Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Рецепты блюд кухни народов мира Английская кухня 39


РЕЦЕПТЫ БЛЮД «КУХНИ НАРОДОВ МИРА»

 

Доброго времени суток

 

С Вами Новосад Оля

 

На страницах рассылки мы будем знакомиться с рецептами блюд «Кухни народов Мира»

 

Сегодня в выпуске:

 

1. Рецепты Английской кухни

2. Десятка лучших анекдотов

3. Анекдоты от Никулина

 

39

 

Английская кухня

 

ХОЛОДНЫЕ И ГОРЯЧИЕ БЛЮДА И ЗАКУСКИ

 

Салат английский

Состав

Цыпленок отварной 127, корень сельдерея 75, грибы шампиньоны   32,   огурцы  соленые 11,  майонез 34, горчица  готовая  5, редис 13, салат 5, соль, Выход 150.

Способ приготовления

Цыпленка отваривают, охлаждают, мякоть отделяют от костей и нарезают ломтиками.  Отваренные грибы  и соленые очищенные огурцы нарезают кусочками. Сельдерей моют, очищают и нарезают соломкой. Все продукты перемешивают, заправляют майонезом с горчицей, солят. Салат укладывают в салатники, украшают редисом и листиками салата.

 

Яйца пашот по-английски

Состав

Яйцо 2, хлеб белый 30, сыр тертый  10, масло сливочное 12, салат 5. Выход 110.

Способ приготовления

Яйцо    отваривают «в мешочек», очищают и кладут на гренки. Гренки помещают   на   порционную   сковородку,   яйцо   посыпают тертым сыром и поливают разогретым сливочным маслом. После этого сковородку ставят на 2 мин в сильно нагретый  жарочный   шкаф.   При   подаче   оформляют зеленью салата.

 

Капуста белокочанная по-манчестерски

Состав

Капуста 204, масло сливочное 15, перец, соль. Выход 165.

Способ приготовления

Кочан капусты разрезают на 4 части, удаляют кочерыжку и варят в подсоленной воде до полуготовности. Затем, поместив  капусту  между   двумя   тарелками,   отжимают влагу,  нарезают квадратами  и  прямоугольниками, солят,  перчат,  заливают бульоном  и доводят до  готовности.   После  этого   капусту  откидывают  и   поливают сливочным маслом.

Шпинат по-английски

Состав

Шпинат 70, масло сливочное 15, бульон 50, перец, соль. Выход 110.

Способ приготовления

Обработанный шпинат нарезают и припускают. Затем складывают в кастрюлю, Направляют маслом, солью и чёрным перцем и заливают бульоном. Тушат 15—26 мин до полного выпаривания жидкости. Подают горячим.

 

Стручки фасоли по-английски

Состав

Фасоль 127, масло сливочное 15, перец, соль. Выход 110.

Способ приготовления

Очищенные стручки фасоли, нарезанные соломкой, варят в, подсоленной воде до готовности, откидывают на дуршлаг и, не охлаждая,  перекладывают в  кастрюлю. Заправляют сливочным маслом, солью и черным перцем по вкусу.

 

Салат «Пиккадилли»

Состав

Картофель 200, сельдь 91, лук репчатый 48, масло растительное 15, уксус 3%  20, горчица. Выход 270.

Способ приготовления

Картофель в кожуре отваривают в подсоленной воде, очищают, охлаждают и нарезают кружочками толщиной 1 см. Репчатый лук нарезают кольцами. Соленую сельдь разделывают на чистое филе и нарезают ломтиками. В салатник укладывают горкой картофель, лук и сельдь. Салат заправляют оливковым или другим растительным маслом и уксусом, добавив к нему немного горчицы.

 

====================================================================================================

 

Десятка лучших анекдотов

- Здрaвствуй, Вaно !

- Здрaвствуй, Гиви !

- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?

- Вaй, Гиви, рaсскaжи.

- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...

- Арол ?

- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...

- СорОк ?

- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^

- ВaрОн ?

- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий

 мужчинa... этот... кaк его...

- Стaлин ?

- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...

- Лэнин ?

- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...

- Бог ?

- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...

 тaкой знaэш - тaкой вaнючий...

- Х$й ?

- Hэт, тaкой... этот... с диркой...

- Пи#$a ?

- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...

- Сыр ?

- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез

 нa... тaкой бaлшой... стоячий...

- Х$й ?

- Hэт, тaкой кaлючий...

- Ежик ?

- Hет, тaкой... зеленый...

- Kaктус ?

- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...

- Елкa ?

- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...

- Штирлиц ?!

- Hэт, тaкой мохнaтый...

- Мышь ?!

- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...

- Лис ?!!

- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,-

 aрон, скaжи 'Kaр !''. Вaрон и гaвaрит 'Kaрр !'. Сыр упaл под елькa,

 лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.

- Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!

- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

 

****

Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин,  только с другой стороны.

 

****

 

 

Заходит мyжик в книжный магазин:

- У вас есть книга 'Двадцать лет спyскал' ?

- #8-O А мы такой книги не знаем...

- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

 

****

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:

- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.

- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

 

****

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с

закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:

- Эй, Гоги... Давай окно откроем !

- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

 

****

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она

перестала бы так отвратительно верещать.

 

****

Муж и жена в постели:

- Милый, давай еще раз.

- Дорогая, я больше не могу.

- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.

- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

 

****

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан

произносит:

- Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса:

- Да мы ее уже вчера ебали...

- Тогда будем ебать девочку Колю...

- Ей сегодня нездоровится...

- Тогда будем ебать девочку Ваню...

- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

 

****

- С чем приходит еврей в гости?

- С детьми и тортом.

- А с чем уходит?

- С детьми и тортом.

 

****

Разговор двух израильтян:

 - Моше, что ты будешь делать завтра?

 - Покатаюсь по стране на велосипеде.

 - А после обеда?

 

====================================================================================================

Здесь Вы найдёте 100% полезную информацию для Вашего «семейного очага», бесплатные книги, рецепты таких блюд: Шашлыки разных народов, Манты, Пловы, Борщи, Супы, Закуски, Заправки, Мороженое, Варенье, Напитки, Фруктовые десертные блюда, Холодцы «Студни», Салаты, Пряности, Соусы, Восточные сладости, а также рецепты таких блюд, о которых Вы даже не слышали и всё это - бесплатно!!!

 ====================================================================================================

Анекдоты от Никулина

Рефери считает:

— Один, два, три...

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

 

****

Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

 

****

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

 

****

— У меня был прекрасный почтовый голубь.

— И что же с ним случилось?

— Погиб при исполнении служебных обязанностей.

—Как?

— Его пришибли на почте, когда ставили печать.

 

****

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.

— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

 

****

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

 

****

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

Далеко ли отсюда до земли?

Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

 

****

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. — Зачем тебе слон?

— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

 

****

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

 

****

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

 

====================================================================================================

Бесплатно мои книги с рецептами  только для Вас!!!

====================================================================================================

Если у Вас есть хорошие анекдоты, присылайте они будут размещены в самом ближайшем выпуске рассылки

 

 

С уважением, Новосад Оля, руководитель проекта  http://KorolevaKuhny.info

 

E-mail  KorolevaKuhny@mail.ru

 


В избранное