[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " смешной анекдот. -- Доктор, я буду жить?
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " смешной анекдот. -- Доктор, я буду жить?
приветствует Вас!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-- Доктор, я буду жить?
-- Мне и самому интересно.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
-- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
-- Конституция такая.
-- В смысле, строение тела?
-- В смысле -- основной закон государства.
-- Больная, вам срочно надо похудеть.
-- Доктор, но у меня такая конституция.
-- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как
же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз
- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
получают по морде.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
