Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-05-03

[svoboda] Детские стишки

Детские стишки
Садко

Три дня не унимается,

бушует океан.

Как хуй в пизде болтается

корабль из дальних стран.

В каюте класса первого

Садко - богатый гость,

гандоны надувает

и лопает об гвоздь.

"А ну-ка, бляди сраные,

послушайте меня,

из денег, в воду брошенных,

не вышло ни хуя.

Мозгами пораскинул я,

и вывод мой такой,

что жертвы человеческой

царь требует морской.

О, слуги мои верные,

эх, мать вашу ети,

давайте кинем жребий,

кому на дно идти.

Вот жребий они бросили,

и стало всем легко,

и жребий выпадает

зачинщику Садко.

Садко в дорогу дальнюю

берёт свой чемодан,

две дюжины гондонов

и книгу Мопассан.

Садко залез на мачту,

и в океан - бултых.

Блеснула жопа с яйцами,

и океан затих.

Садко плывёт, волнуется -

какая глубина?

Навстречу ему движется

большой кусок говна.

И вот Садко на дне морском,

как вкопанный стоит.

И видит, на него плывёт

огромный рыба-Кит.

Плывёт, мудями шлёпает,

наёбся, видно, всласть.

"Скажи, огромный рыба-Кит,

как мне к царю попасть?"

Кит пёрнул охуительно:

доедем как-нибудь.

Поел, попил, посрал, поссал -

и тронулися в путь.

Кит-рыба едет медленно,

а ехать далеко.

На все четыре стороны

любуется Садко.

Под кустиком коралловым

мелькнуло божество.

На вид как будто женщина,

морское существо.

На вид как будто женщина -

и буфера и нос,

а к жопе незаметно

приделан рыбий хвост.

Под кустиком коралловым

ебёт медузу рак,

рачонок надрывается,

кричит ему: "Мудак!"

И видит он картиночку,

достойную пера:

невинную сардиночку

ебут два осетра.

А вот ещё картиночка,

совсем наоборот:

малюточку-сардиночку

огромный кит ебёт.

Ворота золочённые

стоят, как якоря,

с хуями надрочёнными

плывут два пескаря.

Садко сидит на дне морском,

шлифует жопой грязь,

а сзади потихонечку

ебёт его карась...

И вот, на берег выброшен

Садко крутой волной,

с разорванною жопою,

с разбитой головой.

Как я купалась

Пошла я раз купаться,

за мной следит бандит.

Я стала раздеваться,

а он мне говорит:

"Какие у вас ляжки,

какие буфера!

Нельзя ли вас полапать

часочка полтора?"

А парень он хороший,

ну как ему не дать.

Легла я на песочек,

а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,

об камень хуй поточит,

газетку почитает

и снова начинает.

Вернулась я домой

с разорванной пиздой,

и пятого числа

я в школу не пошла.

Говорит мне строго мать:

"Ах, ты, сука! Ах, ты, блядь!

Ты кому дала ебать?"

"Не твоё мамаша дело,

не твоя пизда терпела!

А мой чёрный чемодан -

кому хочу, тому и дам!"

Тили-тили точки

Тили-тили точки -

ехал хуй на бочке,

а пизда в тележке -

щёлкали орешки.

Хуй с бочки упал,

пизде по уху попал.

Пизда дура не была

Милиционера позвала.

И от дурости такой

завязался страшный бой,

завязался страшный бой

между хуем и пиздой.

Хуй пробрался через сраку,

яйца двинулись в атаку,

и мудя кричат:

"Ура! Наша армия взяла!"

На кладбище

На кладбище ветер свищет,

сорок градусов мороз.

На кладбище нищий дрищет,

там пробрал его понос.

Вдруг из гроба вылезает

весь обосранный мертвец,

очень громко восклицает:

"Обосрал меня подлец!

Как ты смел в такую пору

навалить такую гору?"

Нищий долго извинялся,

жопу пальцем затыкал,

а мертвец расхохотался,

пёрнул, свистнул и пропал.

В зоопарке

Раз в Московском зоопарке

зверям выдали подарки.

Рано утром встали звери,

потянулись, попердели

и решили не умыться -

пойти в город похмелиться.

Раки - жареные сраки,

слон без хуя после драки,

мандовошки, шмакодявки

и все прочие козявки.

Дикобраз, лисица, крот,

заяц - ёбанный урод,

ядовитая змея -

всех, короче, до хуя.

Только вышли из трамвая -

глядь, на улице пивная,

в окнах яркий свет горит

и заманчиво манит.

Вот зашли, заняли столик,

самый главный алкоголик,

престарелый лев морской

говорит быку с тоской:

"Как напьюсь - всегда тоскую!"

Бык сказал: "Какого хуя?

Здесь не место тосковать,

наливай, ебёна мать!"

Говорит петух соседке,

старой курице-наседке: - Стар я стал не по годам,

выпьем за любовь, мадам!

- Я вообще не пью такую

и катись скорей ты к хую! Если будешь приставать,

заклюю ебена мать!

В разговор вмешалась белка: - Брось, хохлатка, строить целку, нынче все
слабы на
низ,

лучше раком становись!

А медведь промолвил чинно:

- Выпьем, братья, воедино!

Я давно послал бы к хую

жизнь актерскую такую:

В нос кольцо тебе проденут,

платье синее наденут

и заставят танцевать.

Что за жизнь, ебёна мать!

Тут ворвался царь зверей:

"Дайте денег поскорей!"

Объявляет: "Не ебаться,

не пиздеть, не матюгаться".

Только он проговорил,

как козёл козе всадил!

С перепугу кто-то пёрнул,

кто-то льва за яйца дёрнул.

Кто усрался, кто уссался,

только слон не растерялся

и сказал, прищурив глаз:

"На хуй нищих - бог подаст".

Лев обиделся - и в драку,

но ударом мощным в сраку,

опрокинутый слоном,

очутился под столом.

Закричали антилопы:

- Лев отбил муде и жопу! Как он будет теперь срать?

Видно будет помирать!

Тут пошла хуйня такая:

придавили попугая,

а бесстыжая горилла

на комоде хуй дрочила

и спускала малофью

прямо на нос соловью.

Соловей хлебал-хлебал,

захлебнулся и упал.

А газели так набздели,

что все окна запотели.

Разноцветный какаду

ссал и серил на ходу.

Длинноногая жирафа

уеблась сраньем со шкафа, А зеленый крокодил

дверью яйца прищемил.

Тупорылая свиньища

упилась и в блюдо дрищет, что стянула из-под носа

шелудивого барбоса.

Бегемот цистерну выжрал,

белку трахнул, тонну высрал А потом со стула, с лету Пьяной мордою - в
блевоту.

А лиса не растерялась,

хвать бутылку - и съебалась.

А свинья орёт вдогонку:

"Хули пиздишь самогонку?"

Дико пёрнул дикобраз,

и сейчас же свет погас.

Свет, конечно, починили,

и пизды ему вломили.

За окном кричали утки:

"Суки, бляди, проститутки!"

Из-под печки вылез гусь:

"Не мешайте, я ебусь!"

А бесстыжий носорог

Хуем вывернул порог

И рассматривал под лупу

Посиневшую залупу.

