Доброго здоровья всем читающим!

Чем женский мозг отличается от мужского

Чем женский мозг отличается от мужского

Мозг женщин в среднем на три года моложе мозга мужчин того же возраста,
выяснили американские ученые. Они предполагают, что именно с этим связаны
лучшие

результаты пожилых женщин на память и мышление, а также их меньшая
подверженность нейродегенеративным заболеваниям.

С возрастом мозг человека уменьшается, а метаболизм в нем замедляется.
Однако, как выяснили исследователи из Вашингтонского университета, у женщин
это

происходит медленнее: их мозг остается в среднем на три года моложе, чем
мужской. Об этом открытии ученые рассказали в журнале Proceedings of the
National

Academy of Sciences.

Они предполагают, что результаты позволят найти ответ, почему женщины с
возрастом чаще сохраняют рассудок.

<Мы только начинаем понимать, как различные связанные с полом факторы могут
влиять на траекторию старения мозга и как это может быть связано с
уязвимостью

к нейродегенеративным заболеваниям, - отмечает ведущий автор работы доктор
Ману Гоял. - Метаболизм мозга способен помочь нам понять некоторые различия,

которые мы видим между мужчинами и женщинами с возрастом>.

Мозг <работает> на сахаре, но то, как он его использует, меняется с
возрастом. У младенцев и детей значительная доля сахара участвует в процессе
аэробного

гликолиза, необходимого для развития мозга. Остальная его часть используется
для мышления. У подростков и молодежи часть сахара тоже идет на аэробный
гликолиз,

но, по мере взросления и старения организма для этой задачи его требуется
все меньше.

<Факторы, влияющие на развитие мозга, такие как половая дифференциация,
могут иметь решающее значение при определении траектории старения мозга, -
отмечают

исследователи. - Половые различия влияют на структурные аспекты развития
мозга у детей в раннем возрасте, а также связаны с изменением кровотока в
мозге

у молодых людей>.

Участниками исследования стали 121 женщина и 84 мужчины в возрасте от 20 до
82 лет. Авторы работы с помощью позитронно-эмиссионной томографии изучили,

как их мозг снабжается глюкозой и кислородом, и с помощью нейронных сетей
выявили связь между метаболизмом мозга и возрастом мужчин. Затем, исходя из
этих

данных, алгоритм высчитал предполагаемый возраст женщин исходя из
метаболизма их мозга.

Оказалось, нейросеть <скинула> женщинам в среднем по 3,8 года: обмен веществ
в их мозге соответствовал более молодому возрасту.

Тогда исследователи провели анализ в обратном порядке - обучили нейросеть
определять возраст мозга по данным сканирования женщин и затем с ее помощью
проанализировали

результаты сканирования мозга мужчин. Нейросеть определила их возраст в
среднем на 2,4 года больше реального.

Также исследователи обратили внимание, что относительная <метаболическая
молодость> мозга коррелировала с большей продолжительностью жизни у женщин
по

сравнению с мужчинами.

<Средняя разница в расчетном возрасте между мужчинами и женщинами
значительна и воспроизводима, но это лишь малая часть различий между любыми
двумя людьми,

- говорит Гоял. - Она более выражена, чем многие другие половые различия, о
которых сообщалось, но не так велика, как некоторые из них, например, рост>.

Разница в расчетном возрасте мозга наблюдалась даже среди двадцатилетних.

Авторы работы связывают такие различия в возрасте мозга с воздействием
гормонов - в экспериментах на животных было установлено, что эстрогены,
женские

половые гормоны, усиливают синаптическую пластичность, что может
способствовать замедлению старения мозга.

Исследователи подчеркивают, что в исследовании биологический пол не отделяем
от гендера - социальной роли, предписанной человеку того или

advert

иного пола. Таким образом, нельзя с определенностью сказать, связана ли
такая разница в старении мозга у мужчин и женщин с биологическими факторами
или

с социальными.

<Дело не в том, что мужской мозг стареет раньше, - предполагает Гоял. -
Мужчины начинают взрослую жизнь примерно на три года раньше женщин, и эти
различия

сохраняются на протяжении жизни. Но мы не знаем, что это значит. Я думаю,
это может значить, что женщины не так сильно страдают от нейродегенеративных

заболеваний, потому что их мозг фактически оказывается моложе. Сейчас мы
работаем над тем, чтобы подтвердить это>.

