[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они
ненавидят друг друга.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле
чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические
цепочки, созданные предыдущими поколениями.
Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что
женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и
рожать детей.
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".
- Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашел?! Чавкаешь,
а она замечания не делает, да?!
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных
сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой
фигни звонить и умеет ли она фотографировать.
Новый закон автолюбителей!
Только отключил регистратор - и тут ХЕРРРРАСЬ!!!!
Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на
металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою
нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не
нажимается".
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из
ежегодного послания президента Путина про российскую Конституцию...
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на
любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не
сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то
место займет.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво
спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от
флоры лишней избавиться.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет
начинает выпадать молочная борода.
Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда
мне понадобятся очки?
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный
взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других
психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в
госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и
8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище
- для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не
улетел.
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и
угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно
сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических
туристов на Байконуре.
- Это не член, а красотометр!
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная
одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну
курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХVI век и ХХI
век...
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты.
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Сссуки!
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей
понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне
куннилингус...
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование
понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали,
называется минет.
--
