Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рецепты блюд кухни народов мира

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 28 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.08.2008
08:39:20
12:23:23
12
13
14
15
15.08.2008
20:40:56
20:46:22
16
17
18
19
20
20.08.2008
19:41:45
19:46:40
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://KorolevaKuhny.info
Открыта: 19-07-2008

Автор
Новосад Оля

Статистика

28 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рецепты блюд кухни народов мира Английская кухня 43


РЕЦЕПТЫ БЛЮД «КУХНИ НАРОДОВ МИРА»

 

Доброго времени суток

 

С Вами Новосад Оля

 

На страницах рассылки мы будем знакомиться с рецептами блюд «Кухни народов Мира»

 

Сегодня в выпуске:

 

1. Рецепты Английской кухни

2. Десятка лучших анекдотов

3. Анекдоты от Никулина

 

№43

 

Английская кухня

 

Утка по-английски

Состав

Утка 1 категории 249, хлеб черствый пшеничный 35, лук репчатый 20, масло сливочное  15, бекон 30, перец черный молотый 0,2, зелень петрушки 15, соль. Выход 150.

Способ приготовления

Молодых уток потрошат, промывают  и  обсушивают, солят,  перчат. Мелко нарезанный лук пассируют в масле вместе с предварительно ошпаренным кипятком и нарезанным соломкой беконом, затем добавляют хлебные крошки, размешивают и посыпают мелко нарезанной зеленью петрушки; приготовленным таким образом фаршем начиняют тушки уток  и зашивают их. Фаршированных уток смазывают маслом, кладут в кастрюлю и запекают, время, от времени поливая маслом. При подаче уток разрезают вдоль (пополам)   и заливают соком, в котором они запекались, (Это   блюдо   готовится   на   4—6   человек.)   Подают с овощным салатом.

 

Курица запеченная

Состав

Курица 259, лук репчатый 21, бульон 125, морковь 25, сельдерей 18, картофель 137, масло сливочное 10, перец 0,1, мускатный орех 1, соль;

Для теста: мука 30, масло сливочное 20, вода 15, соль. Выход 350 (в том числе курицы 125).

Способ приготовления

Подготовленную курицу рубят на порционные куски и обжаривают вместе с мелко нарезанным репчатым луком.  Затем  курицу  заливают бульоном и тушат в течение часа, добавляют  нарезанные мелкими кубиками морковь, сельдерей  (корень)  и нарезанный  более  крупными кубиками  картофель, тушат еще 20—30 мин. После этого курицу выкладывают на противень, вокруг раскладывают овощи. Посыпают солью, черным перцем, тертым мускатным орехом. Буль­он процеживают и уваривают наполовину, Из муки, воды с добавлением соли замешивают тесто. Раскатывают его тонким пластом 3 раза, каждый раз смазывая лист маслом, и складывают конвертом.  В четвертый раз раскатывают пластом размером с противень. Покрывают им курицу и овощи и запекают в жарочном шкафу, пока тесто не зарумянится. При подаче овощи поливают уваренным бульоном.

 

Свиные отбивные во фруктовом желе

Состав

Свинина 167, сок фруктовый (ананасовой, апельсиновый и др.) 65, желатин  4, оливки  без косточек 9, корнишоны  22, масло сливочное 5, салат 30. Выход 285.

Способ приготовления

Свиные Отбивные жарят до готовности и охлаждают. В горячий фруктовый сок добавляют предварительно замоченный желатин и растворяют его. Охлажденные отбивные котлеты оформляют оливками, корнишонами и заливают желе. Блюдо подают на листьях салата.

 

СЛАДКИЕ БЛЮДА

 

Пюре из крыжовника со сливками

Состав

Крыжовник 57, сахар 14, вода 18, сливки 35%  38. Выход 100.

Способ приготовления

Крыжовник перебирают, промывают и отваривают до мягкости. Затем протирают, добавляют взбитые сливки, перемешивают. Подает с галетами.

