[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей
картавить.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана
следующая запись: слово << Папа>> и << мама>> говорит плохо, при падении
уверенно матерится.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Беседа двух пенсионеров в поликлинике.
-- Подумать только, а ведь когда-то мы сюда бегали ради фиктивного
больничного!
-- Доктор, у меня что-то болит.
-- Вот вам какая-то таблетка.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор,
развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
У меня жена работает в наркологии -- кодирует от пьянства во сне. -- И
ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не
связаны, да?
Некто пришёл к лекарю, удалявшему зубы, чтобы тот вырвал ему зуб,
который очень болел. Лекарь попросил за это одну зузу, но больной ему
ответил:
-- Нет. Возьми с меня ползузы.
На это лекарь сказал ему:
-- Я не беру платы меньше одной зузы. Но из уважения к тебе я готов за
одну зузу вырвать сразу два зуба и не возьму с тебя дополнительной платы.
На приеме у стоматолога: -- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь
придется удалить еще и больной. -- Какое счастье, доктор, что вы не
окулист!
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт
к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. -
Начитался Пушкина...
НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
