Страх членства
Председатель "Единой России"
В магазин "Супермебель" вошёл,
Элегантный, уверенный, сильный
И сказал:"Партбилеты на стол!"
Ошалел персонал беспартийный.
Оказалось, о бартере речь.
Но владельцу салона противно:
"Стать едросом? Под танк лучше лечь."
На словах же:"Позвольте нам просто
Этот стол Вам вручить как презент
И в комплект к нему стул трехколесный,
Уважаемый экс-президент!
"Вот и славно! - кивнул покупатель.-
- Ну так что, партбилет подписать?"
"Не готов, господин председатель,
У партийцев особая стать,
У меня же немало пороков,
Пью,курю, изменяю жене.
Но я чувствую партии локоть
И заботу о нашей стране!"
Гость высокий откланялся тут же,
Стол со стулом охранник унёс.
И кортеж мерседесов по лужам
Пол-тандема куда-то повёз.
А салонщик в прострации долго
В кабинете с бутылкой сидел.
И Шевчук глотку рвал в магнитоле
На всю мошность её децибел...

Сын премьеру сказал:"Стол отпадный!
Мне б компьютер ещё обновить."
Что ж, проедусь по рукопожатным,
Им ведь денег не надо платить.

Про Ольгу
Если день не задается, то он не задается с самого начала. Я проспал. Мне
снилось, что я был мухой. Обычной комнатной мухой, с большими фасеточными
глазами, серым тельцем, покрытым редкими длинными волосками, с шестью
лапками и парой прозрачных крыльев. Я ползал по липкой деревянной
столешнице, в какой-то отвратительной на вид забегаловке, и смотрел на
людей, за соседними столиками. Они все смеялись и пили, и чем больше пили,
тем больше они смеялись. Было пронзительно холодно. Я случайно взглянул в
глаза смеющейся девушке, и увидел, что в них отражалось безумие. Девушка
была безобразно жирной, словно призовая свиноматка, на районной сельской
выставке, с дряблыми прыщавыми щеками, размазанной помадой, и темными
кругами под абсолютно сумасшедшими поросячьими глазками. И она хохотала. Все
сильней и сильней. Обнажая желтые от никотина зубы, и истерично тряся своими
подбородками, а я никак не мог оторвать взгляд от ее хохочущего, тупого,
лица, с бусинками пота поверх толстого слоя пудры. Казалось, еще чуть-чуть и
она лопнет, забрызгав своим жиром всех вокруг. Я упорно продолжал смотреть
на это зрелище, потирая свои передние лапки.
В результате я проспал на двадцать минут. Это плохо. Ольга не любит когда
опаздывают. Давящая боль в затылке и отвратительный металлический привкус во
рту, давно стали моими неизменными утренними спутниками. Мое утро всегда
начинается с них. Иду в ванну. Умываюсь хлорной водой, заодно смотрю на себя
в зеркало. То, что я вижу там, не вызывает никаких эмоций. Мне совершенно
наплевать на неврастеника, со слезящимися глазами, по ту сторону стекла.
Чищу зубы, пытаясь избавиться от привкуса, это слабо помогает. Режусь при
бритье. Сраный Жилет с пятью лезвиями вместо трех, который нам советует
реклама, такое же дерьмо, как и все остальное. Пытаюсь найти чистую одежду.
Одеваю потертые, относительно негрязные джинсы, и почти новую фирменную
рубашку, купленную пару лет назад, странно, но с тех пор я ее практически не
одевал, она так и валялась в шкафу среди груды другого барахла.

Выходя за дверь, неожиданно сталкиваюсь лицом к лицу, со стревозной теткой
из квартиры напротив. При этом она таращит на меня свои рыбьи глаза, и
беззвучно шлепает губами. Все это напоминает какую-то забытую ретроспективу
старого немого кино с Астой Нильсен в главной роли. Проходя мимо, я
размышляю, о том, что она поразительно часто встречается мне на площадке,
скорее всего эта сука постоянно дежурит у дверного глазка, наблюдая за
соседями, а потом обсуждает увиденное по телефону со своими подружками.
Сотовая связь создана исключительно для таких как она. Это они продают душу
дьяволу, за ящик с сериалами и вступают в Единую Россию.