Наконец угомонились, Хоть и шибко перепились, Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

Робинзон Крузо

На далеком острове

Прокричал петух,

Пёрнула корова,

И фитиль потух.

Робинзон проснулся,

Жопу почесал,

на бок повернулся

И рассказ начал:

"Плыли мы по морю,

Был девятый вал.

Капитан - собака,

С корабля съебал.

А без капитана

Нас в море унесло,

Ёбнуло о скалы,

В щепки разнесло.

Плыл я очень долго,

Хуй мой весь продрог.

Жопой я нащупал

Мелкий островок.

Чтобы оглянуться, Я на пальму влез, Ёбнулся оттуда -

И опять залез.

Сразу увидал я

Большого дикаря,

Весь он изрисован

От носа до хуя.

Я не растерялся -

Снова с пальмы слез,

Пиздюлей навешал

И съебался в лес.

Заглянул в пещеру,

Там сидела блядь,

Ёбнул её палкой -

И давай бежать.

Заглянул в вторую,

Там сидел хуясь.

Весь он был в иголках,

Как дикообраз.

Ну, а за хуясем -

Куча дикарей -

Руки мне скрутили,

Дали пиздюлей".

Иван Сусанин

Давно всё это было.

Не помню где, когда,

Жил старый дед Сусанин,

Порядочный пизда.

Он жил как все крестьяне:

Пил воду, щи хлебал.

И каждую неделю

Он в бане баб ебал.

Вот лютою зимою

Нагрянул в хату враг.

Повесил над избою

С заплатой старый флаг.

"Скажи, скажи, Сусанин,

Где твой публичный дом,

Не то тебе отрубим

Полхуя топором!"

"Хоть весь хуй отрубите,

И ржавым топором -

Я не скажу вам, гадам,

Где мой публичный дом".

Пытали его долго,

Срезали с жопы прыщ.

И вот дед согласился

Податься до пиздищ.

Ведёт врагов Сусанин,

Мороз трещит в лесу,

Такой, что замерзает

Залупа на весу.

Вскричал поляк верховный:

"Куда ты нас завёл?

Сюда не залетает

Ни сокол, ни орёл."

"К тому же это бляди,

У них пизда крепка", -

Сусанин успокоил

Проклятого врага.

А на одном привале

Сусанин так сказал:

"Пойду-ка я пописать".

Поссал и в лес съебал.

В народе не забыли

Сусанина потом,

Построили в деревне

Ему публичный дом.

Залупу деда сдали

В Таврический музей,

А подвиги Сусанина

Живут среди людей.

В лесу родилась ёлочка

В лесу родилась ёлочка, А рядом с нею пень, И пень просил у ёлочки Четыре
раза в
день.

А ёлочка ответила: - Пошёл ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию, Еби хоть
целый
день.

А пень ей отвечает: - Иди ты на хуй, блядь, Когда пойду на пенсию, Не будет
хуй
стоять.

Блоха и Дед

Однажды в жаркий полдень С улыбкой на лице Блоха фокстрот плясала У деда на
яйце.

Дед ловкою рукою В штаны к себе залез, Погнался за блохою, Но след её исчез.

Блоха, увидев руку, Оскалила лицо И укусила деда За правое яйцо.

От боли дед подпрыгнул Под самый потолок, Схватил с комода спички - Свои
муде
поджёг.

Завыл тут хуй сопливый, Заплакали муде. Теперь уж дед ленивый Не вспомнит о
пизде. Пиздец!!!

   Антон 2012-05-03 16:37:04 (#2448204)

[svoboda] Сантехнический апокалипсис или Первомай, блядь

Сантехнический апокалипсис или Первомай, блядь
Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению:
на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся
солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача
друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ,
нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным
домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную
кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не
предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях:

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали
свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка
мудака Николая (изделие ? 2 который). Потом большевики, чтобы снять
обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое
отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать
какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с
товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым
мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника,
мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили
некую Настю. (Честно говоря, она сама приебалась: <Мальчики! Мне с этими
козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит
козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается, получаемся
охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих
случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы
направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию.
Благо Кубань - река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом
от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не
скрою, я - грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал
чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.

Реалити-шоу <Два подонка и пилотка> в квартире стартовало. В воздухе,
пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя
незримо витал лозунг <После нас хоть потоп>. У Настеньки были блядские глаза
и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не
против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как
говорил французская каналья Мопассан <вознестись в небеса чувственности> (по
этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал
вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были
некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они
сделал, предварительно сказав что-то типа:
- Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут
ебаться начнете!
Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой,
чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку
Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы
окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не
позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец
данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала.
- Я,- говорит. - Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из
ПТУ, я только у мужа глотаю!
Тьфу! Вот так всё впечатления о человеке одной фразой портится. Как низко
пали нравы современных девушек! Точно блядский ДОМ-2 виноват.
Увы, я имел глупость заявить предыдущее предложение Настеньке. Сколько
обвинений обрушилось в ответ на меня! А тут еще ее муж, сука, позвонил!
Короче, истинная личина этой фемины - алчность, склонность к обману,
эгоизм: - всё стало мне ясным. Кое-как кончив на пузо Настеньке, я побрёл в
совмещенный санузел, размышляя о бренности бытия (да и посрать тоже было бы
неплохо). Вдруг до моих ушей достиг звук битвы: около подъезда происходила
нехилая потасовка.
- О Боже! - воскликнул я. - Денис!
Дух товарищества, унаследованный от предков-запорожцев, моментально взыграл
во мне и я, нарядив шорты, кинулся на помощь камраду. Картина, увиденная
мной, была достояна кисти Рубо (который панорамы сражений делал,
Бородинского к примеру) Денис как лев отбивался от двух хмырей, один из
которых уже выгладел изрядно пострадавшим (харя счёсана, кровища!). Мое
появление было сродни появлению кавалерии США из-за холмов в паршивом
пиндосском вестерне. Краснорожие хмыри позорно бежали с поля боя!
Как выяснилось из опроса Дениса, его незатейливый вопрос одному из хмырей
<Дайте сигаретку!> перерос в 40-минутную дискуссию, плавно перешедшую в
мордобой. Второй хмырь, поспешивший на помощь первому, наебнулся в
палисаднике и напоролся на колючую проволочку, которой заботливо и с любовью
огородила свои розочки ветеран ВОВ баба Надя. Бывшая связистка 2-го
Украинского, старшина запаса, награжденная медалью <За отвагу> в 1944 году
за взятие в плен двух фрицев, таким образом выступила на нашей стороне.
Спасибо Бабе Наде за Победу!
Быть триумфатором, конечно, приятно, НО, сука внутренние органы сказали:
<Посри быстренько! Доколе мы будем терпеть?!>. Пока Денис получал законные
боевые 100 грамм, которые ему наливала слегка одетая Настенька, я на толчке
выдавливал из себя всё мелочное, лишнее, суетное:

