Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-05-23

[svoboda] Старая-старая СКАЗКА

Старая-старая СКАЗКА
Она не училась в продвинутой школе,
Росла в коммуналке, как многие Оли,
Как все, не дружила со школьной программой,
Без папы с трех лет - он поссорился с мамой.

У мамы на девочку сил не хватало,
Ей нужно пожить, ведь отпущено мало.
В квартире толпились нетрезвые дяди,
Кто шлепнет со злости, а кто-то погладит,
Кто даст шоколадку, кто просто облапит.
Ребенком она называла их папой.

А папа напьется - и с мамою спать,
Полночи под ними трясется кровать.

У мамы и Оли одна комнатенка,
Ночами скулила от страха девчонка.

Но вот проползли восемь лет школьной пыли,
Привет, ПТУ. Все кошмары забылись.
Стипендия. Чтоб не бесилась от жиру,
Маман обязала платить за квартиру.

Всего половину, но главное - в срок.
Нет денег? На лето работать в ларек.
Кафе с интересным названием <Крэк>
Держали бандиты Сергей и Олег.

Хорошее место, ведь рядышком пруд,
И пляж, на котором все гоблины пьют.
Работа с восьми до пяти на посылках,
Подать шашлычок, пива, водки бутылку.
Потом улыбнуться, ведь главное - счет,
Там сумма, что ей зарабатывать год.

Конечно, смотрела и кто как сидит,
Вот опер, вот коммерс, а рядом - бандит.

Мечты юной дуры наивны и сладки,
Красиво записаны в толстой тетрадке.

Там парни в красивых машинах и виллах,
Нет мамы, нет <Крэка> и пьяных дебилов.
Как эти дебилы её доставали,
Щипали за попу. Но деньги давали.

В тот вечер она получила зарплату.
На свой пятачок вышла супербогатой,
Купила шампанского и сигарет.
Ей только пятнадцать девчоночьих лет.

Хлебнула из горлышка - стало светлее,
И деньги приятно под лифчиком греют.

Он громко молчал, и смотрел ей на грудь,
Так плотно, что это мешало вздохнуть.
Обычный совсем, не из толстой тетрадки.
Соски напряглись, в голове душно-сладко.
- Давай отойдем,- и отвел её к стенке.
Погладил ей грудь (задрожали коленки).

Вдруг мама увидит. Вот мне не хватало.
А через минуту его целовала.
Дошла до подъезда, дрожа мелко-мелко.
И в позе бобра перестала быть целкой.

Домой доплелась, постирала трусы,
А как же зовут-то? Забыла спросить.
Неделю в низу живота сладко ныло,
Когда Оля мимо подъезда ходила.

Потом он приехал, дождался, зажал,
Закинул в машину, повез на вокзал.
Уехали в Прагу, он там атташе,
Есть двое детей и машина порше.

Ну что, не дождались кровавой развязки?
Смотрите, ведь сверху написано - СКАЗКА!

   Антон 2012-05-23 17:49:39 (#2463418)

[svoboda] Запретный Талмуд

Запретный Талмуд
Такой антирелигиозной жести я давненько не читывал: Сказать, что дико
ржал, - не сказать ничего.
Аффтар, - Ярон Ядан, израильтянин и бывший раввин, - совершил то, за что
многие соотечественники и бывшие единоверцы готовы его четвертовать, побить
камнями, распять, разшесть и сжечь живьем. А именно, - выставил на свет
нижнее белье иудейских мудрецов, отжигавших на реках вавилонских полторы
тыщи лет тому назад.
А отжигали сочинители Талмуда, оказывается, и правда, - не па-децки. Темы,
всерьез обсуждаемые ими в те стародавние времена, вынесут моск и сегодня
любому честному человеку.
Вот примеры названий глав из этого многостраничного опуса:

О введении полового органа в собственный задний проход

Обсуждается мудрецами (это правда!), можно ли выипать самого себя и не
является ли это нарушением запрета на ахтунг, за который таки побивали
камнями.

Змея, вожделеющая к женщине, забралась к ней во влагалище - как выгнать ее
оттуда.

Оказывается, женщина должна стать, раздвинув ноги, на двух бочках. Между ее
ногами, напротив пелотки, надо держать кастрюлю с фкусной жратвой. Змея
учует запах лакомств и выползет наружу. Тогда-то надо этой подлой похотливой
змеюке уебать по башке лопатой и сжечь нахуй. А то опять захочет ибацца и
снова приползет.

