Доброго здоровья всем читающим!

5 главных ошибок питания в России

5 главных ошибок питания в России

В России 30% смертей от инфарктов, инсультов и болезней сосудов - из-за
неправильного питания.

30% смертей от болезней сердечно-сосудистой системы из-за еды - это очень
высокий показатель. Для сравнения: в Западной Европе он вдвое меньше -
14,2%.

В Центральной Европе эта цифра тоже ниже - 25,9%. В Восточной Европе мы
выглядим благополучнее почти всех остальных стран (см. инфографику). Лучше
нас

только Эстония - 28,3%. А хуже всего на Украине - 38,2%. И дело не в том,
что там едят много сала с холестерином.

<Диетическая> география

Откуда эти сведения? На днях в <Европейском журнале по эпидемиологии>
(European Journal of Epidemiology) были опубликованы данные огромного
исследования.

Большая группа учёных проанализировала связь питания и сердечно-сосудистой
смертности в 51 стране с 1990 по 2016 г. В анализ вошли вся Европа, Турция,

Израиль и все государства, образовавшиеся после распада СССР. Из 12 факторов
питания, влияющих на болезни сердца и сосудов, учёные выделили 5 главных.

По данным за 2016 г., в этих государствах от сердечно-сосудистых болезней,
связанных с неправильным питанием, умерли 2,1 млн человек, из них в ЕС - 900

тыс. человек, в России - 600 тыс. В исследовании вообще очень много внимания
уделяется нашей стране. Например, там описан такой феномен, как <русская
сердечно-сосудистая

революция> - резкое снижение смертности в стране от инфарктов и инсультов в
2000-2010 гг. Это были благополучные, тучные годы, когда возросли расходы на

здравоохранение, стали больше делать операций при болезнях сердца, а люди не
экономили на еде.

В частности, учёные обращают внимание на <фактор фруктов>. Их потребление на
селе тогда увеличилось с 26,6 кг в год на человека до 39 кг, а в городе -

с 44,3 до 50,8. Расчёты показали, что это серьёзно по-влияло на смертность в
те годы. И это ещё один повод подкорректировать свою диету - полезно съедать

в день 200-300 г фруктов, и преимущественно свежих.

Ещё одно интересное наблюдение. Когда в 1990-е гг. в Польше, Чехии и бывших
прибалтийских республиках перешли с подсолнечного масла на рапсовое,
смертность

от болезней сердца и сосудов резко снизилась. В этом масле есть защищающая
сосуды омега-3 кислота (альфа-линолевая), а в подсолнечном её нет.

Другой интересный вывод: если сравнить Россию с наиболее благополучными
странами и государствами, расположенными на берегах Средиземного или
Балтийского

морей, то смертность от сердечно-сосудистых болезней, связанная с питанием,
у нас в 2-3 раза выше. Причина достаточно очевидна: мы в сравнении с ними
едим

очень мало рыбы. У нас не сформировалась культура её регулярного
потребления, а попытка сделать это с помощью рыбного дня в четверг забыта. А
самый главный

фактор - цена: рыба стала дороже мяса. Но, возможно, столь убедительное
защитное влияние <фактора рыбы> на сердце и сосуды многих заставит
пересмотреть

своё отношение к ней. А многолетние обещания государственных мужей сделать
рыбу доступной для рядовых граждан, а не для перекупщиков из приморских
стран,

приобретают новый смысл - это вопрос жизни и смерти людей.

Работа над ошибками

Какие выводы нам стоит сделать из этого исследования? Проверьте своё питание
на эти 5 главных ошибок. Первый вопрос: какой хлеб вы едите? Если
классические

батоны и буханки, откажитесь от них. Они сделаны из муки высших сортов, а
хлеб должен быть из грубой и цельнозерновой муки. Вместо риса и манки ешьте
гречку,

овсянку, перловку и ячневую кашу. Добавляйте отруби в любые блюда.

Вторая ошибка - ореховая. Каждый день съедайте

advert

горсть любых орехов, если семечки, то лучше тыквенные.

Про третью и четвёртую ошибки, связанные с рыбой и фруктами, мы уже
говорили.

Осталась последняя - соль. Откажитесь от любых солений, маринадов и
копчений, овощи и фрукты в натуральном виде вкуснее, рыба - тоже. Меньше
любых консервов.

Уберите солонку со стола и не досаливайте пищу. Сначала будет трудно, но
потом привыкнете. Всё это вроде банальные правила, но, как показывает опыт
Западной

Европы, они прекрасно работают.

Конечно, такие исследования должны штудировать и в правительстве, чтобы
делать полезные продукты более доступными, чтобы вредное было невыгодно
производить.

Во многих странах делают отличную социальную рекламу о правильном питании,
проводят национальные просветительские кампании. Нужно учить людей - и лучше

с детства. Западная Европа всё это проходила. А мы чем хуже?

Оригинал

Аргументы и Факты

Доброго здоровья всем читающим!

Феминизм по-русски

Феминизм по-русски

В общем и целом мужчина - это нелепое, безвольное существо, которое в редких
случаях думает головой, а не пенисом.

