Доброго здоровья всем читающим!

7 причин, по которым вы не худеете

7 причин, по которым вы не худеете

Вы считаете калории, отказываетесь от сладкого, пьете много воды,
занимаетесь спортом с целью похудеть, но вес остается на месте. Не спешите
отчаиваться

- ELLE выяснил, почему так происходит и что с этим делать.

Вы выбираете обезжиренные продукты

В магазине вы скорее выберете йогурт (кефир или творог) с нулевым процентом
жирности, ведь тщательно следите за калориями. Но здесь есть один серьезный

подвох: чтобы сделать обезжиренные продукты съедобными, производители часто
добавляют туда намного больше сахара, чем в обычные йогурты.

Вы завтракаете углеводами

Вы уверены, что сложные углеводы - овсянка, хлопья или зерновой хлеб -
намного полезнее употреблять на завтрак, ведь таким образом чувство
насыщения сохраняется

дольше. Но все не совсем так: если вы хотите сбросить вес, завтрак должен
состоять строго из белков, ведь на их переваривание уйдет больше энергии и
времени,

чем на углеводы. А вот на обед лучше съесть гречку.

Вы выбираете неправильные тренировки

Вместо того, чтобы выбирать активные упражнения, при которых сжигается жир -
гимнастика, бег, плавание, - вы предпочитаете выполнять силовые упражнения

в спортзале. Проблема в том, что ваши мышцы при таких физических нагрузках
увеличиваются, следовательно, и масса тела растет, а жир уходит слишком
медленно.

Вы употребляете сою

Соя содержится в большинстве диетических продуктов, но если ей
злоупотреблять, это может привести к прибавлению в весе. Все дело в том, что
в сое содержатся

фитогормоны, аналогичные эстрогену, женскому половому гормону. Его избыток
организм воспринимает как сигнал к жировым накоплениям.

Вы предпочитаете безглютеновую диету

Тут почти такая же ситуация, как с обезжиренными продуктами. При всех
преимуществах безглютеновой диеты, она подходит только тем, у кого на самом
деле

есть непереносимость глютена. Если у вас с этим все в порядке, учтите, что
при производстве безглютеновых

advert

продуктов используются рафинированные сахара, и в результате вы получаете
больше калорий.

Вы едите часто и понемногу

Такая система питания считается идеальной, но она подходит не всем. Точнее,
тем, кто не умеет жить по расписанию и злоупотребляет порциями. Минус такого

подхода к еде в том, что вы постоянно сыты и забываете, что такое чувство
голода, которое часто помогает нам регулировать приемы пищи. Если же не
испытывать

голод, вы рискуете съедать больше, чем положено, чтобы похудеть.

Вы используете сахарозаменители

Диетическая Кока-кола и таблетки аспаркама вместо сахара - не всегда выход.
Даже если в сладкой газировке ноль калорий, организм все равно не отличает

сахарозаменитель от обычного сахара и вырабатывает инсулин по сигналу.
Выработанный инсулин превращается в гликоген, а он преобразуется в жир.

Оригинал

ELLE

Доброго здоровья всем читающим!

Роскошь одиночества

Роскошь одиночества

- Я прихожу после работы в свою чудесную квартиру, где все мое-мое, мой мир,
мне там уютно. А там мой бойфренд, его сын, а еще их кот. И все! У меня
такое

ощущение, что мир рухнул. Из офиса вообще не хочется уходить, - говорит
знакомая.

- Они все у тебя жили? - уточняю я с легким содроганием. (И сын, и кот - это
все-таки слишком.)

- Нет, конечно! - ужасается она. - Но он оставался на ночь, а иногда
приводил ребенка. Мы расстались через пару месяцев.

Я разговариваю с очень красивой девушкой, которая когда-то была моделью,
встречалась с серьезным мужчиной, они вместе жили, но потом ей все надоело,
она

уехала в Европу, там придумала свое дело, вернулась в Москву - и сейчас так
преуспевает, что я ей откровенно завидую. И я никак не ожидала, что она
скажет:

- Я ни с кем не встречаюсь. Ну так, может, иногда. Мы отлично с подружками
развлекаемся, ездим отдыхать, а жить мне нравится одной.

