две смены клеили. Бля, вот прибор там
лежал раньше! Как у бабки моей был телевизор "Рубин" совецкова произвоццтва,
только еще громаднее. И главное сосед говорит:
- Мы щас вдвоем по-быстрому, а то неудобно одному.
- Да лана, помогу, - сотка на дороге не валяется же.

И тут жына ево высовываеццо, и типо сколько я тебя могу ждать, туда-суда. И
он чота сник как-то весь, виноватыми глазами на меня посмотрел и грусть свою
оценил в еще одну бумажку с лошадками. А чо? Она ж не очень тяжелая,
коробка-то, в лифт вот только не лезет. Зато по лестнице весело кувыркалась.

Ну и выхожу я во двор, коробку волоку за собой. А там уже Мариначька стоит.
Ну и сразу:
- Вы чо, стиральную машынку купиле? - радасная такая.
- Нет, - говорю, - сотовый блять!
- Ы-ы-ы! ЗдОрово!
- Ну здравствуй, - отвечаю, и в щечку ее поцеловал.
- Да я не в смысле превед, а типо молодцы вы.
- Да я понял, - отвечаю, - а я вот вежливый ниибацца.

И чота стою я с этой коробкой каг дурак. До мусорки переть ваще не охота.
Была бы металлическая, только отвернись нинадолга, ее уже не было бы в
наличии. А картон кому нахуй? И тут мысль мне - хуяк! Напрямик в голову! И я
стал вокруг коробки ходить, и бороду чесать. Ну подбородок то есть. Присяду,
и меряю ее, ну пальцами. А чо, старинная русская мера. Пядь, равняеццо 17,78
см. Батанег один сказал, а я запомнил чота.

А Мариначька не поймет в чем дело. То на меня, то на коробку палит. А
спросить толи стесняеццо, толи ваще неинтересно ей. Ну я еще пару кругов
сделал вокруг коробки и говорю:
- Не пойдет!
- Что не пойдет?
- Да Санёг просил коробку ему подарить.
- А ему зачем?
- Так у нево же цобака.
- И чо?
- Конуру он ей сделает, вот чо!

Мариначька недоверчиво посмотрела, и видимо попыталась представить размер
цобаки, но почему -то сказала:
- Намокнет картон осенью...
- А Санёг ее фольгой обклеит.
- А-а-а, - протянула задумчиво Мариначька, - а почему тогда не пойдет?
- У нево агромная цобака, боюсь непоместиццо.
- А что за порода?
- Сенбернар у нево.

Я карочи крышку приоткрыл, внутрь смотрю. А Мариначька чота в уме
прикидывает. Я ей и говорю:
- Слы? Будь другом, давай померяем? Главное чтобы она там стоя умещалась.
- Ты чо дурак? Сам лезь в свою коробку и меряй.
- Нельзя мне. У Санька сцука... 85 сантиметров в холке.

Мариначька задумалась над цифрами и говорит:
- Ну и как я туда залезу?
- Ну давай я ее набок щас положу, ты заберешься, а потом я переверну ее, -
тут главное с серьозным летсом говорить.
- Ога, щас! - отвечает, видимо испугалась, - за что я там держаццо буду?
- И то верно, пошли тогда.

Подтаскиваю коробку к скамейке.
- Давай, залазь на лавку и прыгай сверху.
- Павлег, ты меня только держи.
- Марин, туфли сними только, весь пол каблуками продырявишь.

Ну и прыгнула она туда и стоит. Я ей говорю:
- Прячься, мне крышку надо закрыть.
- А я там не задохнусь?
- Нисцы, вон дырок сколько, - ну и демонстративно ей голову измеряю, пядью
опять же, линейки же нет с собой. И ножиком еще одну дырку вырезаю.

Ну она присела там, я крышку и закрыл.
- Ну чо?
- Чо-чо?
- Удобно?
- Ну вроде бы.
- Марин, смари какова тебе соседа подселили?
- Где? Не вижу...