НО, вдруг дверь квартиры затрещала под ударами кулаков! Нашу твердыню
штурмовали два хмыря-лузера, усиленные зондеркомандой в составе еще одного
здоровенного урода! На моем лице появилось явственное внутреннее борение:
вроде бы надо принять участие в обороне, но как прервать неудержимый
физиологический процесс?
Повизгиванье пьяной Настеньки, неистовые чапаевские крики Дениса <Врёшь, не
возьмёшь!>, грохот кулаков в дверь и водопада из сливного бачка - всё
слилось в феерию, возбудившие во мне патриотические чувства. Видит бог, я
сделал всё возможное в силах человеческих для скорейшего прибытия на поле
схватки, но рок помешал мне. Поспешно вскочив с унитаза, я поскользнулся на
гребаном коврике и завалился в ванну, не хило наебнувшись мордой, бочиной и
рукой. Ванная, сука, была низкая и я, пока из нее вылазил, облокотился на
раковину. Вдруг, раковина к ебеням обрушилась! Обрушилась и с размаху
разъебала унитаз! Расхерачить всё в совмещеном санузле за 5 секунд! У меня
явно появился хотя бы один талант!
Положительным моментом явилось лишь то, что противник (к тому времени с
торжествующими криками овладевший инициативой и ворвавшийся в квартиру), был
встречен неистовой Ниагарой из воды и свежих фекалий. Я в это время
геройски отсиживался в ванне в целом контролируя ситуацию. Дверь санузла
очень удачно была расположена в аккурат напротив входной. Полностью
деморализованные хмыри бежали. Окончательно добила врага баба Надя,
наехавшая на уродов у подъезда: <Это вы, мудаки, мне розочки помяли?> и
пригрозившая им побоями. Оккупанты скрылись в полном ахуе. Еще один плюс: у
пламенной фронтовички сын был сантехником (непьющим!!!) и он после
жалостливой истории о гопниках, покушавшихся начесть Настеньки, которую мы
героически отстояли помог справиться с последствиями потопа.

Как видите, история получилась поучительная, наглядно доказывающая вред
курения, пьянства и непреходящую ценность боевого товарищества.

   Антон 2012-05-03 16:34:43 (#2448202)

[svoboda] Сердце Квалле или Записки Канибалла

Сердце Квалле или Записки Канибалла
ВСТУПЛЕНИЕ

Гномы появились на Земле значительно раньше людей и когда-то жили почти во
всех её уголках. Но с появлением человека они начали перебираться в
труднодоступные места, будь то подземелья, горы, непроходимые леса:. Разные
народы давали гномам разные имена. В скандинавских странах их называли
тролли, в Германии цверги, в Польше краснолюдки, в Англии дворфы, в Италии
нано и так далее. Нибелунги, эльфы, гоблины, карлики, домовые:. Имён много,
суть одна, за этими названиями скрывались маленькие обидчивые люди.
Некоторые были злые, некоторые добрые, впрочем, как и все мы. Кто-то из них
помогал людям, ну а кто-то наоборот вредил. Возможно, гномы никогда не
отличались выдающимся умом, однако если обладаешь интуицией и магическими
способностями, то легко можно обойтись и без него. Увы, со временем эти
способности стали угасать и не выдержав конкуренции с людьми, устав от их
бесконечных издевательств и насмешек, гномы переместились в другие миры. Их
миссия на планете Земля была закончена.
Однако ушли не все. Африканские гномы - пигмеи решили остаться. Наверно в
этом была их ошибка. Но в то время, народы, населяющие Центральную Африку,
находились на очень низкой стадии развития и поэтому не представляли большой
опасности для гномов. Первое свидетельство о пигмеях оставил греческий
историк Геродот в V веке до н.э. Во время его странствий по Египту местные
путешественники рассказал ему о карликах-волшебниках, живущих в глубине
континента.
Время шло, африканские гномы становились выше ростом, но деградировали.
Когда пигмеи начали страдать от людей, сначала от племен Банту, а потом и от
нилотов, они почти полностью утратили способности к магии, материализовались
и уже не смогли покинуть Землю.
Местные народы не считали их за людей, охотились на них как на дичь и
поэтому гномы-пигмеи были вынуждены уходить все дальше и дальше в леса. Но и
там они не нашли спасения. В последнее столетие стало для них наиболее
трагичным. Количество диких животных резко сокращалось, а джунгли
безжалостно вырубались.
Сейчас оставшиеся пигмеи влачат жалкое, нищенское существование в деревнях.
Чтобы выжить им приходиться работать на местное население за еду.
В настоящее время число пигмеев не превышает 150тысяч и продолжает
сокращаться. А скоро их не останется и вообще. Можно было бы, конечно,
построить для них резервации, только это не поможет. Всему свой срок и время
пигмеев истекло.
Мне захотелось прикоснуться к осколкам некогда великой культуры гномов, и
для этого я приехал в одну из самых отсталых стран на нашей планете -
Центральную Африканскую Республику. Только здесь можно найти пигмеев Акка,
которые еще сохранили свой язык.

ДОРОГА В ДЖУНГЛИ
Свое путешествие я начал из крупнейшего города Камеруна - Дуалы, где
арендовал джип с водителем. Из Дуалы, за 3 дня, я планировал добраться до
джунглей Центральной Африканской Республики. Хрен там! На самом деле ехать
пришлось почти 6 полных дней.
Машина периодически ломалась, а мой водитель Франсис жрал папайю и совсем не
спешил её чинить.

А местные жители как могли, выражали свою радость.

Полицейские на дороге по 5-10 раз на дню тщательно проверяли мои документы.
При этом каждый раз находили <серьезные нарушения>. Впрочем, при появлении
денежных знаков, оказывалось, что все мои документы в полном порядке.
На границе Камерун - ЦАР в местечке под названием Мбои вообще проторчал
целые сутки. Там в полицейском участке я взял со стола беретку жандарма и в
шутку её одел на себя.

Эту фотографию по моей просьбе сделал дворник. Получив от меня чаевые за
помощь, дворник тут же отправился к жандарму и настучал, что я надевал его
беретку. После этого у меня изъяли фотокамеру, паспорт и посадили под арест
в одном из сараев.
Утром вызвали на допрос к старшему жандарму. Он что-то долго и нудно нёс на
французском языке, которого я почти совсем не понимаю, но я не спорил и со
знанием дела кивал. Если у африканского представителя власти появилась
возможность поучить жизни европейца, то он никогда не упустит такой шанс.
Тем более что этот шанс даётся совсем не часто. Согласно журналу записей
кроме меня эту границу за последний месяц пересекли только два немца.
Я не перебивал жандарма, чтобы не лишать его редкой радости.
Пролив на меня весь поток красноречия, он наконец, умолк и находившийся
рядом гренадер, кратко перевел мне его получасовую речь:
-В качестве извинения за насмешку над униформой камерунской жандармерии вы
должны уплатить 50000 франков.
-А 10000 тысяч франков отца камерунской жандармерии не устроят?
<Отца> устроили 30 тысяч, что примерно 64 доллара, и я положил на
обшарпанный стол три помятые бумажки. И ведь даже не потребовали удалить
сделанную фотографию!
Вроде бы вопрос решен, и я собрался ехать дальше. Но тут-то узнаю, что
тюрьма, в которой была проведена ночь, на самом деле является отелем и у
меня был самый лучший номер! Ну а за отель, естественно нужно тоже
заплатить.
Бля! После этого мне, человеку, которого трудно упрекнуть в расизме,
захотелось сказать жандармам что-то очень злобное про хитрожопых и
черножопых обезьян в униформе.
Но ничего такого я естественно не сказал, а вместо этого снова заплатил.