Знаете, раньше был образ этих деловых женщин, которые все такие строгие,
двенадцать часов в день работают, и у них не остается сил на отношения. Они,
конечно,

слегка сходят с ума, и общаться с ними непросто (недо... сами-знаете-что),
зато они независимые, зато они всего добились сами.

И вот в наши дни, оказывается, уже все по-другому.

Успешные современные женщины прекрасны. Легкомысленны. Они похожи на ангелов
Victoria Secret. Им совершенно не нужен такой мужчина, который помогал бы

им. Им вообще не нужен мужчина в традиционном смысле - чтобы жить вместе,
<не возвращаться в пустую квартиру>, а потом жениться.

Современная женщина так хорошо заботится о себе, у нее такая восхитительная
жизнь, что отношения просто не стоят тех компромиссов, на которые ради них

приходится идти.

Даже если люди в паре самодостаточны, все равно, если они вместе, придется
менять привычки. Делить свою жизнь с кем-то еще. Менять свои планы. Вести
себя

чуть по-другому.

Большинству кажется, что отношения стоят любых перемен. Потому что отношения
- высшее счастье. Апофеоз всех жизненных достижений. Если у тебя нет
отношений

- ты никто.

Но если твоя жизнь - мечта, если ты совершенно счастлив, то, честно говоря,
отношения могут стать проблемой. Да, ты можешь встретить прекрасного
человека,

с которым у тебя все замечательно. Вам очень интересно вдвоем, и у вас
потрясающий секс. Но твоя одинокая жизнь была так хороша, так непредсказуема
и так

полноценна, что ты не знаешь, что для тебя лучше. Ты выбираешь между
прекрасным и прекрасным, и совместить это не так уж просто, как кажется.

Так или иначе возникают обязательства, к которым ты не готов. Появляются
уступки - даже если ты остаешься дома ради секс-марафона, то ведь ты все
равно

не идешь на ту отчаянную вечеринку, где всем было дико весело.

Одиночество в наши дни - это не проблема, это новая роскошь. Не так просто
оставаться одиноким, если ты привлекателен и жизнелюбив.

Я сравниваю одну свою знакомую деловую женщину <старого образца> (серьезная,
с тяжелым характером, стеснительная) с другой приятельницей, <новой
моделью>,

- это секс бомба с длинными светлыми волосами до талии, которая в любую
свободную минуту заливается шампанским, пляшет на столах, на выходные летает
в

Гонконг или Нью-Йорк.

Одиночество моей первой знакомой довольно уныло. Дом, театр в пятницу, салон
красоты в субботу, телевизор. Одиночество второй - это шик, блеск, безумное

веселье. Первая не хочет отношений, потому что ей сложно тратить энергию на
другого человека, она устает, у второй просто нет на это времени - вписать

мужчину в такой насыщенный график не так уж просто. Не факт, что бойфренд
готов будет в одну секунду решить, что с утра надо оказаться в Барселоне или

на Камчатке.

Для современной женщины отношения - это скорее вмешательство в ее жизнь.
Может, оно и приятно, но это большой повод для сомнений, для того, чтобы
решить,

стоит ли даже самая чудесная любовь того, чтобы в чем-то себя ограничивать.

Я знаю одну женщину, такая <старая школа>, она десять лет мусолила связь с
мужчиной, который на ней все-таки женился. Он намного богаче и влиятельнее
ее,

и вот она на работе - большой босс, а дома - настолько типичная домохозяйка,
что это какой-то водевиль. И она все время твердит, как непросто быть женой,

что надо себя вести по-другому и что жизнь с мужчиной - это отдельная
работа.

Я однажды спросила: <А зачем тебе все это надо? Неужели ты до сих пор его
так безумно любишь?>

Она не могла внятно ответить. Ее поразило, что я вообще об этом спрашиваю.
Это же безусловно: любая женщина стремится к тому, чтобы у нее был достойный

альфа-муж. И ради этого можно, без малейших сомнений, подвинуть собственные
интересы. Притворяться не тем, кто ты есть.

У этой женщины прекрасно идут дела, она обеспечивает детей, отлично
выглядит, но ей ни разу не приходила в голову мысль, что можно жить хорошо
без всякого

мужа. Ведь друзья и соседи думают: <Да уж, вот у нее все есть, зато у меня
Колька, а она одна кукует в своих шести комнатах, а-ха-ха>. И она живет с
мыслями

о том, что эти Маньки и Кольки презирают ее за то, что мужика она себе никак
не найдет.

