[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло
искать помощи у московской милиции...
Был в Дагестане... Захотелось Дарвина почитать...
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана
шмоток, купленных женой на распродажах?
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через
3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку -
воровать надо всё.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно
выходишь.
Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли,
сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным
увиливаниям.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух
мужских...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь
с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что
никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение
японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во
всeм давала правильные советы... и достала.
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно
подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая,
как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по
вашему, пустяки?!!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что
его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье
у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается
разводом.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать.
Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая
гадалка.
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало
понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула
её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать
ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом
и так офигел, что замер.
Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали
когда у меня сиськи из платья вылезут!
Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду,
она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей
мамой...
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости
очень раздражены из присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А
цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь,
потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки,
но неуходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
--
