Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-05-24

[svoboda] Последняя размышлялка-тарахтелка

Последняя размышлялка-тарахтелка
Обещают катастрофу через восемнадцать лет.
Слишком много развелось нас - это вовсе не секрет.

Семь голодных миллиардов есть хотят, а также пить.
Это - горькая реальность. И её не изменить.

Наш прогресс неугомонный обернулся против нас -
Уголь выбрали из недр, на исходе нефть и газ.

Города всё больше, больше - как в Чернобыле грибы.
Молодёжь бежит с деревни: Мы пахать вам - не рабы!

Бьют учёные тревогу , заседают год за годом -
Как же нам спасти природу и что делать-то с народом?

Астрономы в телескопы наблюдают небосвод -
Вдруг есть годная планета, что избавит от хлопот?

Ну, найдут её, возможно. Пусть - не очень далеко,
А потом опять раздумья - всех спасти ведь нелегко.

Будут отбирать по парам, как когда-то в лодку Ной.
Ясно дело, что не даром. Нету денег? Так не ной!

Улетит элита в небо. Помашу рукою вслед.
Рюкзачок одев на спину, сяду на велосипед.

Мне бензин не нужен даром. Ноги-руки и - вперёд!
Как-то похуй конец света. Ждёт меня мой огород.
- птичко Феникс

   Антон 2012-05-24 16:45:56 (#2464288)

[svoboda] Кино

Кино
Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже,
совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером,
космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его
двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным
адвокатом, с маленьким душным кабинетом в помещении районной юридической
консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев
населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала
подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, - Рубен
Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с
ошибочным временем и местом рождения.

Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и
аномалий, если бы не одно <но>. У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта.
Точнее у него было много мечт, он мечтал поменять свою старую раздолбаную
девятку на современный Хендай Солярис, он мечтал, чтоб его жена Валентина
наконец-то позволила ему акт разнузданного анального секса с окончанием ей
на лицо, и мечтал, выиграть в лотерею миллион рублей, для чего еженедельно
покупал в почтовом отделении свежие лотерейные билеты. Но кроме этого у него
была еще одна заветная мечта, которую он держал втайне от всех. Даже себе, и
то он не всегда был готов в этом признаться. Он страстно хотел, чтоб его
сняли в кино. Ему не важно было, заставка какой кинокомпании будет вначале
фильма, не важно, какой режиссер будет снимать эту киноленту, и не важно,
кто ее будет спонсировать, единственное, что его интересовало, чтоб в титрах
звучало - в главной роли Рубен Вазгенович Хуршуян. В предвкушении заветного
звонка, с приглашением на роль, Рубен Вазгенович частенько декламировал
дома, стоя перед зеркалом, Гамлета и Короля Лир, но поскольку текст он знал
плохо, и постоянно сбивался, то после фразы <Бить или не бить, вот в чом
вапрос, да:> обычно начинал петь песню, про <глюпого Аванеса и ишака>,
которую знал намного лучше.

Неизвестно, как долго продолжалось бы подобное затянувшееся ожидание, если
бы по традиции не случай. Однажды, отмечая в кабаке очередное проигранное
дело, по которому его подзащитный вместо обещанных пяти месяцев
исправительных работ, получил двенадцать лет лишения свободы, Рубен
Вазгенович познакомился с девушкой. Девушку звали Илона, она была легка в
общении, и еще более легка в поведении, лихо пила водку, и, в отличии от
Рубеновой жены, сразу же согласилась на анал, правда предупредив, что за это
придется доплатить. Спустя несколько секунд бурного и изощренного секса,
Рубен Вазгенович, лежа в Илоныной кровати, и соблюдая общепринятый
социальный протокол, вел неспешную беседу, расспрашивая Илону о тяготах
выпавшего ей жизненного пути, а так же о прочих малозначительных деталях,
вроде искусства макраме и поэзии Эдуарда Лимонова. Когда Илона сказала ему,
что в свободное время она активно подработает актрисой, Рубен Вазгенович
подавился дымом, закашлялся, уронил сигарету себе на грудь, пропалив в
нескольких местах мех, обильно покрывающий его шкуру, и впал в ступор.
Именно тогда Рубен Вазгенович впервые и озвучил свою мечту, вслух сказав,
что он тоже хочет быть актером, и даже продекламировал Гамлета и на всякий
случай песню про Аванеса, особенно ему удался финал <Через месяц ишак
бибизьянку родил, а дурной Аванес алименты платил, алименты платит сам не
зная за что, а ишак говорил давай ибаться еще>, тут Рубен очень удачно
изобразил ишака, у него всегда отлично получалось изображать ишака,
сказывались долгие годы усиленных тренировок. Илона, улыбнувшись, сказала,
что это не проблема, что она хорошо знает режиссера, и им как раз нужен
актер на небольшую, но весьма интересную роль.