Мужчину, например, из семьи исключительно <уводят> - он же наивен и
примитивен как ребенок, его только помани грудью, задницей или добрым
оральным сексом,

и он, как мальчик за конфеткой, потянется к злой тетеньке, вложит свою
ручонку в ее хищную лапку - и пропадет где-то между кроватью, накрытой
леопардовой

шкурой, и стеной с веселенькими обоями.

И если ты, правдами или неправдами, приобрела мужчину, то его приходится
терпеть.

А что вы думали, заводя в доме такое вот создание? Надеялись, что оно будет
смотреть с вами <Секс в большом городе>, пить кефир и читать <Сумерки>? А по

выходным (ха-ха-ха!) заниматься йогой, ходить на балет и обсуждать
бодишейминг с вашими подружками?

Мужчина - это почти такая же досада, как старая собачка, которая спит у тебя
на подушке и туда же ходит в туалет.

Мужчина терпим лишь во вторник утром, когда собирается начать новую жизнь,
трезвеет, бреется, идет в костюме на работу - и до вечера вторника/утра
среды,

когда новая жизнь заканчивается, и он возвращается к старому доброму пиву и
рэп-баттлам на YouTube.

Других мужчин не бывает. Поэтому надо уже расстаться с детскими фантазиями о
том, что отношения - это счастье и гармония, взаимное уважение, равное
партнерство

и прочие легенды.

Любой мужчина будет всячески портить вам жизнь - он будет ревновать, впадать
в буйство, ломать мебель. Это нормально, потому что это все заложено в
мужском

ДНК.

Все эти удивительные знания о мужской природе можно получить, читая длинные
и страстные дискуссии о разводе актера Джонни Деппа с актрисой Эмбер Херд.

Этот развод стал самым увлекательным проектом, в котором приняли участие оба
актера. Более странного, гадкого, непристойного и откровенного шоу не было

за последний год или даже два.

Эмбер подала на развод, потребовала отступные и содержание, обвинила Деппа в
домашнем насилии, получила запретительный ордер. Все подробности можно найти

в интернете, но суть в том, что явных доказательств насилия у Херд не было.
Как стало ясно позже, Депп не то чтобы бил жену, а скорее вел себя буйно -

пил, принимал наркотики, громил мебель, постоянно обвинял женщину в изменах.
По итогам стороны пришли к соглашению - какое-то там заявление о том, что

отношения были бурными, но никто намеренно не хотел причинить вред другому,
и 7 млн в пользу жены.

Но дело не столько в том, кто там прав или виноват, а в том, что говорят
люди.

Насмотревшись видео, где Джонни Депп рушит кухню, узнав о постоянных диких
сценах ревности (однажды Депп даже отрезал себе часть пальца), а также о
том,

что актер принимал <вещества> и много пил, женская общественность пришла к
выводу: жена его провоцировала. Это раз.

Два: Джонни - <милаха>, потому что бил только посуду, а не жену. Это очень
благородно с его стороны, особенно учитывая, что про нее все понятно
(смотрим

первый пункт).

Провокация, если кто не понимает, - это когда женщине не нравится, что
невменяемый пьяный муж уничтожает семейное имущество, орет матом,
подозревает в

сексе с партнерами по фильмам.

Девушки удивляются: ну а что такого, если пьяный человек все крушит на пути?
А что он должен делать? Рыдать под песни Селин Дион?

Даже если не пьяный, а просто ревнивый - тоже нормально. Кто в припадке
паранойи не бил стулья о стены?

В одном комментарии в доказательство была такая история: чей-то муж получил
сообщение от бывшей жены (несколько лет в разводе) с просьбой передать
какие-то

документы, и у второй жены, с которой он состоял в браке на тот момент,
случился приступ ярости - она громила все кругом, кричала, колотила мужа,
сломала

телефон.

Нет ничего зазорного в том, чтобы наглотаться экстази, напиться, а потом
писать на зеркале собственной кровью <Эмбер - шлюха>. Особенно если Эмбер
младше

на 23 года, красива и вообще, раньше встречалась с женщиной (все же знают,
что лесбиянки - самые похотливые и лживые существа).

В принципе любая женщина виновата в том, что хороша собой, а бисексуальность
- клеймо порока и признак меркантильности.

Так считают в России. Не то чтобы американские или европейские комментарии
начисто лишены ненависти к женщинам, но там пропорция <Джонни душка> -
<Эмбер

тварь> примерно один к одному, а местами даже один к двум.

В России же большинство на стороне Деппа. Пьянство и буйство оправдываются
как рутина семейной жизни.

Если какие-то девушки выступают с историями <мой отец пил, и даже когда он
просто колотил посуду или пинал шкафы, все равно было очень страшно> - это
восстание

подавляется презрительными замечаниями <ваша мама просто дура> или другими,
не менее обидными.

Этот чужой, хоть и громкий и скандальный развод вдруг открыл всю правду об
отношениях мужчин и женщин в России.

Женщины сами себя ненавидят. Адская внутренняя мизогиния.

По их мнению, женщина виновата всегда: если ее напугали, если ее ударили,
если мужчина ушел к ней от другой женщины. <Мужчины как дети> - так и пишут
знатоки

семейной жизни.

