Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Рецепты блюд кухни народов мира Английская кухня 44


РЕЦЕПТЫ БЛЮД «КУХНИ НАРОДОВ МИРА»++

 

Доброго времени суток

 

С Вами Новосад Оля

 

На страницах рассылки мы будем знакомиться с рецептами блюд «Кухни народов Мира»

 

Сегодня в выпуске:

 

1. Рецепты Английской кухни

2. Десятка лучших анекдотов

3. Анекдоты от Никулина

 

44

 

Английская кухня

 

Крем английский

Состав

Молоко 100, сахар 14, яйцо (желтки) 1, варенье 10. Выход 130,

Способ приготовления

Молоко кипятят с сахаром. Яичные желтки взбивают и при непрерывном помешивании добавляют их в горячее молоко. Смесь переливают в кастрюлю и также, непрерывно размешивая, варят в водяной бане до загустения при температуре 70—80. (Смесь не должна кипеть.) Готовый крем разливают в вазочки, охлаждают и подают, украсив фруктами из варенья.

 

Блюда и напитки, рекомендуемые туристам из Англии

Составляя меню для английских туристов, необходимо предусматривать различные холодные закуски, рыбную гастрономию, блюда из натурального мяса. Следует помнить, что многие англичане неохотно едят заливную рыбу, паюсную икру, не любят вареные колбасы, мучные соусы.

На завтрак туристам из Англии можно предложить масло сливочное, сок фруктовый или томатный, бекон, жаренный без гарнира, омлет, джем, булочки, торт, кофе или чай (молоко подается отдельно), корнфлекс с холодным  молоком.

На обед из холодных закусок рекомендуется подавать масло сливочное с зернистой икрой, салаты из овощей, лососину с лимоном, севрюгу горячего копчения, осетрину отварную с гарниром, салат из крабов, шпроты, сардины, салат из дичи, курицу жаренную, мясное ассорти (одна закуска на выбор).

Из первых блюд: бульоны куриные и мясные с пирожками, гренками, яйцами, супы-пюре из цветной капусты, помидоров, курицы, дичи (следует помнить, что мясо в тарелку с супом не кладется).

Из вторых блюд: судак отварной с картофелем, осетрина, жаренная на вертеле, с гарниром, цыплята, куры или индейки жаренные, цветная капуста с сухарным соусом, блюда из натурального мяса (вырезки): бифштекс, лангет, ростбиф. На гарнир, как правило, подаются овощи.

На десерт: компоты из консервированных фруктов, желе, суфле, фруктовые салаты, фруктово-ягодные пюре с взбитыми сливками, мороженое, свежие фрукты, и виноград.

На ужин можно предложить масло сливочное, холодную  закуску из  рыбных деликатесов,  овощной  салат, горячую закуску из натурального мяса, кофе или чай с лимоном, кондитерские изделия.  Из минеральных вод лучше всего предлагать нарзан.

Из русских блюд англичане любят борщ украинский  рассольник, мясную солянку, котлеты по-киевски, голубцы. Не следует предлагать им рыбные супы, крупяные гарниры, изделия из теста (блинчики, пельмени, блины)

 

==========================================================================================

 

Десятка лучших анекдотов

 

Разговор двух приятелей:

 - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

 - И?

 - Вместе посмеялись...

 

****

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

 - Но я не делаю ничего предосудительного!

 - Вот именно. А время идет.

 

 

****

 

 Вовочка приходит к соседке:

 - Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

 - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

 - Да никуда, я здесь сожру!

 

****

Спят два грузина в одной кровати.

 - Слюшай Гоги, ти спишь?

 - Да сплу.

 - А тагда что твой х.. в мой попа дэлает?

 - Ой, извэни, счас виниму.

 - Я тэбэ виниму! Спи давай...

 

****

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

 - Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

 Все:

 - Что, корма завезли?

 Председатель:

 - Нет, хуй стоять перестал.

 

****

 

В магазине:

- Сколько стоит эта лошадь ?

- Это не лошадь, а петух ...

- Но я смотрю на цену !

 

****

 

- Вас уже oперирoвали? - спрoсил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, чтo у вас былo?

- Тoлькo oдна тысяча.

- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?

- Плата слишкoм высoкая.

 

****

 

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

 

    ****

 

 

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем

лесу):

- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?

- Аааа... это к счастью...

- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?

- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....

- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???

- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...

- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???

- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...

- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?

- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P

 

    ****

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позднее, метpо не ходит. Hадо

тачкy ловить. Один говоpит:

- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.

- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.

Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:

- Ребята, вы что, обкypились что ли ?

- А как ты догадался ? 8-|

- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите  :))))

 

****

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил?  -Распгостг'анил!!А вот деньги $$:))

 

==========================================================================================

Здесь Вы найдёте 100% полезную информацию для Вашего «семейного очага», бесплатные книги, рецепты таких блюд: Шашлыки разных народов, Манты, Пловы, Борщи, Супы, Закуски, Заправки, Мороженое, Варенье, Напитки, Фруктовые десертные блюда, Холодцы «Студни», Салаты, Пряности, Соусы, Восточные сладости, а также рецепты таких блюд, о которых Вы даже не слышали и всё это - бесплатно!!!

==========================================================================================

Анекдоты от Никулина

 

— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?

— А что я должна делать?

— Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.

— Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить

женщину лечь — надо обязательно стрелять?

 

****

— Кельнер! Суп очень горячий.

— Подождите немного и он остынет.

— У меня нет времени ждать.

— Тогда подуйте на него.

— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а

не суп.

 

****

— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

— А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не

целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

 

****

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил:

— Конечно! Это когда я учился в 1 —м классе.

 

****

— Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов.

Так, так, мадам. У вас есть дети?

— Да, четверо.

 

****

Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:

— Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

 

****

Зав. кадрами:

— Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец:

Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

 

****

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

 

****

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра.

— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

 

****

85—летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.

— Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью.

— Мама! Он что, приставал?

— Да нет. Я просто думала, что он умер.

 

==========================================================================================

Бесплатно мои книги с рецептами  только для Вас!!!

==========================================================================================

 

Если у Вас есть хорошие анекдоты, присылайте они будут размещены в самом ближайшем выпуске рассылки

 

С уважением, Новосад Оля, руководитель проекта  http://KorolevaKuhny.info

 

E-mail  KorolevaKuhny@mail.ru

 


В избранное