Встречу назначили на следующий день. Подготавливаясь к ней, Рубен надел свой
лучший костюм, который до этого надевал только на свадьбу и два раза на
новый год, и даже побрился, что делал в основном только по торжествам.
Указанный адрес оказался на третьем этаже обшарпанной серой хрущовки на
окраине города. <Малобюджетный фильм снимают>,- подумал Рубен Вазгенович,
глядя на оббитую дерматином дверь, - <артхаус>, и улыбнулся, представив себя
в роли героического Данилы Багрова. Он даже пробормотал себе под нос <да нэ
брат ты мнэ, гныда черножопая>, и пнул перила, больно ударив себе ногу.

Режиссер, молодой небрежно одетый парень, с глупой ухмылкой и широкими
зрачками, мельком взглянув на Рубена сказал, что они его берут, и что пусть
он идет переодевается, так как через десять минут съемка, а ждать времени
нет. Сказанное шло вразрез с Рубеновыми познаниями в области кинематографии,
и Рубен даже робко попытался спросить, где сценарий, и в чем собственно
заключается его роль? Но режиссер, не дав Рубену Вазгеновичу договорить,
сообщил, что в его фильмах главное это естественность и полная искренность в
поведении, поэтому все, что от Рубена требуется, это просто вести себя в
соответствии со своими собственными импульсами и ниибет. Тем более сцена
будет с участием Илоны, так что проблем быть недолжно. <Профессионал>, -
подумал восхищенно Рубен, и побежал в гримерку, где его, за считанные
минуты, нарядили в странный наряд, состоящий из кожаной маски, таких же
кожаных шорт и широкого шипастого ошейника. А затем, так же спешно,
втолкнули в комнату освещенную софитами, закричав - <камера>.

Следом зашла Илона, одетая почему-то в совсем не по погоде черное латексное
белье, с немецкой фуражкой на голове и тяжелой однохвостной плетью в руках.
<Привет>, - пробормотал Рубен, сообразив, что снимать будут про войну, может
даже продолжение <Семнадцати мгновений весны>. Дальше он додумать не успел,
потому что Илона без всяких предупреждений, с хриплым криком - <на колени
сука!>, ударила его плеткой по заднице, оставив на его теле длинную красную
полосу, а в его душе душащую горечь и обиду. <Какая странная роль>, - решил
Рубен, и на всякий случай забился в дальний угол. <Быстро на колени, раб!>,-
повторила Илона, и опять ударила, на этот раз ногой в область паха. <Я буду
жаловаться, я адвокат:> - пролепетал Рубен, испуганно упав на колени, и из
последних сил попытался отползти к двери, но Илона опять больно ударила его
плеткой, от чего у него выступили на глазах слезы. Его так не унижали со
школьного возраста, когда старшеклассники заставили его съесть живую
лягушку. В момент, когда Илона схватила его за ошейник, и потянула к своей
промежности, он почувствовал себя плохо, и почему то опять вспомнил лягушку
у себя во рту. А увидев, как Илона одевает на себя пояс с большим розовым
страпоном, Рубен Вазгенович Хуршуян окончательно лишился сознания.

<Стоп камера, снято>,- сказал режиссер.

Новый фильм, молодого, но очень талантливого режиссера Ивана Колокольчикова,
под названием < Библиотекарь, зомби и их подруга Вера Геннадьевна
Мухобойкина>, взорвал все кинотеатры страны, а так же остального
цивилизованного, и не очень, мира. Эксперты с редкостным единодушием
признали, что это лучшее, что было снято за последние 10 лет, а критики и
зрители особенно выделили, и оценили, эротическую сцену с участием
начинающей актрисы Илоны Яблочкиной и ранее неизвестного, но подающего
огромные надежды, актера Рубена Вазгеновича Хуршуяна.

