Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-05-02

[svoboda] Отшельник

Отшельник
Я всегда мог прожить без воды и котлеты,
Да и бабу вполне заменяла рука,
Только если во рту не дымит сигарета,
У меня пусть не горе, но все же тоска.
Просыпаясь, я шёл в туалет с зажигалкой
И садясь на горшок, я вдыхал уже дым.
По три пачки курил в день - и денег не жалко.
Да карман мой и не был ниразу пустым.
Но когда вдруг распался Союз в девяностых,
Испытали мы все неприятнейший шок:
По талонам жратва, в морозильнике - кости.
Стало нечем и не с чем ходить на горшок.
Я собрал все "бычки", что валялись в округе,
Да закончился быстро табачный запас.
Без работы, без денег жилось очень туго.
Тут Мавроди открыл филиал свой у нас.
И продал я квартиру, поддавшись соблазну,
Приобрел ммм-эшек, наверно, с кило,
Сигарет на базаре купил. Но не сразу,
Понял, что тот Мавроди такое хуйло!
А когда всё раскрылось, то впору топиться:
Ни жилья, ни курить, ни иных перспектив.
Но спасла одноклассница вдруг, проводница,
Без неё я бы не был, наверное, жив.
Отвезла без билета в сибирский поселок,
А оттуда в тайгу я ушел уже сам.
И прожил двадцать лет среди сосен и ёлок,
Мир цивильный послав навсегда и к хуям.
Я вгрызался в кору, волос вырвал на жопе -
- так хотелось курить, не сошел чуть с ума.
Что я только не нюхал, что-то только не лопал!
Постепенно привычка исчезла сама.
Через год перестали мне сниться "Родопи",
Дом построил и диких зверей приручил,
Исходил всю Сибирь по охотничьим тропам.
Даже бороду в метр себе отрастил!

А недавно решил всё ж вернуться я к людям,
Долго шёл, пока вышел к широкой реке.
Подобрало меня енисейское судно.
В Красноярском порту я сошел налегке.
Шел по городу долго с открытым ебалом,
В супермаркете обморок был у меня!
Как красиво, роскошно и празднично стало!
Неужели всё это Россия моя?!
И решил, что с богатым и умным народом
Жить достойно и честно теперь я смогу!
Но увидев на баннере рожу Мавроди,
Сигарету стрельнул и потопал в тайгу...

   Антон 2012-05-02 17:27:31 (#2447320)

[svoboda] Мои перверсии

Мои перверсии
А у вас бывало такое? Вот, ни с того ни с сего оглядываетесь вокруг, и не
понимаете- где вы, кто вы, что вы, и зачем вы здесь? Как-бы видите себя со
стороны?

Или , например, смотрите на ложку и думаете, а почему это именно "ложка"?
Почему назвали именно так? Или кастрюлю кастрюлей обозвали? Вот у меня
периодически такая фигня происходит, не знаю как у вас.

Или вот ещё,- самое интересное! Это когда трахаешься, вдруг, как-бы со
стороны опять всё видишь и размышляешь...вот мужик с женщиной что-то такое
смешное делают. Она лежит такая вся, разомлевшая,страстная, ноги
раздвинула,в коленях согнула, а он на ней скачет, жопой туда-сюда елозит. И
она так смешно подмахивает. Вот что это? Это же пиздец как смешно. Придумал
же Бог. И почему это так обалденно приятно? И почему этого все хотят? Ну,
почему, например, Бог не придумал самым вожделенным наслаждением процесс
трения носами? Мужчина и женщина трутся носами - и это кайф, и называлось бы
это сексом? Почему непременно вот такой секс? Никогда об этом не
задумывались?

Вчера сижу на совещании, отключилась что-то, смотрю на всё происходящее с
"выключенным звуком". Рты все разевают, а я не слышу. И думаю. А что, если
встать, снять штаны и показать всем жопу? Что будет? Почему меня обязательно
должны принять за невменяемую? И уже рука так предательски потянулась к
подолу юбки. Тут меня кто-то в бок толкает. "Жоржетта Сергеевна, Жоржетта
Сергеевна - пожалуйста, ваше слово".

Улыбнулась широко во все свои "сколько-то там" зуба и говорю: "Уважаемые
коллеги! Вас никогда не посещали шальные мысли?".

Все переглядываются, недоумённо пожимают плечами, неловко им, видимо, за
меня. А я продолжаю. "Ну, вот давайте сейчас проведём эксперимент и каждый
сделает что-то такое, что делать не принято". Один из сотрудников с ехидцей
спрашивает :"Ну, например?".

Я отвечаю :"Что-то из ряда вон! И то, что не принято делать в офисе, и
вообще на работе".
К слову сказать, совещание было без гендиректора и я могла себе позволить
такую фигню.