Такое искаженное восприятие наводит на мысль, что у русских женщин в массе
до сих пор огромные сложности с чувством собственного достоинства. Если речь

идет о мужике - планка падает, все неприемлемое становится заурядным.

При этом просвечивается и отвращение к мужчинам: мол, они такие
неполноценные, что с них взять? Они же эти... уроды.

У меня был случай, когда мой бывший муж пришел домой ужасно пьяным. Его
любовь к выпивке уже была проблемой, а тут он совсем отключился - и я
испугалась

за его жизнь. Вызвала людей, которые помогают, если человек упился до комы.

Разумеется, мне его тогда хотелось убить. Но вот приехал врач, и попросил
снять с мужа рубашку. Я кое-как сняла. Врач сказал, что первый раз такое
видит.

Я не поняла, о чем речь, но он пояснил: на всех вызовах жены в таких случаях
пинали мужчин, грубо срывали с них одежду, даже били кулаками, обзывали. А

я, мол, деликатно его раздела, кряхтя от напряжения.

Меня это поразило. Конечно, я ненавидела мужа за его поведение и вскоре с
ним развелась, но мне и в голову не приходило, что его, бессознательного,
можно

бить и вообще, обращаться с ним, как со свиньей (хоть тогда он ею и был).

Я это не к тому, какая лично я прекрасная, а к тому, в каком безумии живут
люди - они существуют в ненависти, пользуются любым случаем, чтобы унизить
друг

друга. Смирение (все мужики - дрянь), и ненависть (я за это отомщу).
Феминизм по-русски - дождись, когда потеряет сознание и

advert

ударь.

Ненависть друг к другу, ненависть к другим женщинам, которые осмеливаются
утверждать, что такая жизнь - кошмар, и что они не хотят с этим мириться.

Женщина с нормальной самооценкой, с уважением к себе - она враг, потому что
нарушает все установки, вынуждает задуматься о том, что так быть не должно,

что искаженные, болезненные и обидные отношения - это ненормально.

Печально.

И радует лишь то, что другое мнение все-таки существует, хоть и считается
пока чем-то маргинальным. Есть женщины, уверенные в том, что люди не должны
жить

в страхе, ненависти и паранойе. Таких женщин, судя по всему, огорчительно
мало, но они все-таки появляются, и даже высказывают свою позицию, и,
возможно,

подают пример тем, кто и понятия не имеет о лучшей жизни.

Арина Холина

Доброго здоровья всем читающим!

О счастливых, несчастных и идеальных семьях

О счастливых, несчастных и идеальных семьях

Для начала - немного вульгарного материализма.

Лично я свою супругу выбирал по запаху. Ну, то есть как выбирал? Я, конечно,
не бегал за девушками с растопыренными ноздрями, это было бы слишком. Просто

однажды оказался в радиусе действия одной из них, глубоко вдохнул, выдохнул
и понял, что все - жизнь сложилась.

Дальнейший опыт показал, что воздушно-капельный путь построения отношений -
он если и не безупречный, то, по крайней мере, вероятность трагических
ошибок

сводит к минимуму. Особенно если придерживаться элементарных мер
предосторожности, главная из которых звучит просто вызывающе: к супружеской
жизни ни в

коем случае нельзя относиться слишком серьезно.

И Боже вас упаси гнаться за семейным счастьем. Нет в личных отношениях более
разрушительной силы, чем настойчивое желание сделать их идеальными.

Пока я был молодой и бессемейный, я верил Льву Николаевичу Толстому, который
сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные -
несчастны

по-своему. Ничего хорошего, кстати говоря, это знание не сулило. Получалось,
что супружеская жизнь - в любом случае адская мука. Либо тебя ожидает
невероятно

скучное, предсказуемое, банальное благополучие, либо - веселенькое до
умопомрачения несчастье. И если уж выбирать из этих двух зол, то второе
вроде как

даже привлекательней.

Но потом я подрос и понял, что в реальной жизни, которая не обязана
соответствовать изречениям великих писателей, все совсем не так. Не бывает
никаких

счастливых и несчастных семей. Бывают просто семьи. В которых люди любят
друг друга, терпят друг друга, доводят до слез, ругаются до бомбометания,
кричат:

<Все! Развод!>, просят потереть спинку, ревнуют, причем иногда даже по делу,
скучают в разлуке, защищают друг друга от внешних нападок, пытаются с
завтрашнего

дня вместе вести здоровый образ жизни, дерутся за место на унитазе,
ненавидят тещ и свекровей, обвиняют всех подряд в дурном влиянии на ребенка:

В общем, носят бремена друг друга и таким образом исполняют закон Христов.

Несчастных семей не бывает. Бывают семьи распадающиеся. И большинство
распавшихся браков - законных и <гражданских>, - которые я видел в своей
жизни, не

выдерживали испытания временем по одной простой и очень гадкой причине. Люди
в этих семьях всячески старались достичь совершенства.

Они выбирали друг друга по приметам <духовного родства>, изо всех сил
старались обрести совместную гармонию, настойчиво помогали друг другу
исправиться

от недостатков, строили уникальную систему взаимных отношений в соответствии
с особенностями своих драгоценных личностей, старались понять друг друга и

как следствие - стремились жить в атмосфере полной прозрачности, никаких
секретов, некоторые даже - аааааа!!!! - вели совместный ежедневный дневник.

