Привет.
Сегодня среда и, стало быть, в 19:30 по московскому времени в эфире радио забей
на всё слушайте пятый выпуск радиопрограммы компьютерный вопрос.
Сегодня мы познакомимся с программой для чтения и последующей записи электронных
книг в звуковые файлыbookmania.
Слушать радио забей на всё можно по ссылкам:
битрейд 128

http://fmhosting.ru:8008/166.m3u

битрейд 32:

http://ice.openstreams.ru:8000/Zabey.na.vsyo.m3u

Вопросы, предложения и пожелания отправляйте либо на электронный адрес\
aleksavali***@y*****.ru
либо на скайп
comp-vopros

Не только музыку, но и всякое такое вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://zabey.na.vsyo.nm.ru

Кто покупает Путину носки?
Поэты, как известно, дурак и:
Их беспокоят странные вопросы...
И пусть меня простят <Единороссы>:
Кто покупает Путину носки?

Министру ведь негоже без носков-
Для сплетен дал бы повод паразитам,
Приедь на босу ногу он с визитом
В какой-нибудь Воронеж или Псков

Мы видели не раз во всяких СМИ,
Как он в носках по лестнице ступает,
А значит, кто-то их да покупает,
Идёт и покупает, чёрт возьми

Действительно, не может же носок,
Невидимый общественному глазу,
Благодаря какому-то указу,
Явиться сам к премьеру на порог

Возможно, покупает их жена,
Да вряд ли бытовуха так припёрла,
У ней, небось, своих проблем по горло,
Она, как вариант, исключена

Сам Путин? Энергичный, молодой...
Он каждый день бы бегал за носками,
Но тот, кто занят важными делами,
Не станет заниматься ерундой

Как трудно недалёкому уму
Искать впотьмах, слагая небылицы:
Зюганов? Жириновский? Мэр столицы?
Тот мог бы, но доверят ли ему?

А может, этот парень - среди нас?
Инкогнитейший тип из всех инкогнит,
И ни один из мускулов не дрогнет,
Когда стоит с носками он у касс

На нём престиж огромнейшей страны,
Он твёрдо верит: труд его почётен,
И потому нередко пару сотен
Кассирше оставляет сверх цены

Он выйдет из бутИка, а потом
Закурит <Кент> под вывеской <Армани>,
Шуршат носки во внутреннем кармане,
Рабочий день окончен, всё путём...

И хоть живёт интригами народ,
Пора закончить, сколько б ни гадали,
А то ещё бог весть в какие дали
Фантазия больная заведёт

Я до больших поэтов не дорос,
Но мой мирок не менее неистов,
Мы, рифмоплёты - хуже журналистов,
Мы страшно любим сунуть мерзкий нос

В те сферы, что интимны и близки,
И где ответ всегда довольно смутен...
На самом деле, знает только Путин,
Кто покупает Путину носки.

Про колбасного сварщега дядю Витю
В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался
двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым
можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в
пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном
заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически
напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него
разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их
там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших
крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с
охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые
хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции,
встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для
неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие
аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком
такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и
потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо
откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны
с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но
первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил,
периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти
как в старой игрушке <Пакман>, тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А
на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи
разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным
изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже
работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой
съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного
упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша.
Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што
однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што
теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового
задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего
дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой
цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика,
перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении
обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам
существо по имени <дядя Витя>. Дядя Витя представлял собой полутораметрового
гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда
и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался
нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода
можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда
вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий - дяде
Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его
бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал
небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на
волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но,
каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было
практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра -
последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было
жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с
колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с
утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему
все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план.
Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически
полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую
малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его
приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних
помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь
вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и
куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в
какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на
голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел
один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один
из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого
самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с
толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што:
дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три
грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза
вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя
ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать
его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал,
што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы,
сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя
уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все
запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут
директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально
купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная
изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с
косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких
перформансов даже не пернул - перевернулся на другой бок и захрапел еще
громче.

Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон.
Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди
коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо
приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными
мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось
уже две туши, одна: Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко.
Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с
пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса
побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал
отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам
амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так
много и с такой скоростью.

А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному
занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо
осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не
убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда
за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу
вообще не воспринимает. Увидит сосиску - на колени падает и крестиццо
начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с
квасом с тех пор хуй внутрь протащишь - страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог - не жадничайте, все может
закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

Последняя самокрутка Сереги
Бой затухал в отдалении, изредка доносились глухие хлопки выстрелов и пару
раз, словно захлебываясь, протявкал пулемет.