БАЯНГА
Но вот, наконец, и деревня Баянга. Дальше на сотни километров простираются
только джунгли. Переночевав в лучшем отеле, которой больше походил на
курятник и позавтракав прокисшей кассавой с арахисом, я пошел на разведку.
Мне был нужен хороший проводник, но найти такового было сложно, так как им
хотел стать почти каждый житель Баянги. Вернувшись к хозяину отеля-сарая, я
попросил его подыскать мне подходящего гида. И уже через полчаса ко мне
привёли лопоухого парня по-имени Крис, который когда-то учился в
миссионерской школе и поэтому мог объясняться по-английски. Но самое
главное, Крис был наполовину пигмеем. Встретить такого человека была редкая
удача.
В первую очередь мы с Крисом отправились в ту часть Баянги, где компактно
проживали примерно 100-150 пигмеев.
Однако увиденное там совершенно не вдохновило. Грязные, плохо пахнущие
людишки, одетые в рваньё, повылезали из жалких лачуг и окружили меня со всех
сторон. Государство выделило им небольшие участки земли, на которых они не
выращивали ничего кроме марихуаны. Передо мной стоял опустившийся сброд,
почти полностью потерявший связь с предками. Местные жители использовали их
в качестве бесплатной рабочей силы и за это иногда подкармливали.
Это было не то, что я искал. Десятки алчущих глаз буравили белого человека,
в ожидании денег. Чтобы их не разочаровывать, я попросил их станцевать. Они
очень этому обрадовались, танец начался, но у них не оказалось даже
барабанов и поэтому, что есть дури пигмеи стучали по пустым пластмассовым
канистрам. Это был бал уродцев.
После танца ко мне подошел мужик с лицом алкоголика много лет проработавшего
в котельной. Это был вождь. Я дал ему 10 тысяч франков. Маленькие человечки
были очень довольны, а я разочарованно начал допрашивать своего лопоухого
проводника о возможности встречи с настоящими лесными пигмеями. Крис
оказался сообразительным парнем и предложил следующий план: на моем джипе за
несколько поездок пигмеев перевозят в лес. Там они раздеваются и быстренько
строят хижины. Потом в это же место приезжаю я, и снимаю бегающих с луками
голых пигмеев в их естественной среде. Я, конечно, от такого предложения
отказался, хотя уверен, что многие фильмы о жизни туземцев BBC делает именно
таким образом.
Не зная чем ещё заняться, купил у пигмеев пару косяков марихуаны, отпустил
Криса и пошел смолить в свой сарай. Где-то час в мой номер постучали. Уж не
капнул ли кто в полицию, про то белый человек покупал марихуану? Но нет,
через щель в двери проглядывали лопоухие уши Криса. Новости обнадежили,
небольшая семья пигмеев все-таки живет в лесу. И собственно не так далеко -
первые 14 километров можно проехать на джипе и примерно 20км надо пешком
пройти по джунглям. Выходить решили на следующий день на рассвете, но для
этого пришлось, нанять еще двух пигмеев-проводников.

ЛЕСНЫЕ БРАТЬЯ
Переход занял целый день и возможно он дался бы мне значительно легче, если
бы не огромное множество мелких мушек, которые лезли в глаза, залетали в нос
и рот. Проводники периодически стучали палками по деревьям и издавали
странные гортанные звуки, но никаких откликов на это не поступало. Были
опасения, что никаких пигмеев в лесу нет и всё делается только того чтобы
развести меня на деньги. Но когда солнце уже начало свой путь к закату вдруг
откуда-то раздался ответный крик, а еще через минуту мы увидели полуголую
фигурку человека, машущего нам рукой.
Племя, в которое меня привели, состояло всего за 14ти человек: 4х мужчин,
все они были братья, 6ти женщин и 4х детей. Скажу честно, племя не было
абсолютно диким. Женщины носили матерчатые юбки, а у многих на ногах были
резиновые шлёпанцы. Но в тоже время их поведение сильно отличалось от их
деревенских собратьев. Да, все они с интересом разглядывали меня, но при
этом вели с достоинством, не приставали и не попрошайничали.
Надо было как-то представится и Крис подвел меня к вождю. Это был коренастый
мужичок, лет 45ти с хорошо развитыми мышцами. И совсем неглупое лицо. Во
всяком случае, на вид он был гораздо умнее большинства депутатов
Государственной Думы.

Как я узнал позже, Мотингуй был не только главой семьи, но еще и колдуном,
который мог общаться с Тулеле - Духом Джунглей.
Вообще я не люблю дарить туземцам ручки, конфетки и прочую хреновину. Но так
уж устроена Африка. Будь у вас документ хоть от самого президента страны, вы
не решите ни одну из поставленных задач, если сами не наладите добрые
отношения с вождем и старейшинами племени. Пришлось выложить свои скромные
подарки: леденцы детям, бусы женщинам, фонарики мужикам. Хотел еще купить им
ножи, но вспомнил, что у нас в России было непринято дарить острые предметы.
Глава семьи Мотингуй, его брат, проводник Крис и я присели на ствол упавшего
дерева. Это было очень кстати, так как ноги от ходьбы гудели. Угостив
пигмеев сигаретами и натянув на лицо максимальную доброжелательность, я
объяснил вождю, что я пришел как друг, интересуюсь жизнью пигмеев и хотел бы
пожить некоторое время в племени. Вождь и советник медленно и с пониманием
закивали, поблагодарили меня за подарки, но попросили оказать им некоторую
финансовую помощь, так как животных не хватает и им нужны деньги, чтобы
закупать в Боянге фасоль и другое продовольствие. Я ответил, что готов
оплатить свое проживание. Вождь вопросительно приподнял голову, мол, о какой
сумме идет речь?
Слишком долго гостить у них я не собирался, к тому же очень устал и поэтому
решил не мелочиться:
-10 тысяч франков в день, включая мое питание.
Мотингуй начал советоваться с братом.
-Вождь сказал, что белый человек должен заплатить 12 тысяч в день.
Ого! У маленьких людей, большие аппетиты! За свой сарай в Боянге я платил
всего 2000.
-Ну, хорошо, а жену мне в придачу дадите? - скорее в шутку спросил я.
-Квалле, Квалле, - заулыбался вождь, и из крайнего шалаша вылезла женщина
неопределенного возраста. Спиленные зубы, тату на лице, канцелярская
скрепка в ухе, бородавка под носом, запах пота.

Ааа! В другой раз я бы убежал от такой жены, но так как я очень устал, то
мне было уже все равно куда и с кем идти. Улечься бы куда-нибудь. С трудом
высидев еще полчаса и съев по кусочку антилопы дукер, мы молодожены,
обнялись и поплелись в сделанный из веток и листьев шалаш - боковмбе. Для
двоих там было очень тесно, и тем не менее, в эту нашу первую брачную ночь я
выспался просто замечательно.