Всеми силами эт и бедные люди строят семейное счастье. Потому что семья -
она ведь для счастья, для чего же еще?

Семья - она ведь для того, чтобы каждому в ней жилось еще лучше, жилось еще
веселей, чем до брака. Семейная карьера - это ведь хороший метод хоть
немножко

улучшить бестолковый окружающий мир. Семейный проект - главное, что ты
должен сделать в этой жизни. И если уж строить семью, то идеальную. На пять
с плюсом.

Вот эти мысли - мощнейший разрушитель семейной жизни. Потому что как только
вместо плюса после пятерки предательски вырисовывается минус - начинается ад

и израиль. А уж если, не дай Бог, вместо пятерки, четверка - совсем
фукусима. Малейшие проблемы, которые даже исправлять не надо, а просто
забыть - и в

голову сразу начинают лезть сильно умные мысли. А может, наши отношения -
это просто ошибка? Может, я вообще связал(ла)ся не с тем человеком? Может,
мой

идеальный партнер еще ждет меня и надо поторопиться, пока не поздно?

Кто-то когда-то решил, что без взаимопонимания любовь не любовь и счастье не
счастье. И вот теперь тысячи неженатых журналистов на страницах мужских и

женских журналов рассказывают нам, как этого проклятого взаимопонимания
достичь. Десятки тысяч разведенных психологов дают консультации по
гармонизации

и строительству семейных отношений. В дурацком цивилизованном мире с каждым
днем крепнет отношение к семье как к чему-то такому, что с первых дней надо

исправлять и лечить. Нам упорно навязывают стандарт идеального мужа,
идеальной жены, идеального ребенка и даже идеальной тещи - а потом мы всю
жизнь страдаем

от того, что не в состоянии его достичь.

Наверное, я рискую спровоцировать следующим абзацем сотни семейных скандалов
среди читателей, но все-таки: Отстаньте от меня Христа ради - я не хочу в

своей неправильной семейной жизни ничего совершенствовать! И не надо меня,
пожалуйста, учить взаимопониманию! Прекратите лезть в душу с вашей
гармонией!

advert

Гармонизируйте лучше свою домашнюю собачку, а еще лучше - хомячка.

Меня все устраивает. Мои папа и мама регулярно ругались, обе бабушки с
дедушками <всю жизнь друг другу портили> и даже прадедушки с прабабушками
были полностью

лишены несчастья жить в идеальном браке. Я как-то уже привык и не вижу в
негармоничных отношениях никакого ужаса. И у жены моей с этим делом был
полный

порядок - и по маминой линии, и по папиной.

Мы хотим ругаться и мириться. Потому что ругаться и мириться - это
нормально. Ругаться и мириться - это вообще-то главный признак близости.
Сердиться -

от слова <сердце>. Главное - чтобы между людьми оставался парализующий запах
любви и вот это щемящее чувство: девочка моя, мальчик мой: Все остальное -

от лукавого.

Автор -

Дмитрий Соколов-Митрич

Доброго здоровья всем читающим!

Радость страдания

Радость страдания

<Если он ударит - я поцелую его руку!> - восклицает героиня Агаты Кристи.

Тогда модно было, чтобы женщина влюблялась в байронического персонажа,
который <разрушает все, что любит>. А она, конечно, способна понять его души
прекрасные

мучения и быть с ним доброй, и все терпеть, ведь <любовь не делает
счастливым>.

Модно было увлечься мужчиной-мучителем, и чтобы он сломал тебе жизнь, и
чтобы вытирал об тебя ноги, а ты будешь радоваться тем редким мгновениям,
когда

он кормит тебя сахаром с руки и называет <милой Анечкой>, даже если это и не
твое имя.

Наверное, в понимании женщины начала - середины ХХ века такие страсти, такие
страдания были метафорой секса, сублимацией запретных чувств. Женщина любила

беззаветно, до эмоциональных оргазмов - и чем больше унижений, тем жарче
полыхало чувство.

В наши дни страдания вроде бы вышли из моды. Но не перевелись еще
женщины-жертвы, женщины страдалицы, которым чем хуже, тем лучше. Чем больше
сил они отдадут

какому-нибудь ничтожеству, тем ярче живут.

Одна сидит в соболиной шубе, с младенцем на руках во французском лагере для
беженцев. Идти некуда: возлюбленный живет в приюте для таких же, как она.
Они

не виделись ни разу - только в интернете. И он говорит: <А ты приезжай!
Навсегда!> Ребенок и шуба - от другого. Из другой жизни. От красивого,
настоящего,

с замком на берегу реки. Все в той же Франции. Но к нему она не поехала.
Гордо отказалась - мол, сама воспитаю, не нужна мне виза жены, не нужны мне
ваши

антиквариаты.

До рождения ребенка у нее была отличная работа в Москве, и мужчины
прекрасные, и с этим, который подарил соболей, тоже все было красиво:
выходные в Ницце,

Рождество в Женеве.