И мне, естественно, предлагают начать первой. Я стою и думаю. Если покажу
жопу - меня уволят сразу или выговор , может, сделают? Что я теряю? Да
многое теряю. Об этом обязательно напишут в газетах. Обязательно. И дорога в
другие учреждения мне будет закрыта.

Я снимаю туфли и запрыгиваю на стол, а он , падла, наполированный и я так
как-то неловко, как корова на льду, поскользнулась и...в общем, встать не
получилось, а только лечь. И я, удобненько так на бок легла, рукой голову
подперла, и уставилась на начальницу кадров. А она, глядя на меня, нервно
хихикает и красная вся, аж малиновая. То есть, ей за меня стыдно, стало
быть. Думаю, - вот же блядь, ну хоть бы одна пизда поддержала.

И тут, слава всевышнему, - начальник сисадминов, то есть компьютерщик самый
главный, как я его называю - снимает ботинки и приговаривает: "Сергеевна, ты
двигайся давай, я рядом щас лягу". Под бок мне подлез, прижался и приобнял .
А я ляжкой чувствую , как у него ширинка надувается. И шепчу ему : "Ты не
кипяшись, Олежек. Как вставать-то будешь?". Все ржут, причём, ржут как-то
нервно. А одна девушка , новый менеджер по продажам, аж рыдает от смеха.

А я думаю, если сейчас , как завершающий этап, как последний мазок кисти, на
всеобщее обозрение выставить мой голый зад, то у кого-то наверняка будет
нервный срыв. Не иначе. И громко так говорю :"Ну вот, коллеги, хоть
расслабились! А то зажатые все какие-то!".

Думала выгонят, а сегодня вызывает гендиректор и объявляет, улыбаясь:"Эх,
жаль меня вчера не было. Такое пропустил. Премию тебе выписал. Молодца!
Почаще бы так!".

Начальник АСУ , мой спаситель, Олег Игоревич, сегодня букет хризантем мне
подарил.

А вот если жопу показать всё-таки?
Буду настраиваться на этот неблаговидный поступок.

Это знаете как? Было у вас такое или нет? Выходишь на балкон, а этаж
высокий, выше девятого. И это именно балкон, а не лоджия. Открытый такой.
Смотришь вниз и какая-то непреодолимая сила толкает тебя прыгнуть. Я уже
было как-то раз ногу занесла через перила. Кто-то остановил. В психиатрии
это давно объяснено, не одна человеческая жизнь так закончилась. Просто
рядом никого не оказалось, кто-бы смог остановить. Вот так-то вот.

Сейчас сижу,пишу вот это рассказик. А потом буду репетировать перед зеркалом
как красиво снять трусы и показать свою красивую жопу. Чтоб грациозно
получилось, без сучка, без задоринки. Раз мне дали премию. Да и доказать,
хотя бы самой себе, что нет предела желаниям. Это сила какая-то, как на
балконе. Она меня заставляет это сделать.

И я это сделаю.
- Жоржетта

   Антон 2012-05-02 17:24:53 (#2447318)

[svoboda] Тихая радость исторической мести

Тихая радость исторической мести
Сейчас у нас в Благовещенске идёт восстановление старой церкви "Всех
скорбящих радости".
Когда начали реставрацию, то обнаружили на потолке пятиконечную звезду.
И вроде бы всё правильно. Звезда раздражает верующих.
Напоминает о репрессия против православия.
И вроде надо её убрать...

Но почему для этих целей привлекли китайских нехристей из косых ебеней?
Вспомнили латышских стрелков, людей без веры, которые расстреляли царскую
семью?
Чужими руками убивать царей или снимать культовые звёзды- это русская
традиция?
Свои ручки хочется чистыми оставить?

Неужели нельзя было аккуратно снять и передать в музей?
Так нет, всё сломали и выкинули на помойку.
С хвастливым глумливым фотоотчётом...
А люди, рождённые в СССР, несмотря ни на что дорожат этой символикой.
И победа в Великой Отечественной Войне, и победы в космосе, спорте,
индустриализации, эллектрификации были совершены под сенью этой звезды. Да
много чего можно вспомнить с благодарностью.

Можно много говорить на эту тему, проводить аналогии, вспоминать нашу
историю.
Но этот факт говорит лишь о том, что радость скорбящих или скорбь радующихся
вряд ли будет истинно чистой в этом здании, ибо тихая радость мести, которая
видна в глазах священника трудно согласуется со светлыми намерениями понятий
религиозной справедливости.И эти люди требуют уважения к истории, к
святыням.

