Доброго здоровья всем читающим!
Не быть жертвой
Не быть жертвой
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию
<Психология жертвы>, на которой рассказал, из-за чего человек начинает
действовать
в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним
этого не случилось
Психология жертвы - это определенный поведенческий стереотип, выработанный
под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате
психологической
травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие
родительского воспитания.
Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному
двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает
оборачиваться
и ускорять шаг. Наш <животный ум> зачастую независимо от нашего воспитания
воспринимает такой жест как сигнал <догони меня>. Когда вас просят садиться,
а вы отвечаете: <Спасибо, я постою>, - вы ведете себя как жертва. Когда
женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но
даже не
горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это
не нравится, но она терпит - она жертва. По этой причине он на ней и не
хочет
жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей
и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, -
вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых,
практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на
агрессию.
Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего,
выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и
достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией
жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более
слабыми
людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то
отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что
она живет,
не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она
постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек
думает о
возможных проблемах, он их к себе и <притягивает>. В школе пристают обычно к
тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят
ссутулившись,
носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта
жертвы - она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и
многое
делает в ущерб себе.
Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы - молодой здоровый
мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется
сидеть.
Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает
буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место.
<Почему
это я жертва в таком случае? - возразите вы. - Я, может, хочу уступить ей
место, потому что я порядочный и я так воспитан - уступать пожилым>. Если вы
действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не
буду. Жертва - тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге
поднялся.
Первое, что в вас проснулось, - чувство вины за то, что вы сидите, а она
стоит. Второе - будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете
смотреть
на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: <Вот сволочь, я,
молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах>. Вы ощущаете стыд.
И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? - спросите вы.
А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет:
<Уступите мне место>. Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей
сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей
стоило
бы попросить - после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись
этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим,
вылетаете
со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы -
жертва, это факт.
2. Как общаться с жертвой
- Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему
помочь?
- Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то
начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит
принимать
человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит
помнить, что люди - это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними
определенным
образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел,
которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и
спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел
себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: <Ой,
простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не
много места занимаю?> Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей
вести
себя с ними агрессивно.
3. Как не вырастить из ребенка жертву
- Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения
жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю
конфету
со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?
- Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто:
второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли.
Например,
когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается - это плохо. Если у
ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего
предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно
для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для
оценки
других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут
корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня
или
что этой конфетой он мог бы и поделиться - это нормально. Главное, опять же,
чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того,
что хочет. Это - психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то
раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и
как
раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял
и сказал золотые слова: <Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем>.
Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями.
Не надо их одергивать в духе <ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас
может
случиться!>. Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.
Но самое главное и самое сложное - самому не быть жертвой. Детям передаются
страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой,
ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети
людей,
которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят,
как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что
так и надо.
Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я
увидел огромные страшные <американские горки>, на которых вагончик зависает
на
несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на
него и думал: <Зачем я вообще приехал...>, потом решил, что надо обязательно
прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то
боится, она тоже начнет бояться.
Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как
только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была
аварийная
посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в
очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время
собирается
огромная толпа людей - все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы
побороть панику.
- Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу
в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так
же,
как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она
говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно
ли
сейчас что-то исправить?
- Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не
потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что
вы такой
человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей
манере воспитания.
Что касается вот этого <ты мог бы и лучше> - имейте в виду: родитель так
критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы
умаляем
успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим <ты
можешь лучше>, мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.
Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою
психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все
хотят
быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей
неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить
ребенку, что
он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной
любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того,
какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет.
Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в
которой,
если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку,
то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к
проблемам
во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить
об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем,
занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша
мама выработала у вас в детстве.
4. Что делать, если вы - жертва
- У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и,
хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я
моментально
начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно,
чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с
другими людьми.
Как от этого избавиться?
- Самое главное - решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете,
с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое - вы должны
перерасти
своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок
общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на
звонок
мамы так, словно вам
advert
пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы
времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите
мужчину,
который будет вызывать у вас <детские> эмоции, он будет вызывать у вас и
детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе.