Пожилые женщины, как правило, лучше справляются с тестами на память и
мышление, чем мужчины того же возраста, поясняет Гоял. Сейчас его команда
наблюдает

за когортой взрослых добровольцев, чтобы выяснить, действительно ли более
<молодой> мозг дает преимущества в решении когнитивных задач.

Оригинал

Газета.Ru - Первая полоса

Доброго здоровья всем читающим!

7 способов оздоровить кишечник

7 способов оздоровить кишечник

Британские диетологи назвали семь простых правил оздоровления кишечника. Что
следует есть и пить и какие еще меры можно предпринять

Существует семь несложных правил оздоровления кишечника, пишет британское
издание The Telegraph со ссылкой на советы диетологов из Университета
Рединга.

<Кишечник играет важную роль в поддержании общего здоровья, и ключом к этому
являются триллионы бактерий, которые в нем живут>, - поясняет профессор Глен

Гибсон.

- 70% нашей иммунной системы зависит от кишечника, и 90% нашего серотонина
производится в нем.

Как вы понимаете, хорошие бактерии должны преобладать над вредными>.

Первый совет - есть побольше клетчатки, которая сохраняет клетки кишечника
здоровыми. <Дисбаланс между полезными и вредными бактериями в кишечнике
может

влиять не только на его здоровье, но и вызывать ряд других хронических
болезней - воспалительное заболевание кишечника, артрит и метаболические
заболевания

такие, как ожирение и диабет>, - считает диетолог Мэтт Перкинс.

Еще один совет - сократить потребление сладкой и жирной пищи. <Сахар питает
такие грибки, как Candida albicans, в норме присутствующие в кишечнике. Эти

грибки не вызывают никаких проблем, однако чрезмерный их рост может угнетать
<дружественную> флору кишечника, приводя к таким симптомам, как усталость,

проблемы с кожей, молочница, грибок ногтей>, - говорит диетолог Дженни
Боденхам.

Очистке кишечника помогает и достаточное потребление воды.

<Вода помогает пищеварению, обеспечивая правильное поступление минералов и
питательных веществ в организм. Начните день со стакана воды, чтобы
взбодрить

ваше тело>, - советует диетолог Кайса Эрнестам.

Также специалисты советуют потреблять продукты с пробиотиками, например
йогурты. По словам Эрнестам, большое их количество содержится и в супе мисо.
Запивать

такие продукты рекомендуется холодными напитками.

Стоит отметить, что, по мнению Американской гастроэнтерологической
ассоциации (AGA), в настоящее время еще не имеется достаточного количества
научных данных

в отношении того, какой конкретно пробиотик целесообразно использовать для
улучшения определенных состояний или при лечении конкретных болезней.

Рекомендуют диетологи и пребиотики - компоненты пищи, которые необходимы для
стимуляции роста и жизнедеятельности микрофлоры. Они содержатся в луке,
чесноке,

бобах, цикории, но, чтобы принести пользу организму, потребуется съесть
огромное их количество. Поэтому можно просто употреблять биодобавки.

Не все советы относятся к питанию - так, доктор Гаральд Стоссьер рекомендует
специальный массаж.

Мягкими движениями следует размять область от эпигастрия до лобковой кости,
а затем перейти к круговым движениям по часовой стрелке вокруг пупка. После

этого движения надо распространить также на ребра и область таза. По словам
доктора, это принесет пользу толстому кишечнику. Каждый этап массажа должен

состоять примерно из 50 движений.

Доктор Джо Траверс советует также избегать стресса - он способствует
выработке гормона кортизола, который не лучшим образом влияет на
пищеварение. Выброс

кортизола, по словам Траверса, приводит к изменению кровотока и секреции в
кишечнике, подавляя рост полезной микрофлоры и способствуя росту вредной.

Неправильная работа кишечника может стать источником проблем посерьезнее
диареи или запора.

Так, изменение баланса бактерий связано с синдромом хронической

advert

усталости.