И эти люди толкуют о высокой морали?
И эти люди пялят на себя рясу благопристойности?
И эти люди хотят узурпировать право на русскую совестливость?
И эти люди....
А люди ли они вообще или роботы в которых вложена чудная зомби-программа?
А может это и есть инопланетяне, которые постепенно захватывают весь мир,
строят свои инопланетные храмы. Говорят на непонятном языке. Ненавидят
простых землян. Постоянно отправляют свои молитвы в небо.

Может для них звезда это как крест для зомби и вампиров?

Понимаю, что это децкий сад, но появилось желание пойти и нарисовать звезду
на этом храме. Заметьте, не на пустом месте.

   Антон 2012-05-02 17:22:25 (#2447317)

[svoboda] анонс радио zabey.na.vsyo

привет всем!
Сегодня среда, и, стало быть, в полвосьмого вечера на радио забей на всё прозвучит
третий выпуск моей авторской передачи компьютерный вопрос.
Сегодня мы с вами научимся автоматически раскладывать по папкам входящие письма,
фильтровать нежелательную почту, и научим outlook многим другим премудростям.
Тем, кто до до сих пор пользуется именно этой программой,Будет интересно!
Добро пожаловать на радио забей на всё!
Ссылка на прослушивание:
http://my.stepservice.ru:10006/10006.m3u
До встречи на виртуальных волнах радио забей на всё!

Не только музыку, но и всякое такое вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://zabey.na.vsyo.nm.ru

   рокер 2012-05-02 16:12:36 (#2447272)

[svoboda] Из дневника самоубийцы

Здравствуйте, rest.

Понедельник. Пойду на мост и утоплюсь. Правда, сколько можно? Сейчас ранняя
весна, на мосту никого не должно быть, мало охотников ходить по нему в такую
погоду. К тому же там очень дует. Наверняка мне никто не помешает... А вдруг,
как в фильме <<Девушка на мосту>>, подойдет мужчина, похожий на Даниэля Отея
и предложит стать мишенью для метателя ножей? Да пошел он, буду я еще такой
ерундистикой страдать...Хотя даже подобные предложения, наверное, бывают только
в кино. В реальности посулили бы максимум торговать на рынке гниющими помидорами...

Никита не позвонил...



Вторник. Куплю бритву и вскрою вены в ванной. В кино это смотрится красиво.
Особенно в фильме <<Утомленные солнцем>>, когда герой Олега Меньшикова лежит
в кровавой ванне и насвистывает. Правда, сейчас снимают вторую часть, где этот
герой вроде как жив... Значит, некачественно вскрыл, остановился на полпути...
Гребаный трус.. А еще есть на эту тему веселая песенка - <<день-день, кто-то
ей не дозвонится, бэм-бэм, кто-то ей не достучится, и звонят и ходят зря, ее
звали Лиля, ее звали Лиля>>..В самом деле, безответственная эта Лиля... Написала
бы хоть людям по электронке - так мол и так, рожи ваши видеть больше не хочу,
отчаливаю в мир иной, не тратьте зря усилия, оревуар.... Или там чао, кому как
нравится..

Никита не позвонил......



Среда. Отыщу в кладовке веревку и повешусь на батарее. Так, кажется, сделал
поэт Есенин, если конечно, его на самом деле не замочили чекисты. Там какая-то
темная история, нам в школе рассказывали. Забавно, что смерть одного человека
(в том случае, если он известная личность) порождает столько возможностей для
живых. Сколько книг, фильмов, журналистских расследований, откровений очевидцев
порождает такое событие. Не только жизнь, но и смерть у разных людей имеет разный
статус и значение. Считается, что если человек богат, успешен и знаменит, то
у него нет причин совершать суицид. А уж если он политик и вдруг его находят
мертвого с петлей на шее, то никто и никогда не поверит, что сделано это по
доброй воле. Но... что-то меня не в ту сторону занесло.

Никита не позвонил.....



Четверг. Соберу все таблетки в доме и выпью. Хотя нет, все - это перебор. Надо
купить сто таблеток снотворного и выпить разом. Да, так надежнее. Только главное,
чтобы не стошнило, иначе все насмарку. Помнится, один раз я съела каких-то задумчивых
грибов и меня потом выворачивало всю ночь. Двенадцать или даже четырнадцать
раз, уже не помню точно. Брррррр. Жуткие воспоминания.

Посмотрела в Интернете посмертное фото Мерилин Монро. Кошмар. Нет, это слишком
неэстетично. Хотя, по сравнению с фотографией Курта Кобейна, который пальнул
себе в рот из двустволки и остался вообще без головы, Мэрилин выглядит просто
супер.

Пошел он в пень, этот Никита.