Вот еще примеры обсуждаемых Талмудом тем:

Нееврей, изучающий Тору, подлежит казни.
Как обезьяны произошли от людей.
Каким должно быть расстояние между грудями у женщины, чтобы муж мог
развестись с ней, не выплачивая алиментов.
Есть ли у лисы яд в когтях.
Чем лучше подтирать задницу - черепком или камнем.
Колдун, вызывающий души умерших и усаживающий их на своем половом органе,
теряет свое умение в субботу.
Можно ли привязать в субботу козлиный поводок к бороде козла.
Может ли мочащийся с крыши синагоги придерживать рукой свой половой орган
Откуда известно, что тело женщины состоит из 252 членов.
Является ли поросенок, сосущий овцу, ее детенышем.
Допустимо ли радоваться гибели злодеев; проститутки, умывшиеся кровью Ахава
Облака, из которых падает пшеница.
Семя еврея, вытекающее из влагалища нееврейки или животного.
Как кастрируют пчел.
Можно ли взять в жены половину женщины.
О приобретении жены взамен навоза, произведенного быком, приговоренным к
смертной казни
Дозволено ли читать молитву Шма Исраэль рядом с голым неевреем.
Можно ли читать Шма Исраэль лежа на кровати, под которой находятся
экскременты.
Можно ли есть мясо человека, найденного в чреве зарезанной коровы.
Женщина родила овцу; отец выдал овцу замуж - может ли муж овцы жениться на
ее сестре.
Какие черви кошерны.
Каким образом можно излить семя, не онанируя.
С какого возраста девочка может забеременеть.
Оргии во времена пророка Амоса
Отсасывание крови младенца при обрезании.
Какого роста был Адам.
Демоны и духи зародились из спермы Адама.
О размере полового органа Самсона.
Одалживающий корову для сексуальных нужд.
Выдающимся раввинам разрешается брать себе жену на один день.
Что делать тому, у кого проблемы с эрекцией
Женщина, подозреваемая в супружеской измене, но отрицающая ее, подвергается
магическому испытанию.
О человеке, подозревающем жену в анальной измене.
О вoроне, заподозрившем Ноя в страсти к воронихе; отчего африканцы черны.
Доказательство возможности воскрешения из мертвых.
Идолы и библейский вибратор.
Может ли нееврейка стать рабыней еврея после полового акта с ним.
Выходит ли на свободу раб, которому хозяин отрезал яички; статус раба,
которому хозяин отрезал язык.
Царь Давид полагал, что занятия сексом по утрам умерят его вожделение; вышло
наоборот.

Ну, и так далее: Самое интересное и смешное, что все это и поныне изучается,
как высшая и непреходящая мудрость, в иудейских религиозных заведениях.

http://www.moscowbooks.ru/book.asp?id=623049

   Антон 2012-05-23 17:47:02 (#2463417)

[svoboda] В Ленинграде городе, у пяти углов....

В Ленинграде городе, у пяти углов....
16 Май, 2012 at 1:41 PM

У нас в Сысерти отлупили милицейского начальника! Московского полковника!
Сына генерала - полковника.
Мало того, отлупили прямо на крыльце райотдела, и весь райотдел смотрел в
окна и никто не вышел заступиться!
Избили по человечьи. Кровь с крыльца райотдела шлангом смывали.

Было так. Одного Сысертского таксиста обидели менты. То ли деньги забрали,
то ли права, но как то не по честному получилось. И "Сапог", уличный
правозащитник, поехал с ментов спрашивать. С ним сам таксист и еще один
местный искатель справедливости. И не знаю как получилось, скорее всего,
зная "Сапога", местные полицейские отправили его к начальнику. И когда они
разговаривали на крыльце, московский начальник, с высоты своего положения и
безупречной родословной, не оценив серьезности происходящего, стал
легкомысленно обзываться на "Сапога". "Сапог", как серьезный человек, на
практике знакомый с правилами хорошего тона, возмутившись, мог бы вежливо
поправить собеседника простыми словами: "Причехли метлу!", "Фильтруй
базар!", или, на худой конец "Жало прикуси!". Но, вместо этого, он просто
без лишних слов втер самоуверенному полковнику, да так, что тот до сих пор в
больнице.

Обиженый таксист, и местный искатель правды, аж за голову схватились:
"Нихрена себе, Сапог! Удачно поговорил! Нашел приключения на свою
справедливость!"
Жалко конечно, начальника , а с другой стороны, зачем обзывался?

P.S Кстати, у приехавших сюда московских полицейских, фишка такая -
"пидорас", вместо "здравствуй". Они и с подчиненными так разговаривают и
пытаясь обложить данью какой - нибудь новый рынок, так и начинали: "Ну что,
пидорасы, с кем тут разговаривать?!"
http://roizman.livejournal.com/1373795.html

   Антон 2012-05-23 17:43:54 (#2463416)