Исследовательская группа из Корнуэльского университета выделила ряд
биомаркеров крови и микрофлоры кишечника, которые можно использовать для
диагностики

синдрома хронической усталости. 87 пациентов - 39 здоровых и 48 со СХУ -
были обследованы на наличие воспалительных биомаркеров, таких как
липополисахариды

и С-реактивный белок, а также на микрофлору кишечника. Выяснилось, что у
больных пациентов микрофлора значительно менее разнообразна, содержание в
ней

противовоспалительных бактерий понижено, а содержание провоспалительных -
повышено. Также уровень биомаркеров свидетельствовал о воспалительном
процессе

в организме. Исследователи полагают, что это могло быть вызвано
проникновением бактерий в кровь. Такая клиническая картина наблюдалась у
более чем 80%

пациентов.

Впрочем, нельзя точно сказать - изменения микрофлоры вызывают СХУ или же,
наоборот, болезнь приводит к этим изменениям.

Оригинал

Газета.Ru - Первая полоса

Доброго здоровья всем читающим!

Советы психологов: вред или польза?

Советы психологов: вред или польза

Когда родители чувствуют своё бессилие в воспитании ребёнка или сомневаются,
что поступили правильно в той или иной ситуации, им хочется услышать мнение

опытного человека или профессионала. Правда, советы эти иногда оказываются
вредными. Когда не стоит буквально следовать мудрым советчикам и как лучше
воспитывать

ребёнка, рассказывает Анна Арутюнян, психолог-консультант, специалист по
детско-родительским отношениям.

1. Ребёнка надо учить делиться с младенчества. Пришёл в песочницу - дай
лопатку поиграть другим.

Делиться надо учить. Но при этом не отвергать категорически и другую
позицию: если не хочешь делиться, то имеешь право. Не стоит силой сразу же
отнимать

у малыша любимую машинку, если рядом ребёнок заплакал, потому что хочет
такую же. Представьте, если бы вам сказали: <Поделитесь своей шубой и
бриллиантами

с соседкой. Плачет же - жалко. Отдайте ей! Ну, что вы жадничаете?> То же
самое - игрушки ребёнка: это его имущество, и он вправе ими распоряжаться по
своему

усмотрению. Но не забывайте при этом объяснять, что для того чтобы дружить с
другими детьми, играть вместе, можно и нужно делиться и меняться своими
игрушками.

Показывайте, как это лучше сделать (<я тебе ведёрко, а ты мне лопатку>).
Иначе как вы научите ребёнка взаимодействовать с другими детьми, находить
компромиссы

в спорных ситуациях?

2. Если ребёнок расстроился, то его надо быстро отвлечь чем-то другим.

Вспомните сюжет популярной рекламы быстрого Интернета: у девочки падает
мороженое, её личико сразу искажается от горя (понятно, что вот-вот случится
истерика),

отчего сразу возникает ужас на лице родителей, и они ей быстренько
подсовывают телефон с Интернетом дабы отвлечь несчастное дитя. В такой
ситуации сразу

понятно, кто в доме хозяин. Это девочка. Понятно, что родители с ней не
справляются, потому что у них ужас на лице от мысли, что вот-вот ребёнок
закатит

истерику. А всё лишь потому, что ребёнок уронил мороженое. Вот яркий пример
того, как отвлекать нельзя. А так часто поступают многие родители, если у
ребёнка

сломалась любимая игрушка, он потерял какую-то вещь на улице и т.д. В таком
случае надо обязательно посочувствовать ребёнку: да, очень жалко, большое
расстройство.

Не говорить: <Да ладно, не переживай, я тебе сейчас таких же пять штук куплю
ещё лучше!> Нужно, чтобы ребёнок умел проживать потерю, горевать. А иначе

у него формируется понятие <проскочил - заместил другим>. И удовольствие от
новой игрушки или Интернета у ребёнка потом быстро исчезнет. Снова будете
покупать

и замещать? Раскрутка родителей на деньги будет развиваться по нарастающей.

Кстати, не правы и те родители, которые в ситуации детского горя ещё и
добивают ребёнка упрёками: <Откуда у тебя руки растут?>, <Я тебе говорила.
Сам виноват!>

То есть разными способами (иногда напрямую, иногда очень тонко) дают понять,
что ребёнок <сам дурак>. Хотя у всех, в том числе у взрослых, падает
мороженое,

ломаются и теряются любимые вещи.

3. Мальчику нужно меньше ласки и нежности, чем девочке. А иначе вырастет
женоподобным, <маменькиным сыночком>. Мол, какой ты мужик, если не умеешь
боль

терпеть?