ТАЙНЫ ДЖУНГЛЕЙ

Почти всю последующую неделю я знакомился с бытом маленького лесного народа.
Женщины учили меня, как добывать воду из лиан модиамби,

познакомили с некоторыми видами лекарственных растений.

С мужиками я ходил на охоту. Вообще пигмеи предпочитают охотиться с помощью
сетей, но когда в племени всего 4 охотника, то много антилоп сетями не
наловишь. Поэтому мы использовали арбалеты.

За шесть дней на нашем счету числились: один панголин, один дикобраз, одна
антилопа дукер и 2 мелких зеленых мартышки.

И хотя лично на моей совести нет ни одного загубленного животного, в целом
продовольственную программу мы выполняли. На охоте с мужиками положено пить
водку, но за неимением оной пришлось довольствоваться пигмейским вином под
названием <куса>.

Но больше всего мне нравилось гулять по лесу с самой Квалле. Она обучала
меня языку Акка. <Е мои бома> означает <привет>, <енье но пе> - <спасибо>. А
я учил её русскому:
-Как дела, Квалле?
-Всё хорошо! - отвечала она, смеясь.
И что в этом смешного?
Как ни странно с ней мы встречали больше животных, чем с охотниками. Может
потому, что не были вооружены? Мне посчастливилось увидеть и самую крупную
из лесных антилоп бонго и полосатую изящную ситатунгу. А однажды мы нос к
носу чуть не столкнулись с беременной гориллой.

А на солончаках мне удалось достаточно близко подобраться к лесным слонам,
которые лакомились минералами.

Слоны не обращали на меня никакого внимания, но стоило только одному из них
увидеть Квалле, как он тут же перестал хлопать ушами, приподнял хобот и
затрубил. Квалле сразу же изменилась в лице, в её глазах зазмеились красные
жилки. Возможно, она бы даже побледнела, если бы только могла это сделать.
Сжав мой локоть, она силой потащила меня в джунгли. Не понимая, что
происходит, я послушно последовал за ней.
С каждым днем я все больше и больше узнавал о жизни самой Квалле. У нее
было двое детей, мальчик и девочка, но они почти одновременно умерли
примерно год назад от непонятной болезни. Скорее всего, от укусов каких-то
насекомых. Кроме этого у Квалле был муж по имени Монгамбе, который погиб
всего за неделю до моего появления в племени!!!
Про него я расскажу подробнее. Монгамбе в основном занимался охотой. Однажды
он подкрался к спящей слонихе и выколол ей глаз копьем. Слониха заревела,
бросилась на охотника, но тому удалось укрыться в зарослях. Замысел Монгамбе
был прост. Через некоторое время он надеялся выбить слонихе второй глаз, а
еще через несколько дней перебить мачетой мышцы хобота и уже после этого
добить слепое ослабевшее животное. Это бы дало племени много мяса, а бивни и
шкуру можно было бы отнести в Боянгу и там продать или обменять на
что-нибудь полезное. Однако этим планам не суждено было сбыться. Слоны стали
оберегать одноглазую слониху. Но самое страшное было то, что Тулеле - Дух
Джунглей, которому поклонялись пигмеи, сообщил вождю Мотингую, что слоны
будут мстить и не остановятся, пока не убьют трёх пигмеев. Сам Тулеле не
будет в это вмешиваться, так как слониха, у которой выкололи глаз, была
кормящей матерью. От стресса она потеряла молоко и новорожденный слоненок
умер.
Узнав про это охотник Монбамбе отправился к болотам, где обитал Дух
Джунглей. Он собирался умалять Тулеле, чтобы тот простил его и убедил слонов
не убивать пигмеев. Но как раз в это время, когда Монгамбе молился, он был
растоптан слоном-одиночкой.
Теперь вся семья жила в ожидании следующих двух жертв.
Вот так:. К сожалению, многие жители <цивилизованных> стран вообще не
задумываются о предназначении животных. Некоторые полагают, что животные
существуют только для того чтобы жрать, гадить и размножаться. Ну, в крайнем
случае, чтобы ублажать взор <высшего существа>, когда это существо пожалует
посмотреть на них в зоопарке. А есть и такие, кто предпочитает видеть
животных только на тарелке.
Стоит ли говорить, что на самом деле все куда сложнее. За каждую ошибку
придется заплатить, обмануть природу ещё не сумел никто. Но если в городе
иногда удаётся какое-то время дурачить судьбу и оттянуть платёж, то джунгли
требуют немедленного расчета. У каждого камня, растения, животного, человека
есть своя цель, предназначение. Какое именно? Не нам вмешиваться в эти дела.
Но мы все сидим в одной лодке и если нарушим хоть самое незначительное
звено, то последствий не избежать.
Но вернемся к Квалле, которая, несмотря на некоторую покорность и
обреченность, которые читались на её лице, никак не походила на женщину с
трагической судьбой. Лёгкая, с первого взгляда почти незаметная, улыбка
всегда играла у неё на губах.
А я всё больше и больше привязывался к ней.

