Здравствуйте!

Ольга, а у меня программа "памятные дни" скачалась превосходно. По той самой
ссылочке. Нажала кнопку "скачать программу", и мой менеджер закачек "dovnloat
master" сразу подхватил. Предложил выбрать категорию закачки и т.д. В итоге,
программка скачалась благополучно. Может быть, если Вы не пользуетесь менеджерами
закачек, ссылка и не срабатывает? Я не знаю, перехватывается ли она explover.

Ваша Одесситочка.

--
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ,
И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!"
--

My best regards, all of all kind!
mailto:odessitoch***@l*****.ru


--

Выпуск 1378
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, участники наших посиделок!
Здравствуйте, Александр!

Мне жизненно необходима ;) Ваша программа "памятные дни".
Вы пишите:
Для установки программы "Памятные дни" достаточно скачать SFX-архив, На странице
http://preodolenie.km.ru/soft/n001/index.php
имеется подробное описание программы.

Да, описание нашла, и кнопка "скачать" там есть, а когда я эту кнопку нажимаю,
Открывается страничка с вот таким сообщением:
ПРЕОДОЛЕНИЕ. Софт для всех. Скачивание программы <Памятные дни (Memorable Days)>

Благодарю Вас за желание скачать программу <Памятные дни (Memorable Days)>. Надеюсь,
созданный мной программный продукт будет Вами
использоваться постоянно, оставляя при этом о себе
лишь приятные впечатления.

Алескандр Бурда

И на этом всё - ни диалога закачки, ни одной ссылки.
Чтоли страничка не джозится :-D ?
Саша, там, похоже, какой-то скрипт странный, и написано, что 0 закачек, значит,
он ни у кого не срабатывает?
А программу-то хочется :) ! А то, знаете, дело к старости - всё забываю :) !

С уважением Ольга


--

Выпуск 1377
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

добрый вечер!
Ярослав, пожалуйста, следите за излишним цитированием. просто дружеский совет.

Наташа


--

Выпуск 1376
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

приветствую, друзья!
ну вот и я сподобился кое что вспомнить!
иду, как то и вдруг, налетает на меня тётка, что называется , влобовую!
на мой вопрос:
"что же , ты ... не смотришь! ..."
получаю гениальный ответ:
"я же не смотрю вперёд, я на витрины смотрю!"
и по поводу неожиданной помощи:
очень часто бывает:
иду я себе, никота не трогаю, вдруг хватает меня за руку человек , куда то
тащит и молчит, как рыба об лёд!
я у него спрашиваю:
"куда ты меня тащишь!"
получаю ответ:
"в метро."
я резонно возражаю:
"я разве говорил, что мне в метро нужно?"
ну и ответ :
"я же помоч хотел!"
и , главное дело, что в метро мне , как раз тогда не было нужно!
вообще, таких историй можно вспомнить миллион!
73, валерий кот.


--

Выпуск 1375
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, Вадим!

Я бы с удовольствием разъяснил, но в данном случае остаётся только заходить прямо
по опубликованным ссылкам и в нужное поле просто вводить свой почтовый адресс,

Можно из ссылки зделать код рассылки.
Код рассылки это слова идущие после слова catalog.
Не надо искать этот код.
например ссылка
http://subscribe.ru/catalog/science.health.illnesshelp
чтоб из этой ссылки зделать адрес по почте
нужно после слова catalog взять слова
и подставить -sub@subscribe.ru
в данном случае в ссылке после catalog идет вот что
science.health.illnesshelp
значит адрес подписки будет такой
science.health.illnesshelp-sub@subscribe.ru
тоже самое можно зделать с любой ссылкой.

или найти код той или иной рассылки и формировать почтовую ссылку следующем образом
код рассылки@subscribe.ru

Немного не верно:
для подписки нужно дабавить код рассылки -sub@subscribe.ru
С уважением Евгений.


--

Выпуск 1374
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Привет, Ярослав!
Original Message From: "штоковецкий" <blind_sht***@s*****.com> Вадим, здравствуйте! Большое
спасибо за столь большое количество ссылок на медицинские рассылки. Было бы неплохо,
если бы вы могли сообщить о том, как подписаться на эти рассылки по почте. Думаю,
что это нужно тем участникам листа, которые имеют ограниченный доступ к интернету,
и привыкли получать рассылки по почте. Заранее благодарен за вашу внимательность
и помощь. Если вам нетрудно, сообщите мне на личный адрес, который вы найдёте
после подписи, каким образом узнавать адрес подписки а ту или иную рассылку по
почте.
- - - - - - - - - -
Я бы с удовольствием разъяснил, но в данном случае остаётся только заходить прямо
по опубликованным ссылкам и в нужное поле просто вводить свой почтовый адресс,
или найти код той или иной рассылки и формировать почтовую ссылку следующем образом
код рассылки@subscribe.ru
а можно ещё отправить со своего почтового адресса на адресс робота
subscribe@subscribe.ru
письмо в тексте которого надо указать прямо сначала строки команду
help
в этом случае придёт список команд автоматического управления роботом подписки
с собственного почтового ящика, или можно отправить команду
search
тоже пишется с начала строки и потом через пробел написать какое-нибудь ключевое
слово для поиска или префикс рассылки или ещё какое-то название и тогда от робота,
если он что-то найдёт, то придёт ответ и ссылки на результаты поиска. Если кто-то
ещё напишет подробнее на эту тему, то буду очень благодарен.

