Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило
на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся,
делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и
все понятно.
С уважением
Нина.

Про поиски и помойки
Я всё равно кого-нибудь найду,
И если повезёт - не на помойке.
Пусть черти подождут меня в аду,
Пока я с мужиками жарюсь в койке.

Но даже если мусор разгребу,
Увижу то, что чудом не пропало,
Я в хламе разгляжу свою судьбу
И полюблю всё то, что откопала.

А может, чашу мимо пронесут -
Ведь я судьбе особо не перечу.
Мой приговор отменит божий суд,
И в магазине мне устроят встречу.

И я куплю огромный огурец,
А может быть, морковь, и с видом гордым
Я возле кассы встречу, наконец,
Конец, который будет столь же твёрдым.

И пусть ещё сомнение гнетёт,
Насколько хороша в коленной стойке,
Возможно, кто-то сам меня найдёт,
И если повезёт - не на помойке.
- Лиза

О духовности блядства
Из словаря <Русское сквернословие>: <Блядство - распутная жизнь, разврат>.
Одно из значений слова <блядь> - <восклицание, выражающее удовлетворение,
восхищение, восторг>.
Русский мат парадоксален - одно и то же слово способно выразить крайнюю
степень восторга и, одновременно, высшую меру негативного отношения. Так
произошло со словами <блядь> и <сука>. Заметим, что оба эти слова означают
женщину, сексуальное поведение которой граничит с непристойностью, но, в то
же время, является предметом мужского вожделения, а порой ассоциируется с
высшей степенью физиологического комфорта.
Говоря о блядстве, мы имеем в виду женскую распущенность и непристойность,
но, в то же время, <блядь> - это развратница, женщина, способная совращать
или уводить мужчину в область чувственных наслаждений. Блядь - просто
женщина, в жизни которой секс занимает первое по важности место, женщина,
которая может доставить мужчине настоящую плотскую радость.

Радость - вот поворотный пункт, превращающий блядство из порока в искусство.
Умение наслаждаться жизнью и любить жизнь во всех её проявлениях - это дар,
возводящий блядство в талант, а любой талант духовен.
Что делает женщина, соблазняя мужчину и провоцируя его к сексуальным
отношениям? Она гладит его, целует, включая все внутренние механизмы
получения удовольствия. Она предлагает мужчине включиться в процесс
сексуальной игры и склоняет к ответным действиям. Она позволяет ему
продемонстрировать свою силу и власть над её телом, она приводит в гармонию
энергии и расставляет этические приоритеты. Таким образом она проявляет
уважение к мужчине, утверждая верховенство мужского начала как
жизнеутверждающего фактора.

Как относиться к женщине, которая вступает в интимные отношения с мужчиной в
общественных местах, которая идёт на <свальный грех> или совершает иные
действия, признанные обществом непристойными? Становится ли она на путь
блядства или выстраивает свои собственные этические законы, действующие
здесь и сейчас? <Блядь> просто <пишет> своё законодательство, защищающие
интересы Человека не только как высокодуховного, но бесплотного существа.
Она утверждает право тела на удовлетворение. И это удовлетворение не всегда
основывается на низших потребностях.

Мужчина ищет эстетического наслаждения, наблюдая за откровенной
демонстрацией женского тела, и <блядь> преподносит свою плоть как некое
творение, подобное произведению искусства, ублажая мужской глаз. Мужчина
ищет утерянной в наши <естественной> справедливости - его права быть
хозяином, собственником женского тела и использовать его по своему
усмотрению. Феминизация общества превращает мужчин в духовных кастратов,
имеющих с женщиной равное право голоса - и это убивает его природный
инстинкт быть <над>, а не <на равне>. Именно блядство вводит мужчину в
пространство вседозволенности, возвращая ему ощущение его истинного
предназначения.
Таким образом, блядь - некий инструмент, восстанавливающий нарушенный
баланс мужских и женских энергий. Блядь - способ выстраивания гармонии между
животной и духовной составляющей личности. Блядь - проводник в мир
реализации творческого начала, способный воплотить самые запретные мечты, а
значит, опять же, соединяющий плотское с возвышенным.

Наш язык просто отражает некое особое, эмоциональное отношение к явлению.
Вот почему так странно переплелись разврат и радость в лексическом значении
слова <блядь>, вот почему <блядство> в потаённых уголках нашего сознания
никогда не будет однозначно негативно.

Русских националистов в природе нет
Националисты, в том или ином количестве, есть среди любого народа. За
исключением русских. Что, на мой взгляд, является отклонением от нормы,
причем грубым.
Посмотрел вот этот ролик
http://www.youtube.com/watch?v=69wHrvmW0A4&feature=player_embedded
И желаю по этому поводу сказать следующее:
Сегодня русские пасуют перед мусульманами всегда. И на уровне государства, и
на уровне частных лиц. Из исламских республик, ставших независимыми, русских
выгнали миллионами. Их не ставших независимыми, а оставшихся в составе РФ -
тоже. И реакции на это в обществе никакой. А почему?
А потому, повторюсь, что русских националистов нет. То есть масса
политических движений называют себя русскими националистами, но по сути
таковыми они не являются.
Есть поклонники советской империи. Но причем тут русский национализм?
Советская империя русской не была вовсе не по сути, не по форме.
Есть пламенные антисемиты, грудью встающие то за Саддама, то за Каддафи.
Выражая преданность к святым местам, земле и палестинскому вопросу самым
надрывным образом. Но при чем тут русский национализм? Антисемитом может
быть кто угодно. А русский националист антисемитом может вовсе и не быть.
Самое пикантное что фашисты, идеология сегодня на Руси более чем популярная,
тоже считают себя русскими националистами. Хотя кондовые, исконные фашисты
русских убивали без счета.
Сегодня любой, вместо того, что бы совершить что-то высокое, к примеру,
направиться в ближайшую к дому синагогу и совершить там молитву <Коль
нидрей>, без ложной скромности отдает дань идеям неожиданным. То есть, любой
носитель самого затейливого бреда, если его бредни несут в себе нечто
антизападное, ведическое автоматически называет себя р-р-руSS-ским
националистом и таковым воспринимается окружающими.
Особенно если он покрывает свое тело татуировкой в виде нацистского
орнамента а руки надписью <Не забуду дядю Алоиза>. Конечно, многим из них
тяжело. Некоторым - мучительно. Но, вместо того чтобы посетить лечебное
учреждение психиатрического профиля и припасть устами к назначенному там
медикаментозному лечению, они вступают в борьбу с пиндосами.
А кто у нас сегодня борется с Западом? А мусульмане у нас борются с Западом.
А потому все эти Асады-Кадаффи други наши наипервейшие. А то, что они
русских выперли откуда-нибудь из Киргизии? А причем тут евреи? Ах, не
причем? Ну так какое нам-то до всего этого дело!? И этот подход
демонстрируется везде и всегда, и в Москве в том числе.
Кстати, США в среде таких <русских националистов> является неким символом
либерализма, что действительности, кстати, абсолютно не соответствует.
Сегодня у многих есть зеркала в виде интернета. И там прекрасно видна
страшная правда. О национализме и либерализме в том числе.
КЛЮЧЕВЫМ ЭЛЕМЕНТОМ, РАЗЛИЧАЮЩИМ НАЦИОНАЛИЗМ И ЛИБЕРАЛИЗМ, ЯВЛЯЕТСЯ ОТНОШЕНИЕ
К МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫМ БРАКАМ. Именно из этого обстоятельства следует все
остальное.
Это сегодня каждый четвертый ребенок, появившийся на свет в Англии, был
рожден женщиной, приехавшей из-за границы. И у каждого пятого родившегося в
Швейцарии ребенка один из родителей имеет иностранное подданство, а в
начальных школах Антверпена 40% учащихся являются мусульманами. Но так в
европейской цивилизации стало совсем недавно. Так, любимые многими строители
третьего рейха межнациональные браки очень не одобряли еще совсем недавно.
Межрасовые браки были запрещены английскими протестантами-кальвинистами в
Британских колониях в Северной Америке еще в 1600 году. Знаете, когда это
запрет отменили? В 1967 году.
А вот русские, у которых националистов отродясь не было, и сейчас нет,
женились и выходили замуж за кого попало всегда. <Плавильный котел>
ассимиляции на Руси никогда не барахлил и не чадил, ни при Сталине, ни при
царе-батюшке, ни при царице-бляди.
Эксцессы в русской истории бывали всякие - победа Российской Империи
<ополовинила> население Абхазии, погибли почти все жители северо-восточного
берега Черного моря. Но, все-таки, какие только клоуны Россией не правили,
но межнациональные браки никто не ограничивал. Так что кто тут у нас символ
либерализма - это еще вопрос.
А неспособность русских противостоять мусульманам: Так и либерализм, и
национализм имеет свои как положительные, так отрицательные стороны.
Диалектика, однако. Что и наполняет мое сердце осторожным оптимизмом.
- Добрый санитар

Плохие стали зеркала
Юрий Толкачёв

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают -
Пародия их просто зла.

Я помню - много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.

Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.

В жестокой глубине стекла
Старик седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый...
Плохие стали зеркала!
С уважением
Нина.

Сказка о Колобке

Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он
же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех
круто сьехал.

Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу
ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям,
загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил,
а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!

Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил,
пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому
крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф
поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на
измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков
из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?

А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил,
драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой
не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком
подлечись, может попустит...

Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на
хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.

В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И
вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то
в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу
по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица.
Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку
чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый
за свой гнилой базар.

Прислал: Иван Свириденко 14 апреля 2004 г. 17:07
С уважением
Нина.

Алексей Смирнов. Глядя на простодушное лицо этого замечательного советского комика,
с трудом веришь, какие подвиги он совершал на полях сражений. Но судите сами.
Оказавшись на фронте с самого начала войны, он служил на должности командира
огневого взвода 3-й артиллерийской батареи 169-го Краснознамённого миномётного
полка на 2-м Белорусском фронте. Помимо активного участия в боях, не раз ходил
в разведку и оказывался в тылу врага. В 1943-м получил медаль <За Отвагу> после
того, как разметал пулеметным огнем два немецких взвода.
4 марта 1944 года Смирнов со своим взводом при обороне деревни Станковцы уничтожил
целую минометную батарею противника и уложил три десятка немцев. Четырьмя месяцами
позже лично взял в плен семерых. В районе деревни Жуковка Алексей Смирнов и трое
его товарищей, внезапно столкнувшись с 16-ю неприятелями, тем не менее одержали
победу, уничтожив девять человек и взяв в плен четверых. Награжден орденами Славы
II и III степени, орденом Красной Звезды и медалью <За боевые заслуги>. До Берлина
так и не дошел из-за тяжелой контузии
Павел Луспекаев. Исполнитель роли таможенника Верещагина такой же герой, как
и в фильме <Белое солнце пустыни>. Отправился на фронт 15-летним добровольцем
в 43-м. Воевал в составе разведгруппы, был тяжело ранен в руку разрывной пулей,
чудом избежав ампутации. Однажды в ходе одного из разведрейдов будущий актер
был вынужден лежать в снегу четыре часа, из-за чего получил серьезное обморожение
ног. Поэтому, начиная с 1962 года, когда эта травма дала о себе знать, каждая
последующая роль Луспекаева была серьезным преодолением. Актер мужественно пережил
ампутацию обоих стоп и преодолел наркотическую зависимость, полученную в результате
приема обезболивающих медикаментов. В <Белом солнце пустыни>, вопреки желанию
режиссера, предпочел сниматься без костылей.
Иннокентий Смоктуновский. В 1943-м бой принял на Курской дуге. Несмотря на то,
что был в самом пекле, его каким-то чудом ни разу не ранило. <Землей при бомбежке
меня, правда, как-то засыпало - да так, что из торфа одни ботинки с обмотками
торчали>, - вспоминал потом Иннокентий Смоктуновский. Зимой 1943 г. попал в плен.
