Всем здравствуйте!
Двоюродные сестренки Анюта и Вика были не разлей вода. Девочки жили в разных
местах: Аня с мамой и папой - в Тумботино, а Вика с мамой, отчимом и тремя
сестрами-братьями и бабушкой в частном доме в Старом Щербинино. Но Анечка
часто гостила у старшей сестры, пока родители на работе. В Щербинино дом
хоть и небольшой, но места хватало на всех.- Мы в Анечке души не чаяли и
всегда радовались, когда она у нас оставалась, - дрожащим голосом
рассказывает мама Вики Елена Лаушкина. - Сестра с мужем много работали, а я
больше дома сидела. Мне не трудно, а девчонкам вместе веселее. Но в тот
злополучный день я поехала с мужем, чтобы помочь ему на работе, а с детьми
осталась бабушка - она частенько присматривала за внуками, пока мы
заняты.Пока баба Алла хлопотала по хозяйству, Аня и Вика побежали гулять.
Девчонки, как обычно, играли в догонялки, в салочки, в прятки. Их веселые
визги и беззаботный смех разливался по всей улице. И вдруг в какой-то момент
наступила тишина.- Алла, которая все это время нянчилась еще с тремя
внуками, почувствовала неладное, - вздыхает двоюродный дедушка девочек Олег
Потапов. - Выглянула в окно - девчонок нет. Обычно они далеко не уходили,
всегда были на виду...Перепуганная пенсионерка быстро выскочила на улицу,
стала звать внучек. Нет ответа. Побежала к соседям.- Вику с Аней не видели?
- хватаясь за сердце, спросила женщина.- Да вот минут 30 назад тут бегали, -
торопливо бросил сосед и стал обуваться.На поиски сестренок бросились все
сельчане, кто в тот момент был дома. Обыскали все в округе, снова вернулись
во двор дома бабушки Вики. Стали осматриваться: даже спрятаться-то некуда! И
тут баба Алла наткнулась на старый холодильник "Мир", который уже несколько
месяцев стоял у них в огороде у забора. Вспомнила, что зять уже как-то раз
ругал девчонок, за то, что они с ним играют, да внутрь залазят.

- Алла открывает дверцу... - старик, сжимая кулаки, чтобы не завыть от горя,
на секунду замолкает, трясущимися руками закрывает лицо. И продолжает,
тяжело вздохнув. - Дверцу... А там они, обе... Спрятались, а выбраться не
смогли... Задохнулись. Будь проклят этот холодильник! Нам его соседи,
которые съезжали, недавно подарили. А он ведь нерабочий даже! Хотел его в
металлолом сдать... И все руки до него не доходили. Сестра говорила, мол,
может, починим, пригодится. Вон, как пригодился.Прибывшие на место трагедии
медики ничем не смогли помочь малышкам - было слишком поздно.- Мы долго не
могли вызвать скорую - звонили в МЧС, но там никто не брал трубку, - Елена
Лаушкина вспоминает подробности того страшного дня с пустотой и бессилием в
голосе. - Пытались сами их откачать, делали искуственное дыхание, но все
безуспешно. Врачи приехали только через час и просто констатировали смерть.
В семье теперь, конечно, большая трагедия - обе женщины потеряли
единственных дочерей. Младшая сестра Екатерина с головой ушла в работу, а
Елена признается - хотела покончить с собой, но остановила мысль о троих
мальчишках, которым теперь она нужна как никогда. Особенно старшему сыну,
который особенно любил сестренок. - Вася скоро отправится в летний лагерь, с
ним там будет работать психолог - может, так ему будет легче пережить этот
удар, - со слезами на глазах рассуждает Лаушкина. - А мы уж как-нибудь... Не
можем, да держимся, чего там говорить. Вернуть бы их, но так ведь не
бывает.А девочки все таки иногда возвращаются к любимой маме и тете - во
сне. Почти каждую ночь Елене видится, как девочки просят ее не плакать по
ним. Да только как же тут не плакать...

Здравствуйте, rest.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.





Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.





Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.





По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.





Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на
слово.





И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...





Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.





Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы, или это
ботокс.





Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".





Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.





Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.





Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!

Надо еще и шампанским запивать...





Хуже, чем без друга, живется только без врага.





Доведи девушку до оргазма и получи модные полосы на всю спину!





Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит
медведь.

- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет
Сергей Безруков.

- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес на свете не бывает.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.

Жена, покопавшись по карманам:

- Еще столько же надо!

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:

- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по
вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых
инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.

- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и
кидалово.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и
другие на вкус?

- Это значит, под смородиной паслись козы.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в
группе сотрудников ГИБДД.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.

Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.

Забавно, не так ли?

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно
отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не
соглашается с русским правительством - абарзели ваще.

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем
братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим
свою националистическую, антироссийскую сущность.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни
хрена...

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня
аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...

- Ну а чем закончилось?

- Вырезали гланды...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене
хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда,
вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она
еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.

- Зачем?

- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с
камешками в 0,12 карата, она заявила: "Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!".

- Твоя?

- Да... я ейный.

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блядь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.

- Что, от страха так похудел?

- Нет, чемодан спиздили...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

- У него жена учится готовить.

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь
вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо
водки - кефира.

Плохо стало уже к обеду...

Жена мужу:

- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь
телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать,
нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и
посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

- А мой папа твою маму заборет!

- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная
ориентация не позволяет?

- Что, простите?!

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!

- Фаст-фуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть.

- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.

Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на
парней-девственников?

- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а
если сзади, то соперница.

Муж ругается с женой. Жена:

- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в
жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик
подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?

Муж:

- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..

И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:

-... Ну, дала несколько раз...

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:

- Кто папа карликового шнауцера?!

- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.

Пауза. Шепот в конце очереди:

- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..



--

Всем здравствуйте!
Москва, 4 июля - АиФ-Москва. Электромагнитное излучение мобильных телефонов
способно снизить качество спермы и шансы мужчин стать отцами, утверждают
британские ученые.

Они провели обзор десяти исследований с участием около 1,5 тысячи человек.
Качество спермы оценивали по подвижности, жизнеспособности и концентрации
сперматозоидов. Оказалось, что количество мужских половых клеток в сперме,
имевших нормальную подвижность, под воздействием излучения сотовых телефонов
снижается в среднем на 8%. Такой же эффект наблюдался при оценке
жизнеспособности сперматозоидов.

Ученые считают, что у здоровых мужчин нет оснований для паники, однако тем,
у кого есть проблемы с зачатием, не стоит хранить телефон в кармане брюк.

О том, как влияет излучение от мобильного телефона на мужчин и женщин,
читайте в статье>>

<Электромагнитное поле у телефона в режиме ожидания небольшое. Доза
облучения - незначительная. Вот если человек держит телефон в кармане и
разговаривает по нему через гарнитуру, да еще телефон сместился ближе к
интересующему нас объекту, тогда теоретически можно предположить заметное
влияние ЭМП на сперму. Ситуация <облучения> более реальна, если ноутбук или
<планшетник> лежат на коленях (причем необязательно работающие в режиме
wifi). Я бы больший акцент делал на беременных женщинах, которые держат свои
телефоны в сумках, а сумки - на животе. Геометрия их животов хороша для
поглощения ЭМП, и ткани поглощают больше волн: А то что ЭМП влияет на
развитие центральной нервной системы плода, - уже доказанный факт>, -
комментирует заведующий отделом неионизирующих излучений ГНЦ <Федеральный
медицинский биофизический центр ФМБА России>, доктор биологических наук Олег
Григорьев.