Очень много лет назад одна симпатичная женщина предложила моему другу деньги
за то, чтобы он на ней женился. И около года он раз в две недели устраивал

в ее загородном доме шоу <молодой влюбленный муж>. Собирались ее
подружки-клуши (все замужем, разумеется), чтобы убедиться, что, несмотря на
большой бизнес

и огромные заработки, у их соседки все-таки есть мужчина. На самом деле эта
лжежена (то есть формально жена, но на самом-то деле нет) много лет спала со

своим водителем, но выйти за него замуж не могла - это ведь непрестижно,
засмеют. Вот на что раньше успешные женщины шли ради общественного
одобрения.

И это еще прогрессивный вариант: она хотя бы не вышла замуж по-настоящему,
за какого-нибудь юриста, которому изображала бы семейную жизнь.

Но мы уже видим новое поколение - это женщины, которые ничем никому не
обязаны. Они откровенно живут ради себя и умеют наслаждаться этим без
малейших сомнений.

Конечно, может, иногда встречается уникальный мужчина, с которым настолько
хорошо, что можно и нарушить привычный ход событий. Но женщины уже не
жертвуют

собой ради счастья в личной жизни легко и бездумно. Им приходится делать
довольно трудный выбор - и, главное, нет никакой уверенности, что одно лучше
другого.

Да оно и не лучше - оно иное. И к этому надо привыкнуть.

Такое счастье происходит как будто вопреки всем твоим желаниям, и тебе нужно
справиться с этим, рискнуть своей свободой, определить,

advert

так ли комфортно тебе будет в новом амплуа, в новых обстоятельствах. Надо
забыть обо всех забавных tinder-свиданиях, и о полетах к любовнику в Берлин,

и о каникулах в Умбрии с внезапным мужчиной. О долгих домашних воскресных
beauty-девичниках, обо всех мимолетных страстях, вспыхивающих в четыре утра
на

танцполе, о шопинге в Лиссабоне, куда билет покупается за день до вылета.

В отношениях многие женщины скорее теряют, чем приобретают, и это должно,
правда, того стоить, а не быть результатом архаичных комплексов
неполноценности

или давления, которое оказывают старомодные мамы, бабушки или с восемнадцати
лет замужние подружки.

Счастье в личной жизни - это всего лишь приложение, иногда приятное, иногда
утомительное, но вовсе не обязательное для женщины, которая наслаждается
собой

и которой есть чем (и с кем) заняться все семь дней недели.

Арина Холина

Доброго здоровья всем читающим!

Поздний папа

Поздний папа

Может быть, - потом, через годы, - у вашего ребенка будет часто болеть
горло. И вы будете думать, - и эти мысли никак не прогнать, - что это
результат

невысказанной обиды на вас, обиды на то, что вы когда-то сделали. Или не
сделали. И вы будете пытаться извиниться, стараться что-то исправить,
вдогонку.

Но время ушло.

<А мир устроен так, что все возможно в нем, Но после ничего исправить
нельзя> (с)

В прошлом году я второй раз стал папой. Через тридцать лет после рождения
первого ребенка.

И вот для меня я снова <молодой папа>. А в кабинете детских врачей -
<возрастной отец>, так они говорят жене, когда думают, что я уже не слышу.
Семейные

психологи абсолютно правы: опять стать папой после долгого перерыва - это
как в первый раз. Разрозненные картинки-воспоминания совсем не помогают
через

три десятка лет. Скорее, мешают. А точнее, мучают.

Частая реакция на эти воспоминания: каким же я был идиотом! И стыд, стыд
перед первым ребенком, который давно уже не ребенок. Этот стыд шевелится,
чешется,

зудит где-то там, чуть ниже горла, и отдается изнутри противным хрустом в
лоб.

Нет, я не был семейным монстром. Ничего такого. Я был обычным, пожалуй, чуть
лучше среднего, советским папой. У которого в 23 года родился сын - в семье,

состоящей из одних женщин (если не считать папы жены).