Но едва она забеременела, как бросила работу, все бросила, спряталась в
квартире на Малой Грузинской, которую теперь продает, чтобы жить во Франции
с Единственным,

у которого нет доходов, кроме пособия, и нет жилья, кроме общежития.

Другая уехала в Израиль и два года выхаживала там Его и, конечно, Его Маму.
Не то чтобы они были сильно больны: мама просто капризничала, а Он уверял,

что все так плохо, что и диагноза не существует. Она продала драгоценности,
машину, она бегала в супермаркет и аптеку, она убирала, держала за руку.
Секса,

разумеется, не было. А потом она уехала в Петербург, чтобы продать дачу,
доставшуюся в наследство от бабушки, а он пишет: <Не приезжай, у меня теперь
другая>.

Но она, ясное дело, приехала - и отдала вырученные за дачу деньги, и долго
плакала, а он даже не пригласил ее у себя остановиться.

А ведь глядя со стороны и не скажешь. Веселые девки, жаркие. Веселятся,
хохочут - пока милого нет рядом. И весьма практичные: торгуются как звери,
из случайных

мужчины выкручивают все, что хотят. Но если у них Любовь, то непременно
жертвенная, чтобы все отдать. Такой им нужен мужчина, чтобы совсем ничего
взамен

- только боль и презрение.

Вот у одной знакомой был хороший датский муж - добрый, симпатичный, нежный.
Мучилась она с ним семь лет, жила в отдельном доме, училась, отдыхала в
Италии.

Не выдержала, бедняжка, развелась. Датского гражданства еще нет. И кого ей
полюбить, как не московского наркомана, который живет в сквоте и ворует у
девочек

из сумочек мелочь? Наркомана даже в страну не пустили, визу отклеили,
поэтому она помчалась к нему - класть на счет деньги, сэкономленные на
пособии и

алиментах, замуж выходить, чтобы все официально. В Москве пришлось
задержаться: любимого то побьют, то у него передозировка. Она - счастлива.

<Не пугайся, он мне нос сломал>, - говорит подруга, у которой, правда, нос
еще слегка не в форме. За секунды в моей голове вся история: переезд к
родителям

на дачу, чтобы подальше от него, полиция, суд, наказать урода. <Да это уже
не в первый раз, я тебе не говорила>, - отмахивается подруга. Ей так
нравится.

Скандалы, драки, боль, ненависть, любовь. Любимый же страдает. У него нервы
оголенные. Мир жесток. А ей просто хочется быть рядом. Утешать и
успокаивать.

Она даже не запуганная, она не жертва. Она, если честно, сама может не то
что нос сломать, но и руки с ногами. Но вот это ее жизнь, ее выбор. Надрыв,
отчаяние,

муки. Он бьет - она целует руки.

Им не нравится формула про любовь и счастье. Им неприятно, когда к ним
хорошо относятся, заботятся, балуют. Это все скучно. Как бы не
по-настоящему. Любви

без страдания не существует, любовь - она, вообще, только в трагедиях, все
иное - лишь декорации.

Знакомой изменяет муж. Конечно, не всех это беспокоит, есть люди, которых
ревность не мучает. Но знакомая всякий раз страдает. При этом ходит на те же

вечеринки, куда и любовницы мужа, и общается с ними. Каждым мгновением она
упивается, и даже бывает добра: мол, красивая, говорит, женщина, умная,
понимаю

его. Муж знает, что она знает, и открыто с любовницами флиртует, приходит
под утро, гладит жену по голове. А она думает: <Он мой>. Какой-то декаданс,
но

вот люди так живут. Живут, чтобы страдать.

Может, они любить не умеют. <Рожден для горя, в счастье не нуждаюсь> - такую
я видела однажды татуировку в 90-х. Наверное, они просто не могут взять в

толк - как это, когда все просто, когда не на что жаловаться, некого
удивлять своими трагедиями. Когда твою любовь не проверяют все время на
прочность.

Одной приятельнице муж все изменял и изменял, она не замечала, и тогда он
однажды как бы забыл отправить любовницу домой. Жена немедленно стала с ним
разводиться,

а он ужасно удивился. Он думал, будет интересно: скандал, слезы, страдания,
- а она, убогая мещанка, просто переехала к подруге и наняла адвокатов. Он

ползал на коленях: мол, люблю я тебя, дура, что ты за человек такой... Но
веселья не получилось. Хотя он старался как мог: и под окном орал, и цветы
присылал,

и к подругам напрашивался рыдать взахлеб. Он похудел, почернел, он делал
свою драму, несмотря на преступное равнодушие со стороны бывшей.

Понятно, что каждый живет как умеет. И если человек хочет корчиться на
раскаленных углях - да пожалуйста. Затруднение лишь в том, что такие
трагические

личности далеко не всегда безошибочно выбирают себе подобных. Иногда они
пытаются использовать обычных людей. Притворяются, заманивают, вызывают
сочувствие.

