[pc] И стыд, и зависть, и любовь
Доброго здоровья всем читающим!
И стыд, и зависть, и любовь
И стыд, и зависть, и любовь
Когда мне сказали, что у мамы инсульт, когда мне позвонил муж, чтобы
сообщить, что ему сейчас будут оперировать порванную кисть, когда я узнала,
что у
меня замершая беременность, и даже когда мне поставили самый страшный на
свете диагноз, такого не было. Такого никогда не было.
Я сидела в офисе клиента, был перерыв между консультациями, по привычке
листала фейсбук. В тот момент я была занята сразу в нескольких перспективных
проектах,
часть из которых были волонтерскими, для пиара. Вместе со мной в этих
проектах были другие люди моей профессии. И я с азартом конкурировала. В
таких волонтерских
пиар-проектах конкурируешь за любовь, понимаешь это или нет. Другой валюты
там не дают.
Вдруг попадается пост-отзыв о моей коллеге от участницы учебного проекта, с
которой я не так давно коротко поработала как коуч. Отзыв был восхитительно
подробным, с деталями и такими желанными поглаживаниями в адрес коллегиного
профессионализма, и главное, ее четкости и структурности. Моя боль - что я
не четкая и не структурная. И вот я снова вижу, что люди любят моих
конкурентов за то, чего у меня нет и не будет. И какой бы бесконечно
глубокой и проницательной
я не была, людям нравится четкость. И, мать ее, структурность.
Я еще не осознавала, что происходит, когда бежала по лестнице вниз и обратно
10 раз до ощущения ожогов в бедрах, когда я снова залетела в кабинет и
начала
приседать, подпрыгивать и махать руками, сшибая папки и дыроколы, когда я
дышала, словно советский пылесос, пытаясь найти ритм, когда я, наливая воду
из
кулера, уронила и чашку, и кулер... Трясло так, что если бы я была
самолетом, борт-проводница бы вышла перекрестить пассажиров.
Я не могла продолжать работать, потому что организм отключил все системы, я
чувствовала себя совершенно пьяной, как после сдачи госов в универе, просто
в абсолютные слюни.
Через полчаса, уже на улице, обежав Садовое кольцо раза три, я догадалась
позвонить своей подруге и коллеге. Каким-то чудом она была свободна и
поговорила
со мной. Сначала я орала, как я ненавижу эту коллегу, кому отзыв, потом -
какая дура эта девушка, чей отзыв, дальше я сказала, что беру свои слова
обратно,
они здесь ни при чем. Но что со мной происходит? Почему я так себя чувствую?
Подруга проговорила со мной два часа. Два. Часа. И только тогда я смогла
назвать,
что именно вызвало такую реакцию. Это была зависть.
Зависть, которой, как я была уверена, никогда не испытываю, я же выше этого.
Ведь я научилась понимать себя и людей, я скажу больше, я искренне люблю
людей,
и это чистая правда. Я понимаю и принимаю звезду Милтона Эриксона, и это мой
честный ориентир в отношениях. Откуда ей быть у меня, этой зависти? После
болезни я слишком хорошо понимаю, как устроена жизнь, и просто люблю ее -
любую. И себя в ней. Я давно приняла, что моя красота не в четкости и
структурности,
моя уникальность и польза в другом, я умею чувствовать проблему и быстро
выводить ее на поверхность, у меня эмпатия и все такое! Откуда она прилетела
ко
мне и, главное, зачем, господи?
Пока мы говорили, я, рыдая, все-таки сумела признаться, что обнаружить у
себя зависть очень стыдно. Это стыдно больше, чем быть пойманным за кражей
какой-нибудь
ерунды. Это хуже, чем обнаружить, что уже 2 часа гуляешь по Москве в
порванных на попе брюках. После встречи с клиентом увидеть у себя на резцах
пучок
укропа - мелочь по сравнению с тем, чтобы узнать, что ты завидуешь.
Завидовать нельзя.
Если ты завидуешь, это значит, что ты не позитивный человек, ты сравниваешь
себя с другими, ты нуждаешься в любви, и у тебя, возможно, прости господи,
не проработанные отношения с мамой. Ты лузер. Ты неблагополучный человек, ты
стоишь на низшей ступени развития и вон из фейсбука в одноклассники. Это как
будто ты весь одет в китайские подделки на показе Шанель.
Мне повезло в тот раз. Я поговорила с подругой-психологом. Я нашла способ,
как выйти из стресса, и как его трансформировать в действие. Она заставила
меня
открыть этот смертельный текст отзыва и читать его до тех пор, пока не
найду, какие именно слова вызвали весь этот ад. Она стребовала с меня план
действий,
как я поступлю с этой информацией о своей зависти и стыде за нее, чтобы
преобразовать все это в творчество и отпустить. И текст, который вы сейчас
читаете,
пункт того плана, кстати.
Отзывы от того проекта летят ко мне до сих пор, и я больше не ненавижу
коллегу, у которой есть структурность и недостижимая для меня четкость. Я
даже теперь
советую ее клиентам, которым нужны планы и стратегии.
Но самое главное, я теперь знаю, что такое настоящий стресс. Знаю, что
человек может по-правде умереть в такие минуты, если ему некому позвонить,
или он
не может позволить себе выбежать на лестницу, поприседать и поорать.
Есть ли возможность избежать подобного? Наверно, нет. В нас так много разных
качеств, о которых мы не знаем или не хотим знать, что, скорее всего,
подстелить
соломки под каждую свою реакцию не получится. Такого рода стресс - это
удивление системы новым знаниям о себе. Так я это назвала для краткости.
Обучение
в таком стиле очень дорого
advert
обходится.
Есть ли менее затратный способ? Одна моя клиентка, редкий по
целеустремленности человек, как-то сказала, что хочет запланировать еще одно
обучение. Обучаться
она хотела новой методике распознавания людей. Чтобы знать, чего от них
ждать. Как положено, я долго приставала к ней с расспросами, зачем это ей
нужно,
потому что вписать обучение в календарь она может и без меня. Она
призналась, что хочет чувствовать себя в безопасности с любым человеком. А
это возможно
лишь в одном случае, если она будет видеть их насквозь и сразу. Чтобы и
время зря не тратить, и разочарований избежать. Избежать эмоций, стресса.
Но ведь нельзя изучить всех людей! И это значит, стресс будет
нежданно-негаданно бросаться на нас из-за каждого поворота? Да. До тех пор,
пока мы не изучим
поподробнее то место, откуда у нас берутся реакции. Это довольно-таки
больно, но надежно, теперь-то уж я точно знаю.
Ольга Краснова