Слышу зажигалкой там чиркает, хуле свет не провели еще в теремок. Как бы
пожар ненаделала. Или хуй необожгла.
- Дурак, - шепчет изнутри.
- Прикинь, зато средь бела дня. Экстремально! Кругом народ ходит... Здрась,
тёть Вер! - а потом опять шепотом, - классно же, Марин?
- Угу, - мычит в ответ, и впрямь классно.

И стою я значит, ну типо тащил как-будто коробку и устал. Прислонился к ней
передом, ну чуть поддаю иногда задом, а руки по бокам коробки. А Мариначька
там внутри стараиццо. А я привык, ее там за ушком почесать, или челку с глаз
убрать. А вместо этого геометрические формы целлюлозно-бумажного изделия
ощущаю.

А тут откуда нивазьмись Санёг. И такой, превед Павлег, кагдилла, чо в
каропке? А я чо ему скажу? Там лежит мая Зануссь, и я с ней сичас ибуссь?
Хорошо успел Мариночьку предупредить шепотом. Типо сильно нишуршы и без
подобострастия пожалусто там внутри. Ну а этот иблан, хотя я на нево не в
обиде, сам также поступил бы, как йобнет по каропке. Ногой!

Мне карочи перестали сосать сразу. Ну я сверху на крышку прилег так, чтобы у
друга от внезапного открытия ящега пандорры инфаркцыя не случилась. И как
можно спокойнее говорю:
- Мудак ты, Саша, если ты щас хоть один жидкокристаллический индикатор мне
разбил, тебе песда.
А он, извини, я не знал, я думал пустая. Хуле пустая? Ну попробовал он ее
приподнять конешно. Мариночька вес имеет все-таки. Попыжился он немного и
урыл потихому...

А в коробке слышу какое-то движение началось. Ща вылезет моя недососавшая и
все тогда. И я нарочно так кричу на всю улетсу:
- Здрась, дядь Сереж! А Марина выйдет? - слышу движение прекратилось.
- Кто там? - голос из коробки меня спрашивает.
- Кто-кто! Отец твой вон идет! - шепчу сверху, - сиди не высовывайся.
- Бляяя! - Мариночька говорит.
- Да ненадо мне помогать, я сам типо, Маринке превед передавайте, - кричу
опять.
- Бляяя! - Мариночька опять чота повторило это слово.
- Ты давай продолжай, совсем чуть-чуть осталось, - это я опять шепотом.

И только я что-то тепловлажное ощутил опять, чувствую кто-то меня по плечу
так легонько - тук-тук. Ну я всем корпусом не могу же повернуццо! И башка
нихуя не на шарнирах. Ну глянул так в бок нимнога... И чота Мариначькино
"Бляяя!" у меня с губ и сорвалось. И прямо в Светкено летсо и угодило.

А я ж не видел ее сколько! Мы ж с ней вот с таких лет! И она напротив меня
встает и говорит:
- Павлег, я тут думала долго...
А в коробке же звукоизоляции нет нихуя! Ладно там пенопласт был, или
стекловата какая. Сосед наверно корабликов наделает флотилию целую, педораз.
И Мариночька каждое слово слышит же!

Ну и начинаю скрябать по коробке ногтями. Глушу "радио свободы" так сказать.
А Светка, прям на полном серьезе, говорит люблю тебя Павлег, и жить без тебя
нимагу. А я в ответ только коробку чешу. А хуй мне там внутри исправно
сосут. Я уж и губу закусывал и думал о постороннем, а конец адинхуй
неминуем.

Светка чота говорит, правельные слова вообщем. И в упор на меня смотрит. А
мы же с ней давно уже знакомы-то! И не один раз она мой ибальнег во время
кончины видала. Ну как-то он у меня непроизвольно искажаеццо чтоли. И вот я
ево скривил, хоть и старалссо очень непринужденно выглядеть. А Светка:
- Павлег, что с тобой?
- Чота с серццем,- говорю, - вызови скорую скорей...
- Ой, Паш, щас...
- Да не по сотовому! Вон аффтомат там за углом...