С уважением, Vadim Pro!
luchp***@m*****.ru
ICQ: 192634169
SKYPE: Skyvadimpro


--

Выпуск 1373
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Ну Сергей, вы меня просто удивили.
Как что? Работы что ли мало? А критиковать-то их кто будет?
Я вот, например, православная, крещеная, но побывав в США, прониклась
некоторыми взглядами католиков.
Но самое интересное в том, что в раннем детстве пережив клиническую смерть,
я в итоге вообще не способна верить в существование Бога.
Если кто-то сочтет меня "заблудшей овцой" и захочет вернуть в стадо - буду
рада подискутировать.
С наилучшими пожеланиями
Заря


--

Выпуск 1372
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте!
Эта история моих хороших знакомых. Её мне рассказала жена моего друга. Когда
она лежала в роддоме, к ней естественно приходил муж, а муж совсем не видит.
и у девушки спрашивают соседки по палате. -Тебе наверно приходится купать
своего мужа.
А вот ещё история: У моей супруги врач в женской консультации спрашивает. -А
как ты моешь полы и стираешь и как ты собираешься ухаживать за
новорождённым. А моя жена за словом в карман не полезла, а сказала врачу. -А
я если что буду звонить в скорую помощь.
Да насчёт трамвая , когда я учился в школе интернате для слепых в городе
Уфе, на вопрос какой трамвай мне ответили -Чугунный.
Вот читаю от вас истории, и пишу свои, смеюсь и мне стало так легко на душе.
Так что не стесняйтесь пишите. Ведь не только курьёзные истории есть у
слепых, но и зрячих. Вот мы вместе почитаем посмеёмся, и думаю нам станет
немного по легче.
У нас есть в листе врачи, ведь и у них есть смешные случаи, напишите
пожалуйста.

С уважением Василий Морарь
morar-vas***@m*****.ru
umka6-22@y*****.ru


--

Выпуск 1371
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

привет ребята.
смешных историй было много, все не упомню.
к примеру однажды, иду я с бывшей женой по городу.
она решила зайти в магазин.
я остался ждать на улици.
вдруг слышу метров в трёх отменя.
какойто мужик, обращаясь явно ко мне говорит.
помоги.
я ему говорю , чем помочь.
он делает грустный голос и снова .
помогии , ну что тебе трудно.
я ему говорю , да самому кто бы помог.
а он , начинает меня стыдить ,
как тебе не стыдно , не хочиш помочь.
ну и в этом духе , типа чтоб тебе было пусто и пожелал ещё кучу каких то не
приятностей.
я стою и думаю нада же , до чего бонжи дошли.
требуют денег , а если не даёш то слышеш кучу проклятий.
тут из магазина выходит жена.
я ей говорю , тут вон бич, просит чем нибудь помочь.
дай ему немного денег.
она посматрела и говорит, ты что , это мужик на коляски,
я ей говорю всёравно дай , может у него ситуация тяжёлая.
он так обидился , когда я отказался ему помочь.
ну она и говорит ему сколько вам надо денег.
а он говорит, да не денег мне надо, помагите переехать через бордюр.
вот ещё .
частенько как я еду в поезде , ко мне подходит наряд дорожной полиции и
радосно сообщают , ну что попался!
первый раз было не понятно, что это я успел на творить.
а они говорят не придуривайся , закатывай лутше рукава.
ну я закатал рукава , они переглядываются и говорят , а где следы от уколов.
в ответ я им предьявляю документы поттверждающие инвалидность по зрению.
тогда они говорят, странно,взгляд у тебя в не куда , как у наркомана.
а вот вчера приходит ко мне подруга.
ей 32 года , работает учительницей в школе, имеет высшее образование.
мы с ней уже знакомы лет 5.
приходит она правда редко, но про то , что у меня свето ощущение прекрасно
знает.
ну и вот , часа через два нашего общения, она заявляет , я пол дня
накрашивалась, для тебя
и как тебе нравится или нет.
ну я объяснил , конечно нравится и далее в этом духе.
потом она говорит, есть ли у тебя мячик , я говорю зачем тебе,
она , пойдём на улицу поинраем в волейбол или футбол.
у меня часный дом.
живу с родителями.
и есть между домом и воротами двор, размером 15 м. на 8 м.
ну тут я вспомнел , что у меня в диване лежит мячик для игры в футзал.
это такой мячик в который встроены погримушки.
нам на Казахстан их прислали в колличестве 10 штук.
толи из франции толи из италии.
для того что бы мы развивали этот вид спорта.
говорят , что этот мячик страшно дорогой.
развития этот спорт , конечно не получил.
но мячик для нашей области мне удалось урвать.
это было года 4 назад.
вобщем достал я этот мяч и на качал его шприцом.
так как насоса дома нет.
вышли мы с ней во двор поиграли.
по моему она не поняла, что я попадал по мячу , на слух.
ей вроди бы всё понравилось , обещала ещё прийти.
вот такие штуки.
до скорого.


