[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли, млин?
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.
-- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? -
Так они медицинский спирт витаминами закусывают.
Алексею вырвали зуб.
-- Пусть он теперь у врача в банке болит.
Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко!
- Чай! .. Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так
растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку...
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей
картавить.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же во время поноса встает с унитаза?!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно
вопросом.
- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
/ всё то, что нас не убивает, / богаче делает врачей
* * *
