Про дефственниц
Ебать девственниц пачотно. Это почти как высадка на Луну или пилотируемый
сцукополет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный
флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в
историю как гироический первооткрыватель неизведанных ранее территорий,
такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.
Только проблема в том, што парвать финишную ленточку на этой сыксуальной
эстафете дефлораторов, песдецкак затруднительно. Virgo vulgaris
(девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь,
находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот пачти как тот
цвиток (я его по телевизору как-то видел, но хуйзапомнил его название),
вопщем этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и
вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения, призрачно
мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной
йуности, когда мне пришла в голову мысль, што я обязательно должен совратить
девственницу, и будет мне от этого большое щастье и пачот. Наверное, так в
своих деццких фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, атважно
победить всех фашистов, получить звизду гироя, новый веласипед и жылезную
дорогу фпридачу. Ну, или чтоб они нашли машыну времени, полетели в будущее,
списдили межгалактический космолет, уничтожили звизду сметри и анально
выибали Алису Селезневу. Это вам, совсем даже, не то же самое, что трахнуть
библиатекаршу или офицыантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась
беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но
это я апять отвлекся), это сцуко практически кино из серии <миссия не
выполнима два> (хуйевознает пачиму два, это вы у Тома Круза спросите, когда
увидите. Он там снимался).
Сразу скажу, если кто-то подумал, што это пост из области 100 советов,
как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете
из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.
Вороне как то Бог послал: тьфу бять, это не от сюда. Вопщем как-то я
решил, што мне для полного и бизграничного счастья нужно выипать
дефственницу. И не надо мне гаварить типа: <фууу: што за стериатипы и
условности, вроде тебе других девушек мало, и ебуцца они полутше, и проблем
с ними поменьше, и вапще некоторые и своими руками фполне справляются>. Я
вас адинхуй не послушаю, патомушто па любому стремление выипать девственницу
это лучше, чем стремление выипать какую-нибуть дряхлую старушку-инвалида из
районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так што тут все нормально
и ниибет.
А паскольку я фсегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не
добился, то не очинь-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты
атветственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска
непорочных деффствинниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе
членистоногого ракообразного, я понял, што девственниц рядом не то што бы
совсем нихуя нет, но тех, что есть, ипать, в силу их раннемалолетнего
возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Карочи,
грусть-тоска. Полная такая. Ага.
И тут падруга меня знакомит с одной девочкой, и гаварит мне пасикрету. Ну,
вы знаете, как это праисходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша
знакомая и загадошно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое
доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: <я тебе сейчас кое-что
скажу, па секрету про свету-олю-петю:> и выливает на них две тонны
высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить <только это должно
будет остаться между нами:>. Ясен хуй только между нами, потамушто
астальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот,
говорит мне эта подружка, шопотом таким таинственным: <ты, Леша, сматри,
девачка какбэ своеобразная, девственница до сих-пор, представляешь?>. И
вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать
четыре года и все еще дефствнница. И так мне эту девочку жалко стало,
шопростопесдец. Особенно, когда я в ее глаза пичальные заглянул. Думаю, надо
же, как судьба оказалась жыстока к этому человеку с сиськами второго
размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная,
наверное, очинь, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во штобы-то
ни стало. А то хуйевознаит, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки
наложит с гороя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Йуля, а
ие Йуля звали, девачко вполне симпатичное, так што ибать можно даже при
свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудецца моя мечта идиота.
Вопщем стал я с этой Йулей дружыть. День дружым, два дружым, неделю
дружым, такие мы дружные стали шопесдец. Я ее мароженым кормлю, стихи
Мандельштама по вечерам, при луне, рассказываю, девушки вопще любят, когда
им стихи рассказывают, асобенно если сказать што это сам для нее сочинил.
<Сусальным золотом блестят, в лесах, рождественские елки, в кустах,
игрушечные волки глазами страшными горят:>. Конечно, это я сам сочинил, ага.
