[pc] Я все принимаю на свой счет
Доброго здоровья всем читающим!
Я все принимаю на свой счет
Я все принимаю на свой счет
Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника,
вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на
свой
счет?
<Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в
комнату, - признается 32-летняя Анастасия, - такое впечатление, что они все
это время
говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!> Такая мнительность
возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно
отвергают.
Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на
происходящее. Страх небытия
Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество
негативных эмоций. Если меня <не хотят>, значит, среди людей мне нет места,
я не существую.
Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным,
беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через
призму горьких
переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной
прямо в сердце.
<Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая
склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы
самых
невинных слов и поступков других людей>, - объясняет когнитивный психолог
Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит
обиду,
становится злопамятным и подозрительным. Светлана, 35 лет, бухгалтер
<Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают
обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не
так: Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе,
чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего
будущего
мужа.
Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко
мне и, обознавшись, сказал: <Ой, я совсем не вас искал:> И, увидев, какое
у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для
себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в
компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом
пригласил потанцевать.
У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя
мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей
объяснить
мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три
возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне>. Искаженные
послания
<Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, - рассказывает
42-летний Павел. - Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает.
На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем:>
<Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с
детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий,
значения которых
в том возрасте были не до конца ясны, - продолжает Сергей Харитонов. -
Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не
одобряется
в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став
взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же
означало случайно брошенное кем-то слово>.
Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и
результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.
Ловушки
воображения
<Сестра мужа никогда меня не любила, - вспоминает 35-летняя Татьяна. - Я
была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против
меня.
Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры,
смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои
переживания
только усилились:> Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа - и в конце
концов их брак распался.
<Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои
подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, -
комментирует
Сергей Харитонов. - Неверно истолковывая слова и действия других, они строят
жизнь, руководствуясь своими домыслами>.
Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть
впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками
разрушает
отношения. Советы постороннему
Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта - он лишь заведет
ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза
реальности:
вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и
наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.
Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте
абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую
ситуацию,
очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не
возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений. Что
делать?
Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим
собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас
задел.
Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно
расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном
ключе
- без сомнения, он оценит ваше
advert
стремление что-то изменить.
Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы
оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть
времени
его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а
главное - у него нет специального намерения ранить вас или унизить.
Используйте
свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого
человека и спокойно услышать критику.
Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события
пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить
сегодняшним
взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы
строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит
попытаться
освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой
счет.
Ольга Сульчинская