Психоаналитики говорят, что младенец до 3 лет - это просто ребёнок. А после
этого вораста дети - это уже мальчики и девочки. Маленького ребёнка, будь то

мальчик или девочка, невозможно избаловать чрезмерной лаской. Потому что это
самое основное, что ему нужно в таком нежном возрасте - забота, внимание,

нежность. По мере взросления в воспитании мальчика очень важной становится
роль папы. Для девочки папина любовь несёт несколько иной смысл: она
означает

принятие, для папы дочка всегда должна быть принцессой, чтобы потом у неё
складывались её личные отношения в жизни. Папа же может демонстрировать
сыну,

что мир будет предъявлять ему свои требования, и ждать безусловной любви от
мира и всех людей по меньшей мере странно. Мужественность воспитывается
папиным

примером. В этом смысле мальчиковое воспитание немного другое. Такое
понимание у нас даже в подсознании записано, что подтверждают эксперименты.
Незнакомым

взрослым давали младенца на руки. Если при этом говорили, что ребёнок -
девочка, то с ним заметно больше сюсюкались, нежничали, независимо от
настоящего

пола малыша. Если человеку сообщали, что ребёнок - мальчик, они проявляли
намного меньше внимания и заботы. Но ещё раз повторюсь: младенца испортить
лаской

невозможно примерно до 3 лет, какого бы пола он ни был.

4. Если ребёнок сделал плохо или больно кому-то, нужно ответить ему тем же -
чтобы понял. Ударил - стукнуть в ответ, укусил - укусить тоже.

Это крайняя мера. Если уж совсем до ребёнка никак не доходят объяснения, то
можно ответить. Но соразмеряя силу. Понятие и чувство совести у ребёнка
начинает

формироваться только к 5 годам. С этого возраста можно учить малыша не
обижать окружающих, предлагая представить себя на месте жертвы: <А как бы
тебе было,

если бы ты оказался на его месте, и с тобой так поступили?> Основной мотив
многих поступков маленького ребёнка - это любопытство. Например, ему хочется

оторвать мишке лапу, разломать машинку и посмотреть, что внутри. Но если
эксперименты с применением силы у любознательного малыша касаются живого
человека,

то нужно объяснять, почему так поступать нельзя: это живой человек, вот
давай я тебя за пальчик дёрну - не нравится, а ему тоже. Но это не значит,
что

надо малыша за такой проступок отшлёпать так, чтобы потом сидеть не смог.

5. Если у ребёнка истерика, нужно перестать обращать на него внимание. Не
будет зрителей - успокоится сам.

Всё зависит от того, какова причина истерики. Если родитель видит, что это
показательное выступление, лучше не обращать внимания. Ребёнку станет
неинтересно,

он успокоится. Обычно это ситуации, когда ваше чадо выпрашивает в магазине
дорогую игрушку: <Купи сейчас, а то я буду валяться на полу и кричать>. На
такой

шантаж вестись не надо. При этом лучше постараться не обращать внимания на
то, что говорят окружающие сердобольные тётеньки. Пресекайте сразу попытки
дать

совет: <Спасибо, я со своим ребёнком разберусь сама>.

Правда, если вы выбираете позицию <не обращать внимания>, нельзя делать это
в виде демонстративного отвержения, игнорирования, давая понять, что
взрослый

ребёнка презирает, не терпит и т.д. Желательно всё же спокойно реагировать
на истерику: тебе хочется покричать - покричи, я тут пока рядом где-нибудь
побуду,

а как закончишь - приходи, поговорим, спокойно обсудим.

Нужно ещё иметь в виду: дети - великолепные манипуляторы. И их тактика часто
срабатывает. Скажем, покричал 5 минут - мама сломалась и уступила. Ребёнок

получил опыт: <Ага, метод работает!>. В следующий раз, если мама терпит 5
минут, он кричит дольше, и мама уже не выдерживает где-нибудь на 10 минуте.
Потом

истерика будет длиться полчаса, час и т.д.

А когда истерика случилась потому, что его обидел друг или возникла какая-то
несправедливость, то отворачиваться от ребёнка и добивать его своим
равнодушием

нельзя. Обнимите, пожалейте, выслушайте, поплачьте вместе, если надо.
Ребёнок должен знать: его близкие люди всегда придут ему на помощь, не
бросят в беде

и защитят.

