[friend] поговори со мной!
Поговори со мною!
Разговаривать с подростками трудно. В процессе взросления ребенок обязательно
должен в какой-то момент проявить самостоятельность и попытаться своими силами
найти путь в жизни. К сожалению, это неизбежно связано с охлаждением в
отношениях с родителями, что вызывает сильное раздражение с обеих сторон. В том,
как разрушить стену непонимания между близкими людьми, попытаемся разобраться
вместе со специалистом, детским психологом Николаем Семеновичем КЛЮЕВЫМ, который
выскажет свою точку зрения.
В ОПРЕДЕЛЕННЫЙ период родители понимают, что они должны предоставить ребенку
некоторую независимость, чтобы он мог выработать в себе черты, необходимые для
жизни в мире взрослых, и все же они не могут перестать волноваться о своих
чадах. При этом взрослые сталкиваются с одними и теми же вопросами: какую
степень свободы надо предоставить подростку, а в чем его следует ограничить,
не
доводя ситуацию до <точки кипения>, как поговорить с ним об этом и не нарваться
на грубость?
Лекций не надо!
ОЧЕНЬ большое значение имеет то, как вы собираетесь начать беседу. Вместо того
чтобы мрачно усаживаться за стол и говорить своему ребенку: <Нам надо
поговорить>, - попробуйте научиться выходить на важные темы естественно и как
бы
случайно. Очень хорошо, когда можно поговорить во время прогулки или в машине,
когда вы вместе куда-то едете. Подростка не только ничего не будет отвлекать,
но
вы сможете не смотреть ему все время в глаза, и в этом случае обстановка
получится более непринужденной.
Еще один эффективный способ вызвать подростка на откровенный разговор состоит
в
том, чтобы задавать вопросы, прогнозирующие развитие тревожной для вас ситуации.
Например: <А что, если?..>
Что, если мальчик, с которым ты пошла на свидание, начнет приставать к тебе?
Тебе это не нравится, а он продолжает настаивать. Что ты будешь делать?
Что, если друг, который пообещал подвезти тебя домой на своей машине, пьян или
употребил наркотики, но при этом уверяет, что с ним все в порядке? Как ты
будешь вести себя в такой ситуации?
Чтобы растопить лед настороженности, можно попробовать рассказать какой-нибудь
случай из своего личного опыта. При этом не надо торопиться высказывать свое
собственное мнение, а, наоборот, дать ребенку возможность обдумать ситуацию
самому. Лекций никто не выносит, даже взрослые люди, а подростки в лучшем случае
замкнутся.
Еще один способ расположения состоит в том, чтобы сказать, что вы в любом случае
очень любите свое, даже неразумное детище. Подросток должен твердо знать, что
в
нужную минуту он всегда может обратиться к вам и вы его никогда не подведете.
Например, вы можете сказать, что, если на какой-нибудь вечеринке возникнет любая
ситуация, которая ему не понравится, он может позвонить вам даже среди ночи,
и
вы всегда приедете и заберете его, не задавая при этом никаких лишних вопросов
и
не читая нравоучений.
Надели маски:
МНОГИЕ подростки отчаянно экспериментируют и примеривают на себя самые различные
и не всегда милые роли, что зачастую выводит родителей из себя. Постарайтесь
всегда помнить о том, что только таким образом подросток может научиться
самостоятельной жизни и найти свое место в этом мире. Попробуйте не устраивать
скандалов из-за мелочей, которые можно поправить или которые не представляют
непосредственной угрозы здоровью или благополучию ребенка.
Трудно, но попробуйте не особенно концентрировать внимание на немытых волосах,
рваных джинсах или оклеенной чем-то не тем комнате подростка, и тогда в вопросах
по-настоящему серьезных вы будете иметь полное право проявить твердость. А
самыми главными вопросами, по которым невозможны никакие уступки, являются те,
что так или иначе связаны с безопасностью самого подростка и окружающих его
людей. Все правила, касающиеся этого, должны быть сформулированы с полной
ясностью и выполняться неукоснительно.
Довольно часто подростки употребляют в спорах такие аргументы, как <никто из
моих друзей этого не делает, и его никто не заставляет> или <если вы меня
заставите, то я умру>. Таким образом они пытаются вынудить вас отступить -
старайтесь не попадаться в эту ловушку. Помните о том, что вы родитель, а не
приятель, и если вопрос действительно важный, то старайтесь побороть искушение
пойти на уступку, чтобы остаться хорошим в его глазах.
С другой стороны, вы вовсе не должны отвечать <нет> на все просьбы ребенка.
Сохраняйте свое право <вето> для действительно важных случаев и, прежде чем
принять решение, удостоверьтесь, что полностью разобрались в вопросе. Вы всегда
можете сказать ребенку, что подумаете на эту тему и вернетесь к разговору позже.
Обычно подросткам такие ответы не нравятся, но они демонстрируют, что вы не
говорите <нет> автоматически, а действительно готовы подумать.
Уважайте друг друга
СПОРЫ и разговор на повышенных тонах только подливают масло в огонь и портят
отношения с ребенком. Результат же их, как правило, настолько ничтожен, что им
вообще можно пренебречь. Старайтесь придерживаться следующих принципов:
Вы не должны чувствовать себя обязанным оценивать каждое высказывание и каждый
поступок своего ребенка. Сохраняйте за обеими сторонами взаимное право не
соглашаться друг с другом и тем не менее не ссориться.
Никогда не пытайтесь спорить с подростком, когда он сердится или расстроен, -
это бесполезно. Подождите, пока страхи утихнут, и только потом предпримите еще
одну попытку разрешить конфликт.
Не пытайтесь оспаривать эмоции подростков - они имеют полное право чувствовать
себя обиженными, разочарованными, обманутыми и т. п. Всегда гораздо лучше
признать, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии, и можно построить
разговор так: <Я вижу, что ты сейчас очень рассержен (расстроен, обижен).
Давай вернемся к этому разговору, когда ты успокоишься>.
Для каждого человека очень важно сохранять уважение, и взрослые зачастую просто
требуют должного к себе отношения, хотя сами иногда грешат неуважением к детям.
Так, родитель, который заходит в комнату подростка без стука, наверное, страшно
бы рассердился, сделай нечто подобное ребенок. Не говоря уже о том, чтобы без
разрешения порыться на столе или в вещах, а то и почитать дневник и письма. Все
это оправдывается тем, что надо быть в курсе дел подростка и не дать ему
совершить ошибок, которые потом трудно исправить. Но уберечь таким образом и
сохранить хорошие отношения практически невозможно.
Если вы будете относиться к своему ребенку с уважением, то только в этом случае
получите право и от него требовать такого же отношения. Например, подросток
обязательно должен ставить вас в известность обо всех изменениях в своих планах
и оставлять координаты, по которым вы сможете его найти. Не забывайте, что вы
имеете дело с личностями, а в конечном итоге с теми, кого сами воспитали, и
пенять иногда надо на самих себя.
Елена ПИЛИКИНА
С Уважением,
Татьяна Озерная,врач-педиатр
--
Выпуск 1061
Количество подписчиков: 76
Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru
