[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! Пожар в больнице.
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! Пожар в больнице.
приветствует Вас!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные
докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,
третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
-- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден
дали.
Пожарный:
-- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из
огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила,
на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
-- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик
загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит
мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то
стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как
е%анем по члену!
Мент с пожарным: -- А в чем прикол?
Работник морга: -- Да так... этажом ошиблись.
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
