[Будь-здоров! 2] Медицинские юморестические Анекдоты про клизму
[Будь-здоров! 2] Медицинские юморестические Анекдоты про клизму
приветствует Вас!
Смеемся!
-- Так... Что у вас, сестра?
-- Я ставлю капельницу...
-- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки
сделаны -- раздавайте, сестра...
Мужик жалуется другу:
-- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
-- И как?
-- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается...
-- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
-- Депутату ставят клизму!!!
-- Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! -- радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день...
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Старость -- это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
-- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
-- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
-- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Запись в истории болезни: <<Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом>>.
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
-- Дайте мне клизму.
-- У нас нет клизмы.
-- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
-- Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вообщем всем
до завтра, а вы больной у окна, -- ПРОЩАЙТЕ!
Если йогурт <<Активиа>> выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
-- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
-- Кому?
-- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-- ?
-- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и
спрашивает доктора:
-- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
-- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
-- Талон!
Впрыскивает.
-- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
-- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
-- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
-- Следующий!...
Доктор ставит грузину клизму и говорит:
-- Вас не очень беспокоит?
-- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!
-- Алё, это аптека?
-- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё--таки это
офис, я настаиваю.