Чтобы
родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека,
вы должны начать общаться с ними как взрослый человек - с пожилыми людьми,
а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их
общаться на своих условиях: <Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами
говорить
не буду>.
- При попытке контролировать свое поведение и не <скатываться> до жертвы
замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?
- Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе
они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы -
это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик
видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его
съедает.
Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на
очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в
ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и
человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как
жертва,
поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до
конца. Пытаться это контролировать - значит, пытаться рационально решить
эмоциональные
проблемы.
Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы:
стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и
вы должны
говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не
говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы
взорваться
через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже
начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например,
о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать
то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.
- Если человека в детстве воспитали как <образцовую> жертву, что может ему
помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?
- Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит - тогда
стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически,
потому
что, как известно, сколько ни говори <халва>, во рту слаще не становится.
Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические
симптомы:
дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия,
гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и
желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы
с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение
уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу
внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.
Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя
преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению
по темным
дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была
встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать
про
газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали
говорить: <Почему вы вели себя как овцы - вас резали, а вы сами в овраг
падали? Вы
сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры - зачем
вы все это нам рассказываете?> Я, если честно, опешил, потому что я человек
советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой
женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой
европейской
еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что
если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили
двух-трех
фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить
несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная
психология,
чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя
освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90%
эмоций
уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального
палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей
парализована не только воля - у них нет даже и мыслей о том, что можно
что-то исправить.
- Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное,
агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались
все,
даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я
стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со
мной в
спор - у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я
переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника
или воспитать
подкаблучником ребенка.
- Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что
их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все
привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают <морду кирпичом>,
чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот,
считают,
что такое выражение лица - признак слабости, уверенные в себе ведут себя
раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены,
еще
и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же
избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя
не
спрашивают. Это тяжело дается - молчать на тех же переговорах, пока не дадут
слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят
спортсмены,
пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете
пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы
и
на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем,
потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не
начнут,
ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают,
что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с
этим разобраться.
5. Жертва и семейные отношения
- Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя
как жертва?
- Не обязательно. Но если женщина не жертва - это будет ее последний опыт
общения с этим мужчиной.
- Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин,
которые мне говорят одно и то же - о том, как жена их пилит, как на работе
тяжело
и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они
поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем
такой
мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе
может быть весомым. В чем тут загвоздка?
- У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная,
или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим
им мать, - это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас
считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна <жесткая женская рука>,
но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно
побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная
возможность
уберечься от отношений с неподходящим партнером - исчезать после первой
тревожной фразы вроде <Мне так плохо...>.
- Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь
привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?
- Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения
еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для
них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка
любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным,
но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что
любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.
Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким
образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя
обиженным
и пожаловаться - и жалобы составляют суть отношений с мужем.
- Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой.
Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются
за
последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент,
когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на
защиту
своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?
- Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из
собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою
жену,
что очень хочу, чтобы именно она ее съела - в этой ситуации никакой грани,
за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она
ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример:
дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно
заранее
договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что
руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет -
хочется,
чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша
семья - это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что
жертва
в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою
<половинку>. На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что
независимость
- это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя
абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что
им
друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у
человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.
- У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть
отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться - это
выполнение
отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как <не жертва>, то есть
только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?
- Это правило - жить, как хочется - применимо к любой области жизни. Жену
жалко, детей жалко - люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой
идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том,
что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются,
обстановка
в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который
держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей
с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом
случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть
разным.
Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не
супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.
- У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас
накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной
усталости.
Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я
действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из
advert
уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно
хочу?
- Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не
заниматься сексом (с другими - пожалуйста, друг с другом - нет), не
обсуждать отношения
- ни прошлые, ни настоящие, ни будущие - и не обсуждать друг друга. Все
остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так
далее.
Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам
вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к
психологу
и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же
говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая
нестабильность
налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг
вперед - два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях
глобально
и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