На улице пасмурно. Одиннадцать часов дня, но небо такое же серое, как и
рано утром. Для нашего города это в общем-то в порядке вещей. Серое небо,
серые люди и такие же серые дома. Удивительно, но многие идиоты находят это
прекрасным. Ольгу я вижу издалека. Она стоит на нашем привычном месте, рядом
с автобусной остановкой, у пафосного магазина под малопонятным и поэтическим
названием <Элегия>. По названию трудно определить, что в нем продается, с
равным успехом они могут торговать и китайским самодельным ширпотребом и
дорогостоящим антиквариатом конца восемнадцатого века. На стене магазина
криво наклеена афиша, никому неизвестной, музыкальной группы и несколько
объявлений, а на остановке толпа обезумевшего народа, отталкивая друг друга,
пытается залезть в отъезжающий автобус, как будто это последний автобус в их
жизни. Ольга стоит ко мне спиной, но каким-то образом она всегда чувствует
мое приближение, когда между нами остается около трех метров она
поворачивается. Она одета в синие джинсы и белую коротенькую маечку с
символическим изображением сношающихся собачек. С момента нашей последней
встречи она ни капли не изменилась. Все те же мелированные волосы, с
отросшими на несколько сантиметров корнями, все те же тонкие сжатые губы,
прозрачные, водянистые глаза, худое тело и запах <Живанши>. Она, молча,
кивает мне головой, я точно так же киваю ей.
-Опаздываешь, - холодным тоном говорит она, когда я подхожу ближе.
- Я знаю, - равнодушно произношу в ответ.
На этом инцидент исчерпан. Ей не нужны мои объяснения и извинения.
- Осталось мало времени, - ее голос как всегда безразличен, - нужно
поспешить.
Мы едем на метро к вокзалу. Там она говорит мне на какую электричку нам
нужно сесть. На вокзале привычно покупаю несколько бутылок пива и сигареты.
В электричке воняет мочой и потом, напротив нас едет полоумная бабка. Всю
дорогу она разговаривает сама с собой. Я из любопытства пытаюсь вслушаться в
ее бред, но смысла в нем я не улавливаю. Шизоидное расстройство личности это
даже не диагноз, это пропуск на ту сторону сознания. У меня этого пропуска
нет. Ольга, молча, слушает плеер. Не вынимая наушников, она говорит мне,
когда нам нужно выйти. Выходим на каком-то дачном, забытом Богом,
полустанке, затем идем вдоль ж.д.пути. Я иду следом за Ольгой, ее джинсы на
очень низкой талии, поэтому я вижу белую веревочку от ее трусиков.
Задумываюсь, хотел бы я ее трахнуть? Я уже не первый раз пытаюсь уяснить для
себя этот вопрос. Иногда мне кажется, что хотел бы, а иногда мне претит даже
сама мысль об этом. Странное непонимание сексуальной составляющей меня
слегка раздражает. Проходим несколько километров, потом она останавливается
у покосившегося километрового столбика, рядом с рельсами,
- Здесь.

Мы отходим метров на тридцать в сторону, и садимся на землю, среди желтых,
полностью высохших за лето кустах. Открываем пиво и начинаем ждать. Она все
так же молчит, слушает плеер и курит, а я смотрю на дорогу. Минут через
двадцать мы слышим шум приближающегося поезда, следом показывается сам
состав. Это обычный пассажирский поезд, при желании я мог даже прочитать его
сообщение. В то же время на тропинке рядом с путями появляется растрепанный
молодой парень. Шатаясь он идет с противоположной нам стороны, словно не
замечая ничего вокруг. Локомотив начинает сигналить, но с таким же успехом
он мог спеть арию из оперы <Паяцы>, на парня это не оказывает никакого
действия. Он все ближе подходит к путям. Экстренное торможение не способно
остановить движущийся состав поезда за пару секунд, даже если очень
захотеть. Я слышу скрежет тормозов, и вижу, как парень отчаянно бросается,
прям под локомотив. Он отлетает в сторону как детская тряпочная кукла. В
полете с него слетают зеленые кроссовки. Все выглядит на удивление обыденно.
Из локомотива выбегает седой машинист, смотрит на тело, потом садится в
кабину и поезд идет дальше. Милиция приедет позже. А я сижу и смотрю на
лежащее у насыпи тело, и валяющиеся зеленые кроссовки. Мне кажется, что я
уже видел эту картину, много-много раз, просто забыл. Ольга сжимает мою
ладонь, и я чувствую ее тепло. Молча, допиваем пиво, и отбрасываем в сторону
бутылки. Я не знаю, как она это делает, и если честно, то совсем не хочу
этого знать, но ей всегда заранее известно, где и когда произойдет
самоубийство.

