[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют
против нас.
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с
желанием женщины ходить голой.
Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет
"удивительно - оказывается, я счастливчик!".
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два
раза быстрее!
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро,
а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз
брить лобок.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет
тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти
можно! Конечно же - хием!
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что
шея - это место для женщин и детей!
Объявление.
"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза -
поэтому терпите, суки, до квартиры!".
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Шотландия.
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на
руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
- Ну... Юля... Потерпи немного... Чуть посидишь... потом обязательно
Президентом станешь! По себе знаю!
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни
разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
В Кувейте на счет родившегося ребенка государство кладет 20000$, и сумма
вклада растет вместе с ребенком.
В России при рождении человека на него кладется хер - и чем старше человек,
тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.
Разговор двух подруг:
- Ну, и как - ночь удалась?
- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- ...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.
- Простите, президента чего?!!
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь
бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в
будущее.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать
почему".
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его
прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток,
ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех
выебу!"?!!
--
