Доброго здоровья всем читающим!

Почему выходят замуж "не за того"?

Почему выходят замуж "не за того"?

Это надо прочитать всем: и тем, кто сомневается, "правильный" ли у них брак,
и тем кто думает, как выбрать "правильного" мужа. Ответ - а никак. Вопрос,

что с этим делать?

Колонка Алена де Боттона, английского писателя и философа, автора романа
<Опыты любви>, была опубликована в New York Times. В этом тексте он
рассказывает

о том, как идея поиска <второй половинки> формирует у людей неоправданные
ожидания от брака. Предлагаем вниманию читателей перевод этого текста.

Мы очень боимся, что это может случиться с нами. Мы идем на многое, чтобы
избежать этого. И тем не менее мы все равно это делаем: выходим замуж <не за

того> человека.

Отчасти, это происходит потому, что у нас масса запутанных проблем, которые
всплывают, когда мы пытаемся сблизиться с кем-то. Мы кажемся нормальными
только

тем, кто не очень хорошо нас знает. В более мудром, более сознательном
обществе, чем наше, стандартным вопросом на первом свидании был бы
следующий: <Что

именно с тобой не так?>.

Возможно мы имеем скрытую склонность впадать в ярость, когда кто-то не
согласен с нами, или расслабляться только, когда работаем; возможно, мы
хитрим в

интимной жизни или замыкаемся в ответ на унижение. Никто не идеален.
Проблема в том, что до вступления в брак мы редко вникаем в эти наши
особенности.

Как только наши обыденные взаимоотношения грозят выявить наши недостатки, мы
начинаем сразу же винить наших партнеров и расстаемся с ними. Что касается

наших друзей, то они не настолько заботливы, чтобы взять на себя труд
просветить нас. Одна из привилегий одинокой жизни - это искреннее мнение,
что мы

действительно те люди, с которыми легко жить.

Наши партнеры знают себя не больше. Естественно, мы пытаемся понять их. Мы
ходим к ним в гости, смотрим их фотографии, встречаемся с их друзьями. Все
это

способствует ощущению, что мы сделали нашу домашнюю работу. Но это не так. В
конечном результате брак - это обнадеживающая, благородная, бесконечно
добрая

азартная игра, которую затевают двое людей, которые еще не знают, кто они
такие или кем окажется их партнер. Они соединяются узами для будущего,
которое

они даже не могут и не хотят себе представить.

Многие века люди вступали в брак в силу логичных причин: потому что ее
земельный участок примыкал к вашему, его семья имела процветающий бизнес, ее
отец

был судьей в городе, надо был поддерживать в нормальном состоянии замок, или
родители обеих пар подписались под одним толкованием священного текста. И

от таких разумных браков проистекали одиночество, измены, насилие,
ожесточение и крики, которые слышно из детской. Брак разумный на самом деле
оказывается

совсем не разумным - выгодным, снобистским и эксплуататорским. Именно
поэтому заменивший его брак по любви не нуждается в рекламе.

В браке по любви имеет значение только то, что два человека непреодолимо
тянутся друг к другу и знают в глубине сердца, что это правильно.
Действительно,

чем более неосмотрительным кажется брак (возможно, прошло только шесть
месяцев с первой встречи; один из будущих супругов не работает или оба
только что

вышли из подросткового возраста), тем он безопаснее. Дерзость перевесит все
ошибки благоразумного решения, этого катализатора несчастья, этого
взыскательного

счетовода. Престижность инстинкта - травмированная реакция на множество
столетий господства неразумного разума.