<Мне посчастливилось бежать, когда нас гнали в лагерь. Был и другой выход - желающим
предлагали службу в РОА... Но меня он не устроил. Меня, восемнадцатилетнего,
измученного мальчишку, вел инстинкт самосохранения. Я выведывал у крестьян, где
побольше лесов и болот, где меньше шоссейных дорог, и шел туда. Фашистам там
нечего было делать в отличие от партизан. Так добрел до поселка Дмитровка...
Постучался в ближайшую дверь, и мне открыли. Я сделал шаг, попытался что-то сказать
и впал в полузабытье. Меня подняли, отнесли на кровать, накормили, вымыли в бане>,
- рассказывал народный артист СССР. В этой деревне пробыл месяц, после чего примкнул
к партизанскому отряду. Дошел до самого Берлина.
Михаил Пуговкин. В качестве разведчика служил в стрелковом полку. Будучи на Смоленщине,
прошел без ранений через самые сложные участки фронта, однако в августе 1942-го
был ранен в ногу близ Ворошиловграда. Пуговкина уже готовили к ампутации, но
он взмолился: <Доктор, нельзя мне без ноги, я же артист!>. К счастью, к нему
прислушались.
Анатолий Папанов. На фронте с самого начала Великой Отечественной, командовал
взводом зенитной артиллерии. Так же как и Пуговкин, Папанов был ранен в ногу,
в результате чего получил третью группу инвалидности уже в 21 год. Актер всю
жизнь с содроганием вспоминал: <Разве забыть, как после двух с половиной часов
боя из сорока двух человек осталось тринадцать?>.
Зиновий Гердт. На фронт отправился добровольцем. Получил звание старшего лейтенанта
саперной роты. Гердт не вспоминал, что он артист, и даже не участвовал в самодеятельности.
Опять же в феврале 1943 года под Белгородом он был тяжело ранен в ногу. Всю жизнь
хромал.
Евгений Матвеев. Рассказывал, что на фронте пробыл недолго. Евгений Матвеев под
градом пуль копал окопы, участвовал в создании укреплений вокруг города. В конце
концов его направили на учебу в Тюменское пехотное училище. В училище был отличником,
поэтому его оставили в качестве преподавателя. Рвался обратно на войну, но его
многочисленные прошения так и остались без внимания.
Юрий Никулин. <Не могу сказать, что я отношусь к храбрым людям. Нет, мне бывало
страшно. Все дело в том, как тот страх проявляется. С одними случались истерики
- они плакали, кричали, убегали. Другие переносили внешне спокойно... Но первого
убитого при мне человека невозможно забыть>, - говорил Юрий Никулин. Участвовал
в советско-финской кампании, воевал под Ленинградом, отмечен множеством наград.
Источник: dobraya_bagira
Русский мир , Русский мiр
С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

Одно из немногих, чем мы можем утереть нос Америке - это наше образование. Наш
стабильный троечник без труда выходит в отличники среди своих сверстников в
американской школе. Перевести метры в дециметры или ярды в метры в выпускном
классе - сделать серьезную заявку на получение гранта для дальнейшего образования,
вроде как у нас выиграть краевую олимпиаду по математике.



1. Школьное образование.

Программа в школах (как и в колледжах и университетах) вариативная, т.е., нет
понятия единой программы обучения. Есть ряд обязательных предметов в минимальном
объеме, а остальные определяет сам ученик. Ему необходимо набрать определенное
количество баллов к окончанию учебного заведения. Видимо, понятие <<нагрузка>>
существует и у американских педагогов. А наберет он их математикой, физикой,
биологией или пением, физкультурой, рисованием, - по большому счету, не важно.
Недальновидность такого подхода к обучению станет явной для ученика только при
продолжении образования. И сколько времени он будет получать это своё <<среднее>>
образование - тоже никого не волнует. При школах есть даже детские сады для
детей учеников.



По этой причине нет понятия <<класс>> и <<одноклассники>> в значении объединенного
единой учебной программой, общими учителями и уроками коллектива сверстников.
Этими коллективами являются всевозможные спортивные секции, кружки, факультативы.
Основной предмет в американских школах - это физкультура. Спортивные залы,
стадионы, бассейны есть практически в каждой школе.