Как будто не понятно. И чувствую, што пора бы нашу дружбу уже переводить в
горизонтальную плоскость, а Йуля мороженое кушает, стихи слушает, глаза
вверх закатывает, говорит, какой я интересный и адухотворенный чиловек, но
ибацца пачиму-то ниразу не спешит. Наверное считает, што адухотворенные люди
не ибуцца ни чуть-чуть, и все время онани: тьфу блять- сублимируют. Не
понимает походу своего счастья, а может от длительного воздержания
повределось у нее там чего в голове, я не спициалист, паэтому не знаю.
И тогда я ей какбэ намикаю, Йуля, давай мы скрепим нашу дружбу пламенным,
паловым сэксом, паверь мне, это аццки интересный процесс, достойный
осуществления. И даже попробовал лифчик на ней расстегнуть, одной рукой. А
другой выполнить захват кисти, из положения сбоку. А ана, вместо того штобы
эротишно прошептать <о да, милый:как же я давно этого ждала:>, и в знак
капитуляции стянуть вниз свои трусы, пачиму-то смущаецца начала. Вроде бы я
ей не паибацца, а ипотечный кредит под 15% годовых предлагаю, говорит што
это ответственный шаг, к которому она ещо совсем даже не готова. Хуясе,
дватцать читыре года у нее разминочка, в таких темпах она к пенсии, по
старости, как раз и подготовицца. А жизнь-то, сцуко, сокращаецца. Тогда, я
говорю, што мы люди не особо гордые, мы все понимаем, и пока идет
подготовительный этап, мы согласны на маленький бонус в виде обычного
минета. Не, ну а чо, я хоть и не гинеколог, но догадываюсь, што это на
дефственность не влияет, это вообще с другой стороны. Видели бы вы ее глаза.
Звирек такой есть еще, забавный, - долгопят филиппинский, вот што-то типа
этого, ага. Аш заикацца стала: <как это так: штоб я и в рот: да за кого ты
миня принимаешь?> Можно подумать, что у нее во рту сокровище нацыи храницца,
или другой какой волшебный Грааль. Странная какая-то адним словом. Я там ище
пра анальный секс заикнулся, даже сказал, што по исследованиям Британских
исследователей (они все время всякую невеомую паибень изучают) он повышает
иммунитет, улутшает зрение и даже снижает риск раковых заболеваний. Только
она меня тогда вообще извращенцем обозвала, и три дня потом не
разговаривала, зачем-то. Короче задача оказалась не из лехких, укрощение
страптивой, и ниибет: в смысле это я не ибу, а она не дает, ни в рот, ни в
ухо, ни куда. Другой бы, кто послабей морально, уже бы давно руки бы сложил,
и сошел с дистанции. Но я решыл добиться своего, во чтобы то ни стало. Такой
вот я аптимист па жызни. Ага.
Многие ниибаццо падонки, тут часто абсуждают , обязательно ли ибать на
первом свидании, или можно подождать до второго? А полгода подождать вы не
хотите? Это чисто риторический вопрос, отвечать на него нинада. Смысл в том,
что я ждал. Полгода я ажидал этого момента. Каждую ночь я тчательно и
регулярно ибал Йулю в своих красочных снах, и каждый день она с той же
цыничностью ибала мне мозги в наших серых буднях. Но как там сказано в
писании: страдущий, да наибецца:, ну или как-то так. И вот Юля говорит, што
она согласная и приглашает меня к себе вечером с ночевкой, а то родители
уехали на дачу, и ей очень страшно спать одной, и что немаловажно, на такой
большой кровати. Классика жанра: Мамент икс, как говорицца, настал. Салют,
фанфары, туш. Тратататата (это барабанная дробь).
Адел я новые трусы, душ принял, с мылом, даже цвиты купил, и записдил на
долгожданную премьеру. Прихожу к ней, а она волнуецца вся. Все-таки в первый
раз в нее членом будут тыкать. Ясен хуй волнительно. Даже глаз у нее
дергаецца стал, в разные стороны. Она дома еще свечи разные подожгла, как в
церкви, романтика йопте, с нарушением техники пожарной безопасности. Я даже
пожалел, што огнетушитель с собой не захватил.