Сначала мы с женой пытались кормить по часам, по графику. Не помню, кто
вопил громче, старшее поколение или голодный сын. К счастью, совсем было
заглючивший

здравый смысл победил, и мы перешли к кормлению по запросу.

Потом были походы рано утром к молочной кухне, диатез, районный
педиатр-практикантка, стабильно начинавшая визит с возгласа: <Какой у вас
плохой ребенок!>

(это она про сильный диатез). Дура. Трехмесячный сын, дрожа, рыдал,
растопырив ручки, фиолетовые от зеленки и марганцовки: нам велели регулярно
сдирать

болячки. А мы носили его в бассейн и учились понимать, от чего он уже час
безутешно плачет ночью (могло оказаться, что просто хотел пить).

Постоянная стирка байковых зимних пеленок была на мне, но ночью к ребенку
почти всегда вставала жена. А потом меня, в двадцать четыре года, забрали в
армию

- в тот год брали всех.

Через полтора года ребенок был уже совсем настоящим человеком - умным,
живым, добрым, с ярким воображением. А молодой папа оставался молодым папой.

Нет, ничего такого. Ничего криминального или даже достаточного для
публичного осуждения.

Только картинки-занозы в памяти. Как мы все, втроем, поехали запускать
сделанный мною воздушный змей. Змей никак не взлетал, крутился и падал. Я
злился

(на что? по какому поводу? нет ответа, и быть не могло). Четырехлетний сын
лез, как мне казалось, с ненужными вопросами и предложениями. А я рявкал на

него, молодой папа, музыкальный обозреватель ТАСС, а на самом деле
тридцатилетняя балда. А сын ходил вокруг и все твердил, утешал весь мир
вокруг взволнованной

скороговоркой: сейчас, сейчас папа все сделает, сейчас папа все починит, и
змей полетит:

На семейных торжествах эмоциональный ребенок, возбужденный атмосферой
праздника, говорил громко, жестикулировал: Уставший на работе, я включал
резонера:

<Прекрати шуметь! И постоянно обращать на себя внимание. Это не твой
праздник!> Раз за разом, праздник за праздником. Чтобы однажды, в ребеночий
день рождения

вдруг услышать его тихое: наконец-то мне сегодня не скажут, что это не мой
праздник:

Бессильные шлепки посреди покоренной, вопреки запрету, огромной лужи по пути
из тусклого детского сада домой. Крики, среди серых сугробов, по пути из
школы:

<Ну как ты не понимаешь!!! Положительные числа - вот, вот, видишь! Смотри, я
тебе рисую! А перешли через ноль - и числа стали отрицательными! Понял?!
ОПЯТЬ

НЕТ?! ТЫ СЛУШАЕШЬ ИЛИ НЕТ???> Каким же я был идиотом. Хочется, хочется
верить, что был.

В свое оправдание могу лишь сказать, что я регулярно ходил в школу и раз за
разом отстаивал права ребенка быть нормальным ребенком в зазеркалье
лефортовской

школы 90-х, а потом наконец договорился о переводе в экстернат МГИМО, где
все проблемы с учебой, успеваемостью и одноклассниками моментально исчезли.
Испарились.

Все-таки бытие определяет сознание. Родители! Обеспечьте детям нормальное
бытие. А они в ответ будут нормальными, великолепными детьми. Дети имеют
право

побыть детьми.

Это очень, очень небольшой срок, когда вы действительно очень нужны вашему
ребенку. Уже после полутора лет он может начать уворачиваться от ваших
объятий:

<Я сам!> Кризис трех лет упоминать не буду, это ниже пояса, да. Но лет в
десять, а то и раньше, мнение Анжелы или Сережи из соседнего подъезда может
запросто

конкурировать с вашим. А в пятнадцать всю несообразность и несовершенство
мира выпадет честь регулярно олицетворять вам, нам - родителям.

И все равно, вернее, именно в эти особенно тяжелые периоды мучительного
противостояния и жалкой и беспощадной войны <отцов и детей> ребенку, как
никогда,

нужны ваша поддержка и любовь. Безусловная любовь. Это ваш ребенок. Это ваше
будущее. Это ваша улыбка, ваш затылок или щеки, или невыносимо умилительная

манера ежиться, втягивать голову в плечи и смешно улыбаться, когда
смущается.