Вот даже все эти страдалицы - они же не просто страдают сами по себе. Они
всякий раз пытаются тебя напугать, шокировать, вызвать ужас и жалость. Ты -
их

массовка. Ну, или герой второго плана. Без твоих ушей и вытаращенных глаз им

advert

неинтересно. И ты разрываешься, переживаешь, помогаешь, чтобы осознать в
какой-то момент, что все это впустую. Они делают все это снова и снова, и
опять

хотят, чтобы ты за них и с ними страдал, болел. Ты ведь до поры до времени
не догадываешься, что свои несчастья они заботливо подстраивают.

Наверное, мы все немного участники чужой игры, но все же не очень приятно
обнаруживать себя использованным, да еще и так глупо. Пусть я буду
занудой-обывателем,

но мне нравятся веселые счастливые люди, которым не нужно подпрыгивать на
гвоздях, чтобы ощущать себя живыми. Такие люди, которые красиво влюбляются и

легко расстаются, у которых остаются лишь сладостные воспоминания о прошлых
отношениях, которым для счастья нужны только приятные вещи и события - и
которым

они умеют наслаждаться совершенно без малейшего желания быть наказанными за
то, что им было хорошо, и за то, что дальше будет еще лучше.

Арина Холина

Доброго здоровья всем читающим!

Должна ли что-то жена своему мужу?

Должна ли что-то жена своему мужу

"Здравствуйте Оксана. У меня возник такой вопрос по взаимоотношениям с
любимым человеком. Если вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и
не

получилось его избежать, сгладить. Все - ссора. Друг с другом не
разговариваем. Каждый дуется. Каждого это выматывает. Каждый молчит. Каждый
считает себя

правым, при этом понимая, что и сам переборщил.

Как правильно сделать первый шаг, чтобы избежать упреков и повышенных тонов"

Спасибо, Ольга.

Ссора ссоре рознь. В каждой семье люди иногда ругаются - это нормально. Но
Взрослые люди даже после ссор друг с другом никогда всерьез не обижаются на

близкого человека. Не дуются, не устраивают провокационные акции в виде
молчания, типа: "Уйди, противный, я тебя ненавижу!"

ПОЧЕМУ?

Потому что Взрослые люди умеют УВАЖАТЬ друг друга.

А вообще, Ольга, если вы планируете и дальше так не по-женски вести себя с
мужем - имейте в виду, что ваш союз находится под угрозой развода. Почему?

Потому что для мужчины на первом месте среди прочих ценностей стоит хорошее
и уважительное отношение женщины, а потом уже все остальные ее достоинства.

Понимаете, у мужчины есть врожденные ожидания по отношению к жене. Знаете,
что такое "генетика"? Если грубо выразиться - это такой маленький
информационный

носитель, - "микро-флэшка", - передающий информацию родителями своим детям.
Отец вместе со своим семенем передает сыну не только цвет глаз и волос, но

еще и взгляды на мир, опыт. Поэтому в вашем муже и в вас есть информация со
времен Адама и Евы.

Когда ребенок приходит в этот мир, он считает себя правильным, хорошим,
умным и со всех сторон положительным. У него нет сомнений в отношении себя и
своих

поступков. Малыш природой запрограммирован ДЕЙСТВОВАТЬ! Он болтает
ножками-ручками, затем стремится сам сесть. Благодаря своим стараниям САМ
начинает ползать

и ходить. Он падает, но опять встает и перебирает ножками.

Какие ожидания имеет ребеночек в отношении своей мамы?

Что она его поощрит, поддержит, успокоит и вдохновит. А он благодаря этому
научится ползать, ходить, говорить, читать. А если мама окажется не глупой
(и

будет дальше его вдохновлять), то он может и университет окончить, и
докторскую диссертацию защитить, или создать свое дело...

Каждый человек природой запрограммирован на уважительное к себе отношение. И
мудрые женщины это знают и понимают. Они никогда не опустятся при любом,
даже

самом жестком конфликте с мужем до угроз и оскорблений. Они никогда не
перейдут ту черту, где мужчина может потерять к себе самоуважение.

Святое правило любого конфликта

Мудрая женщина знает одно святое правило конфликта: Если ты хочешь сказать
мужу что-то неприятное - сначала скажи, как ты его ценишь и уважаешь, как он

когда-то смог сделать и достичь того или этого. И только потом(!) говори:
"Дорогой, хоть там ты и был молодец, но тут ты совсем не прав..."

А если вдруг забыла похвалить и вдохновить мужа ДО обидных слов - будь добра
сделать это ПОСЛЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И тогда даже после самой сложной и конфликтной ситуации муж будет себя
ощущать правильным, хорошим, умным и со всех сторон положительным. У него не
будет

сомнений в отношении себя и своих поступков. Он будет ВАМИ запрограммирован
ДЕЙСТВОВАТЬ! И побеждать!

Когда наши курсантки "ДАО: Путь женщины" в своих отчетах рассказывают, что
увеличили в два-три раза доход мужа - это не хвастовство. Это их реальный и

серьезный труд над сменой своих вредных привычек и моделей поведения.

Когда курсантка пишет, что муж подарил ей бриллианты - то это она
рассказывает, что приобрела новые навыки общения и выхода из конфликтных
ситуаций, которые

стоят этих бриллиантов!

Бабы нас не поймут!

Когда я начинаю писать о новых полезных навыках, которые должна развивать в
себе женщина, сразу поднимается многоголосый бабий вой (цитирую дословно):

"Какого хрена я должна для него что-то делать! Пусть он сам делает!"