Пятница. Звонил Никита, приглашал в сауну по случаю начала уикенда. Может, утопиться
в бассейне? Представляю, как вытянется его рожа, когда, выйдя из парилки он
обнаружит мою остывающую тушку. Под это дело хорошо бы поставить саундтрек из
фильма <<Титаник>> в исполнении Селин Дион. Красота... Кстати, вот интересно,
почему жертвование собой ради кого-то другого или других самоубийством не считается?
Ведь Джек сознательно выбрал смерть, чтобы спасти Роуз, а значит, тоже совершил
суицид. Любой, кто уходит из этого мира раньше положенного срока, освобождает
свое место для других. Это как бы отставка насовсем. Открытие пути для более
перспективных кадров...

Таких, как Никита...



Суббота. Может, не ломать голову, и по-простому спрыгнуть с девятиэтажки? Хотя,
в этом случае, голову несомненно сломаешь... Смешно. А вот писать или не писать
предсмертную записку? Как ее вообще писать? Вот ведь странно - почему до сих
пор не издали отдельным подарочным изданием собрание всех посмертных записок
хотя бы известных людей? Это было бы удобное и практичное пособие для будущих
поколений адептов суицида. А то сиди тут. Придумывай.

А если пойти по пути минимализма? Какие два слова я бы написала?

Прощай, Никита?



Воскресенье. Опять звонил Никита. Опять говорил своим самодовольным тоном. Но
на этот раз я все ему высказала все, что думаю о нем, его образе жизни и отношении
ко мне. Было неожиданно легко все это говорить. Поскольку сегодня, проснувшись
утром, я поняла, что нечто во мне исчезло Чего-то больше нет. Однако я больше
не думаю о самоубийстве. Смерть одного продолжает жизнь для другого. Любовь
умерла. Зато я еще живу.



(с)пёрта




--

   2012-05-02 07:56:29 (#2447004)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе
светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.





Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.





Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.





Неотёсанная - это обычно значит сучковатая.





Жизнь - это когда всё время что-то надо.





Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов
особенно бурно растут кондиционеры.





Не могу уснуть - что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа....





Лёша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ!





Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.





Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.





Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....





Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...





Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.





Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!





После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к
классической, у других - к медицинской.





Если Фортуна повернулась задом - это Судьба.





Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать
своими губами...





Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...


























Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете
кушать сами.






Реклама:

Бактерии образуются не только на зубах, во всей полости рта, но и в жопе. Орал
Би представляет вам новую щетку...






- Вот интересно, в раю есть интернет?

- По любому нет!

- А ты откуда знаешь?

- А потому, что все провайдеры горят в аду!






С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!






- Вы мастера вызывали?

- Да. У нас плита на кухне сломалась.

- А вы уверены, что того мастера вызвали?

- Конечно, ведь вы плиточник!






В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Я так и не понял как его раскладывать!






- Милая, а давай в попу попробуем?

- Давай, на ком пробовать будем?






- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную
девушку и шестерых парней.






Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая - от Кардена:

- Все мужики козлы!

- Да ты просто не умеешь их доить!..






- Чем отличается цыган от русского?

- Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.






Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.

Р.S. Он сам тебя узнает!".






- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо...






- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!






Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю
- ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.






- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?

- Да вот, предложили горящую невесту!






Диалог двух гангстеров на диком Западе:

- Чем сейчас занят Джек?

- Он упал с помоста и разбился насмерть.

- А что он делал на помосте?

- Его должны были повесить!






Раздраженный голос в телефонной трубке:

- Или ты сделаешь радио потише, или я вызываю полицию!

- Перебьешься! Не нравится - переезжай на другую улицу!

- Я уже на другой улице!






- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..

- Как порядочный мужчина я уже женат.






Вовочка кричит:

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!

- Откуда это в банане косточки?!

- Я засунул!






Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!






Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица,
узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:

- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?






Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой
золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили?
(срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не
поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся,
моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..






- У вас всё нормально, одевайтесь... Кстати, почему вы так часто проверяетесь?

- Доктор, у вас такие нежные руки... из всех гинекологов...






Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..

Он: Это будет жопа...

Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..






Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?






Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая
дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь
- кто же такое выдержит?

Мужчина (удивлённо): - Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...



--

   2012-05-02 07:55:23 (#2447002)

[svoboda] Re[2]: О вере и верующих _статья_

Привет всем и Андрей

Если что касается духовной православной литературы, то пожалуйста,
обращайтесь на личку, т.к. в этой рассылке я думаю, что мои вопли абсолютно
ничего не принесут, а если вам действительно нужна какая-то литература, то
чем сможгу, тем помогу.

С уважением
Валерий.

   2012-05-02 03:14:10 (#2446924)