Однако, к удивлению общественности, не смотря на обилие предложений, Рубен
Хуршуян в своем единственном интервью, затравленно оглядываясь, и, на всякий
случай, прикрывая руками голову, сказал, что не желает продолжать актерскую
карьеру, так как намерен и дальше заниматься юриспруденцией.
- 13k

Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и
ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца! Полит.сру
Взгляд из-за бугра
Письма
КаверыНаши сказки
Интервью
Авторы
Наука беспездыКорзина хуятора
Полемика
Новости
Здравствуйте, доктор!Корзина рулит!
Отчоты
Вопросы и ответы
Падонки в децтвеПадонки и история
Креативы
Нетленка
Главная
Читай
Смотрислушай
Развлекайся
Подключайся
Наши книги
Кино
ЧитайКреативы< предыдущий креативслучайный креатив
Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже,
совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером,
космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его
двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным
адвокатом, с маленьким душным кабинетом в помещении районной юридической
консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев
населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала
подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, - Рубен
Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с
ошибочным временем и местом рождения.

Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и
аномалий, если бы не одно <но>. У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта.
Точнее у него было много мечт, он мечтал поменять свою старую раздолбаную
девятку на современный Хендай Солярис, он мечтал, чтоб его жена Валентина
наконец-то позволила ему акт разнузданного анального секса с окончанием ей
на лицо, и мечтал, выиграть в лотерею миллион рублей, для чего еженедельно
покупал в почтовом отделении свежие лотерейные билеты. Но кроме этого у него
была еще одна заветная мечта, которую он держал втайне от всех. Даже себе, и
то он не всегда был готов в этом признаться. Он страстно хотел, чтоб его
сняли в кино. Ему не важно было, заставка какой кинокомпании будет вначале
фильма, не важно, какой режиссер будет снимать эту киноленту, и не важно,
кто ее будет спонсировать, единственное, что его интересовало, чтоб в титрах
звучало - в главной роли Рубен Вазгенович Хуршуян. В предвкушении заветного
звонка, с приглашением на роль, Рубен Вазгенович частенько декламировал
дома, стоя перед зеркалом, Гамлета и Короля Лир, но поскольку текст он знал
плохо, и постоянно сбивался, то после фразы <Бить или не бить, вот в чом
вапрос, да:> обычно начинал петь песню, про <глюпого Аванеса и ишака>,
которую знал намного лучше.

Неизвестно, как долго продолжалось бы подобное затянувшееся ожидание, если
бы по традиции не случай. Однажды, отмечая в кабаке очередное проигранное
дело, по которому его подзащитный вместо обещанных пяти месяцев
исправительных работ, получил двенадцать лет лишения свободы, Рубен
Вазгенович познакомился с девушкой. Девушку звали Илона, она была легка в
общении, и еще более легка в поведении, лихо пила водку, и, в отличии от
Рубеновой жены, сразу же согласилась на анал, правда предупредив, что за это
придется доплатить. Спустя несколько секунд бурного и изощренного секса,
Рубен Вазгенович, лежа в Илоныной кровати, и соблюдая общепринятый
социальный протокол, вел неспешную беседу, расспрашивая Илону о тяготах
выпавшего ей жизненного пути, а так же о прочих малозначительных деталях,
вроде искусства макраме и поэзии Эдуарда Лимонова. Когда Илона сказала ему,
что в свободное время она активно подработает актрисой, Рубен Вазгенович
подавился дымом, закашлялся, уронил сигарету себе на грудь, пропалив в
нескольких местах мех, обильно покрывающий его шкуру, и впал в ступор.
Именно тогда Рубен Вазгенович впервые и озвучил свою мечту, вслух сказав,
что он тоже хочет быть актером, и даже продекламировал Гамлета и на всякий
случай песню про Аванеса, особенно ему удался финал <Через месяц ишак
бибизьянку родил, а дурной Аванес алименты платил, алименты платит сам не
зная за что, а ишак говорил давай ибаться еще>, тут Рубен очень удачно
изобразил ишака, у него всегда отлично получалось изображать ишака,
сказывались долгие годы усиленных тренировок. Илона, улыбнувшись, сказала,
что это не проблема, что она хорошо знает режиссера, и им как раз нужен
актер на небольшую, но весьма интересную роль.

Встречу назначили на следующий день. Подготавливаясь к ней, Рубен надел свой
лучший костюм, который до этого надевал только на свадьбу и два раза на
новый год, и даже побрился, что делал в основном только по торжествам.
Указанный адрес оказался на третьем этаже обшарпанной серой хрущовки на
окраине города. <Малобюджетный фильм снимают>,- подумал Рубен Вазгенович,
глядя на оббитую дерматином дверь, - <артхаус>, и улыбнулся, представив себя
в роли героического Данилы Багрова. Он даже пробормотал себе под нос <да нэ
брат ты мнэ, гныда черножопая>, и пнул перила, больно ударив себе ногу.