Сержант Виноградов бездумно смотрел на приближающуюся от опушки леса к
переднему краю окопов, группу солдат в мышиного цвета форме. У него не было
уже, наверное, сил на эмоции, как и не оставалось больше патронов. Была
тогда, казалось очень давно, мысль оставить последний для себя. Как учил их
замполит батальона капитан Остапенко. Но теперь и сам капитан лежал в
траншее с развороченным разрывной пулей или осколком животом, и остальные
друзья - однополчане Сергея были мертвы или тяжело ранены. Нескольких
человек, оставшихся после последней яростной немецкой атаки в живых,
прикрывать выпало именно ему, сержанту Сереге, все по-честному. Не было
героических споров и попыток самопожертвования. Просто пятеро из них, тех,
кто остался, по очереди тянули соломинки из крепко сжатого грязного,
покрытого спекшейся кровью, кулака командира второй роты лейтенанта
Медведева. Тянули, надо заметить, по справедливости, тоже без особых
переживаний. От судьбы не убежать, это за время боя они поняли точно. Почти
все бойцы были ранены в той или иной степени. Артобстрел их позиций
продолжался без малого два дня. Обещанная артподдержка своей артиллерии так
и не подоспела. Толи снаряды кончились, что часто случалось, толи про них
просто забыли. Полевую кухню они потеряли в первый же час боя, шальной
снаряд, вот и говори после этого, что в тылу лучше. Не самый важный участок
обороны им выпал, и на подмогу никто не спешил.

Короткую соломинку вытащил Сергей, получив от товарищей сочувственные
взгляды и три десятка патронов, он остался в окопе, а они ушли в степь. Ушли
молча, не оборачиваясь, и вскоре пропали из вида. Немцы, почему-то не очень
активно наступали в этот период. Несколько раз вроде предпринимали попытки
выйти из леса, но как только Сергей начинал стрелять, сразу залегали и
отползали обратно. Он даже не знал, попал ли в кого нибудь, да и собственно
его это не интересовало в тот момент. Он просто стрелял. Стрелял потому что
знал, чем больше времени враги не доберутся до его окопа, тем дальше смогут
отойти ребята, и может даже успеют отыскать какой нибудь глубокий овраг, где
можно будет укрыться на время. Поэтому, когда в карабине остался последний
патрон, Сергей не задумываясь выпустил его по врагу. Он только очень жалел
о том, что у него не было простой гранаты, вот тогда бы:

Этот простой девятнадцатилетний паренек, призванный в самом начале войны из
сибирской глубинки, знал, вот тогда бы он точно смог взорвать себя и
подошедших фрицев. Сергей даже не сомневался в этом. Для него это было бы
естественно и в порядке вещей. Так учили их на ускоренных сержантских
курсах, на таких примерах, которые ему были кстати, понятны и близки, он и
воспитывался. На героических поступках того времени.
Теперь же осталась только пустота и усталость. А так же горькое сожаление о
том, что он так и не узнает, сколько же фашистов сумел уложить в этом первом
и уже понятно, что последнем для себя длинном бою. Двое суток, невзирая на
явное преимущество противника, их батальон отбивал атаку за атакой, все
слилось в один длинный и беспросветный бой. День, утро, ночь, каждую минуту
кто- то кричал.- <Внимание товарищи, фрицы опять ползут>!
Конечно же, кричали не так. И не теми словами, но зачем сейчас их вспоминать
и повторять? Все знают, что и как орут мужики, ослепленные кровью и
бешенством.

И Сергей вместе со своим взводом двое суток стрелял, стрелял даже тогда,
когда особой нужды в этом не видел, стреляли все, и он тоже передергивал
затвор. Командиры, срывая голос, хрипло требовали беречь патроны, они
перебегали по траншее и пытались остановить обезумевших от грохота,
недосыпания, голода и непрерывной канонады бойцов. Но тщетно. Вокруг было
слишком много погибших однополчан, в подсумках которых оставались так
необходимые сейчас живым патроны, да и командиров оставалось все меньше. И
сам Сергей совершенно спокойно переворачивал на спину и торопливо отстегивал
подсумки у убитых рядом с ним товарищей. Состояние это трудно передать. Еще
труднее понять. Но больше всего оно напоминает тупую усталость от монотонной
и тяжелой, одуряющей мозг работы. Конца краю которой не видно.
И вот теперь, похоже, он наступил, этот край:

Немцы шли кучкой, неторопливо. О чем-то громко переговариваясь. Сначала они
с опаской смотрели в сторону Сергея и не опускали стволов наведенных на него
автоматов. Потом кто-то выпустил короткую очередь. Пули шмелями прогудели у
него над головой, но Сергей даже не вздрогнул, он очень устал, и бояться у
него теперь не оставалось сил. Больше всего на свете, даже больше желания
иметь гранату, ему хотелось курить, может еще и пить. Горло пересохло, и
губы давно потрескались. Бросив на дно траншеи ставший уже ненужным карабин,
Сергей запрыгнул на противоположный бруствер окопа и, достав из кармана
кисет, принялся неторопливо скручивать цигарку, с равнодушной тоской глядя
на приближающихся к нему врагов.