Да, конечно, куда проще оставаться обычной бабой, которая чуть что - орет
благим матом, и покрывает мужа тысячью оскорблений. "ПУСТЬ ОН САМ
СТАРАЕТСЯ!"

А он, блин, не старается... И стараться не будет. И полочку не прибьет, и
посуду вымыть не поможет, и бриллианты на день рожденье не подарит...

Почему?

Потому что жена-баба сбивает врожденную программу мужа. Ту самую, которая
когда-то дала ему возможность научиться ходить и разговаривать. Вы
представляете,

какая силища в этой программе? Ведь благодаря ей любой мужик может и язык
новый выучить, и научиться делать что-то новое да сверхсложное! Вы думаете,
легко

было научиться ходить? Сколько раз он упал? Сколько шишек набил. Но ведь
поднялся, и продолжил же!

Да при желании, благодаря этой программе любой мужчина даже на луну слетает!

Но жена-баба ломает эту программу. Вот муж и становится амебообразным
дебилом...

Должна или не должна?

Так должна ты для него что-то делать? Или нет?

Да не должна ты ему НИЧЕГО! Ты просто смотришь на ситуацию неправильно.

Помните притчу про трех слепых мудрецов, которые подошли к слону: один
потрогал его за хвост, второй за ногу, а третий за хобот. А потом каждый из
них

решил, что слон - это только хвост, нога или хобот. Затем они долго спорили,
что нащупали, убеждали друг друга в том, что слон - это ТОЛЬКО хобот, или

ТОЛЬКО хвост, - ругались, плевались и обзывались...

Но истина-то одна: слон - это большая конструкция, состоящая из миллиона
деталей, в которую входят как хвост с хоботом, так и ноги, кожа, сердце и
даже

чувства... Правильно?

Образ семьи - это тоже НЕ ТОЛЬКО хобот или хвост. Это объемная конструкция,
состоящая из миллиона деталей. Но те, кто увидят лишь одну деталь - пишут
мне

недовольные письма, так как эта деталь не вписывается в их мировосприятие...
А потом еще и обижаются, когда я с ними не спорю...

Поймите, когда вы смотрите на ситуацию со стороны хобота, хвоста или даже
задницы - вам она кажется исключительно

advert

несправедливой. "Почему я должна для мужа что-то делать, изучать, стараться?
Свое время и силы тратить"

Но когда вы посмотрите на ситуацию шире, то увидите всю ее многогранность и
красоту.

Вот представьте, вам подарили шикарный дорогой компьютер, с 3D-принтером и
прочими крутыми прибамбасами. А вы не знаете, как им пользоваться, и
начинаете

им, к примеру, гвозди забивать...

Та же самая ситуация и с мужем. Вам судьба сделала шикарный подарок -
настоящего мужчину. Умного, талантливого, сверх-эффективного! Представляете,
он когда-то

ходить и говорить научился. Он природой запрограммирован на успех! Да он при
желании горы свернуть может! А вы им, блин, гвозди забиваете...

Нет бы к нему инструкцию прочитать, освоить разные программы, научиться
пользоваться эффективно. Так нет, натуральная баба начинает выть: "Какого
хрена

я чего-то ему должна! Пусть он сам старается!" И продолжает этим компьютером
гвозди забивать...

Ну что ж, ее выбор.

Врожденные ожидания жены

На самом деле, у вас тоже есть врожденные ожидания к своему мужу. Вы
ожидаете, что муж будет выполнять определенные обязательства по отношению к
вам.

В ваших ожиданиях записана информация ваших прабабушек, что их мужья были
мужественными и ответственными, готовыми защищать жену и детей, обеспечивать

им достойную и комфортную жизнь, относиться к ним благородно... И вы,
конечно же, хотите, чтобы муж начал к вам так относиться - стал сильным,
мужественным,

ответственным и т.д.

А сейчас я вам открою тайные знания, как можно пробудить в муже эту
врожденную программу хорошего отношения к жене, увеличения своей
мужественности и благородства.

ВНИМАНИЕ! Читайте этот рецепт до тех пор, пока он до вас полностью не
дойдет!

Чтобы пробудить в муже природную силу, мужественность, ответственность,
способность решать разные жизненные задачи - к нему нужно начать относиться
созвучно

его врожденным ожиданиям по отношению к жене (а как относиться - читайте
выше).

Все, другого способа нет, и быть не может. Чтобы программу запустить, ее
нужно самой в муже пробудить. Это мой личный опыт, и опыт наших курсанток.
Это

работает.

А теперь представьте: встретит ваш муж ненароком культурную женщину, которая
умеет создавать уважительные и доверительные отношения, не будет давить на

жалость и вызывать чувство вины, и будет относиться к нему созвучно его
врожденным ожиданиям, делать его СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ сильнее, мужественней,
счастливей

- уйдет ведь он к ней...

И плевать ему будет на все ваши достоинства, и на то, что вы ему отдали
самые лучшие годы своей жизни... Почему я об этом так уверенно говорю?
Потому что

пообщалась "по-душам" с тысячами женщин, и прекрасно знаю главную причину
разводов, и умею отделять зерна от плевел...