Посидели мы с ней чуть-пачуть, вина выпили, как водицца, смотрю глаза у
Йули светяцца уже, как тот самый гиперболоид инжынера Гагарина, я апять
нешутошно пожалел, што огнетушитель с собой не взял, а только презервативы
принес. Ну и чтоб как-то атвлечься от страшных мыслей, давай я ее за места
разные хватать, интимные, и гаварить, што она просто совершенство, ну прям
Мэри Поппинс, асобенно если без одежды, и што если она сейчас же не отдастся
мне, на этой самой кровати, то смысл жызни для меня навсегда утерян, и мне
остается только напоследок взглянуть в ее прекрасные глаза, и похуй што они
дергаюцца и горят, а потом пойти и утопицца в ближайшем же водоеме, тем
более што плаваю я адинхуй хорошо, да и водоемов поблизости нет.
Ну тут она уже и не устояла перед моей мощной харизмой. В страстном порыве
скинула с себя все белье и призывно закричала <Возьми меня мой кабальеро:>.
Хотя это я канешно приписдел. Но белье с нее, после некоторой борьбы, больше
напоминающей оборону Сталинграда, я все-таки стянул. Затем она с обреченным
видом упала на кровать, закрыла ладонью глаза и зажала ноги. В кама-сутре
эта поза идет под номером адин и называется поза молчаливого бревна перед
первым соитием. И только я собрался из нее женщину делать, как: ПЕСДЕЦ:
ХУЯК:БАМ:БАМ:ТЫДЫЩ!!! (это стук такой в дверь, кто не понял).
Хто стучицца в дверь ко мне, с толстой сумкой на римне? Это он:это
он:нихуя не пачтальон. Ясен хуй не пачтальон. Какие фжопу пачтальоны, в
восемь часов вечера после палудня? Пачтальоны в это время уже дома сириалы
па первому каналу смотрят, ну или макароны по флоццки кушают, из фаянсовой
пасуды. Я хуйевознаю, как они там свой досуг проводят.
Йуля, скорей всего, тоже ниочинь поверила в волшебного пачтальона Печкина.
Ну как ниочень:совсем нихуя не поверила. Сказать, што она в этот мамент
ахуела, вроде бы вообще ничего и не говорить, а только глупо посмеяцца. В
немом крике < ой:это наверное родители вернулись, блять:сцука:нахуй:как не
вовремя:песдец>, за положенные при подъеме в армии 40 секунд, она успела
одеться, заправить кровать, затушить свечи, спрятать вино и открыть двери.
Мне кажецца если бы у нее в запасе была ещо пара секунд, она бы успела
заодно помыть полы и переклеить обои. Быстрая аказалась шопесдец. Я вообще
до того времени считал, што самое скоростное жывотное в мире это азиацкий
сцуко гепард. Теперь вот сомневаюсь. Лично я за это время успел только член
в брюки убрать, што тоже оказалось весьма уместно. Асобенно когда в квартиру
зашли ее родители.
Документы они дома забыли. Ага. А мы тут это: плюшками балуемся.
Здравствуйте дорогие Виктор Степанович и Маргарита Сергеевна, вот только вас
тут и нихватало. Они на меня ещо посмотрели недобро так. Так обычно в
фильмах пра войну немецкие афицеры на пленных партизан смотрят. Наверное,
тоже, подозревали чего-то, только я упаковку с презервативами, адинхуй уже
за батарею убрал, и стою беспалевно люстру на потолке изучаю. С таким видом,
што я люстр никогда в жизни не видел, и лампочек электрических тоже. В
общем, забрали они свои документы, еще раз многозначительно посмотрели на
меня, в область моих предательски топорщащихся брюк, и паехали на дачу.
Прощальных слов, не говоря.
А я смотрю, у Йули уже и второй глаз дергацца стал и патухли они оба.