6. Ребёнка нужно учить вежливости с раннего детства: говорить <спасибо> и
<пожалуйста>, здороваться и т.д.

Такое часто бывает. Угостили ребёнка конфеткой, он тот уже готов,
счастливый, её развернуть, а мама не позволяет со словами: <Что надо
сказать? Нет, что

сначала надо сказать? Как я тебя учила?>. Здесь работает такое правило: на
что в поведении мы обращаем внимание, то мы и подкрепляем. К примеру, принёс

<пятёрку> - большой молодец, схлопотал <двойку> - ну, знаешь, бывает. А если
в случае <пятёрки> мама реагирует так, как будто ничего особенного не
произошло,

а за <двойку> ребёнок наказывается на неделю по полной программе: лишением
Интернета, компьютера, карманных денег и прочих милых его сердцу вещей, то
это

означает помимо наказания ещё и повышенное внимание. А внимание, какое бы ни
было, лучше, чем безразличие равнодушие.

То же

advert

самое и с малышами. Ну, не поздоровался ребёнок. Можно подумать, сами мамы
всегда во всеми здороваются. Мы тоже нередко не замечаем знакомых, а то и
переходим

на другую сторону улицы, потому что намеренно не хотим здороваться. Научить
ребёнка вести себя вежливо можно только своим примером. Сначала в том числе

и подсказывать: в помещении мальчики снимают шапку, пропускают в дверях
девочек вперёд и т.д. Если мама каждый день здоровается в магазине со
знакомой

продавщицей, соседями по дому, то у ребёнка даже мысли не возникает, как
можно пройти мимо и не сказать <Здравствуйте>. А бывает, что мама с гордым
видом

идёт мимо консьержки, считая, что эта обслуга не достойна её внимания, а
потом удивляется, почему ребёнок с тётей не поздоровался. Но ребёнку же
непонятно,

чем она от той же консьержки отличается. Так что сначала стоит посмотреть на
самих себя: а всегда ли вы сами ведёте себя так, как того требуете от
ребёнка?

Автор: Юлия Борта

Оригинал

Аргументы и Факты

Доброго здоровья всем читающим!

Избавление от созависимости

Избавление от созависимости

Избавление от созависимости: как вырваться из ловушки нездоровых отношений

Доверие можно построить только в том случае, если мы даем себе и своей
второй половинке возможность свободно дышать.

"Созависимым называют того, кто позволяет поведению другого человека
оказывать на себя влияние, а также того, кто одержимый идеей контролировать
поступки

других людей", - Мелоди Битти.

С детства мне было некомфортно находиться в собственной шкуре. Я была очень
чувствительным ребенком, и большую часть жизни страдала от последствий
низкой

самооценки. Несмотря на большое количество друзей и хорошую семью, я
постоянно искала одобрения извне. И выросла с убеждением, что мнение
окружающих является

самым точным определением моей ценности как личности.

В подростковом возрасте я стала свидетелем того, как распадается брак моих
родителей. В те годы чувствовала себя небольшим островком в огромном океане.

Мое непонятное отсутствия радости от жизни приносило мне много страданий.
Привычные переживания девочки-подростка слились с детской травмой после
развода.

В отчаянных попытках справиться со своими негативными переживаниями я
обратилась к поискам чужого одобрения. Но его не получила и тем самым
пополнила свой

список неудач. Я оказалась в ловушке порочного круга поисков внешнего
признания того, что недостаточно хороша для этого мира.

В школе я намеренно играть роль одновременно забавной девочки с повадками
безумного мальчишки. Мне хотелось почувствовать восхищение, поддержку и
заботу.

Даже составила список симпатичных парней и часами напролет мечтала о
сказочной любви.

В итоге сосредоточилась на поисках счастья вне себя. Со временем такое
мышление привело к недовольству собой, если я не получала чужого одобрения
или признания.

Большую частью жизни меня не покидало ощущения того, что я недостаточно
хороша. И это ложное убеждение загнало меня в десятилетнюю борьбу с
созависимостью.

