[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на
слово.
И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы, или это
ботокс.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
Хуже, чем без друга, живется только без врага.
Доведи девушку до оргазма и получи модные полосы на всю спину!
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит
медведь.
- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет
Сергей Безруков.
- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес на свете не бывает.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по
вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых
инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и
кидалово.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и
другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в
группе сотрудников ГИБДД.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно
отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не
соглашается с русским правительством - абарзели ваще.
Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем
братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим
свою националистическую, антироссийскую сущность.
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни
хрена...
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня
аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене
хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда,
вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она
еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с
камешками в 0,12 карата, она заявила: "Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!".
- Твоя?
- Да... я ейный.
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блядь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан спиздили...
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь
вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо
водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...
Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь
телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать,
нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и
посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная
ориентация не позволяет?
- Что, простите?!
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.
Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на
парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а
если сзади, то соперница.
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в
жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик
подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
-... Ну, дала несколько раз...
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..
--