С Ольгой я познакомился около года назад. В период своей бешеной
депрессии. Это было время, когда я неделями не выходил из квартиры, и только
необходимость покупать продукты заставляла меня выскакивать в магазин. Это
было время, когда я не хотел никого видеть, я не хотел ни кого слушать и ни
с кем разговаривать. Единственное что мне хотелось, это скрипя зубами лезть
на стены. Все свое время я проводил в сети. Я мог не спать несколько суток.
Светящийся экран монитора был для меня порталом в другое измерение. В
измерение для неудачников. Счастливые люди не сидят в сети. Я был всюду. Я
был на сайтах знакомств, на религиозных сайтах, на сайтах матерей одиночек и
сайтах одержимых нациал-патриотов. Я был даже на пидарских сайтах. Я менял
ники и адреса, я общался с прыщавыми подростками, выдающими себя за взрослых
мужчин и с мужчинами, выдающими себя за женщин, я вступал в переписку с
женщинами, выдающими себя за красавиц и с профессорами, выдающими себя за
птушников. Онанисты, маньяки и просто психи, я был со всеми сразу. Сотни раз
меня проклинали, десятки раз меня обещали вычислить по айпи и убить. Меня
это веселило. Я рассуждал об искусстве и философии, обсуждал литературу и
психологию. Я готов был на все, только лишь бы хоть как-то отвлечься.

Ольгу я встретил на сайте самоубийц. Я там развлекался тем, что
подталкивал к суициду какую-то разочарованную в жизни тупую песду. Ее бросил
парень, и она не сдала сессию. Мне искренне хотелось, чтоб она быстрей
сдохла и отправилась прямиком в ад. Когда я ей объяснял, как лучше резать
вены, чтоб кровь не свернулась, и не было больно, в личку мне пришло
сообщение от другой пользовательницы под ником астарта, она спрашивала,
зачем я это делаю? Я тогда процитировал Маяковского <несколько слов о себе.
Я люблю смотреть, как умирают дети:>. Она спросила, готов ли я посмотреть на
это в реале? Я сказал, что готов. Это была Ольга. На следующий день мы
встретились у того же самого магазина, и она повела меня к многоэтажке, из
которой спустя полчаса выпрыгнула молодая девочка. С тех пор мы встречались
регулярно. Я не знаю, за каким чертом она это делала, и за каким чертом это
делал я, но примерно раз в месяц мы ходили и смотрели на самоубийства. Мы не
общались, я до сих пор не знаю о ней ничего, кроме того что ее зовут Ольга,
мы просто смотрели на смерти, и пили пиво.
- Пошли, - сказал я ей, поднимаясь с земли, - скоро приедет милиция.
Она тоже встала, отряхивая брюки. Потом загадочно улыбнулась. Наклонившись
ко мне, она прошептала,
- На сегодня это не все:

Цикличность
Солнце исправно светило на продавшую Христа землю, воробышки самозабвенно
поролись на ветках, теряя обморок от секундного оргазма, а Славку попросили
с очередной работы. Мягко так попросили, придав ускорение кожей на
микропоре. Ботинок с разгону вошёл в заднепроходное отверстие мужика, с
мягким чпоком вышел, и Славка оказался на улице. А всё она проклятая, водка!
Как-то бы бросить? - подумал Славка, наливая в стопку спиртовую настойку
водного перца.

Из старенького магнитофона с импортным названием Айша жалобно хрипел
непокорный и отлучённый от государственной титьки Шевчук, на кухне капал
кран, у соседей дрались с вкраплениями барковщины, а Славка думал, как жить!
Денег хы на ны, работы нет, Анька ушла к тому прозектору из морга. Засада в
натуре!
И тут позвонил телефон! Он не мог не позвонить. На АТС щёлкнули ячейки,
замкнулись контакты и нате вам.