В чем главная причина разводов? Не сошлись характерами!

А конкретней: не научились эффективно использовать того, за кого замуж
выходили.

О Главном

В первую очередь мужчина ценит то, что в его программе ожиданий по отношению
к жене записано. И только потом уже все остальное, что воспитание и СМИ
вложили

- типа хорошего секса, или умения делать массаж, да деньги на новый
холодильник копить. Семьи распадаются только по причине того, что женщина
увлеклась

вторичными ценностями, позабыв о Главном.

Объясняю еще раз эту простую истину: Если женщина хочет жить хорошо с мужем
- к нему нужно относиться по-человечески, уважительно. УВАЖЕНИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ

ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, ТАК КАК ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ОН МОЖЕТ СЕБЯ ВЕСТИ ТОЛЬКО В ТАКИХ
УСЛОВИЯХ.

Если возникает ситуация, когда женщине не хватает ума понять, почему "я
здесь не могу орать, давить, упрекать и т.д. своего мужа" - ей нужно просто
промолчать.

А как не скопить злобу на мужа, и куда ее девать - читайте в статьях
"Культура неОрания"

Многим женщинам это может показаться дикостью или подавлением в себе
личности, неуважительным к себе отношением. Но если ты действительно ценишь
в себе

личность - ты никогда не будешь ни на кого орать, давить и упрашивать, так
как такое поведение - ниже женского достоинства. Это пошлость, второй сорт.

Это подчеркивает узость мышления и видения женщины, унижает ее. И с этим,
думаю, никто не поспорит.

Когда научишься не орать и не спорить в конфликте с мужем - к тебе придет
понимание, что ЕСТЬ ДРУГИЕ СПОСОБЫ, при помощи которых грубо манипулировать
мужем

вообще не нужно - он и так все сам сделает, принесет и к ногам бросит. Ведь
можно же с мужем спокойно и в дружеской обстановке все решать и оговаривать

- зачем тогда орать, давить на жалость, упрашивать?

Но понимание этих вещей приходит лишь после того, как жена смогла создать с
мужем доверительные и дружеские отношения.

Если ты недовольна отношениями

"...Если так вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не
получилось его избежать, сгладить..."

Ольга, конечно, вам сейчас кажется, что обиды на мужа - это только ваши
личные проблемы и только ваша уникальная неудовлетворенность мужем. Но,
по-сути,

неудовлетворенность в отношениях - это норма.

Каждая женщина однажды проходит через огромное желание плюнуть своему
ненавистному мужу в морду, накрыть его трехэтажным матом и погонять со
скалкой по

дому. И это совершенно нормально.

Все женщины воспитывались в современной системе воспитания и образования, и
система нас научила воспринимать в людях плохое, и от этого плохого
раздражаться,

совершая такие действия, которые еще больше усугубляют проблемы в
отношениях.

Это норма! Это просто нужно понять каждой женщине. Неудовлетворенность мужем
- это не ее личная проблема в жизни, дескать, "с мужем не повезло". Нет.
Неудовлетворенность

мужем - это просто привычка жены видеть в близком человеке одни лишь
гадости, и своими поступками приумножать их в нем.

Но только те женщины будут жить счастливо с мужьями, кто научатся не
смотреть на мир через призму своей гордыни, а видеть вещи еще и глазами
мужчин.

Все остальные так и будут "вампирить" и "долбить" своих мужей, и продолжать
выращивать к ним свою ненависть. А многие будут разводиться...

Легкий способ избавиться от мужа

У меня есть одна знакомая, наказавшая ненавистного муженька одним уникальным
методом.

Когда ей однажды ночью непонятно какие мужики привезли пьяного мужа домой в
совершенно невменяемом состоянии, всего в засосах да пахнущего чужими
духами,

и сгрузили на пол под дверью - моя знакомая не поленилась взять мужа в
охапку и отвести на центральную площадь города. Там она его раздела догола,
и написав

фломастером на его попе "пни меня", уложила спать в клумбу прямо рядом с
Администрацией. А потом совершенно удовлетворенная уехала домой.

Она, конечно, через призму своего эгоизма наивно полагала, что если ее муж
оказался в такой "деликатной" ситуации - он точно опомнится и бросит пить,
гулять,

жену обижать и т.д.

Но не тут-то было

advert

- через месяц ей снова привезли и сгрузили под дверью пьяного мужа...

А теперь она живет одна, и считает своего мужа-урода самой последней из
сволочей. Почему? Потому что сама старательно его в своих мыслях и чувствах
сволочью

делала, а мысль, как говорится, материализуема...

Да, когда мужа хочется оторвать и выбросить, когда уже совсем нет никаких
сил его терпеть - у женщины остается только одно - Верить. Верить, что,
изменив

себя, она сможет изменить и отношения с мужем.

Я много раз видела такие результаты, и знаю, что их смогли получить
совершенно обычные женщины с кучей проблем в жизни. И мне всегда хочется
сказать: "Ну,

блин, если даже у них все получилось, то у тебя-то уж точно получится! Чем
ты хуже"

Главное - поверить...

Оксана Дуплякина