Очень важное базовое доверие к миру закладывается в первые месяцы жизни.
Если оно окажется подорвано, то ребенок может никогда не почувствовать себя
своим

на неуютной планете. Да, в эти месяцы от ребенка лучше в буквальном смысле
не отходить, не то что уходить на работу.

Способность ощущать себя полноценным человеком формируется в первые годы
жизни. Умение жить среди людей, <играть по правилам>, выбрать свою дорогу -
ну,

ладно, по крайней мере, научиться вовремя говорить решительное <нет> и не
наделать фатальных ошибок - ребенок в нормальной, поддерживающей семье
обретает

за первые три

advert

пятилетки, может, чуть больше. И эти годы пролетают очень быстро.

А потом:

- Поедем, погуляем в центр? - Не, пап, я с ребятами договорился.

Ну да, можно еще покочевряжиться, когда тебя попросят срочно купить бумагу
для рисования, или ватман для курсовой работы. И попрекать потом этим
подвигом,

пытаясь шантажом и упреками добиться оказавшихся так нужными <шагов
навстречу>.

Дети ничего, абсолютно ничего нам не должны. Они отдадут родительские долги
своим детям.

Дальше можно только отпустить. И помогать, по мере сил и разума, сохраняя
тактичную и бережную дистанцию и уважение к границам. Детство ваших детей -
это

очень недолго. Вы только войдете во вкус, а оно уже кончилось.

Юрий Трофимов

Доброго здоровья всем желающим!

Объект желания

Объект желания

Если возникает интерес на стороне, то это знак, что в отношениях с близким
человеком что-то не так. Причину ищите в детстве, там же кроется модель
наших

будущих отношений с партнером. Там же можно найти и объяснение тому, почему
в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем этом по порядку.

Отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы
будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы
поведения

и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто мы даже не
представляем, что отношения могут быть совсем другими.

Идеальная мать

Быть любимым безусловной любовью - это мечта не только ребенка, но и
взрослого. Если внутри него живет недолюбленный ребенок, то человек обречен
искать

в своих партнерах <идеального родителя>.

У большого количества мужчин эмоциональное развитие остановилось на стадии
младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще
чувствуют

себя ребенком, которому нужна материнская любовь, забота, восхищение. Их
цель - быть любимым, а не любить, поэтому на эту роль они чаще всего
выбирают

себе женщин с заниженной самооценкой.

Сами они милы, обаятельны, заботливы, мало кто может перед ними устоять. Но
их поведение часто бывает обманчиво. Идеальной женой, подругой для них может

быть только та женщина, которая будет постоянно жить их интересами. И боже
упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе
высказывать

критику или недовольство, не захочет терпеть интрижки или займется своей
собственной жизнью. Любое отклонение от поведения <идеальной матери> будет
восприниматься

как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут
нешуточными, а за этим последуют обвинения в эгоизме.

В таких отношениях женщина часто сексуально не удовлетворена. Мужчина не
может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою <идеальную
мать>.

Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к <любимой и любящей маме> - своей
жене, какое-то время он <отдыхает>, а потом снова отправляется на поиски
очередного

любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока
она все терпит, хорошо играет свою роль, он никуда не уйдет. Свои связи на

стороне он тщательно скрывает, в крайнем случае будет клясться на чем свет
стоит, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что
она

самая любимая и т. д. Но все это только слова. По сути, их отношение к
женщине очень поверхностное и безответственное.

А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных
сексуальных отношений. Вариантов несколько: терпеть и прощать, изменить ему
в

отместку или третий вариант - посмотреть внимательно, что за мужчина рядом.
И почему выбор пал именно на такого. Проанализировать все плюсы и минусы
жизни

с таким мужчиной и сделать выбор. Фильм <Отпуск в сентябре> с Олегом Далем в
главной роли как раз об этом.

Давайте скучать вместе

Частая причина измен - это застой в отношениях. Люди живут вместе достаточно
долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не
развиваются

сами и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети,
уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины - работа, друзья,
футбол,

рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, каждый, по сути,
живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, общих интересов нет.
Оставшись

вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, вместе им скучно.
Искренне интересоваться жизнью своей второй половины хочется, только если ее

любишь.