Давай апять ее вином поить, при свечах. Воссаздал так сказать первоначальную
обстановку, чтоб ее укальзающее сознание могло, хоть за што-нибудь
зацепицца. И думаю, что если ее прям сейчас не выипать, вопще у человека
травма может остацца психологическая, на всю жизнь. Спасать ее надо и
пабыстрей. Нильзя такую ситуацию запускать. Я как-то в книжке умной читал,
там мальчик один, его Васей, кстати, звали (хотя это не важно), кагада на
велосипеде учился ездить, упал больно. И вот если бы сразу прадолжил учицца,
все бы нормально было. А он испугался, и к вилосипеду больше не подходил,
потом и от автобусов стал шарахацца, по концовке вообще превратился в
трансвестита и умер от наркотиков. Пичальная в общем книжка, мне ее в школе
на день рождения подарили. И вот раздеваю я Йулю уже второй раз, она уже и
не особо сопротивляецца. Как ПЕСДЕЦ: ХУЯК:БАМ:БАМ:ТЫДЫЩ!!! (это, кто не
понял, опять стук в дверь).
Какого хуя!!!?- подумали мы про себя хором, а может даже и вслух. Йуля
отработанными движениями снова убирает свечи и вино, заправляет кровать и
нехотя одевается. Я машинально убираю член. Так и импатентом можно астаться
(это к тому, штоб вы ащутили степень моего волнения). Открываем дверь, а за
ней эскимос, хотя может и не эскимос, а казах-какой, я их на лицо
хуйатличаю, из квартиры напротив. Стоит лыбицца, во все свое луноликое
ибало, и спрашивает <Сасет, аднако паяльника очинь надо, у вас паяльника
нет:?>. Хуйпайми зачем этому страннику тундры паяльник? То ли он теливизоры
ламповые чинил, то ли кружок радиолюбителей открыл на дому, а может пытал
кого, инквизитор хулев, оленей своих например? До сих пор не знаю. Не было у
меня тогда времени уточнять эти нюансы, потомушто у меня вдруг возник такой
огромный саблазн уебать его по голове чем-нибудь тяжелым, шояибу. Вот только
как его увидел, так сразу этот саблазн появился. Просто необъяснимый
природный парадокс. Я даже Йулю наверное не так хотел выипать, как этого
эскимоса покалечить. Но он видно по глазам моим прочитал, што паяльника ему
не дадут, убежал карочи гаденыш.
Тогда я и понял, что поибацца по человечески нам уже сегодня полюбому не
судьба. И вино, как назло, уже кончилось, хорошо у Йулиных родителей бутылка
вотки была спрятана. Сидим тупо пьем, на свечки горящие смотрим. Папутно
опять раздевацца пытаемся, обреченно так. И тут ПЕСДЕЦ: ХУЯК:БАМ:БАМ:ТЫДЫЩ.
(сейчас наверное некоторые асобо недоверчивые читатели подумают, вот аффтар
фантазер-сказошник, это уже даже не смешно. Так вот, кто так подумал, сосите
у хромого ослика, потомушто именно так все и происходило. И ниибет.)
В общем, когда постучали третий раз, я как-то даже не очень удивился. Я
только подумал, что это не дверь, а какой-то аццкий портал двух измерений, в
одном из которых я с Йулей, а в другом, разные гандоны, бывшие в
употреблении. Свечи и вотку мы уже убирать не стали, да и одевацца тоже.
Свидетели Иеговы тогда, как мне показалось, несильно абрадовались, когда мы
пьяные и голые, ударом ноги, открыли им нараспашку двери, и заорав гимн
Советского Союза, перешли в психическую атаку. Услышав <Союз нерушимый
республик свободных, сплотила навеки великая Русь:>, фраза <верите ли вы в
бога?> застряла у них в горле где-то на половине. Они только и сказали
<верите ли вы:>, а затем бросив свои разноцветные брошюрки съебались, на
второй пониженной скорости, в неизвестном направлении. К слову, больше их в
этом районе не видели.
Ну а после, уже как-то все само собой и свершилось. Йуля отдала мне все
самое ценное, што у нее было, набор значков, подшивку журнала <Юность> за
1985 год и свою палавую девственность. Подробности процесса я описывать не
буду, кому охота подрочить, идите дрочите на канал дискавери, или на што вы
там обычно дрочите, я вам в этом деле не помошник.
Так што моя мечта сбылась, и теперь я могу смело хвастаться какой я крутой
альфа-самец. Хотя, есть у меня тут ещо одна фантазия:,но это уже другая
история.
ЗЫ А с Йулей мы через полгода расстались. Что-то у нас не сложилось. Больше
я ее не видел. Говорят, она до сих пор не замужем.