Мои первые нездоровые отношения начались в 19 лет. Он был старше меня на 10
лет и имел пристрастие к кокаину, чего я на тот момент не знала. Наша
совместная

жизнь была токсичной и безрадостной. Мы проводили выходные за алкоголем и
азартными играми в местной бильярдной. Зачастую вся моя заплата за неделю
работы

заканчивалась уже к вечеру субботы.

Он унижал и обзывал меня, критиковал внешность и вес. А еще он сравнивал
меня со своими бывшими подругами. В итоге я начала считать себя
неполноценной

личностью, нуждающейся во множестве исправлений и улучшений.

Я стала настолько хрупкой, что меня могло сбить с ног даже простое дуновение
ветра.

В отчаянных попытках самосохранения мое поведение стало полностью зависимым
от моих страхов. Я стала одержимой своим партнером. Во мне проснулась жажда

контроля и ревность. Мне нужно было знать все о его прошлом. А еще мне
отчаянно хотелось, чтобы он меня принял.

Те десять месяцев, что мы провели вместе, я пренебрегала собственным телом и
разумом. Потеряла внушительные 14 килограмм веса, разорвала все связи с
родственниками

и друзьями. Меня одолевало сильное беспокойство и жестокие панические атаки.
Я понимала, что нужно что-то менять, а потому собрала в кулак все свое
мужество

и ушла от него. Мне казалось, что я оставила в прошлом эту нездоровую и
безрадостную любовь, однако плохие привычки перекочевали в новые отношения.

Четыре года провела с человеком, которого любила просто до безумия. Однако
его алкогольная зависимость вернула в мою жизнь былую неуверенность в себе и

жажду контроля. Мы метались между прекрасными моментами и ужасающими
физическими столкновениями, загоняющими нас двоих в депрессию. А после
расставания

я снова искала утешение в следующем эмоционально недоступном мужчине, не
способном подарить стабильность, в которой я так сильно нуждалась.

Такова уж натура созависимых людей - мы ищем то, что нам уже знакомо, хотя и
необязательно это нам подходит.

Подобравшись вплотную к очередным нездоровым отношениям, я, наконец,
задумалась. Понимала, что без перемен так и останусь узником жизни, мешающей
моему

духовному и эмоциональному развитию. После нашего разрыва, удивительно
похожего на расставание в ванной комнате из книги Элизабет Гилберт <Ешь,
молись,

люби>, я обрела себя. Сняла себе небольшую квартиру и ступила на путь
исцеления.

Первые несколько дней одиночества

advert

казались особенно мучительными. Я все время плакала, будучи неспособной на
элементарные вещи вроде выгуливания собаки или покупки продуктов. Полностью

ушла в себя, лишь усугубляя свой кризис. Находясь в состоянии беспокойства и
будучи одинокой, мои мысли были только об одном: мне нужна помощь.

Первым шагом к исцелению стало приобретение книги Мелоди Битти <Спасать или
спасаться?>. Пожалуй, это самая полезная книга по саморазвитию, которая
только

попадала мне в руки.

Мне казалось, что с каждой прочитанной страницей моя самооценка росла. В
конце концов, поняла все поступки, чувства и эмоции, с которыми так долго
боролась.

Я была типичным примером из книги, и это доказывали галочки, проставленные
мною напротив <симптомов созависимости>.

Наверное, некоторые из них покажутся до боли знакомыми и вам:

Чувствуете ли вы ответственность за других людей - за их чувства, мысли,
действия, решения, желания, потребности, благосостояние и судьбу?

Чувствуете ли вы своим долгом помогать людям решать их проблемы или
заботиться о том, что они чувствуют?

Вам легче выражать свою злость при виде несправедливого отношения к другим
людям или же к себе?

Вам чувствуете комфорт только когда угождаете другим людям?

Чувствуете ли вы неуверенность в себе и вину, когда кто-то угождает вам?

Одолевает ли вас чувство внутренней пустоты, усталости и ничтожности, если
вам не о ком заботиться и нет никакой проблемы или кризиса, которые нужно
урегулировать?

Вы не можете перестать говорить, думать и переживать о чужих проблемах?

Теряете ли вы интерес к собственной жизни, когда вы кого-то любите?

Цепляетесь ли вы за бесперспективные отношения, чтобы не потерять чужую
любовь, даже несмотря на жестокое обращение?

Или вы меняете одни токсичные отношения на другие, но такие же токсичные?