И только она вроде бы уже побежала, смотрит... на лавке туфли стоят. И она
тоже встала... И не только она, блять! Толи я коробку чесать перестал, пока
за грудь хваталссо театрально, толи Мариначьке там уже надоело сидеть...
Нннаа! Сюрпрайс блять! Светка в слезы, мне паиблу хлоп! Мариначька тоже
сообразила по какой щеке для симметрии надо приложиццо...

Одно хорошо, когда створки раскрывались, я хуй, пользуясь случаем, вынул. И
спрятал от глаз подальше. И чота мысли у меня такие, что он мне теперь
только напасцать... На неопределенный срок. Да ладна, прарвемссо!!!

Небо и жопа
И так, серы и серуньи, своим дебютом хочу поведать миру о каверзах нашего
аэровоздушного путешествия и связанных с ним прелюдий.
Не люблю Москву. Всеми фибрами души и волосами на мошонке. Не люблю. Но...
Стою я перед зеркалом, осматривая себя и прикид, держа в руках сумку, и
соображаю- а достаточно ли чётко выгляжу, ибо еду не прикола ради, а дела
для. И всё осознания себя портят два свербящих жопу нюанса...это стойкий
хмель после позднего возлияния, и отсутствие кореша суки, который обязался
доставить содержимое моей одежды(т.е. меня) в аэропорт, но отзвонившись по
пробуждению пропал к хуям собачьим. Таксосуки не везут в аэропорт, если не
за 3часа до отлета, а время явно поджимает. Приняв ответственное решение,
крещусь пяткой и иду за своим автотранспортом, в лице хмурого SLономерина.
Последний раз оценив своё состояние, и поняв что кроме возможного вчерашнего
перегара иными сложностями не наделен, засунув полпачки сигарет и жувачек
отчаливаю, прикусив очком сиденье и вспоминая псалмы и мантры. До аэропорта
ночью езды 20минут при попутали ветре, но выебываться не стал, а,
приосанившись и разгладив складки пальто, ровно но уперто ебашу по трассе.
Пронесло.
Поставив машину на парковку направился на регистрацию, неотъемлемой частью
которой является увеличение веры в физику и аэродинамику, путем принятия
энного количества алкоголя. А так как мне уже доводилось впрыгивать в
самолет буквально на ходу, то делал это неврно поглядывая на часы.
И вот я в самолете, осознаю что забыл ёбнуть кулаком по борту, в качестве
ритуала знакомства. И понял что лохонулся, так как, не изъявив иных желаний
на регистрации, был усажен возле прохода в районе крыла. Крыло хуй с ним,
даже любопытно наблюдать все эти механические подвижные приблуды, хотя до
окна меня отделяла пожилая пара интеллигентного вида...а дальнейшее я
осознал позже.
Хули делать в самолёте 4часа? Бухать и спать. С бухлом оказалась проблема,
так как соседи всем своим культурным видом отбили весь аппетит...а вот
поспать в 7 часов утра, да еще с будуна- самое заебизь.
А вот хуй.
После взлета, воткнув плеер в уши, долго не мог понять причину дискомфорта.
И дабы развеяться начал наблюдать за внушительного вида жопой стюардессы,
хоть и не первой свежести по сроку службы, но вполне ебабельной и высокой,
что весьма соответствовало моему предпочтению. И кто бы мог подумать, что
этот ёбаный анал и будет причиной моих беспокойств до самой посадки?!?!
Жопа жопой, но сон сном. Сложив руки на ширинке, дабы утренней эрекцией не
смутить пожилую пару, закрываю глаза, и проваливаюсь в сон. Но счастье было
не долгим, так как каждый раз, с интервалом минут в 5-10 вырываюсь из него
по причине странных вибраций. А тут еще эти стюардтутки со своим
"чайкафенапитки"...блядь, миньььету!!!!