 

Пудинг хемпширсний

Состав

Мука 230, масло сливочное 115, пудра сахарная 115, яблоки 511, яйцо 2, джем сливовый 70, молоко 120, джем  абрикосовый 60, вода 40. Выход 1000.

Способ приготовления

Яблоки очищают, удаляют сердцевину  и  нарезают тонкими ломтиками.  Просеян­ную муку и соль смешивают с сахаром, яйцами, молоком и  сливочным  маслом   (полученная смесь должна иметь консистенцию сметаны). Форму смазывают жиром, дно покрывают сливовым джемом, затем укладывают слой яблок, а сверху подготовленную смесь. Выпекают при температуре 175 около часа. Перед подачей пудинг выкладывает в тарелку, и поливают горячим абрикосовым джемом, смешанным с кипяченой водой.

==========================================================================================

 

Десятка лучших анекдотов

 

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий  день."

 

****

Реклама

  Наталья Бочкарева: «Иногда я веду себя как Даша Букина!»

 

****

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 

****

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот обозлено оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

-Ооо, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:

- Ооо, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Ооо, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного дастаю!

 

****

Банк Авангард - беспроцентный кредит на новую иномарку! Срок - до 5 лет!  НеоБУЗданное горе

 

****

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена

сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же

принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по

сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в

инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на

лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот

момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,

мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и

светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный

отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно

стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки

выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,

направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону

торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

****

 - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

 - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

 

****

Приходит девушка к своему парню:

 - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

 - Начни с хорошей.

 - У меня девять месяцев не будет месячных...

 

****

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

 - Ты что тут делаешь?

 - Ищу.

 - Давай вместе искать.

 Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

 - Нашел!

 - Что нашел?

 - Берег нашел!

 

****

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

 - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

 

****

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.

 - Святой отец, грешен я...

 - В чём, сын мой?

 - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

 - Так это не грех, сын мой.

 - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

 - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

 - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

 - Слушаю, сын мой...

 - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

 

 

==========================================================================================

Здесь Вы найдёте 100% полезную информацию для Вашего «семейного очага», бесплатные книги, рецепты таких блюд: Шашлыки разных народов, Манты, Пловы, Борщи, Супы, Закуски, Заправки, Мороженое, Варенье, Напитки, Фруктовые десертные блюда, Холодцы «Студни», Салаты, Пряности, Соусы, Восточные сладости, а также рецепты таких блюд, о которых Вы даже не слышали и всё это - бесплатно!!!

==========================================================================================

Анекдоты от Никулина

 

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

— Как он хорошо выглядит!

— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

 

****

Индеец приходит в мэрию и говорит:

— Я хотел бы сменить свое имя.

— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?

— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".

— А какое имя Вы хотели бы получить?

—"У-у-у-у-у"!

 

****

Маленький индеец спрашивает у матери:

— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

— Потому что она была зачата при восходе солнца.

— А почему младшую зовут Синий Цветок?

— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

 

****

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.

— Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский, — следующая очередь моя. Парень:

Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.

 

****

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?

— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?

 — Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

 

****

В полицию приходит человек.

— Я пришел сдаться властям.

— А что Вы сделали?

— Я ударил мою жену.

— И убили ее?

Что Вы! На ней нет даже царапины.

— Ну это пустяки — можете идти. — Ни за что. Она стоит за этой дверью.

 

****

Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:

Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я и не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.

 

****

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть?

— Да нет, легко... — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян

 

****

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен — звони по телефону 16—07—66".

 

****

— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

— Подумаешь! Так делают многие собаки.

— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не

подписываюсь на газеты.

 

==========================================================================================

Бесплатно мои книги с рецептами  только для Вас!!!

==========================================================================================

 

Если у Вас есть хорошие анекдоты, присылайте они будут размещены в самом ближайшем выпуске рассылки

 

 

С уважением, Новосад Оля, руководитель проекта  http://KorolevaKuhny.info

 

E-mail  KorolevaKuhny@mail.ru

 
В избранное