[svoboda] Общение с начальством
Здравствуйте, rest.
Несколько советов по общению с начальством
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое
сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной
проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается",
что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать
интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут.
Итак...
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:
1. Утренний начальник.
2. Послеобеденный начальник.
3. Вечерний начальник.
4. Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между
собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся
ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них
останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда.
Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся
даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких
синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано
утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно
отступать на работу.
Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику
пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома
объявлено, что он еще два дня будет в командировке).
Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых
партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется
как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами". Как же себя
вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на
глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда
следует усвоить некоторые нехитрые правила:
Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в
войлочных тапочках.
Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких
молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!"
На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску
его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень
тихим "Хорошо-с-с-с".
При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать
выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не
понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует
игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.
1. Начальник, который появился в офисе после обеда.
2. Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом
пообедал.
3. Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в
категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому
методика поведения весьма сходна. Послеобеденный начальник расслаблен,
туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и
безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому
что это помешает его пищеварению.
Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе
на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись.
У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как
подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает
поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с
любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов,
ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает
идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и
вообще ведет себя крайне неприлично.
Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать
напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно
недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать
платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять
пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по
офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас
окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар
Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения!
Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на
немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу
бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще
раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко
бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня
остаться еще часа на три-четыре".
Замечу, что это очень значимый момент.
За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица,
которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни
в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа
народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая
"случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать
некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с
работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают,
что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как
заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь
к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые
должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
1. Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону
любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят
внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс
просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое
положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно
иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать
галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из
рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один
раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе,
и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И
повеселиться умеет, и работает со страшной силой".
2. Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный
слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и
доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него.
Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу
хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить
ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом,
временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем
присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о
сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления,
характеризующие его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам
поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте
головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень
заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими
личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо
посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже
ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и
стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет
ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом
таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене
вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в
течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой
принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
--