Сама же школа представляет собой скорее школьный городок - комплекс зданий,
не обязательно соединенных крытыми переходами. Отдельные классы в школе располагаются
в помещениях типа морских грузовых контейнеров с узкими щелями окон под крышей.
Клаустрофобам - смерть, а наши санитарные врачи по гигиене детей и подростков
закрыли бы все американские школы навсегда!



Обязательный атрибут школьного городка - огромная автомобильная парковка. Поразившись
первый раз такому количеству автомобилей около школы (это ж сколько учителей
в этой школе работает!), получила разъяснение - это машины учеников. Водительские
права американцы получают в 15 лет. У состоятельных родителей стимулом к хорошей
учебе отпрыска служит обещание поменять ему автомобиль на более престижный -
в случае успешного завершения учебы (не только школы, но и отдельного класса).
Выпадение осадков в виде снега толщиной 2 см отменяет занятия в школах по причине
аварийно-опасных дорог.



Наличие школьных автобусов на ситуацию не влияет - как можно ученику, владельцу
<<Порше>> (есть и такие!) ездить на школьном автобусе, хоть и пару раз в год?!
Школьные автобусы - это каста неприкасаемых в автомобильном транспорте. Если
едут школьные автобусы - напряжение на трассе как у нас при проезде правительственного
кортежа. Остановившийся автобус откидывает на проезжую часть знак <<Стоп>>,
и нарушение этого знака автоматически ведет к потере водительских прав.



В процессе обучения, по результатам сдачи ежегодных итоговых тестов, ведется
рейтинг успеваемости и достижений потенциальных студентов - в каждом штате и
обще-американский. Т.е., за тобой так же, как и в случае кредитной истории,
внимательно наблюдает всевидящее око дяди Сэма. И в последний год обучения в
школе уже колледжи начинают делать тебе предложения, а ты выбираешь, кого осчастливить
своей светлой головкой, кто более заманчивые финансовые (в основном!) условия
тебе предлагает.



2. Колледж - это следующая ступень обучения. В большинстве случаев она является
и достаточной для безбедного дальнейшего существования. По нашим меркам - это
ПТУ (а школьная программа - это 9 классов). В колледже можно учиться без особых
финансовых проблем, имея успехи не только в обучении, но и в спорте. Ибо каждый
колледж имеет свои спортивные команды, защищающие его честь, и старается их
укомплектовать соответствующими кадрами.



3. Высшее образование.

Получение высшего образования доступно далеко не всем. Ибо в среднем стоимость
обучения в университете составляет 25-45 тысяч в год (без проживания). Часто
студенты берут образовательный кредит и вместе с дипломом получают многотысячный
долг. Но наличие диплома о высшем образовании гарантирует приличный (зависящий
от престижности вуза) минимум зарплаты. Однако получение самого диплома далеко
не так однозначно, как в наших вузах. Мы, при отсутствии академических задолженностей
и положительной оценке при защите дипломного проекта, получаем свои вожделенные
корочки однозначно. Там же члену комиссии на защите диплома может показаться,
что вот в этой теме вам еще не мешало бы взять три курса месяца на три, и пройти
стажировку по этой теме, и, может, через полгода можно будет еще раз попробовать
защитить свой проект... Т.е., КОРОЧКИ вам не дадут! Нашему дипломнику-отличнику
(именно отличнику!), даже обучающемуся на бюджетной основе, при таком развитии
финала потребовалась бы реанимац ия.



4. Специальное образование.

Система профессиональной подготовки отличается в корне от нашей. Т.е., если
профессиональным навыкам слесаря или строителя можно научиться за 3 месяца,
то незачем тратить на это два года. Центр подготовки имеет множество классов
различной направленности, и в них квалифицированные специалисты дадут необходимый
объем профессиональных знаний и <<корочки>>, позволяющие тебе выполнять конкретный
вид работ. Часто эти курсы можно получить бесплатно (все-таки, кому-то работать
надо, и по стандартам!) Наши инженеры и кандидаты технических наук без труда
становятся универсальными рабочими, способными выстоять в профессиональной конкуренции
в период сокращения производства и увольнения рабочих.