Режиссер, молодой небрежно одетый парень, с глупой ухмылкой и широкими
зрачками, мельком взглянув на Рубена сказал, что они его берут, и что пусть
он идет переодевается, так как через десять минут съемка, а ждать времени
нет. Сказанное шло вразрез с Рубеновыми познаниями в области кинематографии,
и Рубен даже робко попытался спросить, где сценарий, и в чем собственно
заключается его роль? Но режиссер, не дав Рубену Вазгеновичу договорить,
сообщил, что в его фильмах главное это естественность и полная искренность в
поведении, поэтому все, что от Рубена требуется, это просто вести себя в
соответствии со своими собственными импульсами и ниибет. Тем более сцена
будет с участием Илоны, так что проблем быть недолжно. <Профессионал>, -
подумал восхищенно Рубен, и побежал в гримерку, где его, за считанные
минуты, нарядили в странный наряд, состоящий из кожаной маски, таких же
кожаных шорт и широкого шипастого ошейника. А затем, так же спешно,
втолкнули в комнату освещенную софитами, закричав - <камера>.

Следом зашла Илона, одетая почему-то в совсем не по погоде черное латексное
белье, с немецкой фуражкой на голове и тяжелой однохвостной плетью в руках.
<Привет>, - пробормотал Рубен, сообразив, что снимать будут про войну, может
даже продолжение <Семнадцати мгновений весны>. Дальше он додумать не успел,
потому что Илона без всяких предупреждений, с хриплым криком - <на колени
сука!>, ударила его плеткой по заднице, оставив на его теле длинную красную
полосу, а в его душе душащую горечь и обиду. <Какая странная роль>, - решил
Рубен, и на всякий случай забился в дальний угол. <Быстро на колени, раб!>,-
повторила Илона, и опять ударила, на этот раз ногой в область паха. <Я буду
жаловаться, я адвокат:> - пролепетал Рубен, испуганно упав на колени, и из
последних сил попытался отползти к двери, но Илона опять больно ударила его
плеткой, от чего у него выступили на глазах слезы. Его так не унижали со
школьного возраста, когда старшеклассники заставили его съесть живую
лягушку. В момент, когда Илона схватила его за ошейник, и потянула к своей
промежности, он почувствовал себя плохо, и почему то опять вспомнил лягушку
у себя во рту. А увидев, как Илона одевает на себя пояс с большим розовым
страпоном, Рубен Вазгенович Хуршуян окончательно лишился сознания.

<Стоп камера, снято>,- сказал режиссер.

Новый фильм, молодого, но очень талантливого режиссера Ивана Колокольчикова,
под названием < Библиотекарь, зомби и их подруга Вера Геннадьевна
Мухобойкина>, взорвал все кинотеатры страны, а так же остального
цивилизованного, и не очень, мира. Эксперты с редкостным единодушием
признали, что это лучшее, что было снято за последние 10 лет, а критики и
зрители особенно выделили, и оценили, эротическую сцену с участием
начинающей актрисы Илоны Яблочкиной и ранее неизвестного, но подающего
огромные надежды, актера Рубена Вазгеновича Хуршуяна.

Однако, к удивлению общественности, не смотря на обилие предложений, Рубен
Хуршуян в своем единственном интервью, затравленно оглядываясь, и, на всякий
случай, прикрывая руками голову, сказал, что не желает продолжать актерскую
карьеру, так как намерен и дальше заниматься юриспруденцией.

   Антон 2012-05-24 16:45:29 (#2464287)

[svoboda] Как я к ментам в гости сходил

Как я к ментам в гости сходил
Лежу я как-то в спальне, книжку читаю, отец меня зовет: Дииима, подай мне
спички и сигареты.

И специально, громко так кричит, по ушам режет аж, мог бы спокойно, потише
позвать. Я говорю: пап, зачем меня дергаеш, вот диван, вот стол, тебе только
руку протянуть, и взять сигареты.

Ну он завел свою любимую пластинку, тебе что мол, для отца трудно? Ты
трутень, мимоза, я в твои годы, лес валил, а ты даже коробок спичек поднять
не можеш.

Я к тому времени, был уже полностью самостоятельным, сам готовил, сам
стирал, копейки где мог зарабатывал, ну и нервы же, не выдержал, сигареты в
труху перемолол егошние, в лицо ему кинул, говорю: на кури, не падавись
только.

