[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия -
второй Гондурас!?
Наше поколение на даче может посадить только печень.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время,
окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я
вовремя не уехал?".
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и
как апофеоз выборы проституток в думу.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно
надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, все хорошо!
Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.
Когда в Челябинске упал метеорит, над Красноярском раздался голос с неба:
"А, блядь, промазал!".
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации.
Слово "эротика" имеет русское происхождение - от мечтательного "Эх, в ротик
бы!".
Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку.
Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик,
поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хуй!
- А если номер определился?
- Посылаю нахуй по имени-отчеству!
- Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?
- Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня
его столько просто не лезет.
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать -
рабство называлась.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена
просто ставит его на зарядку.
Все бы ничего - но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по
моему перебор...
Проезжал с туристами по Иорданской долине.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза
Карабаса.
Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда
родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в
заборе...
Сын олигарха жалуется друзьям:
- Прикиньте, пацаны, пожаловался родителям, что мол денег нет, есть нечего!
- А они что денег не дали?
- Нет, идиоты, ресторан мне купили...
- Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой - но
потом узнает, что они брат и сестра...
- Звездные войны?
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы
думали". Я так понимаю, начальник сегодня все-таки пошлет меня нахуй, а не
в отпуск.
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы
безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую
парковку, можно просто сойти с ума.
- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была
обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные
приставы-исполнители?
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые
пятки нежно щекочут лицо...
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет.
Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их
далеко видно!
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много
друзей.
Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо
фригидная сука на первой парте.
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает
в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты все?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни
одного туалета!
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах
ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки,
позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо - ахуел?!!
- Ой, извините, не с того начал Вы верите в Бога?
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил
рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка
несвежая?
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь
внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего
автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем
двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во
время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по
громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидора пристроились...
--
привет босота!! лёша пишет:>
потому что ебанутый, или бабла не хватило. а ежели серьёзно, я хуй когда из
россии уеду на всегда. линяю переодически, чтобы отдохнуть от наших дебилов,
а чтобы на всегда: уж это херушки... это только крысы ебаные бегут, жиды и
прочая хуетень, а я русский, и маму свою, россию, люблю очень. мне без неё
не жить. пусть правители говно, пусть насидают звери, а я россиянин, я бля
русский, я не вовка пидарас из энгельса, который кроет россию как последнюю
проститутку. так нельзя ребята... простите меня если я не прав. с огромным к
вам уважением харитон.
Это сообщение свободно от вирусов и вредоносного ПО благодаря защите от
вирусов avast!
http://www.avast.com