Руки тряслись не от страха, от усталости, за эти дни палец столько раз давил
на курок, что сейчас просто не слушался. Газетный клочок рвался. Махорка
высыпалась. Но Сергей снова и снова сворачивал самокрутку. Когда вроде
получилось, во рту не оказалось слюны, шершавый и сухой язык тщетно лизал
газетный краешек, на глаза Сергея даже набежала слеза. Может от бесплодных
усилий, а может и от..

Немцы подошли уже вплотную к окопам, несколько из них спрыгнули в траншею и
пошли в противоположную от Сергея сторону, изредка раздавались одиночные
выстрелы.
- Добивают,- отстраненно понял он, но даже эта страшная действительность не
переборола желания курить. Самокрутка чудом держалась. Зажав ее крепко в
губах, Сергей вдруг с ужасом понял, что у него нет спичек. Была самодельная
бензиновая зажигалка, сделанная из гильзы. Но там, в окопе он достал ее
вместо очередного патрона из кармана и в раздражении отбросил прочь.
-Ну вот, и тут не повезло,- с тоской и даже злобой подумал он.
На подошедших к нему трех вражеских солдат он так и не посмотрел, откинув
голову с зажатой во рту самокруткой, он бездумно глядел на небо. Синее,
блеклое небо войны, его глаза тоже были подернуты этой бесцветной,
безнадежной синевой, синевой отчаянья.

- Пук-пук,- внезапно ткнул стволом автомата в его сторону один из немцев и
заливисто заржал.
- Руссиш капут.
- Ну <капут>, тебе то собака немецкая что до этого? Пукай уже скорее бздюха
фашистская. Чего тянуть.
Это Сергей сказал вполне равнодушно. Так же равнодушно глядя на скалящегося
в ухмылке немца.
Внезапно один из них, очевидно тоже командир, судя по матерчатым лычкам на
френче, что- то отрывисто скомандовал.
Солдаты недоуменно переглянулись. Немец рявкнул строже и те неспешно побрели
вдоль траншеи. Сергей и этот ихний командир остались вдвоем.
- Ну что Гансик, стреляй ты что ли, для этого ведь остался? Вот только жаль
не покурил я. Да ты ведь все равно не поймешь нерусь,- безнадежно махнул
рукой Сергей, и даже сердце его не замерло, в ожидании выстрела.

Внезапно немец закинул автомат за спину и, достав из нагрудного кармана
пачку сигарет, жестом предложил их Сергею.
- Да нет, у меня своё. Знаю я ваш табак, от него даже комар не улетает,
спичек у меня нет. Понимаешь фашист?
Сергей жестом показал, как прикуривают. Немец молча кивнул и протянул ему
коробок спичек, Сергей даже не удивился. На это тоже не осталось сил. Он
неторопливо прикурил самокрутку и передал коробок обратно. Немецкий сержант,
а Сергей надеялся что он таки правильно угадал, тоже закурил и присел с ним
рядом на бруствер, свесив ноги в окоп.

Табачный дым поднимался над их головами и смешиваясь вверху в одно туманное
облачко медленно таял в вышине:

Здравствуйте, rest.

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться,
заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь
(неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая
на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее
по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати").
Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина,
но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница",
"блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно,
но затем постепенно стали смешиваться.



Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается...
"дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря -- падаль, гниющее мясо. Вскоре
словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных
("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто
мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив
изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины".
Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник,
питающийся падалью.



Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом
его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент.
В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных
дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный
смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117
годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило
так, что и поболеть не успел... Так слово "зараза" стало обозначать женские
прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.



Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских
Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть
за это не скинул. А чего обижаться -- на местном диалекте слово cretin вполне
благопристойное и переводится как... "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько
встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось,
что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате
чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда
последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать
ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко
употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".



Идиот

греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую
болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный
человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень
ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся
(например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми
только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные
граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками
-- "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское
idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".



Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также
сам исходный материал или заготовку -- будь то камень, или дерево (ср. чешское
balvan -- "глыба" или сербохорватское "балван" -- "бревно, брус"). Считают,
что само слово пришло в славянские языки из тюркского.



Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это
слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди
вполне солидные -- "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович
Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая -- В.Г.)
Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии
-- Дуров, Дураков, Дурново...

А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного
имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть
злых духов -- мол, что с дурака взять?



Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только
у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие
слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или
как его еще называют -- семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже
крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет
последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится
вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится,
голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев --
офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне).
"Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город,
и которого было легко надуть.



Шаромыжник

1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами,
отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и
голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян
чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любNO друзNO"). Крестьяне,
в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек -- "шаромыжники".
Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить"
и "мыкать".



Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам,
те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски
"лошадь" -- cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" -- рыцарь,
всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства,
окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".



Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне
устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры,
учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг
мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой
и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").



Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой,
незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца
довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно,
к "подлому люду" относились все не шляхтичи.



Шельма

Шельма, шельмец -- слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen
означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего
себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой
роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись
знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав
с него маску.



Мымра

"Мымра" -- коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую
речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля
так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали
называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.



Сволочь

"Сволочати" -- по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью
первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение
(среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь -- все, что сволочено или сволоклось
в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со
временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте.
И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд -- алкашей, воришек,
бродяг и прочие асоциальные элементы.



Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном
числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости,
остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные
остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло
на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки
общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".



Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно
поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот
и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго
в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного
наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.



Наглец

слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении
"внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси
и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная,
насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки:
"Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).



Пошляк

"Пошлость" -- слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До
XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало
все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII -- начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка
окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый"
стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый",
"некультурный", "простоватый".



Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов
никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть
холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем
крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда
же. Как и популярные ныне "отморозки".



Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке,
когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли
людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии -- значит
негодяй!



Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать
в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее
жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать,
как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем,
совершенно недалеко от изначального смысла.



Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь.
Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова -- "жадина,
скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".





(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...





Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!





Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик.
Это может быть и сварщик.





Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и орошать...
но лень, сцуко!





Шоп Бох услышал молитву - её не шептать надо, а громко и отчётливо излагать
требования.





Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".





Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...





Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится
в СВОЕЙ квартире.





Почему юзеры не купаются в фонтанах и не орут "Нас мало, но мы ВКонтакте"?





Жизнь - она как песня! Начало не помнишь, концовку тоже как-то не очень.

Зато припев!





Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...





Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..





Вы тоже трясете телефон, когда он теряет сеть!?





Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.





Ломать - не строить, много не украдешь.





Если о твоих гадостях никто не узнает - то ты не только избежишь всех неприятностей,
но и не получишь никакого удовольствия.





Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...





Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или
нет...





Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них,
начинают отсасывать друг другу!

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело
до -15", "похолодало до +30".

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили
- где чьи носки...

- Сколько раз можно стирать флешку?

- Много, но количество циклов все же ограничено...

- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой
вытащить...

- Girl уоu'll bе а wоmаn...

- Сунь!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по
почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне
будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно
было просто сказать: иди работай!

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?

- Баб тискаем, хуле...

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она
растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что - какие-то
откаты, что ли?

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную
сауну.

- А как мы там будем?

- В смысле?

- Ну, в плавках или без?

- Какие плавки?! В чём мать родила!

... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок
в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:

- Слава Богу, мама сохранила!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.

Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:

- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица
упала и умерла... я выжил...

Вождь:

- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как мудак?

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из
себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...

В аптеке:

- Мне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась,
я как-то к этому причастен?

- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Алё, Коля? Да, это я... Иди в зал - да, да, где телек, придурок... Там коробка.
Чё ну? Открой её, блядь. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел.
Там песня про облака... Ну блядь: "О-облака-аа, белогривые лошадки...". Она
твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:

-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю
как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем,
что на Земле слишком дорогой роуминг!

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!".

Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?

- Да.

- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.

- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится - мы друг друга терпеть
не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос кверху...

Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил!!!

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.

- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!

- Чо, инет отрубился?!

- Неа - жена отсасывала...

Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую
культуру.

- Грек - создатель геометрии!

- Русский - также создатель геометрии!

- Мы родоначальники спортсоревнований.

- Мы родоначальники соцсоревнований.

- Анальный секс - была наша идея!

- Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:

- Ну, а с личной жизнью как?

- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины,
изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь...
А ты как?

- И у меня то же самое.

- А ты что, тоже гинеколог?

- Нет - проктолог...



--