--

Выпуск 1370
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, все!
Дима писал:

подскажите пожалуйста какой трамвай?"
нет, ну что бы спросить номер трамвая, а я вот спросил какой трамвай. он мне
и отвечает:
"как какой, железный конечно".

Бывает еще и так,
стою на остановке и задумался подходит один из видов транспорта.
Я не вижу автобус, тралейбус или маршрутка,
и думаю что спрасить.
Я вот так поставил вопрос и вот что вышло,
спрашиваю это что такое.
Мне отвечают автобус,
я спрашиваю какой автобус отвечают жолтый.
С уважением Евгений.


--

Выпуск 1369
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

привет ребята.
смешных историй было много, все не упомню.
к примеру однажды, иду я с бывшей женой по городу.
она решила зайти в магазин.
я остался ждать на улици.
вдруг слышу метров в трёх отменя.
какойто мужик, обращаясь явно ко мне говорит.
помоги.
я ему говорю , чем помочь.
он делает грустный голос и снова .
помогии , ну что тебе трудно.
я ему говорю , да самому кто бы помог.
а он , начинает меня стыдить ,
как тебе не стыдно , не хочиш помочь.
ну и в этом духе , типа чтоб тебе было пусто и пожелал ещё кучу каких то не
приятностей.
я стою и думаю нада же , до чего бонжи дошли.
требуют денег , а если не даёш то слышеш кучу проклятий.
тут из магазина выходит жена.
я ей говорю , тут вон бич, просит чем нибудь помочь.
дай ему немного денег.
она посматрела и говорит, ты что , это мужик на коляски,
я ей говорю всёравно дай , может у него ситуация тяжёлая.
он так обидился , когда я отказался ему помочь.
ну она и говорит ему сколько вам надо денег.
а он говорит, да не денег мне надо, помагите переехать через бордюр.
вот ещё .
частенько как я еду в поезде , ко мне подходит наряд дорожной полиции и
радосно сообщают , ну что попался!
первый раз было не понятно, что это я успел на творить.
а они говорят не придуривайся , закатывай лутше рукава.
ну я закатал рукава , они переглядываются и говорят , а где следы от уколов.
в ответ я им предьявляю документы поттверждающие инвалидность по зрению.
тогда они говорят, странно,взгляд у тебя в не куда , как у наркомана.
а вот вчера приходит ко мне подруга.
ей 32 года , работает учительницей в школе, имеет высшее образование.
мы с ней уже знакомы лет 5.
приходит она правда редко, но про то , что у меня свето ощущение прекрасно
знает.
ну и вот , часа через два нашего общения, она заявляет , я пол дня
накрашивалась, для тебя
и как тебе нравится или нет.
ну я объяснил , конечно нравится и далее в этом духе.
потом она говорит, есть ли у тебя мячик , я говорю зачем тебе,
она , пойдём на улицу поинраем в волейбол или футбол.
у меня часный дом.
живу с родителями.
и есть между домом и воротами двор, размером 15 м. на 8 м.
ну тут я вспомнел , что у меня в диване лежит мячик для игры в футзал.
это такой мячик в который встроены погримушки.
нам на Казахстан их прислали в колличестве 10 штук.
толи из франции толи из италии.
для того что бы мы развивали этот вид спорта.
говорят , что этот мячик страшно дорогой.
развития этот спорт , конечно не получил.
но мячик для нашей области мне удалось урвать.
это было года 4 назад.
вобщем достал я этот мяч и на качал его шприцом.
так как насоса дома нет.
вышли мы с ней во двор поиграли.
по моему она не поняла, что я попадал по мячу , на слух.
ей вроди бы всё понравилось , обещала ещё прийти.
вот такие штуки.
до скорого.


--

Выпуск 1368
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Великий и могучий русский язык
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого
для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Your Friend,
Irina


--

Выпуск 1367
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
***

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних
заданиях.
***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,
свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Your Friend,
Irina


--

Выпуск 1366
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Блондинки интернет обсуждают
Три девицы под окном.

Барышня 1: - Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: - Это Яндекс
Б 1: - Как это, <Яндекс>?
Б 2: - Ну Яндекс - это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: - А Рамблер?
Б 2: - Ну Рамблер - это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается
у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится.
Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): - А Гугл?
Б 2: - нееет, Гугл - Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него
стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: - И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: - Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: - Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя
домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него
всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: - Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница
- это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что
им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: - Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): - Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: - Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно
в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там
все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): - ааа:
Б 2: - Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным
парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова:
Your Friend,
Irina


--

Выпуск 1365
Количество подписчиков: 85


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru