[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Меня в нашей стране все устраивает, кроме того, что в ней слишком дохера
людей, которых ничего не устраивает.
На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став
зомби, он будет есть людей?
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто
выключить.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Женщине с большой грудью прощается гораздо больше, чем с маленькой.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и
дергающийся глаз.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться
час и три минуты.
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже -
кухарка.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать
собеседования.
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит
здоровью.
Плохой минетчице гланды мешают...
Переписка по IСQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое
главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она!
Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.
Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!".
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час
ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по
четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А
спина-то чешется!
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу
выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!
- Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuсk оff?
- Отъебись.
- Да че ты - сказать что ли сложно?
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто
скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до
нее на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и
чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома,
сразу сажают в тюрьму...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!!!!!
- И будет лето!..
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась
в подвал".
- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет...
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе
останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я
лежу голый в ванне наполненной борщом!
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика
всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе
одежду?
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и
охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней
женился, не вижу.
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ еБуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!
--
