[Будь-здоров! 2] Медицинские Анекдоты про аптеку,
[Будь-здоров! 2] Медицинские Анекдоты про аптеку,
приветствует Вас!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая
коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит
голова!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
-- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-- Почему? -- недоумевает жена.
-- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: <<Презервативы
кончились>>. Я говорю: <<Тогда дайте мне две пипетки>>. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Помогал медикам, при извлечении пострадавших из машин при автоаварии и
по уши вымазался в крови. Выглядел я так, будто зарезал 20 человек тупой
вилкой...
Но, тем не менее, продолжил свой маршрут до ближайшей аптеки и попытался
там купить тампонов для своей подруги (за чем, собственно, и выбрался на
улицу). Парень за стойкой смотрел на меня несколько ошарашенно...
В аптеке.
Молодой человек:
- Га ндоны ес ть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: --
Мне бы это... презерватив. Аптекарь: -- Что, что? Говори громче! -- Ну в
общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня,
Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: -- И куда же ты с одним презервативом
на такую ораву?!
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
В аптеке стоит приличная с виду молодая парочка. Парень крутит головой
по сторонам, девушка тем временем берет бинты, решая вопрос о
количестве. В итоге, парень, не выдержав, говорит своей пассии: "Что ты
ломаешься, скажи как есть!", наклоняясь в окошко: "Девушка, сколько
нужно бинтов, чтобы обмотаться как тёлка в "Пятом элементе"???"
