[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не
волнуйтесь".
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так
тебе, пидарас, и надо!
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно
отнимать и отнимать...
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди,
ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется
четвертовать.
Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить
территорию бывшего СССР.
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и
жопы, а на отдыхе жаб и небо.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая
влажность!
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет
собеседника в мужской компании.
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто,
повертел, повертел - и обратно положил.
- Зажрались, однако!
- Места в инвентаре не хватило...
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Гребаная бессоница!
Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.
И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и
отродясь не было...
- Хэви метал?
- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками
кусочков.
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые
исследования ахуелиард.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молочка.
В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50
презервативов....Теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим
фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать
сокамерникам в чай бром.
- А что случилось-то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит -
идите в искусство.
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать
уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил
эти пирожки!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...
Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто
собирается развестись.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный
как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья,
развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А
с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.
А что делать?... Хочу, чтобы все как у людей...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы
проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва
до сих пор звонит мне после каждого раза...
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей... счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей
жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно
хочешь, но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни
сделала!
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают,
о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыцце...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на
пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
--