Но хотя считается, что все мы ищем счастья в браке, все не так просто. То,
чего мы действительно ищем - это близость, которая может усложнить любые
планы,

которые мы строили, чтобы получить счастье. Мы стремимся воссоздать в наших
взрослых отношениях те чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. К той

любви, которую мы испытали на заре юности, часто примешиваются другие, более
разрушительные изменения: ощущения желания помочь взрослому, потерявшему
контроль

над собой, ощущение потерянности, когда не получаешь родительского тепла или
боишься родительского гнева, ощущения недостаточной уверенности для
выражения

своих желаний. Поэтому вполне логично, что мы, будучи взрослыми, отвергаем
некоторые кандидатуры для брака не потому, что они плохие, а потому, что
слишком

правильные - слишком сбалансированные, зрелые, понимающие и надежные -
учитывая, что в глубине души такая правильность ощущается нами как чуждая.
Мы женимся

не на тех людях, потому что мы не ассоциируем <быть любимым> с <чувствовать
себя счастливым>.

Мы делаем ошибки, потому что мы одиноки. Если мы считаем невыносимым
бременем возможность остаться одному, мы не сможем выбрать партнера в
оптимальном

расположении духа. Мы должны полностью смириться с перспективой многолетнего
одиночества, чтобы быть надлежаще разборчивыми; в противном случае, мы
рискуем

гораздо больше полюбить то, что мы больше не одиноки, чем партнера, который
избавил нас от такой судьбы.

Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятные чувства постоянными. Мы
думаем, что брак поможет нам законсервировать ту радость, которую мы
испытывали,

когда мысль сделать предложение впервые пришла нам в голову: возможно, мы
были в Венеции, в лагуне, на катере, и вечернее солнце золотило море,
болтали

о тех сторонах наших душ, которых, кажется, раньше никто никогда не касался,
и знали, что чуть позже пойдем ужинать в местечко, где подают ризотто. Мы

поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не смогли увидеть,
что нет прочной связи между этими чувствами и институтом брака.

И действительно, брак меняет нашу жизнь, направляя ее в другое, более
административное русло, где, быть может, есть загородный дом и долгая дорога
на пригородном

транспорте и сводящие с ума дети, которые убивают ту страсть, которая
породила их. Единственный общий ингредиент - это партнер, и вероятно, это
неправильный

ингредиент.

Хорошая новость состоит в том, что совершенно не страшно, если мы
обнаружили, что вышли <не за того> человека.

Мы не должны отказываться от него или от нее только на основании
романтической идеи, на которой понимание брака на Западе основывается
последние 250 лет:

существует совершенное существо, которое может удовлетворить все наши
потребности и исполнить все наши желания.

Нам нужно поменять романтический взгляд на трагическое (и в чем-то
комедийное) осознание, что каждый человек будет разочаровывать, злить,
раздражать и

расстраивать нас - и мы будем (без всякой злобы) делать то же самое в свою
очередь. Не будет конца нашему ощущению пустоты и несовершенства. Но в этом

нет ничего особенного - и это не основание для развода. Выбирая того, кому
мы поручим себя, мы лишь выбираем, какой конкретный вид страданий мы больше

всего хотим принять, чтобы жертвовать собой.

Эта философия пессимизма предлагает разгадку многих огорчений и тревог
вокруг брака. Это может показаться странным, но пессимизм снимает чрезмерное
давление,

которое наша романтическая культура возлагает на брак. Неудачная попытка
конкретного партнера спасти нас от горя и тоски не является аргументом
против

этого человека и не означает, что союз обречен на провал или должен быть
реконструирован.

Человек, который лучше всего подходит нам - это не тот человек, который
разделяет все наши вкусы (он или она не существует), но человек, который
может

с умом преодолеть различия во

advert

вкусах - человек, который хорош при расхождении во мнениях. Стоит отказаться
от воображаемой идеи о совершенной взаимодополняемости. Верным показателем

того, что вы нашли <не слишком неправильного> человека является его
способность переносить разногласия с великодушием. Совместимость - результат
любви;

она не должна быть ее условием.

Романтизм бесполезен для нас, это суровая философия. Он сделал так, что
многое из того, через что мы проходим в браке, кажется нам исключительным и
ужасным.

