[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама
обратила внимание на его зрачки.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с
администрацией.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все
думали, что она похудела.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в
анусе.
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и Вашей вдовой...
70% женщин не доверяют напольным весам.
Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с
одной-единственной женщиной в собственной семье.
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал
очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так,
реально при деле.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил
обобщить...
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от
женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пизды дам!"?!
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос:
Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала,
или ничего не выйдет?
Ответ:
Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не
выйдет?!
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя -
"Все соблюла - пора давать".
- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в
мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигарету
и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик
просит поменять. Она дает другую, там написано: "Курение вызывает
импотенцию".
Мужик с тревогой:
- Дайте мне лучше обратно ту сигарету...
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень
нельзя было передарить на 8 марта!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз
экскаватор завести!
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду
Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел
за мытьем посуды.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по
второму кругу...
- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом
ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!
- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...
- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!
- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла,
то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
Сегодня мамин ебарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую.
Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9
диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда,
ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу
затеяли ремонт.
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской
позе.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его
мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой
застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И
он, сцуко, хорошо выглядит!
--