Последующий разговор между Славкой и его троюродным братом Михой, приводить
не буду. Если изъять терминологию докеров и стекольщиков, то вкратце он
выглядел так:
Ага, но, в натуре? Бля буду! Восемь тыщ?! Да шоб у меня хер на лбу вырос!
Завтре выходить? Решили!

Утром следующего дня, почистив зубы остатками Поморина, выпив чашку чая и
причесав буйную шевелюру, Славка вышел из дому. Сорок минут на автобусе и
вот она, та самая контора.
Табличка на центральном входе хмуро и недоверчиво сообщала миру, о бренности
всего ссущего. ГУЗ Краевая психиатрическая больница <Банная гора>.

Главврач, неимоверно толстый и жизнерадостный, как Швейк, встретил Славку
хорошо. Душевно встретил.
- Здравствуйте, дорогой мой! Чем болеете, на что жалуетесь. Простите, не
припомню: Плутарх, Керенский, Мастрояни, а то может вовсе Гиппатия?!
Славка смутился под пытливым взглядом и жалобно проблеял, что не знает сих
достойных пацанов, но пришёл наниматься на работу в качестве санитара.

Главврач стремительно преобразился. Дурашливость улетучилась, а в улыбку
добавили пару тонн мёда пополам с халвой.
- Мать моя Советская медицина! Слава Пу и его архангелам Сергию и Димитрию!
Что ж вы мне сразу не сказали? У нас тут такой напряг. Рад, очень рад. Может
чайку, кофеином не шалите?
Через пять минут Славка в сопровождении Главного входил к старшей сестре.
Главврач при этом, не переставая, инструктировал, перемежая инструктаж
шутками и историями из жизни больницы.
- У нас тут есть такие ребята, друг мой, пальчики оближете! Есть маршал
Баграмян, Йозеф Геббельс, Му-Му, Бемби. Ну да сами увидите.

Первые три дня показались Славке кошмаром. Столько уёбков в одном месте ему
не приходилось видеть никогда. Грустные, жизнерадостные, задумчивые и
полоротые. Но у всех общая черта. Глаза! Повёрнутые внутрь глаза. Видящие
исподнее, не воспринимающие данный мир, живущие в параллельных измерениях.

Примерно через неделю, когда Славка освоился, его начали ставить в ночные
дежурства. В его задачи входил контроль над <Швейками>, увещевание
<Наполеонов>, ночное бдение перед старым телевизором и выпрашивание спирта у
сестры Риты.
Рита была строга, скаредна и еблива как многодетная мать. Спирт, скрипя
сердцем, она выдавала, но строго за лингус с глубоким проникновением.
Со временем Славка научился видеть в этом некий шарм. Стопка спирта
сдобренная <селёдкой> под натуральнейшей шубой. Это ли не полёт?!

В ту ночь пациенты клиники вели себя не как обычно. Полная ли луна была тому
виной, или же Джаггер верещащий из Славкиного мага. Старуха Клио здесь
молчит, увы.
Наполеоны передрались подушками, устроив реванш а-ля Ватерлоо, Му-Му,
пожилой идиот из третьей палаты, выл на ночник, а Га-Ноцри бия себя в грудь
грязным кулачком, пел Бухенвальдский набат.

Наш герой тем временем, приняв полный стакан разведённого спирта и закусив
обычной своей закуской, полулежал в кресле, тщетно пытаясь выковырять из
зубов застрявший там кучерявый вагинальный волосок.
Внимание Славки привлекли странные звуки со стороны койки с идиотом,
непрестанно читающим Мцыри на армянском языке. Сфокусировав плывущий взгляд,
мужик понял. Дрочит, сука!

Немедленно встав, бо непорядок, Славка резко подошёл к кровати больного и
рывком сорвал с него одеяло. Так и есть. Ухватив свою оглоблю двумя руками,
идиот совершал возвратно-поступательные движения, периодически меняя
плоскость и вращая свой член, как веретено.
Славка мгновенно выхватил из кармана стальную цепочку заботливо спизженную
им с унитаза, и что есть дури закатал ею полудурку по ляжкам. Увы! Конец
цепочки, ничтоже сумняшеся, угодил здропологу аккурат по головке, именуемой
в обществе залупой.
Дикий вопль потряс клинику до подвала, напугав кочегара и вызвав
преждевременные роды у немолодой крысы, подъедающейся за счёт Минздрава.