В конце концов мы остаемся одинокими и убеждёнными, что наш союз с его
несовершенствами <ненормальный>. Мы должны научиться приспосабливаться к
<неправильностям>

друг друга, всегда стараясь усвоить более всепрощающий, шутливый и добрый
взгляд на многочисленные примеры этих <неправильностей> в себе и наших
партнерах.

Перевод с английского - Марии Строгановой

Доброго здоровья всем читающим!

Хрустеть или варить

Хрустеть или варить

Для начала о пользе без оговорок. Большинство людей на планете не хотят или
не могут ежедневно есть овощи в рекомендуемом диетологами объеме, поэтому
если

в вашем рационе достаточно <даров огорода>, вы уже заботитесь о правильном
питании. Все овощи, приготовленные или сырые, - это хорошо. Никакой
дискриминации.

Щедрым растительным меню вы делаете телу большое одолжение.

Но, как водится, общая истина предполагает нюансы, которые помогут
определить личные приоритеты в ответе на вопрос: как же лучше есть овощи -
приготовленными

или сырыми?

ФАКТ 1: ПЕРЕВАРИВАЯ СЫРЫЕ ПРОДУКТЫ, ТЕЛО СЖИГАЕТ БОЛЬШЕ КАЛОРИЙ

Ученые не первый год убеждают публику, что стандартная система, используемая
для измерения калорий, в корне неверна, поскольку не учитывает энергию,
используемую

для переваривания пищи. Как обычно, особую активность в этом вопросе
проявили доктора Гарвардского университета во главе с профессором Рейчел
Кармоди.

Вот краткий смысл ее научного доклада: когда мы готовим пищу, мы помогаем
телу в ее обработке, выполняя за него <прелюдию> пищеварительного процесса.
Это

означает, что нам приходится тратить меньше энергии, чтобы переваривать и
поглощать питательные вещества. Сырые продукты требуют от организма работы с

полной отдачей, что, в свою очередь, сжигает больше калорий в процессе
усвоения.

Если еще проще, то при одинаковом объеме вареные-печеные-тушеные овощи
калорийнее сырых. Наверное, это важный момент для озабоченных диетами и,
если честно,

не слишком значительный для прочих.

ФАКТ 2: ГОТОВКА УГНЕТАЕТ ПИТАТЕЛЬНУЮ ЦЕННОСТЬ ОВОЩЕЙ

Углубляясь в тему и опираясь на лабораторные данные, ученые выяснили, что
водорастворимые витамины, такие как B и C, разрушаются при приготовлении -
частично

или полностью. Что интересно, наибольшее их количество улетучивается при
варке - потери зависят от измельченности продукта и времени кипячения. При
этом

жирорастворимые витамины А, D, E, K, а также PP сохраняют свои живительные
способности вне зависимости от обработки.

ФАКТ 3: ГОТОВКОЙ МОЖНО ПОВЫСИТЬ УРОВЕНЬ АНТИОКСИДАНТОВ

Впрочем, исследования подтверждают, что готовка губительна не для всех
натуральных свойств и даже увеличивает уровень некоторых антиоксидантов,
например,

бета-каротина в моркови и ликопина в томатах (что не отменяет необратимого
разрушения витамина С). Вот почему вы, возможно, слышали, что припущенные
томаты

или домашний соус лучше, чем сырые помидоры. Что касается витамина В6 (им
богаты капуста, брокколи, спаржа, чеснок), кратковременная варка
способствует

освобождению его активных компонентов, вот только блюдо надо есть
свежеприготовленным.

И ВСЕ ЖЕ: КАК ЕСТЬ ОВОЩИ?

Базовый ответ: просто есть. Это главное. Приготовленные или сырые - это
второстепенные условия. Вы на верном пути, если вам нравится хрустеть

advert

свежим сельдереем, обжаривать овощную смесь в вок-сковороде (по-быстрому, не
дожидаясь, пока она съежится, почернев до неузнаваемости в луже кипящего
масла),

варить щи из свежей капусты или запекать тыкву в духовке. И не стесняйтесь
потреблять <неучтенные> калории в вареном-печеном-тушеном виде - их не так
уж

много, чтобы убиваться над подсчетами. Упражнения в готовке разнообразят
меню, и вы с аппетитом съедите сегодня порцию-другую полезных овощей, а
завтра

захотите еще - в другом блюде.

