Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рецепты блюд кухни народов мира

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 28 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.08.2008
08:39:20
12:23:23
12
13
14
15
15.08.2008
20:40:56
20:46:22
16
17
18
19
20
20.08.2008
19:41:45
19:46:40
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://KorolevaKuhny.info
Открыта: 19-07-2008

Автор
Новосад Оля

Статистика

28 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рецепты блюд кухни народов мира Азербайджанская кухня 38


РЕЦЕПТЫ БЛЮД «КУХНИ НАРОДОВ МИРА»

 

Доброго времени суток

 

С Вами Новосад Оля

 

На страницах рассылки мы будем знакомиться с рецептами блюд «Кухни народов Мира»

 

Сегодня в выпуске:

 

1. Рецепты Азербайджанской кухни

2. Десятка лучших анекдотов

3. Анекдоты от Никулина

 

№38

 

Азербайджанская кухня / Пловы

 

Ширин-плов

Состав

Рис 200, масло топленое 50, изюм 50, курага 50, сахар 50, сливы 50, соль;

Для лаваша: мука пшеничная 10, яйцо 1/6. Выход 600.

Способ приготовления

Из риса обычным способом готовят откидной плов до полуготовности. Фрукты   (изюм, курагу)  припускают отдельно в масле, добавляют сахар, смешивают с пловом, перекладывают в посуду на лаваш и доводят до готовности. При подаче на тарелку горкой кладут рис,  сбоку  помещают корочки  казмача и припущенные фрукты, сверху кладут сливы.

 

Балыг-плов

Состав

Кутум  свежий   198,   рис    150,   масло  топленое  50,   изюм   25, кизил 20, лук репчатый 25, шафран 0,1, перец, соль. Выход 550.

Способ приготовления

Рыбу  очищают,  потрошат,   промывают  и  нарезают  на   порционные куски. Затем  солят, перчат и  обжаривают  на  сковороде   в   масле.   После этого  добавляют  изюм   и  кизил,   пассированный   лук, шафран  и припускают на слабом огне   до готовности. Из риса обычным способом готовят откидной плов (часть его окрашивают настоем шафрана). В середину плова помещают рыбу с припущенными фруктами, закрывают крышкой и доводят до готовности 5 —10 мин. При подаче на тарелку кладут горкой плов, сверху, по­мещают рыбу с фруктами и поливают маслом.

 

ШЮЙЮД-плов

Состав

Рис 150, масло топленое 50, яйцо 2, молоко 30, зелень укропа 60, соль. Выход 500.

Способ приготовления

Укроп   перебирают,   промывают в холодной воде и отваривают при закрытой крышке. Затем его мелко рубят. Из риса обычным способом готовят откидной плов, который смешивают с укропом. Из яиц и молока готовят омлет и нарезают его ромбами. При подаче на тарелку кладут плов с укропом, сверху помещают кусочки омлета и поливают маслом.

 

==========================================================================================

Здесь Вы найдёте 100% полезную информацию для Вашего «семейного очага», бесплатные книги, рецепты таких блюд: Шашлыки разных народов, Манты, Пловы, Борщи, Супы, Закуски, Заправки, Мороженое, Варенье, Напитки, Фруктовые десертные блюда, Холодцы «Студни», Салаты, Пряности, Соусы, Восточные сладости, а также рецепты таких блюд, о которых Вы даже не слышали и всё это - бесплатно!!!

==========================================================================================

 

Десятка лучших анекдотов

 

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной ?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной ?

- Нет, никогда не отказывалась.

 

****

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и

при галстуке. Она спрашивает:

- Соломон Абрамович, что за вид?

- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?

- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?

- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

 

 ****

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.

- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я

 план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.

- А пожарное депо тут причем ?

- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он

 сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.

- Дак мы пожарники а не агрономы.

- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он

 сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на

 второй тяге.

- А мы то тут причем ???!!!!

- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда

 прилетят, щоб мой план не вытоптали.

 

****

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.

- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.

- И долго ли вы, товарищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ?

- Да почитай недели две...

- Детям эту гыбу, детям !

 

****

Вовочка приходит домой и говорит отцу: 

- Отец, я женюсь! 

- На ком? 

- На Стасике! 

- Так это же пацан! 

- Ничего себе пацан: 28 лет.

 

****

В окопе. Сержант (с ужасом):

- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.

- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

 

****

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,

молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы

всевышний послал ему бутылку водки.

- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими

мелочами, - на тебе на две и убирайся.

 

****

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

 

****

Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним

обращаться:

- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем

 государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?

- Hепонял.

- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем

 государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?

- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?

- Да ! Вовочка это твоя мама !

 

****

- Какой на Саре вчера был джемпер!

- Нет, Джемпер вчера ходил к Розе.

 

****

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и

гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.

(окончание читать тихо и спокойно)

 

 

==========================================================================================

Бесплатно мои книги с рецептами  только для Вас!!!

==========================================================================================

Анекдоты от Никулина

 

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.

— 0'кей, деньги при Вас?

 

****

Вопрос французскому радио:

— Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие.

А что делать тем, у кого большие?

— Донашивать.

 

****

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

 

****

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:

— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.

Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:

— Поставь на черное.

Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:

— Боже, как я ошибся!

 

****

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"

 

****

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник:

— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

 

****

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

 

****

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная Лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

 

****

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои дамы, я через три могилы у молочницы Груни".

 

****

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

 

==========================================================================================

 

 

С уважением, Новосад Оля, руководитель проекта  http://KorolevaKuhny.info

 

E-mail  KorolevaKuhny@mail.ru

 
В избранное