[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
"Меньше бухать" - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная
борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний
бампер под замену!".
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и
отдохнуть.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я
вообще без тормозов.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Что для русского красота, то для поляка urоdа.
Ежели в первый не понравится - второй раз могут не впустить!
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал
для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя
президентская программа.
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил... ну, не знаю, мобилу покруче,
или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил - вещи меня не радуют. А вот какие-то
новые, неизведанные ощущения...
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске:
кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и
"коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых.
И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки
детей и родственников, я замечаю фотку собачки...
- Ну, нормально...
- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне еще заработать денег на наркотики и на опохмелку?!
Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:
- Не плоди сущностей, не плоди, сука!
- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да йо... Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них
хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и
чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома,
сразу сажают в тюрьму...
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду
вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы
тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я
не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне
вылизать".
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Хуй, что ли, растет?!!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе
вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик
расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и
один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три
мотоцикла...
--
