Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Рецепты блюд кухни народов мира Английская кухня 40


РЕЦЕПТЫ БЛЮД «КУХНИ НАРОДОВ МИРА»

 

Доброго времени суток

 

С Вами Новосад Оля

 

На страницах рассылки мы будем знакомиться с рецептами блюд «Кухни народов Мира»

 

Сегодня в выпуске:

 

1. Рецепты Английской кухни

2. Десятка лучших анекдотов

3. Анекдоты от Никулина

 

40

 

Английская кухня

 

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

 

Суп из кур и лука-порея

Состав

Курица 113, лук-порей 39, рис 8, масло сливочное 10, бульон 300, зелень петрушки 5, перец, соль. Выход 300/30.

Способ приготовления

Разделанную курицу рубят на куски. Лук-порей мелко шинкуют. Разогревают сливочное масло, кладут слегка подсоленные и поперченные куски курицы лук-порей и все вместе обжаривают. Бульон доводят до кипения, закладывают в него обжаренные куски курицы, лук-порей, веточку петрушки и варят до готовности мяса. Затем кусочки мяса вынимают из бульона, удаляют косточки, из бульона удаляют петрушку. Мясо мелко рубят, снова кладут в суп и доводят да кипения, заправ­ляют солью и перцем. Этот суп готовят и с рисом.

 

Суп-пюре из томатов

Состав

Кости телячьи 150, помидоры 73, лук-порей 5, лук репчатый 16, репа 10, сельдерей 16, сахар 4, молоко 60, масло сливочное 5, перец  черный горошком 2,  сок лимонный 2, зелень 3, перец, соль. Выход 300.

Способ приготовления

Телячьи кости рубят, промывают, заливают холодной водой и варят около 2 ч. Затем  добавляют  ломтики  репы, сельдерея,  репчатый лук, немного соли и варят еще  около часа.  В   конце варки добавляют перец горошком. В готовый процеженный бульон кладут помидоры, лук-порей, зелень и припускают 40 мин. После этого овощи протирают вместе с отваром через сито, вновь доводят до кипения, заправляют горячим  молоком,   добавляют   сахар,   лимонный сок, соль и проваривают, слегка помешивая, до образования однородной массы.

Суп  шотландский

Состав

Баранина 108, морковь 15, репа 16, сельдерей 22, лук-порей 6, лук репчатый  12, крупа перловая  14, зелень петрушки 3, перец 0,1, соль. Выход 300/50.

Способ приготовления

Баранину   (лучше всего  шейную часть) заливают холодной водой, кладут репчатый лук  (нарезанный), доводят до кипения, снимают пену и варят на слабом огне в течение часа, бульон процеживают. Овощи нарезают мелкими кубиками и вводят в бульон вместе с предварительно ошпаренной перловой крупой и варят до готовности. Из мяса удаляют кости, нарезают, перед подачей кладут в суп и кипятят! Лиш­ний жир снимают. Суп солят, перчат. Подают очень го­рячим, посыпав рубленой зеленью петрушки.

 

БЛЮДА ИЗ РЫБЫ

 

Филе щуки по-английски

Состав

Щука 363, масло сливочное 20, мука 7Г сухари 20, перец черный молотый 0,2, соус каперсы 60.  Выход 125/150/60.

Способ приготовления

Щуку разделывают на филе без костей и, кожи, нарезают на порционные куски, солят, посыпают черным молотым перцем, панируют в муке, смачивают растопленным сливочным или оливковым маслом, еще раз панируют в сухарях, укладывают на смазанные маслом противни, ставят в жарочный шкаф и доводят до готовности. Гарнир  — отварной картофель (150 г). Отдельно подают соус из каперсов.

 

Приготовление соуса «каперсы»

Состав

Яйцо  (желтки)   12, масло сливочное 600, каперсы маринованные 100, огурцы солёные 250, зелень петрушки 6, сок лимонный 60. Выход 1000.

Способ приготовления

В желтки вливают холодную воду, кладут 1/3 часть сливочного   масла   и   проваривают на водяной бане, непрерывно помешивая, до загустения   (температура 75 — 80),   Затем   вливают   растопленное масло и   после   полного   его   соединения с желтками заправляют солью, лимонным соком и процеживают. В готовый голландский соус добавляют мелко нарубленные каперсы, соленые огурцы без кожи и семян я зелень петрушки. Подают горячим.

==========================================================================================

 

Десятка лучших анекдотов

  Вот я понять не могу..

 Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни

 Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки

 Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!

 А когда звонят мне, так бл# надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

 

****

  У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

 

****

Живу в общаге. Вышел покурить на балкон. Стоят два соседа с двумя мисками в одной из которых сахар с какой-то херней перемешаный, и конспектом. Один другому:

 - конспектом создавай направленый воздушный поток...

 Первый начинает яростно махать конспектом, а второй пересыпать сахар...

 -0_о ????

 -да вот этот мудило в сахар перец и муку насыпал, теперь разделяем(алхимики, мля)

 -0_о

 -Тут 200 грамм сахара! Не получиться мы его в воде растворим, перец и муку отфильтруем а воду выпарим...

З.Ы. Мож им че пожрать занести?

 

****

  Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.

 

****

 - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

 - Что случилось? - спрашивает она.

 - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

 

****

  Вырос Малыш, семья у него, детки. Но всё равно – для жены, он каждую пятницу с Карлсоном на крыше…

 

****

   Видели рекламу шоколада "Милка",где медведь сажает на спину барсука, кажется и на пузе, с довольной ухмылкой съезжает вниз по склону? Мне постоянно кажется, что он вот-вот наткнется на острый камень и будет скатываться с диким ревом, оставляя на траве кровавый след и кишки. Скажите, я маньяк?

 

****

Джордж Буш в детстве не только злой был, потому что у него велосипеда не было, но и тупой, потому что с мозгами у него было так же как с велосипедом.

 

****

   Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...

  .. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

 

****

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

==========================================================================================

Здесь Вы найдёте 100% полезную информацию для Вашего «семейного очага», бесплатные книги, рецепты таких блюд: Шашлыки разных народов, Манты, Пловы, Борщи, Супы, Закуски, Заправки, Мороженое, Варенье, Напитки, Фруктовые десертные блюда, Холодцы «Студни», Салаты, Пряности, Соусы, Восточные сладости, а также рецепты таких блюд, о которых Вы даже не слышали и всё это - бесплатно!!!

==========================================================================================

Анекдоты от Никулина

 

=Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр...

— Не надо, Джеймс, я понял.

 

****

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

 

****

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

 

****

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью — йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки 1

 

****

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

 

****

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:

Вы представитель какой компании?

— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— Ну, а если не встретитесь?

— Тогда будет два тоннеля.

 

****

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?

— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

 

****

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.

— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

 

****

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика — Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

 

****

Миссис Бертон говорит мужу:

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Но это слишком дорого, — возражает муж. —Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

==========================================================================================

Бесплатно мои книги с рецептами  только для Вас!!!

==========================================================================================

Если у Вас есть хорошие анекдоты, присылайте они будут размещены в самом ближайшем выпуске рассылки

 

 

С уважением, Новосад Оля, руководитель проекта  http://KorolevaKuhny.info

 

E-mail  KorolevaKuhny@mail.ru

 


В избранное