И напоследок совет от мудрого маэстро Фульвио Пьеранджелини, итальянского
шеф-повара с мировым именем, обладателя двух мишленовских звезд: <Если вас
всерьез

заботит, что и как вы едите, налегайте на сырые овощи в первой половине дня,
а на ужин - готовьте. Как известно, пищеварительная активность сбавляет
темпы

ближе к ночи, значит, есть смысл позаботиться о легкоусвояемом меню, что
избавит вас от дискомфорта в животе>.

Оригинал

ELLE

Доброго здоровья всем читающим!

Такой тип женщин всегда притягивает

Такой тип женщин всегда притягивает

Женщина, которая следует этим правилам в своей жизни, принимает их и
выполняет каждый день - обязательно окажется рядом с настоящим мужчиной,
который будет

любить её всем сердцем и желать её всем своим существом. Прочти - и ты
поймешь, почему.

Такая женщина:

- не меняется по прихоти других людей, потому что она ценит себя и всегда
остается сама собой;

- не расстаётся со своими мечтами только потому, что кому-то не нравятся ее
идеи, она стремится исполнить свои мечты, а не забыть о них;

- не боится любви, хотя и знает, что она может принести много сюрпризов;

- спокойна и знает, что время всё расставит по своим местам;

- не позволяет обращаться с собой без уважения;

- живет так, как будто сегодня - последний день жизни и она никогда больше
не будет такой молодой, как в данный момент, сегодня и сейчас;

- никогда не убегает от прошлого, скорее она понимает, что это был её
бесценный опыт, и благодаря ему она будет мудрее и сможет использовать этот
опыт

в будущем;

- не допускает того, чтобы кто-либо разрушал её мысли, её идеи и пытался
подрезать ей крылья, её любовь к жизни помогает ей успешно идти вперед;

- не сомневается в том, что нужно строить планы и в том, что она осуществит
их; она знает, что реализация этих планов изменит её жизнь к лучшему;

- не боится любить. Любить - это удел храбрых! Она рискует и делает ставку
на чувства, чтобы наполнить свою жизнь красивыми отношениями и будь что
будет!

Она не отступает, она храбрая и она будет сражаться за свою любовь;

- не забывает об одной очень важной вещи: не стоит пытаться казаться лучше
или иначе только для того, чтобы кому-то понравиться. Главное состоит в том,

чтобы быть самой собой и твердо знать, что ты - единственная. Это особый
дар, он заставляет мужчин желать и любить тебя бесконечно;

- не боится жизни, потому что знает: чтобы ни происходило в её жизни, это
только сделает её сильнее и увереннее в себе;

- никогда не тратит время на дела, которые ей действительно не нравятся. Она
чётко знает, к чему стремится и чего заслуживает. Она не позволяет, чтобы

кто-либо когда-либо манипулировал её жизнью;

- никогда не позволяет никому дурно обращаться с собой и причинять себе боль
- ни психологически, ни физически;

- никогда не

advert

теряет собственного достоинства;

- не позволяет себе поддаваться мнению других. Она осознает, что нет ничего
легче, чем давать советы или высказывать суждения. Но никто никогда из
других

людей не окажется, действительно, на ее месте;

- всегда доверяет себе и собственным ощущениям;

- всегда: вчера ,сегодня, завтра живет, как самый счастливый человек, потому
что

- она свободна во всем;

- живёт свою собственную жизнь!

- не остается в стороне от того, что действительно является важным для нее в
жизни.

Женщина, которая действительно живет так, очаровывает и излучает энергию.

Настоящий и достойный мужчина обязательно почувствует это и будет желать
быть рядом с ней всю свою жизнь. Потому что это такая женщина: Свободная
женщина!