Он из под подушки нож достает, поднялся с дивана , в позу встал, и начал
орать: Ленин хуесос, Сталин пидорас, Ельцына я в рот ебал, Назарбаев хуй
моржовый, и в таком духе все. Он и Бога с Аллахом проклинает, громко кричит,
и у людей такая реакция на его слова, когда ты слышиш, как при тебе , первых
лиц государства матерят, то инстиктивно, пытаешся покинуть это место, уйти
подальше, и не слушать. Но я то уже привычный, и я тоже психанул, ору: че,
зарежеш меня, давай, смелее, он ножом машет, а подойти боится, ну я
табуретку схватил, и об стол расхерячел, тут , волна гнева у меня уже пошла,
и я все подряд крушить начал, без разбора, одни осколки и щепки только
разлетаются, он там походу, на стекло наступил, и ступню себе распорол, и
как был босиком, так из хаты выскочил, еще долго во дворе орал, а я лег
дальше, книжку читать, и устнул.

Уже вечер наступил, слышу сквозь сон, как ктото дверь открыл, и в квартиру
зашол, глаза открываю, ментеныш стоит, говорит мне: вставай одевайся, пайдем
мол, в РОВД, рукава мне задрал, спрашивает: не наркоман ли я?, я говорю :
нет, вы че!, он шрамы увидил, они тогда в глаза сильно бросались, алые ,
уродские, усмехнулся так , и мы пошли, я спрашиваю, а че такое, зачем мол?,
он говорит: сам не знаю, мне приказали тебя привести.

Энбекшинское РОВД, было в 5 минутах ходьбы от дома, туда мы и чапали, и я,
как овечка, шел в этот дом ужаса и беспредела, наивный, молодой мальчишка,
получил свой опыт общения, с нашей милицией)))

На второй этаж поднялись, там он меня на стул посадил, и ушол, а за столом ,
мент стоит, казах, упитанный такой, больше ста кило, бычара мощный, и чет
типа на листке читает, и на меня внимания не обращает, я тоже молча сижу,
жду, ну и дождался, он так с разворота, с правой ноги, как захерячит мне в
грудину , и я, вместе со стулом , в стену впечатался, дыхание сперло аж)

Ну и покатило потом, допрос с пристрастием, Еще один мент зашол, они меня ,
плотно так избили, до соплей , я руками прикрывался, патом синяки были, от
кистей и до локтей, а они гады ржут, и говорят, руки опусти, замахиваются, у
меня автоматически руки поднимаются, чтоб прикрытся, они не зарешают, руки
опусти говорят.Надели наручники, правда спереди застегнули, а не за спиной.

Колись говорят, усилок на базе стырил, вот ручка и листок, пиши давай, я же,
когда меня ментеныш на 2й этаж поднимал, то уже догодался, в чем причина,
там мой папаня побывал, я это понял по тому, что там следы крови остались, в
шаг человека, он пятку поранил же, и босиком ушол, вот он к ментам и пашол,
прям в этот кабинет, и меня туда привели, чтоб проучить, он им про уселок
стуканул, на меня, но не он, ни они, не знали, ГДЕ я его спер, а утащил я
его, на автобазе - Центр-Камаз, а они мне предьяву вставили, что я мол, на
Автобазе -2580, этот усилок спер, я допер сразу, что с Центр Камаза, заявы
не поступало, доказухи нету, а про- 2580, они обосрутся, ведь там и небыло
ничего)

Но они знали про Вадима, и говорят, мы его найдем, он подпишится, что ты ему
уселок загнал, и тебе кирдык, я говорю, ищите, спрашивайте, я ничего не
знаю, все вранье, а Вадим на даче кайфует, да он походу и в КНБ связи имел,
и кароче они даж и не нашли его) а мож и не искали.

Вобщем били, били, не разбили, я бы уже и сам признатся рад, ведь убьют же,
но они такие злые, что я прям жопой чуствую, что если счас признаюсь, то
они, за то, что я так долго их обманывал, вабще меня, по стене размажут, и в
итоге стоял на своем, ниче не знаю, я не я, и лошадь не моя)

Ну , менты менялись, уже глубокая ночь, и меня сильно не колотят, а только
кто в кабинет заходит, то каждый зашедший, заместо Здрасте, папкой по голове
бьет, или связкой ключей по черепу заедет, это не так больно, но очень
унизительно, и все как один повторяют: Ты че мол, АЛИК Кашевой?? я только
потом, повзраслев, узнал про этого Алика, точнее , про Олега Кошевого)

Половина ментов пьяные, меня подняли со стула, расстегнули наручники,
поставили лицом к стене, и сказали: чтоб я лбом в стену уперся, руки за
спину отвел, и не оборачивался, но я все же, немного оборачивался, и это
было ужастно!

