" Взято с интернета."
Произошел этот случай в декабре 2002 года. Каждую пятницу и субботу по вечерам
мы торчали в одном ночном клубе. Собиралась обычно компаха человек 8 - 10. Добираться
до него было далековато и мы под это дело пользовались ВАЗом "копейкой" (загружались
естесно всем дружным колхозом, а иногда когда было оч холодно умудрялись еще
и квасить не выходя из машины всей компанией) которая принадлежала отцу двух
наших друзей братьев Вовы и Саши. Они по очереди исполняли роль водителя (в общем
бухали они по графику).

И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко
страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник
у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол
"давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают" Вовик после недолгих раздумий согласился,
но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки
обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый
лезет за руль, домой то один хрен надо.

Началась развозка дров по домам: Когда миссия доставки была выполнена мы направились
к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего
дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти
спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около
3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом
типа "прижаться к обочине", деваться некуда - до дома не далеко да и бензин на
исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается.
Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит
гаец, стучит в окно типа выйдете из машины - на стук реакции ноль, он открывает
дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит
на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга,
хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около
минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец - (Г) ну и соответственно
Саша (С):

(Г) - Ну и кто из вас за рулем?
(С) - Не знаю, но не я!
(Г) - А кто?
(С) - Я его не знаю.
(Г) - Так все выходим из машины, будем ща его искать!

Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно
нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на
вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе,
приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа
печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок
от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную
печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

С уважением
Нина.

Папа
У батареи кошка греется,
Соседка сушит сухари,
Электробритвой папа бреется,
Закрывшись в ванной изнутри

Бритьё - не ебля, разумеется,
Тут скорость, в общем, не важна,
Но он всё бреется и бреется,
Уже волнуется жена

Стоит, облеплена детишками,
Ох, говорит, тревожно мне,
За это время и с подмышками
Он мог бы справиться вполне:

Стрекочет бритва, надрывается:
Хуярят с рук, ебашат с ног,
Замок надёжный, не ломается,
На то он, как бы, и замок:

Противно пахнущий перцовкою,
На ребятишек наорав,
Вооружённый монтировкою,
Явился злой домоуправ

Поколдовал с замочной скважиной,
Шепнул <хуйня> себе под нос,
По траектории отлаженной
Одним ударом двери снёс

А мизансцена в ванной странная:
Прибор на кафельном полу,
Папаши нет - пустая ванная,
Гора волос лежит в углу:

Детишки в слёзы: где же папочка?
Ответь нам, мама, на вопрос!
И нахуя два старых тапочка
Торчат из-под горы волос:

::::::::::
:::..

В чём подоплёка здесь идейная?
Им невдомёк, да ясно нам:
Жизнь остопиздила семейная,
Вот он и сбрился к ебеням.

Массажист Яша
Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: <Во! Самое время пойти массаж
сделать, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию:> И пошел. В
китайскую баню. К китайскому массажисту Яше:

- Сутулый! Плохо! Нада лечить! - так у них начался интернациональный
разговор с Яшей.

- Ложись. И Сережа лег:

- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, -
вот, что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.

:

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно
метнулся Валерка.

- Жирный! Плохо! Нада лечить!, - сказал китаец Яша. - Ложись:

Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов:

:

Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить
чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица:
Не удивительно, скажу я вам, Илья Муромец, наверняка, от такого встал и
пошел:

Но, по порядку:

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю: Мне к массажисту
Вашему, Яше. А банщица и молвит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону
отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее:

- Нее-е-е-е-ет, - говорю, - Спасибо, мне не надо посильнее, мне и Яши,
думаю, многовато будет:

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые:

- Здравствуй, - говорит, и сразу: Ложись!