Признав свою созависимость, я обратилась в группу онлайн-поддержки людей с
зависимостью. Там я смогла без какого-либо осуждения со стороны поделиться
своей

историей и шаг за шагом приблизиться к исцелению моего израненного сердца.
Ниже перечислены самые важные вещи, которые открылись мне на моем пути.

1. Без перемен никаких изменений не будет.

Довольна простая, но глубокая истина. Она напоминает определение, которое
Эйнштейн дал помешательству: это состояние, когда человек постоянно
повторяет

одно и то же, ожидая при этом получить другой результат.

Замкнутый круг созависимости можно разорвать с помощью заботы и любви к
себе. В противном случае вы будете вечно оказываться втянутыми в очередные
нездоровые

отношения.

2. Мы не можем и не должны пытаться контролировать других людей.

На протяжении многих лет я то и дело пыталась как-то управлять чужим
поведением, надеясь убежать от собственных негативных эмоций. Сознательно
выбирала

себе мужчин с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Часто мой выбор падал
даже на злых и замкнутых в себе партнеров.

Сосредотачивая внимание на том, что с ними было не так, я тем самым могла
игнорировать собственную внутреннюю пустоту и неудовлетворенность.

Была наивной и верила, что это даст мне чувство стабильности. Но на самом
деле получалось наоборот. Противясь желанию контролировать других людей, вы
получаете

необходимое пространство для того, чтобы наладить контакт со своим
внутренним <я>.

3. Любовь и страсть - это разные понятия.

Много лет я ошибочно считала, что любовь и страсть это одно и то же.
Отдавала своим партнерам всю себя, наивно думая, что это откроет мне дорогу
к счастью.

Я осознала, что настоящая любовь требует от каждой из сторон быть
уникальными личностями, способными существовать вне романтических отношений.

Время, проведенное наедине с собой или друзьями, а также время, потраченное
на выполнение личных проектов, позволяет вам устанавливать друг с другом
настоящую

связь без ощущения того, что вы задыхаетесь.

Доверие можно построить только в том случае, если мы даем себе и своей
второй половинке возможность свободно дышать.

На протяжении многих лет я пренебрегала своими собственными потребностями.
Сейчас же уделяю первоочередное внимание тому, что нравится именно мне:
чтению,

писательской работе, прогулкам.

Исцеление началось в тот самый момент, как я научилась любить себя. Одно из
моих любимых занятий - проводить вечера в горячей ванной с пеной, с
зажженными

свечами и слушая лекции Алана Уотса.

4. Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.

Это очень важно! Я постоянно жила в водовороте стрессовых ситуаций, боясь
людей, одиночества и самой жизни.

Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего
контроля (о других людях). Теперь же

advert

понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В
жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит
равновесие,

то вы справитесь с любым препятствием.

Для меня ключ к достижению этого равновесия заключается в том, чтобы
наслаждаться каждой минутой своей жизни, принимая ее такой, какой она есть.
Даже когда

мне плохо, я все равно знаю, что Вселенная меня поддерживает, и все
происходит так, как должно.

Если вы в это не верите, то вспомните, что вы можете сами себя поддержать и
справиться со всем, что окажется у вас на пути. Поверив в себя и
сосредоточив

все свое внимание на себе, а не на других людях, вам будет намного проще
получать от жизни удовольствие и перестать жить в страхе.

Перевод статьи - Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy
Relationships

Доброго здоровья всем читающим!

Арт-терапия от плохого настроения

Арт-терапия от плохого настроения

Каждый из нас подвержен беспричинной хандре, особенно в холодный зимний
период. Она выбивает из рабочей колеи, портя настроение не только нам, но и
нашим

близким. Но как с ней бороться? С помощью мольберта и баночек с краской!

Развитие мелкой моторики считается отличным способом для развития мозга
маленького ребенка. Когда же мы вырастаем, использование мелкой моторики уже
не

обучает, но исцеляет нас. Арт-терапия позволяет даже самым тяжелым
пациентам, чье физическое и психологическое здоровье оставляет желать
лучшего, вылезать

из тяжелых болезней, апатии и депрессивных состояний. Что уж говорить о
действии арт-терапии на практически здоровых людей.