Четвером, или пятером, они в кабинет завели мужика, сдоровый такой мужик, в
браслетах уже, за спиной пристегнули, как они его завели, тут же с ног его
сбили, повалили на пол, и начали его избивать ногами, сильно, жестоко, он
громко орал, у меня кровь в жилах застыла(( они его месилиногами, вокруг
встали него и били, он стал орать потише, и потерял сознание, его потащили в
подвал, или в клетку, не знаю, мне разрешили павернутся, я уже, дрожал и
плакал.

Снова сел на стул, в кабинете ни кого не было, сидел один, и тут заходит В
жопу пьяный мент, падходит ко мне, и прям перед моим носом, расстегивает
ширинку, говорит: я тебя счас, в жепу вые:.у, я со стула сиганул, стол
оббежал, и кричу, в окно , прям счас, через стекло сигану, РОВД было новое,
и там еще на окнах, решоток не поставили, в последствии, я часто читал в
газетах, как из нашего РОВД , люди в окна сигали, и со 2го, 3, и четвертаго
этажа, счас там все зарешочено.

Этот пьяный мент ржет, я говорит тебя счас к батарее пристегну, и в попу
швабру засуну, я ему отвечаю: не надо, я все напишу , как было, я уселок
своровал, ну тут еще другие менты зашли, я взял ручку и бумагу, и говорю: Че
писать то??, опять кароче, дурочку включил)))

Они говорят, ты же спиздил, так и пиши мол, я отвечаю, ниче я не пиздил, но
в жопу шваброй не хочу, вы мне продиктуйте, где я своровал, что я своровал,
а я это чистосердечно признаю), а ведь у них то , и заявы нету, они поржали,
пару оплеух отвесили и ушли, пьяный мент ко мне подвалил, и говорит: На
раене, я хозяин!, ты если что то воруеш, то сначало ко мне падайди,
разрешения спроси, патом воруй, грабь, но сначала , я добро дать должен, и
мне мол, часть денег отдай, тогда все нормально будет, а так мол, в тихаря ,
не стоит, я тебя убью, за город вывезу и закопаю, ты все понял?, я ему
киваю, все мол понял, так и сделаю, денег вам принесу, всегда и впредь
теперь, и ваабще, я школу заканчиваю, и пойду на милиционера учится,
возьмете меня к себе в практиканты? он подобрел сразу, заулыбался, по шее
меня правда бил слегка, по позвоночнику, ребром ладони.

Под утро уже, в кабинет зашол Закир, кличка Малыш, майор уже, следак по
наркоте, маленький узбеченок, ниже меня на голову, всегда с пистолетом под
мышкой, эти то , все тупые ментяры, а Малыш умный сука, взглядом, словом
берет, он один , из их всех, меня не стукнул, но от его слов, я афигел, он
меня раскусил, как орешек. Он меня с 7 лет знал, еще когда он летехой был, а
я ребенком, они нашу хату штурмовали, я к двери подошол, и сказал, дома нет
никаго, отец в окно хотел сигануть, но дом уже окружили, отключили нам свет
с подьезда, разбили окно, и внутрь залетели, мать тогда, всю наркоту
отцовскую, в унитаз спустила, а там на новую волгу было. Малыш меня за ухо
отрепал, говорит: не хорошо милицию обманывать)))

Вобщем не знаю, что там и как там, но я молчал, и шол в отказ, под утро уже,
зашол какойто мент, и говорит: иди домой, завтра суда придеш, АХА, СЧАС,
РАЗБЕЖАЛСЯ!! Я шол к дому, было темно и прохладно, страшно, обидно, и в то
же время, я ликовал!)))

К ментам я больше ни ногой, живым не дамся, в этих застенках, шансов у тебя
нету, там моральные уроды работают, палачи и извращенцы, с гос.дипломами,
убьют тебя и даж не покрастнеют.
- dima 32

   Антон 2012-05-24 16:41:16 (#2464285)

[svoboda] вопрос по анти вирусникам

привет всем!!
гдето сдесь или ещё гдето,
промелькивала утилитка для удаление аваста.
если такая есть.
вылажите куданибуть,
нуи ещё вопросик.
какой анти вирусник для нашего брата приемлим, что бы озвучивался,
нуи наконец что бы все настройки были понятны и доступны.
skipe

gorec1962

с уважением александр!

   2012-05-24 16:38:36 (#2464280)