А что плохо так и не сказал:

Лег я. Почмокал он, глядя на мою спину, и говорит: <Криво вот тут.
Плохо!> -О, - думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколиоз - фигня, и без
китайцев знаем:

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне
точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так: И спрашивает
ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша
понимающе кивает и говорит: <Ага! Цуцуть!!!> И тык мне в другое место: Как
он эти места видит, я не понимаю. Но в четыре места ткнул и, как в морском
бое, все разы попал. Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал: - Че, думаю,
мужики кипишились?: Кайфно:

Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный (Олень-рог. Лось нету.
Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут -
там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвоночника
добрался и давай по костям ездить. Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб: Чувствую уже
спинной мозг потек: А Яша спрашивает нежно: <Больно?> И сам себе отвечает:
<Цуцуть!..>

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу
пластами срезать и на лопатки переходят? Не описать!!! Руки эти нежные
целовать хочется:

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по
моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего
километрового заплыва - размятые, эластичные: <Хрен тебе>, - думаю! И тут
Опа!!! Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет:

Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся.
Туда-сюда. Туда-сюда: <Спазм, - говорит, - плохо!..> - и снова туда-сюда.
Как на домбре играет:

А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его
острые края рваться начинает: Но, я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и
выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со
спины - как у Шарпея - под банку заползла и там плачет: Оказалось, ни фига,
не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.

Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал,
что-то сам себе говорил, плевал, наверное:

Потом Яша взял и в том месте, где у меня <Спазм. Плохо> кожу три раза
иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать: А меня мужики
предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. <Не
дождешься, - думаю, - вьетконговская рожа, моего комиссарского стона>:

Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь: Молча
вылил и банку помыл.

:А банки кожу в себя втягивают:

И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит):
Черт его знает в какой-он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все
тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно: И там давай кровь качать.
Покачал 5 минут, обрадовался!

- Черный! Плохо! Черный! - Собрал со спины в банку и мне показывает: Точно!
Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая
кровяная сопля плавает: Удивительно:

:В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать. Я вам скажу:
Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте, как Яша банки снимает!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня
отпускает: и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа
там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный: <спелый баклажан>
называется: И следующую банку Яша тоже повозил: И следующую: А места для
возни все больше:

А банка ж - она ж не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения
отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: <Фатит. Хорошо.> А
какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет: Я понял
в эти минуты, что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать
начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя
китаец за банку поймал и держит

А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и
говорит: <Шишка. Черный. Плохо:> Это значит, что там кровь застаивается:
<Лечить! Плохо:>

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками: А уж
когда Яша сказал: <Молодец! Поняла?! Молодец!> - я так вообще духом воспрял!
Мужиков-то он не хвалил! Ругал только!!! Но:вот смотрю на себя в зеркало.
Черный синяк! Плохо! Надо лечить!

Яша

результат его работы
- Doddy

Моё 9 мая:
Севодня все бросюцца поздравлять остаток ветеранов.

Да и я от всево сваево распиздяйскова серца с удовольствием выжру пару соток
водовки за боевого деда по материнской линии Черкасова Данила Евлампиевича,
обладателя внушительного "иконостаса" на груди из орденов и медалей (боевых,
блять!, а не юбилейных...) и за обладателя ордена "Трудового Красного
Знамени" деда моего Бухова Андрея Александровича, который ещё в гражданскую
был награждён именными карманными часами лично из рук Фрунзе... А это вам не
хуй собачий! Небыло тогда ещё у молодой совецкой власти своих орденов...

Немного подробнее про "трудового" деда Андрея.

Рождения он 1898-го. Призвали в Красную Армию в 1919 году, как раз Колчак на
Урал буром пёр, если не ошибаюсь (гуглить неохота). Воевал пездато - метр
девяносто ростом, косая сажень в плечах, коня заебались подбирать под его
вес. Настоящий уральский мужик, крестьянин, хлебороб. Шашкой махал - куда
там нинзя сраным! Так и висела она у нево потом на стене, никому даже
притронуцца не разрешал, патамушто "крови на ней уйма, а вам своей жизнью
жить надо..." Но мы то, внуки, ясен хуй, поглаживали её втихаря, когда деда
в хате нет. Но ниразу в руках не держал полноценно, пиздеть не буду...
Зачарованно смотрели, как он по редким христианским праздникам (совецкие он
не очень признавал) выносил её во двор и вынимал из ножен. Как щас перед
глазами, хоть я тогда и подпиздышем был - сидит дед Андрей на крыльце хаты,
точит оселком и без того острую шашку, а возле его ног россыпь внучат,
смотрят с интересом, даже огромный овчар Полкан на цепи хвост под жопу
подобрал... А потом посередь двора выйдет и давай вертеть ею: "Хххха!,
хха!", молнией сверкает шашка на сонце, глаза горят, што у деда, што у
детворы. Пару минут помашет, блеснёт слезой в потеплевших глазах, бережно
вложит её в ножны, и опять на полгода нАстену...