И так, что же такое арт-терапия? Она способна диагностировать состояние
человека и вытаскивать на поверхность проблемы, о которых он порой и не
догадывается.

При этом самые яркие результаты она дает, когда к ней прибегают в состоянии
сильного стресса. Но зачем доводить себя до такого, когда мы хватаемся за
что

угодно лишь бы облегчить собственное состояние? Гораздо продуктивнее
использовать арт-терапию в качестве профилактики стресса. Но что нужно знать
перед

тем, как начать выводить на листе круги или сложносочиненные рисунки.

Рисунок - это, наверное, самый популярный метод арт-терапии. Произвольный,
тематический, сюжетный, хаотический, специальный, рисунок в круге (мандала)

или даже раскраски. О мастерстве, таланте речь не идет. Главное - чтобы вы
получали огромное удовольствие от самого процесса рисования и даже каракули

и черкания имели для вас глубокий внутренний смысл.

Рисунок - это отражение бессознательного. Мы переносим свое состояние на
лист бумаги, а потом моделируем его с помощью изменения рисунка.

Как внести позитив?

Например, как бороться со страхом? Можно нарисовать свой страх, а потом,
анализируя результат, сказать, что лично у вас вызывает самые негативные
чувства.

Переработав рисунок так, чтобы эмоции перешли в позитивное русло, мы изменим
тем самым отношение к тому, что нас пугало. Вы изобразили какого-то монстра?

Сделайте ему улыбочку - и вы почувствуете, что тень <страшной проблемы>
постепенно уходит и с вашего лица.

Другая ситуация. Рабочий стресс: вы чувствуете клиническую несовместимость с
начальством.

Что делать? Взять в руки яркий карандаш, фломастер (а в идеале запастись для
таких случаев масляной пастелью) и позволить своей руке совершать самые что

ни на есть хаотические движения по листу. Старайтесь черкать изо всех сил,
выплескивая на бумагу все переполняющие вас эмоции. И скоро заметите, что
напряжение

прошло, и вы снова обрели способность мыслить спокойно.

Если замучила печаль, выберите несколько ярких карандашей или мелков пастели
и нарисуйте то, что будет радовать ваш глаз. При этом можете вспоминать все

самое счастливое и светлое, что было в вашей жизни: места, где вам безумно
понравилось, праздники, подарки и успехи. Затем этот рисунок, пропитанный
позитивной

энергией, можно сохранить, повесить на стену в рамочке и, разглядывая его,
<подзаряжаться> в тяжелую минуту.

Несколько рекомендаций вкратце: как расслабляться

Устали - рисуйте цветы

Душит злость - рисуйте линии

Болит - лепите

Скучно - заполните листок бумаги цветами

Грустно - рисуйте радугу

Страшно - плетите макраме или делайте аппликации из тканей

Ощущаете тревогу - сделайте куклу-мотанку

Возмущаетесь - рвите бумагу на мелкие кусочки

Беспокоитесь - складывайте оригами

Напряжены - рисуйте узоры

Важно вспомнить - рисуйте лабиринты

Разочарованы - сделайте копию картины

Отчаялись - рисуйте дороги

Надо что-то понять - рисуйте мандалы

Надо быстро восстановить силы - рисуйте пейзажи

Хотите понять свои чувства - рисуйте автопортрет

Важно запомнить состояние - рисуйте цветовые пятна

Если надо систематизировать мысли - рисуйте соты или квадраты

Хотите разобраться в себе и своих желаниях - сделайте коллаж

Важно

advert

сконцентрироваться на мыслях - рисуйте точками

Для поиска оптимального выхода из ситуации - рисуйте волны и круги

Чувствуете, что застряли и надо двигаться дальше - рисуйте спирали

Хотите сконцентрироваться на цели - рисуйте сетки и мишени.

Если вы только начали заниматься арт-терапией, выберите краски. Кисть более
пластична и свободна, а строгость линий, которых требует карандаш, на первых

порах будет лишь раздражать. И не пользуйтесь подручными предметами вроде
циркуля, линейки и т.д., все рисунки должны быть нарисованы от руки.

И еще. Чаще всего арт-терапию используют взрослые, но будет хорошо, если вы
будете заниматься вместе с вашими детьми. Так вы сможете достаточно просто

отслеживать изменения в их эмоциональном состоянии и помогать им.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"