По материалам -

womensinterest.com

Доброго здоровья всем читающим!

Сохранить здоровье при сидячем образе

Сохранить здоровье при сидячем образе

Чем чреват сидячий образ жизни? Как он влияет на женское здоровье?

Все знают, что сидячий образ жизни вреден. Он играет одну из ключевых ролей
в развитии ряда заболеваний. Конечно, большое значение имеет генетика, но
вероятность

негативного наследственного фактора усугубляется сидячим образом жизни. Мало
двигаясь, мы не расходуем в полной мере те калории, которые потребляем с
пищей

(а люди, которые много сидят, часто и много едят). Врачи предупреждают о
рисках бесплодия, варикоза, проблем с позвоночником. Женщины, которые много
времени

в течение суток проводят сидя, рискуют получить значительное ослабление
иммунной системы и серьезные проблемы со здоровьем (в том числе женским).

Как можно минимизировать вредное воздействие сидячего образа жизни, если на
тренировки нет времени?

Простая утренняя зарядка положительно влияет на ситуацию - что тогда
говорить о серьезных тренировках! Если времени на тренировки нет,
используйте другие

решения: замените стул на фитбол - мышцы-стабилизаторы скучать не будут!

Во время рабочего дня минимально разминайтесь и выполняйте легкие
упражнения: вставайте и ходите, выполняйте несколько приседаний, когда
появится пять

свободных минут. И делайте такие перерывы как можно чаще: по возможности раз
в два часа.

Поднимайтесь по лестнице вместо лифта. Если позволяют условия, добирайтесь
на работу на самокате или велосипеде.

На что сделать упор, если человек постоянно сидит за компьютером и мало
двигается?

Упор делайте на активные виды спорта, йогу и растяжку. Бег, утренние
пробежки обеспечат заряд хорошего настроения на весь день - не ленитесь.
Если вы не

фанат активных тяжелых нагрузок и <железа> в зале, обратите внимание на
упражнения с петлями TRX и стретчинг.

Как справиться с мышечными блоками в шее, плечах, пояснице?

Следите за осанкой в

advert

течение всего дня. У меня была проблема: я горбилась, потому что стеснялась
своего роста. Со временем эти мысли ушли, но привычка горбиться осталась. Я

уделяла много времени хореографии и растяжке спины, а на заставку телефона
поставила надпись <Выпрями спину>.

Регулярно ходите на массаж: выделяйте немного времени, ведь это ваше
здоровье.

Запомните это слово - расслабление! Во время работы мы немало нервничаем, а
это провоцирует блоки и застои в шейном отделе. Запишитесь на растяжку - она

улучшает осанку (а еще нормализует сон и улучшает настроение за счет выброса
эндорфинов). Даже если после работы вам кажется, что вы дико устали,
растяжка

точно вернет вас к жизни. Она нормализует кровообращение во всем теле (в том
числе в шейном и поясничном отделах). Особенное внимание уделяйте растяжке

спины - это полезное упражнение для людей со сколиозом или защемлением.

Оригинал

ELLE

Доброго здоровья всем читающим!

Кто виноват

Кто виноват

Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам,
плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет
сил.

У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша.

Когда Даша жалуется на Пашу, ей самой удивительно, какие мелочи ее волнуют.
Ну не дает ей Паша денег, подумаешь. Продукты-то покупает. Он же не
миллионер

в конце концов. Ну не разговаривает с ней - так он на работе устает. И
вообще он интроверт. Еще он ей устраивает обидные допросы, заставляет
оправдываться

и потом еще долго дуется - но его ведь тоже можно понять, он Дашей дорожит и
боится потерять, у него много было в жизни разочарований. А что он Дашу на

работу не подвозит, хотя ему по дороге, так на это и совсем нелепо обижаться
- ему на работу на час позже, чем ей, какой смысл ему раньше вставать?