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Наверно с точки зрения человека практикующего позы из Камасутры наш секс с
Квалле был очень примитивен. Но ведь все выкрутасы имеют значение только
тогда, когда не хватает настоящих чувств. А здесь под небом Африки, в центре
материка, в джунглях, находясь с женщиной, чьи предки-волшебники многие
тысячелетия жили на этой земле, от чувств просто распирало. От
соприкосновений наших тел рождались новые Миры! Большой Взрыв, множество
взрывов! Счастье внутри тебя, счастье снаружи! Пространство и время
скрученные в одну причудливую спираль! Мы во Вселенной и Вселенная внутри
нас! Неужели микромир и макромир в это одно и то же?
Если в эти минуты я бы и вспомнил о своей прошлой московской жизни, то какой
бездарно скучной и глупой она бы мне показалась!
Неправда!!! Неправда, что Купидон это мальчик со стрелами. Это гном, который
был любовником Афродиты. Нет сомнений, что малыш Купидон регулярно вставлял
ей свой большой, совсем недетский елдак. А богиня Любви Афродита, пытаясь
скрыть факт сожительства с гномом, уверяла всех, что это, мол, просто её
помощник, мальчишка-шалун. И ведь ей верили, потому что никому не пришло в
голову заглянуть этому шалуну под трусы.
Но как так получилось, что этот озорник-пигмей Купидон поразил своей
отравленной стрелой и меня? Любовь зла, любовь слепа, иначе я не могу
объяснить ту страсть, которую я испытывал, находясь рядом с этой не очень
красивой, и не очень молодой, по пигмейским понятиям, женщиной.
Здесь в Центральной Африке день всегда длится 12 часов, после чего вся
чернота космоса стремительно обрушивается на джунгли. Этот мрак можно даже
пощупать руками, он одновременно вязкий и шероховатый. И только свет далёких
звезд, пробив бесконечность, иногда забредал на Землю, чтобы отразиться в
чёрных глазах Квалле. А я был готов часами молча сидеть с ней рядом, чтобы
ловить эти редкие отблески.
Она позволяла мне делать с ней всё, но сама же была очень сдержанна и
скромна в проявлении чувств. Однако именно эта скромность больше всего
бесила и сводила меня с ума. Лишь стоило Квалле коснуться меня своей
ладонью, как тут же тело пронзал мощнейший электрический разряд, и всё
внутри начинало клокотать.
А может всё дело в её запахе? Нет-нет, она не была грязнулей и каждый день
мы ходили к ручью, где купались в окружении миллионов бабочек. Но железы
пигмеев выделяют мускус. Стойкий запах животных инстинктов и страстей. Этот
запах может внушить отвращение, а может и наоборот. Помните духи Пуазон?
Этот яд для сердца? В его основе ведь тоже мускус. Провокационный,
революционный, необузданный запах. Либо любовь, либо ненависть, третьего не
дано.
Как-то раз, видя такую привязанность, она провела рукой мне по волосам и
грустно сказала:
- Жаль, но ты пришел тогда, когда мне уже пора уходить, - и она указала
пальцем в самую темную сторону леса, - Квалле скоро здесь не будет.
Я уже немного научился понимать её по интонации и жестам.
-Что за ерунда! Уж не собираешься ли ты умереть?
-А ты что, никогда не умрешь?
Всё ясно. Квалле решила, что должна спасти племя и следующей жертвой слона
станет именно она. Вот дура!
Будучи опьяненным любовью, мне пришла в голову не самая лучшая мысль:
<Увезти Квалле с собой>. Мысль действительно была идиотская. Куда бы и как
я её увёз? Ведь у меня в Уганде уже есть чёрная жена и ребёнок, а у самой
Квалле никогда не было ни одного документа. Как сделать ей визы, купить
билеты? Но тогда я об этом совсем не думал. Жестикулируя руками я предложил
Квалле убежать.
Грустно улыбнувшись, Квалле показала ладонью на хижину вождя-шамана
Мотингуя, потом взяв меня за руку, подвела срубленному дереву, ствол
которого был забрызган какой-то вязкой чёрной жидкостью. После чего она
скрестила руки и подняла ладони к небу.
Так как я не первый год в Африке, мне стало всё понятно. Мотингуй просто так
нас не отпустит. Да, мы сможем уйти, но далеко ли? Все предметы, которые мы
оставляем, даже крохотный волосок, сохраняют частицу нас самих, нашей
сущности. Для шамана этого вполне достаточно. Шаман может аккуратно
надрезать кору дерева и поместить туда тот же самый волос. После чего дерево
перебинтовывают и поливают. Привитое таким образом дерево, через какое время
колдун срубает под корень. Будьте уверены, что вместе с деревом погибнет и
владелец волоса. Как бы далеко он не находился. Расстояния не имеют никакого
значения.
А ведь самого шамана тоже можно пожалеть! Человек, связавший жизнь с
колдовством, сам себе не больше принадлежит. Им управляют духи. Он знает
только некоторые правила игры, но в целом даже не представляет, во что
играет. Сама игра удел богов. Даже люди, которые приходят к шаману за
помощью тоже рискуют. За услуги колдуна естественно надо заплатить. Это
могут быть деньги, еда, различные подношения. Но есть и другая гораздо более
высокая цена, которую придется заплатить, обратившись за магической
помощью - вы перестанете быть самим собой.

РАЗВЯЗКА
Прошла ровно неделя с момента моего появления в племени. Честное слово, в то
утро у меня на сердце лежала тревога, и было предчувствие, что финал уже
близок. Накануне вечером заболел брат и советник вождя. У него подскочила
температура и всю ночь его трясло. Как только рассвело Квалле и её подруга
Мадимбо пошли в лес, чтобы насобирать свежих листьев растения ингока,
помогающего при малярии. Я проводил их взглядом, присел на бревно, достал
блокнот, хотел что-то записать. Но в голову ничего не лезло.
Через полчаса я вздрогнул от крика. Мадимбо прибежала одна, она вопила и
громко причитала. Два пигмея стремглав побежали в лес и через какое-то
время они принесли Квалле.
На неё было страшно смотреть. От ударов бивня слона все тело
деформировалось, как будто она стала еще меньше ростом. Даже невооруженным
глазом было видно, что у Квалле сломана ключица, несколько ребер и перебит
позвоночник. Она хрипела и тяжело, часто дышала. Могингуй склонился над ней
и Квалле начала что-то очень быстро-быстро говорить. Вождь только кивал
головой. Потом она замолкла и обвела взглядом всех соплеменников. Квалле
прощалась.
Не в силах стоять на ногах, я присел на корточки и взял её ладонь в свою
руку.
-Всё хорошо, - сказала она по-русски и даже улыбнулась.
А еще через несколько минут пигмейка Квалле умерла. Все племя громко
плакало.

Я лежал в шалаше и размышлял о вечном. Почти все мы живем и не знаем, когда
старуха Смерть протянет нам свою костлявую ручонку. А Квалле знала! И была
готова! Так что лучше?
Известно, что когда умирает или погибает пигмей, то ближе к ночи его
закапывают прямо под его же шалашом, а все племя переходит на другое место.
Поэтому я лежал и ждал, когда меня попросят покинуть жилище, чтобы начать
копать яму. Но прошел час, другой, третий, а никто не приходил. На четвертый
я вылез из шалаша и огляделся. Я был удивлен тем переменам, которые
произошли в настроении пигмеев. Еще некоторое время назад они плакали,
сейчас же собрались вокруг двух больших кастрюль и оживленно, почти
радостно, беседовали. В кастрюлях варилось мясо:.

Ко мне подошёл Крис и вот что он рассказал.
Согласно верованиям пигмеев, если в другой мир уходит женщина, которая
оставила потомство, то она продолжает жить в своих детях. Такую женщину
соплеменники просто похоронят, так как её душа остается с ними. Но у Квалле
не было живых детей, поэтому пигмеи опасались, что она заблудится в темных
лесах Страны Мёртвых, забудет, кем была и злым духом вернется в деревню.
Было решено: Квалле навсегда должна остаться в племени. Пигмеи попытаются
сохранить хотя бы часть её жизни, но для этого они должны её съесть:.. А из
черепа сделают чашу. По словам Криса, Квалле сама просила об этом.
Веселье набирало обороты, несколько пигмеев и пигмеек образовав круг, начали
петь и танцевать. Продолжалось это около получаса, затем вождь криком
остановил танец и жестом пригласил всех <к столу>. Я снова попытался
укрыться в хижине, но Мотингуй не дал это сделать, посадив меня на
<почетное> место рядом с собой. Под ногами я заметил маленький блестящий
предмет. Это была канцелярская скрепка из уха Квалле!!!
Первым делом из кастрюли вытащили, небольшое, размером с кулак, вареное
сердце. Её сердце: Вождь положил его на плохо обструганную разделочную доску
и порезал на мелкие квадратики. После чего сам Мотингуй обнёс всех, включая
детей. Каждый член семьи брал кусочек и осторожно клал его в рот. К моему
ужасу вождь подошёл и ко мне. Я, было, замотал головой, но Мотингуй не
отходил. Крис перевел мне его слова:
-Квалле хотела, чтоб ты взял это.
Выполнить волю умершего - дело святое. Гномы обидчивы и Квалле бы не
понравилось, если бы я отказался от частички её сердца. Ведь это было то
единственное, что она могла мне дать! Когда маленький кусочек оказался у
меня во рту, слёзы сами покатились из глаз. Я вряд ли вспомню когда плакал
до этого последний раз, но мне было совершенно не стыдно. Сердце Квалле было
нежным и даже вкусным. Эх, ещё бы чуть больше соли! Жевал-жевал, но долго
не мог проглотить. В горле стоял ком:.