Ахуенный мужик! Вожжами тридцатилетнего сына, дядьку Сашу моего, охаживал,
трое сдержать не могли! В сенях развернулся : "Изыдьте, бля!" - как
мандавошки осыпались наземь, и давай по огороду за дядей Сашей гоняцца. И
ведь поймал! За чуб ево домой приволок, уронил перед красным углом с иконами
и рычит, как архангел - "Кайся, сучий потрох!" Это тока потом я понял, когда
подрос, што такое "прелюбодеяние"...

Ещё один кадр из детства, забыть не могу.

Тётя Надя, самая младшая из пяти детей деда, красавица, просто пиздец, вся в
бабу Соню! Её ухажор вешаецца на воротах деда- Андреевскова дома... Перед
этим он песню пел нам, детворе:

Тише, умоляю, люди,тише
Голуби целуюцца на крыше...

Потом слёзы у нево полились, как из брандспойта. Я ещё по-децки думаю : " А
чо это дядя плачет, ведь ево никто не обижает?" А дядя попросил сбрую для
лошади. Ну я ему и показал, где уздечка висит в сарае... Откуда ж я знал,
што он реально вешацца на ней придумает! Зацепил он уздечку на крюк ,
который посередь поперечной балки ворот ввёрнут. Этот крюк для свиньи
забитой, когда её опаливают, раскрыв ворота, штобы вся улица знала, што в
этом дворе свинью забили. Любой может притти с самогонкой или просто с
желанием, парной свинятины пожрать - традиция такая была на Урале... А этот
чорт цепляет себя за шею, и со словами "Передайте Надьке, што я её любил!",
роняет из под себя табуретку. Нихуёвая картинка для децкова моево
восприятия, да?. Но тут я чотко сообразил своим недоразвитым децким умом -
"Если чото непонятно, спроси деда Андрея!" Лечу в дом -"Деда, деда, там дядя
на воротах висит!" Дед вылетает из дома, доли секунд ему хватает, штобы
оценить ситуацыю, обхватывает ноги висельника, поднимает его, и рычит на
меня - "Нож, нож!!!" Я знаю, где нож - на кухне! через три секунды я деду
нож припёр. Деда уздечку кожаную перерезал, дядя повешавшыйся на плечо ему
опал... Положил он ево на землю. Сидим перед ним на коленях -дед мой и я,
салабон, смотрим напряжонно... Какое, нахуй, искуственное дыхание?! Кто про
это знал? Оклемался висельник...Задышал, порозовел. Голову поднял...Это он
зря сделал! Патамушто дед Андрей метнулса в сарай, вылетел оттудова с
вожжами, зажал голову самоубийцы-неудачника меж ногами и давввай ево по жопе
нахлобучивать! А потом поднял за шкварник одной левой (вот бес пезды - ево
ноги над землёй болтались!) и выкинул за калитку - "Штоб я тебя здесь больше
не видел!"

Вот такой мой дед был. А, да - про часы забыл!

Михаил Васильевич Фрунзе спрашивает Андрея Бухова - "Чем наградить тебя,
герой? На выбор - красные революционные шаровары, именной маузер или часы?"
Дед мой с крестьянской жилкой - "Часы!" Через пару дней дают ему часы на
цепочке с гравировкой "Герою Красной Армии от Фрунзе. Южный фронт" Эта
надпись ему судьбу спасла...

Михаил Васильевич Фрунзе:

А теперь рассказ бабы Сони, ево жены, моей бабушки, ибо он сам молчал про
свои подвиги, как сова об пень:

Андрюшенька через Москву добиралса... Паёк кончился давно, поесть нечего,
поезда редко ходят, тем более на Урал... Голодный бредёт у вокзала, ночь...И
тут предательски сзади мешок на голову накидывают, ни до шашки дотянуцца, ни
руки поднять! Волокут кудато, мешок с головы снимают - яркое освещение,
мужик с усами и бородкой. Рассматривает документы - "Молодой человек, не
желаете делу революции послужить?" Андрюшенька мой честно сказал - "К земле
хочу, два года родных не видел..."
Мужик усатый берёт со стола часы, открывает крышку и читает гравировку - "О!
Так вы герой, оказываецца?! Нам такие нужны!"
Ну дак как не нужны? Андрюша то мой прямо богатырь - тело статное, да и
мужской силой наделён немеряно. Ты маленький ещё, потом поймёшь, о чём я...
А тогда Андрюша замялся - чувствует, што, вроде бы начальник немаленький, и
возражать ему не след, а домой то хочеца, в Таборы родные, Екатеринбургского
уезда Пермской губернии... Так прямо начальнику и сказал. Посмотрел ему
начальник в глаза, положил часы на стол и вызвал вестового. Ну, Андрюша мой
думает - "Раз не согласился, значит расстрел!" Ничего подобного - накормили
в столовой супом из пшонки, выдали аттестат на пять дней и на поезд посадили
до Перми без очереди. Андрюша то мой вышел с развязанными руками из
кабинету - ничо не соображает, што случилось, часы в кармане, документы
тоже. Спрашивает провожающево бойца -"А это чо за начальник такой?" Боец с
улыбкой отвечает "Феликс Эдмундович Дзержинский, чрезвычайный комиссар ОГПУ"

А Андрюшенька мой приехал в Таборы, часы продал местному попу. На эти деньги
купил дом-пятистенку, корову, да и свадебку мы с ним сыграли. Только было
мне 16 лет тогда, так два года врозь и спали, а уж после совершеннолетия
моёво была самая сказочная ночь у меня, но для этого понимания ты малыш
ещё...

Хоронили мы деда Андрея в 1988 году в 90 лет. Вторая ево пятидесятилетняя
жена плакала - "Такова ёбаря больше небудет!"

Я ей верю

И пью за Победу!

И запощу ка я свой давний стих:

Надену старые, потрёпанные кеды,
Плечо закрою цвета хаки вещмешком,
И охуительную песню "День Победы"
Спою напару с медалЯстым стариком

Дедок в потёртом пиджаке неясной масти
Скривит в ухмылке грустной пышные усы
И мне поведает, что ёбаные власти
Подачку кинули - на палку колбасы!

Блеснёт слеза в глазах усталых старикана,
Соринка горечи на праздник пробралась...
И за Победу - из гранёного стакана!
Пластмасса сраная нам нахуй не впилась!

И будем хавать мы чернушку на закуску
Эх, до чего-же, гниды, Русь-то довели!
А вот за то, что в сорок-страшном он под Курском -
Я поклонюсь ему до матушки-земли...

И в час, когда салют раскрасит с неба крыши,
Воспрянет духом победитель-ветеран!
На парапете обелиском всем погибшим
Стоит накрытый хлебом с соточкой стакан... В. П.

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам
вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран
еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане,
вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых:

Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась.
Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может,
потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать
такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской:
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову <такси>
изучила: Как только беру трубку и слышу - Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси:
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг
звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать - <отсоси>, да не успела - это <С Днем Победы> сбило
меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все
же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо:
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет
у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана
с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет
от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами,
перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками:
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана
на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год
встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула -
скидка будет, не переживайте:
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины
выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто:
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи
не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей,
а друга Вадима, что-то не видно:
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду
еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь:?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный
букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало
внимание и военные песни:
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно,
хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали
звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его
не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух.
Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее
не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон
куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
- Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все: Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала разряженный мобильник Вадима, они распили
чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно,
гвоздики все же пришлось взять:
Источник: Грубас
С уважением
Нина.

Всем, привет!
Как говориться вспомнилося, когда-то писали в соседней рассылке.

мне седня на работу принесли рулон туалетной бумаги Бендерского
производства
на этикетке была написано шедевральная инструкция к применению,
вообщем ржали все и рабочии день был испорчен, привожу ее
дословно

Инструкция:
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 гр. к осевой
линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),
последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения
снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случае наличия
признаков некачественной проотирки произвести манипуляцию еще 3-4
раза.

Меры предосторожности
1. Не курить в близи изделия
2. Не оставлять использованое изделие в местах культуры, приема пищи
3. Внимание: многократное использование изделия не рекоиендуется.
4. Беречь от детей.

Изготовлено ООО "БАЗМЕС" г. Бендеры

Нина, спасибо!

С уважением
Валерий.