Поворочавшись снова впадаю в сон... А вибрации продолжают дрочить меня от
сна к яви...
Завтрак!!! Да ёбаные ваши дыры, ну если бля человек спит одев наушники и
напялив на глаза глухую маску, вами же заботливо разложенные по сидениям-
это значит он доневьебения голодный????? Спааать!!!!! Соседняя пара на
удивление без резких телодвижений принялась хомячить сухпаёк, и внезапное
отсутствие вибраций освободило место долгожданному сну. Но щастие было не
долгим, ибо пожрал- убери посуду, и данный процесс сопровождался теми же
ебучими вибрациями... А потом каждая нажравшаяся блядь решила пойти
проведать землю с видом из очка параши (был такой случай, когда долбоёб
узбецкой родословной изумлялся на весь лайнер что в очке "земля нэ виднэ, а
в поэзда виднэ"). Ну и ебстественно каждый считал долгом держаться за спинки
кресел, ебя и твой сон и тебя соответственно. Скрежеча зубами и дико
ненавидя Туполева, Сухого, Яковлева и Боинга до кучи, продрав глаза из
чувства мести решил тоже поссать.
Кстати, а кто знает причину промашек струи мимо очка в самолёте? Типа ямы
воздушные и качка? Это бля на флоте, а тут классика боковых кабинок-
положение лужи обратна направлению движения. Физика!!! И по объему лужи ясно
количество ебланов, дрочивших школьной компанией под столом на папины
порнокарты, вместо того чтоб учиться, из-за этого не способных взять
упреждение с поправкой. А так как кабинка была именно боковая, а в школе я
тоже ебланил в полный пост, то месть Аэробусу не заставила себя ждать.
Вернувшись на место и поняв что впереди почти половина полёта, и заебавшись
от баланса между сном и вибрациями, причина которых так и не была раскрыта,
дербаню журнал из кармана сидения. За одно разглядывая выше упомянутую жопу
с гордым названием бортпроводницы... И тут обратил внимание что эта жопа и
вибрации приходят в один момент... И тут я понимаю весь казус происходящего,
ибо данная жопа, проходя между рядов, своим объемом притирается по всей
длинне ряда, от спинке к спинке, что и создает ту самую колебательную
волну!!!! Ну какой пидораз принял на работу ту кто по своим габаритам еле
проходит в салоне А310????? Вот помнится были девочки, так они в Тупом154м
вдвоём расходились сосками не толкаясь, а тут ну пиздец просто!!!!!! В
жизни не думал, что то, куда больше привык ебать, так заебёт меня на высоте
10тыщ от уровня моря... Короче, поняв весь понт своей затеи со сном и
преодолевая дикое желание въбать пинка по этой жопе, ожидаю посадки,
сложности и виражи которой были невинны в сравнении с пережитым.
..Читатель может задать вопрос- ну и нахуя я подверг себя этим
переживаниям? Сидел бы дома, ебашил пиво дальше... Но...в кармане у меня
лежала бархатная коробочка, в которой было спрятано золотое колечко,
заботливо искомое по магазинам, а на земле через всю забитую утреннюю Москву
торопились в Домодедово пара чудных ног во главе с прелестными
глазками...теми, для которых и было куплено это колечко, из тех, с которым
задают вопрос и с замиранием ожидают услышать одно лишь, но на всю жизнь,
слово- "ДА". Но сперва на вопрос -"как полёт?" точно и емко отвечу -"ПОЛНАЯ
ЖОПА!".

привет всей рассылке!
хочу вырозить свою не ограниченную благодарность
алексею третьякову,
в помощи разблокирование смарта.
лёха спасибо!!
тел работает как часики,
все программки залетают как к себе домой.
дай бог тебе здоровья и радости в этой жизни!!!!
skipe

gorec1962

с уважением александр!