ОТСТУПЛЕНИЕ

Мне бы не хотелось выглядеть банальным людоедом и поэтому придется подвести
некоторое теоретическое обоснование. Я понимаю, что оправдать можно любые
действия, в зависимости от того как их преподнести. Например, ведь никто же
всерьез не осуждает героя <Лолиты>, жившего с малолетней девочкой. Скорее
даже сочувствуют. Но я пишу не ради сочувствия или оправдания, а для
объективности.
Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Все знают, что надо с уважением
относиться к традициям других народов, какими бы оно не были. Каннибализм до
сих пор в крови многих племен населяющих Центральную Африканскую Республику.
Сам бывший президент ЦАР Бокасса очень любил полакомиться человечинкой.
Особенно ему нравились представители оппозиции, которых он ласково называл
<сахарной свининкой>. Кстати, сейчас в России оппозиционеры часто орут о
беспределе властей. А что разве Путин кого-то из них уже съел? Какой такой
тогда беспредел?
Но отвлекся. Так кто никогда не грыз свои ногти? Кто не откусывал заусенцы?
Не высасывал кровь из раны? А как это называется? Это одна из форм
каннибализма, это самоедство.
Кстати о терминах. Каннибализм иногда путают с людоедством, но это разные
вещи. Так, например, крокодил, съевший человека людоед, но может стать
каннибалом, если сожрёт другого крокодила. Не секрет, что каннибализм
помогал многим видам животных выживать и совершенствоваться, и не будь этого
явления, само существование человечества было бы под вопросом. Есть примеры,
когда поедание представителей своего же вида способствовало более быстрому
продвижению по эволюционной лестнице. Кстати, изо всех животных ближе к
человеку стоят склонные к каннибализму карликовые шимпанзе Бонобо.
А что говорил Иисус Христос? <Ешьте, это тело моё. Пейте, это кровь моя>.
Если это не призыв к ментальному каннибализму, то что?
Я сам женат на женщине из племени Багишу и в этом племени было принято
съедать своего первенца. Ничего плохого туземцы в этом не видели. Наоборот
Багишу ели своих детей исключительно из добрых побуждений. По их
представлениям первый ребёнок должен был снова войти во чрево матери, чтобы
образовать некий духовный симбиоз - единство двух душ. Благодаря этому союзу
женщина сможет иметь много детей в будущем. А дети для Багишу это главное
богатство. Мальчики будут охранять семью, а за каждую девочку родители
получат несколько коров. Получается, что Багишу ели детей, ради детей!
Но теперь это уже почти в прошлом, поедание первенцев случается теперь
крайне редко. Во всяком случае, нашу дочку Дельфину моя жена пока не съела.
И вроде даже не собирается.
Сейчас большинство людей получают всю информацию только по телевидению и из
Интернета. Но раньше существовали другие способы. Наверно не случайно
многие народы считали, что съеденное тело поверженного врага укрепляет дух,
прибавляет сил и знаний победителю. Ведь с каждым кусочком съеденного мяса
они получали полный набор ДНК, информацию на клеточном уровне.
И последний аргумент. Многие люди по своей сути козлы. И многие из этих
<козлов> любят козлятину. При каждом удобном случае они едят её и не считают
себя каннибалами.
Но это как понимаете шутка, чтобы мой рассказ не показался слишком серьезным
и пресным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Первый раз я ночевал один. Маленький шалашик, сделанный заботливыми руками
моей Квалле, стал казаться просторным дворцом.
Мне её очень не хватало, но я твердо знал, что она не умерла. Квалле
продолжала жить в своих соплеменниках, Квалле продолжала жить во мне.
Этой ночью меня посещали странные видения. Я раздваивался. Мне казалось, что
я сидел в своём офисе за компьютером, а на экране монитора видел Квалле
идущую по джунглям. Потом я сам оказывался внутри монитора и превращался в
Квалле ищущую лекарственные растения. Но как только протягивал руки, чтобы
сорвать какие-нибудь листья, то мои пальцы упирались в монитор, на экране
которого была всё та же улыбающаяся Квалле. И так повторялось много раз.
Измученный сном, как только рассвело, я вылез из шалаша и направился к
Мотингую. Тот был в хорошем настроении.
- Е мои бома, - сказал я ему, - я ухожу, вот пришёл, чтобы попрощаться.
Спасибо тебе за приём! Береги себя и людей.
-Нам нечего больше боятся, нашей семье ничто не угрожает.
-Как? Ты же говорил, что слоны обещали убить троих?
-Они и убили троих, - хищно улыбнулся вождь.
Он вытащил из хижины алюминиевый таз, в котором лежали оставшиеся обрезки
тела Квалле приготовленные для жарки, и порывшись в нем, достал зародыш,
нанизанный на маленький деревянный шампур.
-Вот, смотри!

Зародыш был примерно 1.5сантиметра.
-Это ребёнок Квалле и моего младшего брата Монгамбе. Хе-хе-хе, не твой!
Хе-хе-хе, сейчас я его поджарю.
В сопровождении проводников я пробирался через джунгли к деревне, а в
кармане у меня лежала обычная канцелярская скрепка. Та самая скрепка,
единственное украшение моей Квалле. Каждые пять минут я с тревогой засовывал
руку в карман. Не пропала ли?

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

До отъезда оставалось еще несколько дней. Чтобы всякая ерунда не лезла в
голову, надо было чем-то заняться. Так вот, в Камеруне, почти на берегу
Атлантического океана есть действующий вулкан Фако, самый высокий на
западном побережье Африки. Последний раз он извергался в 1999 году и с тех
пор ничего знаменательного там не происходило. Поэтому будь у вулкана менее
интригующее название, то я вряд ли бы на него полез. Но самостоятельно
подниматься сил уже не было, поэтому пришлось нанять 5 носильщиков, которые
меня туда и занесли.

После <восхождения> я снова ожил. Вулкан Фако зарядил меня фак-энергией,
которую впрочем, я тут же израсходовал в ближайшем отеле.

А оставшиеся три дня я провел в Лимбе на океане.

Мне было чем заняться. Я сидел на берегу и выковыривал из тела живых личинок
мух, которые к тому моменту уже начали шевелиться под кожей. Если кто не
знает, эта штука называется миаз. Конечно, можно было бы дождаться, когда
личинки превратятся в полноценных мух и покинуть тело естественным образом,
но кормить столько времени паразитов совершенно не хотелось. Были бы это
бабочки, тогда другое дело!

Ваш Мзунгу http://africa-tur.ru/

   Антон 2012-05-03 16:32:06 (#2448200)

[svoboda] может можно алёнку крякнуть

привет всем!
установил мобил спик,
поставил алёну,
ирину, сам мобил спик крякнулся нормально.
ирина работает, а вот когда переключаешься на алёну работает 10 минут,
потом кречит, зарегистрируйте мобаил спик.
возможно ли, какнибудь эту девушку утихомирить?
буду при много благодарен.
skipe.
gorec1962

с уважением александр!