Подруги Дашу тоже, в общем, не очень понимают. Они бы такого Пашу на руках
носили. У них никакого нет. Подруги считают, что Даша зажралась и
кочевряжится

на ровном месте. Дашина мама выражается еще проще, не будем цитировать, но
общий смысл такой, что Пашу не переделаешь, не так уж он и плох, он не
нанимался

и вообще все мужики понятно кто. У мамы с логикой не очень, зато много
энтузиазма и ясные приоритеты. Приоритеты заключаются в том, что хорошо,
когда мужчина

есть, и плохо, когда его нет.

Маме почему-то не приходит в голову, что хорошо - это когда хорошо ее
дочери. Мама не совсем идиотка, она не думает, что "у Даши есть мужчина"
равно "Даше

хорошо". Просто в ее уравнении вторая часть отсутствует как таковая.

Хотя на самом деле имеет значение только вторая часть, а чему она там равна,
это уж как карта ляжет. Паше она точно не равна, иначе Даша не ходила бы
грустная

и не глотала бы разные полезные таблетки.

Отношения существуют для того, чтобы человеку было хорошо, и больше ни для
чего. Если отношения существуют, а человеку плохо - человеку не нужны эти
отношения.

Если человеку в отношениях плохо, то совершенно бессмысленно искать этому
объяснения или входить в положение. "Мне плохо, но это потому что его мама
недолюбила

(вариант - потому что меня саму мама недолюбила)" ничем не отличается от
простого "Мне плохо" и ничего не меняет в ситуации. Единственная ситуация,
при

которой отношения имеют смысл - это "Мне хорошо".

Разным людям хорошо бывает от разных вещей. Сами эти вещи не имеют знака,
важен только результат.

Ваш мужчина может с вами месяцами слова не сказать, если вам нравится, что
вас никто не отвлекает от ваших мыслей. Но если вы загибаетесь от
одиночества,

а он ни в чем не виноват, потому что устает на службе и молчалив от природы
- вам не нужны эти отношения.

Он может вас ревновать как последний павиан, если вам это приятно и лестно.
Если вас это напрягает - бесполезно себя уговаривать, что это он так сходит

с ума от страсти.

Он может не иметь денег на икру, если вы не любите икру. Если вы без икры не
можете жить - вам должно быть все равно, что именно помешало ему на нее
заработать.

Он может вообще каждый вечер встречать вас оплеухой. Если вы от оплеухи
получаете оргазм. Если вы не получаете оргазм от оплеухи, то это не ваша
забота,

что годы в тюрьме расшатали ему нервы, пусть сам с ними разбирается.

Вы можете, к примеру, долгие годы любить женатого человека со всеми
вытекающими из этого стрессами. Но это можно делать только в одном случае -
если вы

кайфуете от того, какая у вас сложная и драматичная жизнь. А если вы
несчастны, но он ни в чем не виноват и не может как честный человек - это не
ваш вариант.

Если вам плохо оттого, что он не женится - какая разница, готов он там или
не готов. Вам плохо, точка. Этот человек вам не нужен. Точно так же вам
может

быть плохо оттого, что он лезет жениться как полоумный и не желает ничего
знать - вас

advert

никак не утешит тот факт, что это, в общем-то, похвальное намерение.

Если Даше плохо оттого, что Паша не считает нужным подбросить ее до работы -
значит, Паша ей не подходит. Ей могло бы быть хорошо при тех же условиях,

если бы она, к примеру, рада была за время пути побыть одна и собраться с
мыслями. Или еще по какой-нибудь причине. Но не сложилось. Паша мог устроить

так, чтобы Даше было хорошо, а вместо этого устроил ей плохо. Даше плохо -
Паша идет в пень. Там он может спать сколько хочет и гонять машину куда сам

придумает.

Когда-то давно я собиралась бросить одного парня и страшно терзалась на эту
тему. Я чудовище, говорила я своему приятелю, это так несправедливо, он ведь

ни в чем не виноват.

А этот приятель сказал мне удивительную вещь. Он сказал - тебе с ним
хреново? Значит, виноват.

Автор - Малка Лоренц