А пустота требует заполнения. И появляется тот, кто ее заполняет, проявляя
неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться.
Иногда

женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь к себе
внимание. Они делают вид, что им безумно интересны увлечения мужчины, готовы
часами

его слушать, открыв рот, окружают мужчину

advert

вниманием, заботой.

Придуманный образ

Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком
этому острому волнующему переживанию. Женщина может хранить внутри себя
идеал

мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в
детстве и юности книг. Когда образ реального человека совпадает с образом
идеального

партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность,
которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век недолгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в
отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают

проступать реальные черты, она проходит и люди расстаются.

В таких отношениях нет цели узнать лучше человека, к которому испытываешь
столь сильные чувства. Все достоинства многократно усиливаются, все
недостатки

вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или
кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее
статус избранника.

Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания - нехваткой времени
(много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая
личность.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть,
что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить

с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще.
Легче поверить в то, что <бьет - значит, любит>.

Ерекс, фекс, секс!

Любовь, вызванная сексуальным желанием, - самый обманчивый тип любви и
непродолжительный. Его часто путают с влюбленностью, но это не одно и то же.
Последняя

гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше
фантазий. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с
представлением

о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И уходят из семьи. Но в таких
отношениях у мужчины и женщины никогда не возникает желание по-настоящему
узнать

друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Со временем
интерес к партнеру пропадает, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное
притяжение

создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный <союз>
оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и
пришли. Иногда

может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к
экс-возлюбленному. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не
испытывают желание

встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть
побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут
жить,

не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых
сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они
вообще

не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах.
Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно
влюбляется.

Точно такие же гормоны вырабатываются и тогда, когда человек употребляет
наркотические вещества. По мере привыкания появляется потребность
увеличивать

дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то
вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто

злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного
удовольствия.

Безответное чувство

Если в детстве ребенок недополучил от родительской любви, то он всю жизнь
будет стремиться восполнить этот недостаток за счет других людей. Он будет
<выбивать>

любовь силой, угрозами, и при этом ему всегда будет мало. Либо, наоборот,
своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Если
ребенку

в детстве все время приходилось слышать: <Будешь хорошо себя вести, тогда и
мама будет тебя любить>, - то, став взрослым, он выберет в партнеры
человека,

который будет к нему относиться точно так же. Ему придется все время
заслуживать любовь своим хорошим поведением, и ему будет невдомек, что
любовь заслужить

нельзя. Точно так же нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет.

Никто другой не может сделать вас счастливым, даже если вы сможете завоевать
объект своего обожания, счастья от этого не прибавится. Может случиться так,

что, уступив вашей настойчивости, человек, который вас не любит, по каким-то
причинам вдруг согласился принять вашу любовь. Но сам он вас не любит и вряд

ли полюбит так, как вам того хотелось бы. Через какое-то время вам может
надоесть только давать, ничего не получая взамен, появятся обиды и
претензии,

чувство, что вас просто использовали. Это относится и к тем, кто, не любя,
принимает любовь другого человека, часто из страха остаться в одиночестве.
Нехватка

любви будет ощущаться постоянно. Такие отношения не принесут удовлетворения.
Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на
полноценные

отношения с кем-то другим. Если вы не можете любить того, кто любит вас, то,
конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не

advert

приходится.

Нужно больше внимания обращать не на внешнюю сторону отношений, не на
романтику, не на свои фантазии, а на личность того, кого вы собираетесь
пригласить

в свою жизнь. Настоящая любовь появляется только после некоторого количества
лет, прожитых вместе. И это отличает ее от влюбленности.

Часто приходится слышать, что если человек не любит себя, то он не может
любить и других. На самом деле, если вы не любите себя, вы не позволите и
другим

любить вас. Любить себя вовсе не означает быть эгоистом. Но чтобы научиться
любить других, надо научиться любить себя. Человек с высокой самооценкой не

только будет привлекательным в глазах других людей, он сумеет не только
встретить достойного партнера, но и построить с ним и сохранить здоровые
отношения.

Любовь к себе рождает любовь ко всему окружающему, дарит удовлетворение и
рождает счастье.

Автор - Арина Евдокимова