В палату влетела перепуганная Рита, идиот метался от стены к стене как
ураган, Славка же, спрятавший орудие преступления, пытался перехватить
больного.
- Что это с ним? - воскликнула Рита.
- А хрен его знает, наверное, жизни радуется, падла, - пожал плечами Славка,
в немыслимом прыжке выхватывая дурака из <девятки>.

Кое-как успокоив <незнам от чего> загрубившего психа, Рита и Славка ушли
пить чай в ординаторской. Через некоторое время, когда осоловевшая от <чая>
Рита, задремала, в дверь постучали.
- Войдите, - вскинулась сестра.
Дверь распахнулась и в проём влезла кудлатая башка пожилого Му-Му.
- Тётя Рита, а можно я пописять схожу? - убогий сделал попрошайскую харю и
улыбнулся.

- Иди, чадо ты моё, - сказала Рита, и, обращаясь к Славке, добавила: - А ты
иди следом и смотри, чтобы он на стены не ссал и метки в коридоре не делал.
У них щас гон, глаза да глазки бля:
Славка чуть замешкался в коридоре и когда вошёл в сральник, едва не блеванул
себе на кроссачи. Идиот, сидя на унитазе, аккуратно оттопырив мизинчик,
держал в руке довольно крупную какашку, время от времени откусывал от неё и
с задумчивым видом поглощал лакомство.

Славкин рот изготовился заорать, но санитар остановился. В голове светом
первого дня творения сверкнула идея!
Мужчина вышел из туалета и тут же столкнулся с Ритой. Сестра ела бутерброд с
бужениной и не помышляла о плохом.
- Ну что там? - Рита скучающе посмотрела на Славку.
- Тебя зовёт, - пожав плечами, сказал Славка. Сказал и быстро пошёл в
сторону ординаторской, единственной двери закрывающейся изнутри на засов.

Через мгновение он услышал жуткий мат и задушевные рулады. Рита блевала
акапелла, без сопровождения, но душевно шопесдец! Ещё через миг тяжелый удар
потряс дверь ординаторской, качнулось мироздание, вздрогнула старенькая
больница, вздрогнул Славка.

Утреннее солнце исправно светило на продавшую Христа землю, воробышки
самозабвенно поролись на ветках, теряя обморок от секундного оргазма, а
Славку попросили с очередной работы. Мягко так попросили, придав ускорение
лодочкой на высоком каблуке. Туфелька с разгону вошла в заднепроходное
отверстие мужика, с угрюмым пуммс вышла обратно, и Славка:

привет всем!
вот бесплатная программа, для скачивания с ютубе.
всё озвучиваеться на 5,
интерфейс понятен.
взять отсюда.

http://rghost.ru/download/38277199/b8943143ee481a115fadf3308d2183772a433c82/Free%20YouTube%20Download%203.0.22.22_EPIDEMZ.NET.rar
skipe
gorec1962

с уважением александр!

Добрый день всем!
На сайте Кулинямка, по адресу:

http://kulinyamka.ru/kalkulyator-kaloriy-produktov-pitaniya-onlayn.html

разместился счетчик калорий.
Его автор - Александр Шарыпов.
Если вы хотите узнать калорийность, потребляемой вами пищи, а так же
количество жиров, белков и углеводов, счетчик поможет вам это сделать.
Вам необходимо знать только название продуктов и вес каждого из них.
На странице имеется подробная инструкция, как им пользоваться.
Что бы быстро попасть на нужную информацию, находясь наверху страницы,
нажмите 2 раза Английскую букву H, и далее - стрелочкой вниз.
Если среди опытных пользователей, легко владеющих навигацией по сайтам,
имеются желающие потестировать счетчик и помочь в выявлении ошибок, милости
прошу на Кулинямку.
Свои отзывы, не зависимо от того найдутся ошибки или нет, можно оставлять в
комментариях на странице или присылать на мой адрес.
Для комментариев регистрация на сайте не требуется.
Буду всем очень признательна за помощь.