   2012-05-03 11:24:13 (#2447923)

[svoboda] Как сделать его несчастным

Здравствуйте, rest.

Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого.
Но между тем мы знаем, что часто мужчины "бегают" не за "белыми и пушистыми",
а за яркими стервозами.



Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него,
когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела.
Нет, ну явной "щукой от любви" быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной
в "роковую леди" было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным.
Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.





Дразнилка флиртом



Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом
деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи
- для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для
того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того,
чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что
"библиотека" или "раскрой ткани у Наташки" могут оказаться для тебя важнее,
чем встреча с ним.

Но можно поиграть и всерьез, познакомившись по-настоящему с кем-то новым. Кстати,
этот вариант действует на нервную систему обновляюще, как переливание крови.




Только смотри, чтобы далеко не зашло. Хотя...



Эта интрига подходит, если твой парень с нормальной психикой. Флиртовый "кто-то"
обязательно должен иногда звонить в момент, когда он рядом. Ты, например, смело
можешь провести выходной не с милым. А потом "сиять от счастья".



Гениальность ситуации в том, что, отвлекаясь от своего мужчины, ты притягиваешь
его к себе. Это маловнятно объяснимый закон отношений, но он, увы, действует.
Хотя почему "увы"? Если относиться ко многому в жизни с иронией и юмором, то
такая смена позиций даже очень интересна. Разнообразие опять же, психологическая
"Камасутра".





"Холодная рыба"



Ничто так не пугает, как после горячего душа - внезапный холодный. Здесь играем
на контрастах. Во время очередного душевного общения смотри на него нежно, пошепчи
что-то трогательное, скажи, что он самый лучший. А в следующий раз - на другой
день или через пару - обдай ушатом ледяного "шарко": будь сдержанна, улыбайся,
как Мона Лиза, отводи взгляд в сторону - вниз, впадай в легкую задумчивость,
когда он что-нибудь оживленно рассказывает.



Главное - поймать момент его хорошего настроения, чтобы он был уверен, что и
сегодня ты будешь как всегда обожающей его "малышкой". На вопросы типа: "Что
с тобой?", "Ты какая-то не такая" - пожимать плечами и строго отвечать: "Все
в порядке, тебе показалось". А потом не звонить первой пару дней. Он, если не
самовлюбленный соболь и не закомплексованный шизоид, должен оборвать твой телефон
и завалить цветами.



Ему, как младенцу - груди, будет не хватать твоего того нежного взгляда, ласковых
слов, он будет стараться их вернуть "на место".





"Откровенный разговор"



Ты дожидаешься, когда он станет, как плавленый сырок, добрым (после секса, например),
и, напустив на себя тревогу, предлагаешь "серьезно поговорить". Мягко "предъявляешь"
предположения, что ваши отношения, возможно, как у многих других, когда-нибудь
исчерпают себя. Вот и у вас уже, кажется, начали "падать листья с клена", вы
не те, что были вчера, и все такое, виртуальное. Предложение: "Может, нам временно
сократить темп встреч и вообще как-то подумать о свободах друг друга? Ты волен
быть там, где хочешь, с кем угодно. Я тоже. Что скажешь?" И замолчать.



Мужчинам особенно свойственно догонять и завоевывать, когда жертва, как рыбка,
ускользает из рук. Дай ему эту возможность.





Таинственность



Почти все мужчины, с одной стороны, пугаются загадочности женщины, когда она
хитро прищуривается, откидывает волосы назад, таинственно полуулыбается, но
ничего не объясняет. С другой - это манит и влечет. Загадочность на грани с
легкомыслием: пообещала что-то, но не сделала: "Ах, я забыла". Опыт показывает,
что быть всегда только простой и доступной - глупо и нерасчетливо.



Простота хороша лишь с чередованием приступов "странности".



Он почувствует себя растерянным перед неизбежностью, что женщину проще ублажить,
чем попытаться разгадать. Тот мужчина, кто считает, что знает о нас все, - не
вполне развитая личность.





Легкий взбрык



"Хочу и буду!" - мягкий нрав меняется на непокорность. Надо уметь и любимому
говорить "нет". Если ты всегда по первому зову бежишь на его предложения - он
к этому привыкнет. А ты заставь его поволноваться, когда не придешь на встречу,
якобы кто-то срочно задержал. И позволь себе тоже принимать решения как свои,
так и за вас двоих.



Начнет спорить о чем-то - тоже спорь, спокойно отстаивая свою точку зрения.
Напрягаться и кричать не нужно, тонко пищать и морщить от возмущения лоб - тоже,
не царское это дело. И в итоге, если вопрос принципиальный или затрагивающий
твою личную территорию, сделать все по-своему. Захочешь намеренно пощекотать
ему нервишки - сама затей разговор, который может вывести его из себя, но при
этом не позволит отнестись к тебе хуже.



Адреналин ссоры никому еще не мешал, если только ссора "повседневная", не катастрофичная.
В нем она в итоге может возбудить к тебе больший интерес и уважение.



(с)пёрта




--

   2012-05-03 08:08:43 (#2447758)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.





Когда беженцы из Африки и Азии, соблюдая свои обычаи, загадят Америку, Россию
и Европу, то куда они побегут дальше?





Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.





Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.





Власть - пирамида. Это нормально. Ненормально, что на вершине - жопа!





Простого человека не надо ни о чём просить - он сам кого угодно достанет.





Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос
по телефону: "Ты где?".





Хорошая машина - это та, в которой первой сломанной деталью является руль.





Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.





Сегодняшний день еще вчера не заладился.





Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.





Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!





Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож
пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!





Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".





Женщину, которая не по зубам, едят глазами.





Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его
из горящей избы...





Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...





Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует
не ботаникой, а анатомией.

























- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...






- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить
в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!






Судья:

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!






Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о
вашем ковре!

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное!






- Девушка! Вы вся такая щупленькая!

- Да ходят тут всякие... Щупают!..






Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен
признаться - иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился!

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила,
в чем тут дело...






Мужик на рынке покупает кабачки:

- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...






Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал,
кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.






Из услышанного:

- Врачи уже стали наглее гаишников!






Россия победила Грузию.

Грузия победила коррупцию.

Может ли Россия победить коррупцию?






- Коть, а коть - ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...

- Люблю!

- Хэх, уже не важно...






- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?

- Нефть нашел! Качаю втихаря!






Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".






У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому
перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.

Странно, но за три года ни одного ДТП.






- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.






- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои
запонки.






Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Веллитон ушел от
Родольфо и уверенно переиграл Гильерме...

Суровый русский футбол....






- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.

- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!






Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...

Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она
моя...

А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...






Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!






- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...

- Спасибо!

-.. там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...






- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...

- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат!






- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?






- Твой муж пьет?

- Пьет.

- А что же он пьет?

- Да лекарства...

- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!






Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А
сына спит в соседней комнате (в гости заехал).

Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.

Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.

Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они
торопят.

Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать
еще немного.

И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.

Звонок:

- Где бабки, старая кошелка?!!

Мама:

- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...

Нецензурная брань, гудки.



--

   2012-05-03 08:08:07 (#2447757)