[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.
Когда беженцы из Африки и Азии, соблюдая свои обычаи, загадят Америку, Россию
и Европу, то куда они побегут дальше?
Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.
Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.
Власть - пирамида. Это нормально. Ненормально, что на вершине - жопа!
Простого человека не надо ни о чём просить - он сам кого угодно достанет.
Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос
по телефону: "Ты где?".
Хорошая машина - это та, в которой первой сломанной деталью является руль.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!
Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож
пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
Женщину, которая не по зубам, едят глазами.
Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его
из горящей избы...
Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...
Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует
не ботаникой, а анатомией.
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить
в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Судья:
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о
вашем ковре!
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное!
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен
признаться - иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился!
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила,
в чем тут дело...
Мужик на рынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал,
кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
Из услышанного:
- Врачи уже стали наглее гаишников!
Россия победила Грузию.
Грузия победила коррупцию.
Может ли Россия победить коррупцию?
- Коть, а коть - ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
- Люблю!
- Хэх, уже не важно...
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому
перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои
запонки.
Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Веллитон ушел от
Родольфо и уверенно переиграл Гильерме...
Суровый русский футбол....
- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она
моя...
А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
-.. там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- А что же он пьет?
- Да лекарства...
- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!
Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А
сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они
торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать
еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.
--