В этих же центрах работают языковые курсы для эмигрантов, разного уровня подготовки.
Я, с моим школьно-вузовским английским двадцатилетней давности (оцените качество
преподавания!), попала на третью ступень, а в группе у нас было 11 мексиканцев,
трое перуанцев, четверо вьетнамцев и трое нас, русских. Попали, наконец, великороссы
в нацменьшинства. Преподаватель разговаривает только на английском, немного
понимает испанский (Мексика за околицей). Основной упор делается не на разговорный
язык, а на предметный - что как называется. Про ассимиляцию эмигрантов в американскую
действительность с её правилами и законами на этих курсах речь не шла. Может,
для этого есть другой курс?



Получая возможность отправить наших детей на учебу <<по обмену>> в Америку,
мы надеемся на ОБМЕН знаниями, навыками, информацией. Но американским тинэйджерам
чаще всего предложить на обмен нечего. У них нет ни знаний, ни эрудиции, ни
культуры, но самое обидное, что они и от вас ничего НЕ ЖЕЛАЮТ брать, им это
НЕИНТЕРЕСНО! Основной источник информации у них - телевизор, передачи в котором
делятся поровну на мыльные оперы, ток-шоу и телепроповеди различных сект. Они
нелюбознательны, самоуверенны, эгоистичны, самодостаточны. А американский язык
- это вроде и английский, но не аристократов, а прислуги (вспомните классический
фильм <<Моя прекрасная леди>>).



Цените наше среднее образование, оно в другом полушарии вполне может конкурировать
с их высшим - в практическом применении знаний. А для чего мы, иначе, учимся?





(с) shkolazhizni.ru

--

Здравствуйте, rest.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...





О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та
вдоль рвётся!..





После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...





Сон в руку не имеет значения, ежели он помещается в одной руке.





Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше.





Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.





Невозможно дружить с человеком, которого хочется оттрахать.





Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.





Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!





Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...





Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!





Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего
уюта одновременно.





Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...





До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!





В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..





Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.





Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется
от нажатия на крестик...





Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?





Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства
- то лучше сразу перейти к сексу.

Сегодня из многообразия пиратских дисков нарыла лиценизионный и купила его.
Чувствую себя меценатом.

- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и
пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

Жена - мужу:

- Может, ты старый стал, а?

- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка...

- А если он наступит в темноте на блядь?!

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены
иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!

Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

- Анечка, раздвинь ношки плиз.

- Перетопчешься!

- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.

Желая завязать разговор, делает ей комплимент:

- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!

- Чего-чего техника?!!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу
моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда,
здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Деньги - грязь!

- Заметь, лечебная.

Таксист - гаишнику:

- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет
ей парень не разрешает, я потерял управление.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую
жопу.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима
Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская
полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат
убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...

- Сынок, брось каку.

- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Сейчас как рубану своей правдой по вашей матке...

- А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?

- Это виза в Молдавию...

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится
тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются,
а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под
хвост...

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу
видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

- Солнце, ну я секса хочу!..

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

- Игорь, ты мне сотню должен.

- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.

- Шо, таки на одну сотню?!

- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:

- Привет милый, ты сильно занят?

- Нет, уже заканчиваю! А что?

- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?

- Прямо сейчас?

- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...

- О, милая, да ты озорница!

- Да! А еще она такая приятная на ощупь...

- М-м-м развратница моя!

- И, блин, холодная!

- Кто?!..

- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь
на работу, блять!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает
траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так
себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент
"Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит
ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо
машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
через люки не повыпрыгивали!



--

Привет всем!

Извините, но мне кажется , что я его года 2 назад тут публиковал, но по просьтбам
некоторых читателей, я публикую его ещё раз:

Живём, как собаки,
и лаем и лапу даём,
не можем без драки,
бывает - виляем хвостом.

и ждём, чтоб хозяин
нам бросил желанную кость,
а если ругает,
мы вмиг поджимаем хвост.

скулим виновато,
не в силах иным возражать,
мы лаемся матом,
и можем трусливо дрожжать.

порою подспудно
мы жаждуем крови вкусить,
ох, как-же нам трудно
кого-нибудь не укусить.

С уважением
Ввалерий.