[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то
рядом...
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать
за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан
в пользу одной охуевшей партии.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет
ненавидеть человечество.
Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с
большой буквы.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у
ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от
переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только
уж потом идут - заклятые.
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским
именем Окуэлла.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Супружеский долг. Исполняется вручную.
Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно заебать.
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти
лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние
анализы...
- Так. У меня насчет тебя есть две новости... Как водится, одна из них
хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь...
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я
вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не
будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не
существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Та не - пиздит как сивый мерин...
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул,
чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и
рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не
выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь
пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на
кассу.
- Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем
групповой секс!
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...
- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бля!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил
их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами
экзистенциального характера.
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному
зубу!
- Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- Да! Пиздец, а че так мало то!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование
зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми,
ровными, ослепительно белыми зубами!
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна
касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет,
то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину,
подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая
всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж
интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и
бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе
к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
--
